Боюсь отказывать людям и постоять за себя: как преодолеть неуверенность, страх осуждения и зависимость от чужого мнения?

Здравствуйте, Саша!

Попробую объяснить, что я увидела в Вашей истории.

Вы росли в обстановке, где не было стабильного ощущения безопасности. Ссоры, драки, агрессия, наказания, насилие по отношению к близким. Вы были ребёнком, который не мог ни остановить происходящее, ни защитить себя, ни повлиять на поведение взрослых.

В такой атмосфере ребёнок постепенно учится следить за настроением окружающих, угадывать их реакции, стараться не провоцировать конфликт, подстраиваться. Ведь от поведения взрослых зависит его безопасность.

Возможно, именно тогда сформировалась привычка постоянно смотреть на себя глазами других людей:

"Что обо мне подумают?"

"Правильно ли я поступила?"

"Не рассердится ли кто-нибудь?

"Не осудят ли меня?"

И сейчас, когда Вы сталкиваетесь с другими людьми, эта старая система тревоги словно включается снова.

Посмотрите на ситуацию с женщиной, которая настойчиво продавала Вам вещи. Вы не хотели их покупать, но купили, потому что испугались возможных последствий отказа. Даже мысль о проклятии оказалась страшнее, чем собственное нежелание совершать покупку.

Прослеживается  закономерность: Вы замечаете собственное желание, но в момент столкновения с чужим напором теряете возможность действовать в соответствии с ним.

В психологии есть понятие реакций на угрозу: борьба, бегство, замирание и подчинение. Когда человек не чувствует возможности безопасно противостоять другому, он может автоматически уступать, соглашаться, пытаться понравиться или избегать конфликта.

Возможно, некоторые из этих реакций Вам знакомы.

Вы пишете, что боитесь не просто отказать человеку, а того, что окружающие увидят Вашу слабость и Вы опозоритесь.

Получается замкнутый круг: Вы боитесь, что Вас сочтут слабой, поэтому уступаете. Потом злитесь на себя за уступку. Затем начинаете ещё больше контролировать своё поведение и переживать, как выглядите со стороны.

И даже обычная жизненная ситуация превращается в экзамен, на котором Вы постоянно должны доказать, что достаточно уверенная, самостоятельная и сильная.

Но кому Вы всё время пытаетесь это доказать?

Представьте: Вы отказали человеку, он недоволен, возможно, даже высказал Вам что-то неприятное. Что в этот момент происходит с Вашим представлением о себе? Вы действительно становитесь хуже? Или просто сталкиваетесь с тем, что другой человек не получил желаемого?

Это не одно и то же. 

Чужое недовольство не является доказательством Вашей неправоты.

Теперь про доверие.

Похоже, что  Вы одновременно  нуждаетесь в близости и опасаетесь её.

Одна часть Вас хочет, чтобы рядом был человек, который поддержит, выслушает, проявит интерес. Другая часть не хочет знакомиться, сближаться, открываться, потому что отношения уже не раз приносили разочарование и боль.

Это внутреннее противоречие вполне объяснимо.

Доверие не возникает по решению. Оно формируется постепенно, когда Вы наблюдаете за человеком, видите, насколько его слова совпадают с поступками, как он относится к Вашим отказам, умеет ли соблюдать договорённости, не использует ли Вашу открытость против Вас.

Не нужно сразу рассказывать человеку о самом сокровенном. Можно открываться маленькими частями и смотреть, как человек обходится с тем, что Вы ему доверили.

И ещё: не все люди обязаны становиться близкими. Кто-то может быть просто коллегой, знакомым, приятным собеседником. Знакомство - это ещё не дружба, дружелюбие - ещё не близость, а близость не предполагает отказа от собственных интересов.

Теперь хочу отдельно остановиться на Вашем страхе злости.

Вы пишете, что словно существует запрет на злость.

А давайте посмотрим, для чего вообще нужна злость.

Она помогает заметить, что Ваши интересы нарушают, что Вам что-то не подходит, что кто-то вторгается в Ваше пространство, пытается навязать своё решение.

