Конфликт с мужем

Олеся, здравствуйте.

Я понимаю, почему эта ситуация оставила вас в растерянности. Вы пять лет живёте с мужчиной, ведёте совместный быт, заботитесь о нём, вкладываете свои силы и средства в обустройство дома. При этом ваше присутствие приходится скрывать от его взрослого сына, а во время конфликтов мужчина угрожает вас выгнать. В результате вы оказываетесь в положении, когда живёте рядом с человеком как его партнёрша, но не чувствуете уверенности в своём месте в его жизни.

Я бы обратила внимание на то, что произошло задолго до последней ссоры. Пять лет мужчина скрывает ваши отношения от сына, регулярно высказывает недовольство по бытовым мелочам, а во время конфликтов говорит о том, что может вас выпроводить. Вы стараетесь учитывать его требования, исправлять то, что ему не нравится, и относиться к его поведению с пониманием. Постепенно складывается ситуация, в которой вы много внимания уделяете тому, чтобы мужчина был доволен, а ваши собственные потребности и переживания остаются на втором плане.

Вы пишете, что поступили некрасиво, когда приехали домой во время визита сына. Но ведь прямой договорённости о том, что вам нельзя приезжать, между вами не было. Вы лишь предположили, что мужчина хотел бы вашего отсутствия. Вы приехали в квартиру, где постоянно проживаете. Даже если это нарушило его планы, ситуацию можно было обсудить спокойно. Оскорбления и угрозы выгнать вас не становятся допустимыми из-за того, что мужчина рассердился.

На протяжении пяти лет мужчина скрывает ваши отношения от взрослого сына, хотя вы давно живёте вместе. При этом он считает такое положение естественным и не учитывает, какие чувства оно вызывает у вас. Вы постепенно перестали поднимать эту тему и приняли установленные им условия. Но насколько вас саму устраивает такое положение? Можете ли вы открыто говорить с партнёром о том, что для вас важно, и рассчитывать на то, что ваши чувства и потребности будут услышаны?

Отдельного внимания заслуживает то, как развиваются ваши конфликты. Вы описываете повторяющуюся последовательность: мужчина выражает недовольство, звучат резкие слова или угрозы расставания, вы уходите, после чего он может месяцами не выходить на связь. В какой-то момент ожидание и неопределённость становятся для вас настолько тяжёлыми, что вы сами делаете первый шаг к примирению. Отношения возобновляются, но причины конфликта остаются без обсуждения, и спустя время всё повторяется.

Здесь я бы предложила обратить внимание на вашу собственную реакцию. Что вы чувствуете, когда мужчина надолго прекращает общение? Чего больше всего опасаетесь в этот период? Почему вам становится важно первой восстановить отношения, даже если конфликт сопровождался оскорблениями и угрозами? Возможно, неопределённость и страх потерять отношения заставляют вас брать на себя ответственность за примирение, независимо от того, кто и каким образом участвовал в конфликте.

В терапии я бы предложила разобраться, почему вы так много внимания уделяете требованиям и ожиданиям партнёра, стараетесь избегать его недовольства и берёте на себя инициативу примирения после конфликтов. Важно понять, что вы чувствуете, когда мужчина критикует вас, угрожает расставанием или надолго прекращает общение. Что заставляет вас первой восстанавливать отношения и возвращаться к прежним условиям совместной жизни, хотя ситуации, причиняющие вам боль, продолжают повторяться? Работа с этими вопросами поможет лучше понять свои потребности, научиться отстаивать личные границы и принимать решения с учётом собственных интересов.

Что касается вашего вопроса, конец это или нет, сейчас невозможно определить, какое решение примет мужчина. Его молчание не даёт ясного ответа. Но у вас есть возможность использовать эту паузу, чтобы разобраться в собственном отношении к происходящему.