Злость сама по себе не делает человека плохим или опасным.

Можно злиться и при этом не оскорблять, не унижать, не причинять вреда. Можно испытывать раздражение и спокойно сказать: "Нет, мне это не подходит".

Возможно, Вам ещё предстоит научиться выдерживать собственную злость, не подавляя её и не направляя исключительно на себя.

Потому что сейчас, судя по Вашему рассказу, Вы часто не можете выразить недовольство другому человеку, зато потом сильно ругаете себя.

Но Ваша злость не должна становиться наказанием для Вас самой.

Теперь хочу предложить Вам конкретную практику.

Она связана с ситуацией, когда другой человек оказывает давление, запугивает или пытается заставить Вас сделать то, чего Вы не хотите.

Вы рассказали, что купили вещи у женщины, потому что испугались проклятия. Я не стану обесценивать Ваш страх. В тот момент он был для Вас вполне реальным. Но давайте отделим страх от фактов: чужие слова и угрозы сами по себе не наделяют человека сверхъестественной властью над Вашей жизнью.

Попробуйте использовать практику "Я не принимаю чужое".

Представьте, что перед Вами человек, который пытается навязать Вам покупку, пугает, угрожает, говорит неприятные вещи или вызывает чувство вины.

В этот момент мысленно произнесите:

"Это слова другого человека. Они принадлежат ему, а не мне".

"Я не обязана принимать чужие предложения, угрозы, обвинения и навязанные решения".

"Я могу отказаться, даже если человек недоволен".

"Я сама решаю, что впускать в свою жизнь, а что оставить за пределами".

"Я беру только то, что выбираю сама. Всё остальное возвращаю тому, кто это предлагает".

А теперь потренируем конкретные фразы для реальных ситуаций:

- "Нет, спасибо, мне не нужно".

- "Я не буду это покупать".

- "Я уже ответила. Моё решение не изменится".

- "Не нужно меня уговаривать"

- "Я не хочу продолжать разговор".

Обратите внимание: отказ не требует длинных объяснений и оправданий. Вы можете просто сказать "нет"

Если человек продолжает давить, Вы можете повторить свой ответ и прекратить разговор. Если он угрожает или ведёт себя агрессивно, лучше уйти в безопасное место.

Следующая практика - учимся не наказывать себя за неуверенность.

Допустим, сегодня Вы снова не смогли отказать. Купили ненужную вещь, промолчали, согласились с тем, с чем не согласны.

Вместо привычного внутреннего наказания: "Какая же я слабая!", "Почему я опять так поступила?", "Все видят, какая я!" -попробуйте задать себе три вопроса:

1. Чего я на самом деле хотела в этой ситуации?

2. Что помешало мне поступить так, как я хотела?

3. Какую фразу я могла бы сказать в следующий раз?

Например, Вы хотели отказаться от покупки, но испугались. Значит, в следующий раз можно заранее подготовить фразу: "Спасибо, я не буду покупать".

Так постепенно Вы будете осваивать новый способ поведения.

Вы не обязаны идеально отстаивать свои границы с первой попытки. Вы осваиваете навык, которого, возможно, не было возможности сформировать раньше.

Иногда Вы будете теряться, иногда не сможете ответить, иногда согласитесь, хотя не хотели. Это не означает, что все Ваши усилия напрасны.

Теперь про страх позора.

Вы пишете, что боитесь, будто окружающие увидят Вашу слабость.

Люди могут заметить, что Вы растерялись, не смогли ответить, смутились или согласились против своего желания. И что тогда?

Это не разоблачение Вашей личности. Это всего лишь один эпизод общения.

Человек может растеряться и при этом оставаться достойным уважения. Может не найти нужных слов, не суметь защитить свою позицию, а потом научиться делать это лучше.

Ваша ценность не определяется тем, насколько уверенно Вы выглядите со стороны.

И ещё хочу отметить то, что Вы уже сделали для себя.

Вы рассказали, как постепенно начали слышать собственный голос. Как учились делать простые вещи, исходя из своих желаний. Даже Ваш пример с ложкой очень показателен: взять её потому, что Вы сами этого хотите, а не потому, что так нужно кому-то другому.

На самом деле это и есть возвращение к себе.

Вы постепенно обнаруживаете, что у Вас есть собственные желания, решения, чувства, интересы. И это не делает Вас эгоистичной. Это означает, что Вы начинаете воспринимать себя как отдельного человека, у которого есть своя жизнь.

Я бы предложила Вам постепенно переносить внимание с вопроса "Как я выгляжу в глазах других?" на другие вопросы:

"А как мне самой сейчас с тем, что происходит?"

"Мне это подходит?"

"Я согласна?"

"Я этого хочу?"

И пусть сначала ответы будут неуверенными. Даже если Вы услышите себя не сразу, это уже движение к себе.

И я хотела бы уточнить у Вас ещё несколько моментов:

1. Когда человек начинает на Вас давить, чего Вы боитесь больше всего: его агрессии, осуждения, насмешки, отвержения или ощущения, что Вы не сможете справиться с последствиями своего отказа?

2. Когда Вы всё-таки уступаете, а потом злитесь на себя, какие слова Вы себе говорите? За что именно себя обвиняете?

3. Когда Вы говорите о навязчивых мыслях, что именно имеете в виду? Возникают ли сейчас ощущения нереальности происходящего или провалы в памяти?

4. Есть ли сейчас в Вашем окружении хотя бы один человек, рядом с которым Вам не нужно притворяться, заслуживать расположение или постоянно контролировать себя?

Саша, я хочу, чтобы Вы попробовали посмотреть на свою историю с другой стороны.

Вы много лет пытались стать такой, чтобы окружающие хорошо к Вам относились. Учились быть удобной, искали в себе недостатки, старались заслужить расположение, анализировали каждое своё действие.

А теперь Вы постепенно учитесь жить с пониманием, что у Вас есть собственное мнение, собственные желания и право на собственные решения.

Вам не нужно доказывать окружающим, что Вы сильная. Ваша сила будет проявляться в том, что Вы постепенно начнёте выбирать себя даже в тех ситуациях, когда кто-то останется этим недоволен.

Вы имеете право занимать место среди людей, иметь собственное мнение, отказывать, злиться, выбирать, ошибаться, менять решения и устанавливать дистанцию.

Вы не обязаны заслуживать это право. Оно у Вас уже есть.

Здравствуйте, Саша.

Спасибо, что написали так открыто и подробно. Чувствуется, что за этими строками — очень много боли, страха и усталости. И одновременно огромная внутренняя работа, которую вы уже проделали. Вы не «слабая» и не «позоритесь». Вы человек, который пережил тяжёлое детство, научился выживать в условиях, где было небезопасно, и теперь пытается строить взрослую жизнь, опираясь на себя. Это требует огромной силы.

То, что вы описываете: скандалы, агрессия, наказания, страх — это травматический опыт. В таком детстве ребёнок не может чувствовать себя в безопасности, и очень часто он делает вывод: «Со мной что-то не так», «Я должна быть удобной, чтобы меня не трогали», «Мои чувства и желания не важны». Потом это переносится во взрослую жизнь: зависимость от мамы, от мнения других, страх сказать «нет», страх злости, ощущение, что все смотрят и осуждают. Вы очень точно описали, как это работает.

Вы начали заниматься самооценкой с 17 лет, искали упражнения, выписывали качества, обращались к психологу — это говорит о вашей смелости и желании жить, а не выживать. Вы заметили, что «жили в фантазиях», «были в облипку со всеми», делали для других, чтобы получить одобрение. Это не глупость и не слабость — это способ, которым вы когда-то приспособились, чтобы получить хоть немного тепла и принятия. Осознать это  уже большой шаг.

Вы услышали свой голос и начали делать для себя  пусть пока по мелочи, «взять ложку, потому что я этого хочу». Это огромный прогресс. Это и есть возвращение к себе. Да, тяжело, да, страшно, но вы уже на этом пути.

Теперь про доверие и страх открываться. Когда в детстве близкие люди были источником боли и непредсказуемости, психика учится: «Доверять опасно». Отсюда — нежелание знакомиться, ощущение, что «все увидят, какая я слабая», страх опозориться. Но важно понимать: этот страх  не про вашу реальную слабость. Это про старую рану. Вы не обязаны открываться всем и сразу. Доверие — это навык, который можно развивать постепенно, маленькими шагами, с теми, кто показывает себя безопасным. И вы имеете право на осторожность.

Про цыганку и водку на работе — это не про то, что вы «слабая». Это про то, что в стрессовой ситуации у вас включается старая программа: «Лучше уступить, чтобы не было конфликта, чтобы не осудили». Вы не «опозорились» — вы попали в автоматическую реакцию, которая когда-то помогала выживать. И то, что вы потом злитесь на себя — это тоже понятно. Но злость на себя не помогает. Помогает бережность: «Да, я растерялась. В следующий раз я попробую иначе. Я учусь».

Про запрет на злость. Злость — это базовая эмоция, которая помогает защищать свои границы. В детстве, где за проявление злости наказывали, она становится запретной. Но подавленная злость не исчезает, она превращается в тревогу, тряску, навязчивые мысли, слёзы. Разрешить себе злиться — это не значит кричать на людей. Это значит признавать: «Я злюсь, потому что со мной поступили несправедливо. Я имею право на эту злость». Это первый шаг к тому, чтобы постоять за себя.

Вы упомянули, что побежали к психиатру, пьёте валерьянку. Это правильно — заботиться о своём состоянии. Если врач назначил лечение, пожалуйста, следуйте рекомендациям. Психотерапия может стать важным дополнением, но она не заменяет медикаментозную поддержку, если она необходима.

Вы чувствуете одиночество и одновременно страх знакомиться. Это нормально. Вам хочется, чтобы поддержали, но опыт говорит: «Будет больно». И это противоречие мучительно. Но выход не в том, чтобы заставить себя открыться всем. Выход  в том, чтобы сначала стать безопасным человеком для самой себя. А потом, постепенно, пробовать строить отношения с теми, кто уважает ваши границы и не обесценивает ваши чувства.

Вы спрашиваете, стоит ли открываться кому-то вообще. Ответ: стоит, но не всем и не сразу. И самое главное  открываться лучше в безопасном пространстве, где вас не осудят. Таким пространством может стать личная терапия.

Я приглашаю вас на личную консультацию. Вместе мы сможем:
— бережно разобрать ваш детский опыт и то, как он влияет на вашу жизнь сейчас;
— укрепить вашу самооценку и научиться опираться на себя;
— поработать с границами и страхом сказать «нет»;
— разрешить себе злиться и выражать эмоции безопасно;
— разобраться в отношениях с мамой и другими людьми;
— постепенно вернуть доверие к людям и к себе.

Вы уже проделали огромную работу. Вы не одна. И то, что вы написали сюда — это тоже шаг к себе. Я вижу вашу силу и вашу боль. И готова быть рядом на этом пути.

Я рядом. Берегите себя.

Саша, я читаю Ваше сообщение и вижу, как много боли Вы носите в себе. Детство, где были скандалы, агрессия и страх. Школа, где было страшно говорить. Годы попыток исправить самооценку. Осознание зависимости от мамы и от других. И теперь — ощущение, что Вы не можете постоять за себя, что все увидят Вашу слабость, что злиться нельзя. И при этом — одиночество и желание, чтобы кто-то поддержал.

Вы проделали огромную работу. Вы не сидели сложа руки. Вы искали, читали, ходили к психологу, к психиатру. Вы начали слышать свой голос и делать для себя, пусть даже через простое «взять ложку». Это огромный шаг. И то, что сейчас Вам тяжело, не значит, что Вы откатились назад. Это значит, что Вы дошли до очень глубокого слоя, где больно и страшно.

То, что Вы описываете с водкой и с цыганкой, — это не про слабость. Это про то, что Ваши границы были нарушены так много раз, что в момент стресса Вы просто теряетесь. Тело запоминает: если я скажу «нет», будет конфликт, будет больно. И оно выбирает замереть, уступить, чтобы выжить. Это не позор. Это защита, которая когда-то помогала Вам выжить.

Вы имеете право на злость. Имеете право на страх. Имеете право не доверять сразу. Вы не обязаны быть сильной и всегда давать отпор. Вы человек, который пережил много и сейчас учится заново.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, давайте встретимся и просто поговорим. Без осуждения. Мы вместе разберём, как Вам выстраивать границы в безопасном темпе, как справляться с этим страхом и как не терять себя. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Саша, здравствуйте.

По вашему описанию видно, что вы проделали большую работу: стали замечать свои желания, принимать небольшие самостоятельные решения, лучше понимать свои качества. При этом в ситуациях, где другой человек ведёт себя настойчиво, давит или нарушает ваши границы, вы быстро теряете опору, пугаетесь и подчиняетесь. После этого появляется злость на себя и страх, что окружающие увидят вашу слабость.

Я бы рассматривала эту проблему глубже, чем низкую самооценку. Вы росли в обстановке, где было много скандалов, агрессии, физических наказаний и непредсказуемого поведения взрослых. Ребёнок в таких условиях постоянно наблюдает за настроением окружающих и старается заранее понять, откуда может прийти опасность. Постепенно формируется привычка ориентироваться на других, подстраиваться, не спорить и подавлять собственную злость, потому что несогласие раньше могло привести к наказанию.

Эта реакция продолжает включаться во взрослой жизни. Когда кто-то настойчиво предлагает купить вещи или без разрешения берёт чужое, вы можете понимать, что хотите возразить, но в момент давления словно теряете доступ к словам и действиям. Срабатывает автоматическая реакция замирания и подчинения. Уже после ситуации возвращается злость и начинается самообвинение: «Я опять не смогла постоять за себя, теперь все увидят, какая я слабая».

Проблема усиливается тем, что вы воспринимаете отдельный эпизод как разоблачение всей вашей личности. Вам кажется, что одна неуверенная реакция покажет окружающим правду о вас. В действительности люди обычно заняты собственными делами и не делают таких далеко идущих выводов. Однако внутри вас сохраняется ожидание оценки и унижения, поэтому любая ошибка переживается как публичный позор.

Злость в вашей ситуации имеет важное значение. Она сообщает, что ваши границы нарушены, на вас давят или заставляют делать то, чего вы не хотите. Если в детстве проявлять злость было опасно или запрещено, она может задерживаться внутри, превращаться в напряжение, дрожь, слёзы и последующие обвинения себя. В терапии важно учиться замечать злость раньше и использовать её для защиты, не доводя ситуацию до конфликта.

Начинать можно с коротких фраз, которые не требуют долгих объяснений: «Нет, мне это не подходит», «Я покупать не буду», «Положите вещь обратно», «Мне нужно подумать». Их полезно заранее проговаривать вслух и отрабатывать с психологом в ролевых ситуациях. Первой задачей будет не говорить уверенно и бесстрашно, а замечать давление и произносить подготовленную фразу, даже если внутри остаётся тревога.

Доверие к людям также не появляется сразу. Открываться можно постепенно: сначала сообщать что-то небольшое и наблюдать, как человек с этим обращается. Уважает ли он ваше «нет», сохраняет ли личную информацию, интересуется ли вами, способен ли принимать несогласие, остаётся ли последовательным. Так доверие строится на реальном опыте общения, а не на надежде, что человек обязательно окажется другом.

Отдельного внимания требуют эпизоды, когда происходящее казалось нереальным, вы плохо помнили свои действия, появились пугающие навязчивые мысли, а сейчас возникает сильная дрожь и становится трудно говорить. 

В психологической работе я бы начала с оценки вашего текущего состояния и обучения способам стабилизации. Затем важно исследовать последствия жизни в агрессивной и непредсказуемой семье, зависимость от оценки других, отношения с мамой, запрет на злость, страх конфликта и привычку подчиняться при давлении.

Особое значение здесь будет иметь сам опыт безопасного и предсказуемого контакта с психологом. Если в детстве близкие люди могли проявлять агрессию, нарушать ваши границы и причинять боль, доверие к другим людям могло не сформироваться. В терапии постепенно появляется другой опыт отношений, в которых можно говорить о своих чувствах, выражать несогласие, ошибаться и при этом не ждать наказания, унижения или разрыва контакта. Этот опыт в дальнейшем помогает лучше понимать, кому и насколько можно доверять в обычной жизни.

Параллельно важно работать с внутренними дефицитами, которые могли сформироваться из-за недостатка принятия, защиты, эмоциональной поддержки и уважения к вашим желаниям. Через терапевтический контакт вы постепенно учитесь замечать свои потребности, относиться к ним серьёзно, поддерживать себя и разрешать себе иметь собственное мнение. Так формируется самоценность, которая меньше зависит от одобрения окружающих.

Постепенно внешняя поддержка становится внутренней опорой. Вы учитесь оставаться на своей стороне, выдерживать чужое недовольство, защищать границы и выбирать отношения, в которых к вам относятся бережно и уважительно.

С уважением,
Татьяна Радченко, клинический и кризисный психолог по работе с эмоциональными травмами и кризисами в отношениях.
Если решите обратиться ко мне, мои данные указаны в шапке профиля.

Саша, здравствуйте! Спасибо, что так подробно и честно все здесь написали. Я вижу как много вы уже прошли и как много сил вложили в то, чтобы разобраться в себе. И то, что вы сейчас чувствуете - это следствие очень непростой истории, в которой вам долго приходилось выживать. Не упрекайте себя за нынешнее состояние, в нем вашей вины нет.

Давайте я попробую ответить на ваши вопросы - про доверие, стоит ли открываться людям, и про то, как вести себя в обществе, инструкций не даю, а предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Знакомиться не хочется, но при этом одиноко и хочется поддержки. По вашему опыту детства и юности открыться кому-то очень не безопасно, есть большая вероятность получить неожиданный удар. На этот счет рекомендую учиться открываться и доверять очень выборочно, постепенно, когда уже появляются доказательство искренности и дружбы. 

Вы боитесь, что другие увидят вашу слабость и не стоите за себя. В вашем детстве злиться, действительно, было опасно и эту энергию вы благополучно заблокировали (тоже такой способ защиты, выживания). Теперь у вас вместо здорового отказа включается ступор или уступка. Правда в том, что большинство людей вокруг заняты собой и вряд ли оценивают вас так строго, как вы сами, в этом даже не сомневайтесь. На консультации с психологом как раз можно все эти моменты разобрать. 

Вы пишете, что ничего не чувствуете, но в вашем сообщении много чувств: страх, злость, обида, одиночество, желание поддержки. То, что вы их не всегда распознаете в моменте, не значит, что их нет, вы очень живая и очень многое замечаете в себе. Уверена, что при правильном подходе вам со специалистом удастся все проработать!

Анастасия Керуак, экзистенциальный терапевт.

Здравствуйте, Саша!
Вы уже проделали большую работу над собой, и это заслуживает внимания. Сейчас Вам важно не требовать от себя постоянной уверенности, а постепенно научиться чувствовать себя в безопасности рядом с другими людьми.
В основе Ваших трудностей может лежать детский опыт, когда агрессия, наказания и непредсказуемое поведение взрослых заставляли Вас приспосабливаться, подавлять собственные желания и избегать конфликтов. Постепенно могла сформироваться установка: «Если я откажу или разозлюсь, меня осудят или накажут». Во взрослой жизни такая защитная реакция продолжает действовать, даже когда реальной угрозы нет. Поэтому одних упражнений на самооценку бывает недостаточно. Необходимо работать с глубинным страхом отвержения и привычкой заслуживать одобрение. Рекомендую начать с небольших ситуаций, в которых Вы можете безопасно отказывать. Например, на навязчивое предложение отвечайте коротко: «Спасибо, мне это не нужно». Не оправдывайтесь и не вступайте в долгие объяснения. Если трудно ответить сразу, используйте фразу: «Мне нужно подумать». На работе полезно заранее определить, за какие решения Вы отвечаете, а какие вопросы необходимо передавать руководителю. Злость не является чем-то плохим. Это естественная эмоция, которая помогает замечать нарушение личных границ. Важно учиться выражать её словами, а не подавлять до эмоционального срыва. Что касается доверия, Вам не нужно открываться каждому человеку или полностью отказываться от общения. Начните с небольшого обмена личной информацией и наблюдайте, насколько человек уважает Ваши границы, умеет слушать и сохранять доверие. Не оценивайте себя по тому, удалось ли каждый раз постоять за себя. Даже если Вы растерялись, это не делает Вас слабой. Учитывая пережитое насилие, сильную тревогу и эпизоды ощущения нереальности происходящего, рекомендую продолжить работу со специалистом, имеющим опыт психологической травмы. Здесь полезно постепенно прорабатывать детские страхи, чувство стыда и формировать внутреннее разрешение быть самостоятельной, отказывать и выражать несогласие.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что, по моим ощущениям, может произойти, если я скажу человеку «нет» и он останется недоволен мной?
Чей голос из моего детства я словно продолжаю слышать, когда боюсь проявить злость или защитить собственные интересы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Саша!

Вы очень подробно описали, какой путь уже прошли. Особенно обратила внимание на ваши слова о том, что постепенно вы начали слышать собственный голос и принимать решения в своих интересах. Даже если пока это даётся нелегко, для вас это существенное изменение.

Но в вашем рассказе есть одно противоречие, которое, мне кажется, заслуживает внимания.

Вы уже понимаете, что имеете право на собственные желания и решения. Однако в ситуациях, когда нужно защитить свои интересы, возникает страх, что окружающие увидят вашу слабость, осудят или унизят вас.

Вы пишете: «Вообще кажется что я позорюсь перед другими что делала для других а не для себя».

Получается, что вас пугает не только возможная реакция окружающих, но и то, какое значение вы сами придаёте своему поведению. Словно любое затруднение с защитой собственных интересов становится свидетельством того, что вы слабая и окружающие обязательно это заметят.

Возможно, здесь стоит исследовать, как сформировалось такое отношение к собственной уязвимости. Ведь в детстве, о котором вы рассказываете, проявлять несогласие и защищать себя, судя по всему, было небезопасно. И вполне возможно, что прежний опыт до сих пор влияет на то, как вы воспринимаете подобные ситуации.

При этом мне кажется важным не превращать работу над собой в очередное требование обязательно научиться отказывать, всегда защищаться и никогда не бояться. Иначе любое затруднение будет восприниматься как новая неудача.

Вы также пишете о сильном напряжении, дрожи, навязчивых мыслях, ощущении нереальности происходящего и о том, что уже обращались к психиатру. Учитывая выраженность этих переживаний, я бы рекомендовала повторно обратиться к врачу и рассказать о нынешнем состоянии, особенно если симптомы усилились.

Что касается доверия к людям, вам необязательно заставлять себя открываться или заводить знакомства. Доверие может постепенно появляться там, где есть опыт безопасных отношений, уважения к вашим границам и возможность оставаться собой.

Мне кажется, сейчас вам особенно нужна такая психологическая работа, в которой можно будет не только исследовать прошлый опыт, но и постепенно менять отношение к себе, в том числе к собственной тревоге, злости, растерянности и уязвимости.

Ведь право защищать себя не исчезает даже в те моменты, когда вам страшно и вы не можете сразу найти нужные слова.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.