Я бы предложила вам прежде всего ответить себе на несколько вопросов. Готовы ли вы и дальше скрывать отношения от его сына? Приемлемо ли для вас жить с человеком, который во время ссор угрожает выгнать вас? Что должно измениться, чтобы вы могли чувствовать себя спокойно и уверенно рядом с ним?

Если вы решите поговорить с мужчиной, важно обсудить уже не сам эпизод с приездом домой, а ваши отношения в целом. Какое место вы занимаете в его жизни, почему он продолжает скрывать вас от сына, как вы будете решать разногласия и готов ли он отказаться от оскорблений, угроз и длительного молчания.

Обратите внимание на то, сможет ли мужчина услышать ваши переживания, признать свою ответственность за происходящее и обсуждать конкретные изменения. Если после очередной паузы вы просто вернётесь и продолжите жить по прежним правилам, причины ваших конфликтов останутся.

И ещё один важный момент. Вы подробно рассказываете о том, сколько делаете для мужчины и как стараетесь соответствовать его ожиданиям. Но в отношениях имеет значение и то, что получаете вы сами: уважение, внимание к вашим потребностям, возможность быть собой, уверенность в том, что разногласия можно обсуждать без угроз расставания.

Сейчас вам важно разобраться, каких отношений хотите вы и на каких условиях готовы их продолжать. Решение о вашем совместном будущем зависит от вас обоих, и вы имеете такое же право оценивать эти отношения и принимать решение, как и ваш партнёр.

С уважением,
Татьяна Радченко, клинический и кризисный психолог по работе с эмоциональными травмами и кризисами в отношениях.

Если решите обратиться ко мне, мои данные указаны в шапке профиля.

 Здравствуйте, Олеся. Согласно написанному Вами выше, Вы сожительствуете с мужчиной на протяжении 5 лет по собственной инициативе, и следы Вашего присутствия в его доме его раздражают.

Мужчина всё время говорит, что я делаю что-то не так, часто ругает за мелочи (то свет оставила, то волос на ковре найдёт). Я принимаю к сведению и стараюсь исправлять то, что недоглядела.

У мужчины, как я понимаю, есть мама, взрослый сын и, вероятно, где-то есть женщина ( его мама).  У Вас есть привычный сценарий для того, чтобы снова съехаться с сожителем

Не умею обижаться вообще и считаю это бестолковым занятием. Мне надоедало ожидание, я выходила на контакт и мы снова начинали жить вместе.

Я не понимаю, что мне делать, опять какое- то подвешенное состояние на неопределенный срок. 

 Вы чего-то ждете? Попробуйте для себя четко и структурно изложить свои ожидания, которые сдерживают Вас от стандартного способа примирения. И тогда примите решение о своей дальнейшей тактике действий.-Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Олеся, здравствуйте! Спасибо за подробное описание ситуации.

Здесь много написано про отношение мужа к вам, но мне бы хотелось узнать побольше про ваши эмоции и реакции. Вероятно, вы очень сильная женщина, если стараетесь не принимать близко к сердцу, не показывать обиду. Но обида здесь возникает абсолютно справедливо, вы ведь не фантик, который можно по щелчку пальцев выбросить. 

Однозначно нужно разбираться почему вы так долго остаетесь в этих отношениях, какие скрытые выгоды ваша психика получает и как повернуть ситуацию в свою сторону, чтоб больше не бояться приезжать домой, занимать свое личное пространство уверенно. 

Вы задаете вопрос "это конец или нет?" А мне хочется спросить "вы сами как хотели бы - продолжать подстраиваться под капризы мужчины, который не ценит ваше присутствие в своей жизни или перестать, наконец, бояться каждого лишнего сказанного слова?"

Анастасия Керуак, экзистенциальный терапевт.

Здравствуйте, Олеся!

В вашем рассказе меня особенно заинтересовали последние строки. Вы пишете, что уже неоднократно уходили после ссор, мужчина мог месяцами молчать, а потом вы сами возобновляли общение, и совместная жизнь продолжалась.

Получается, нынешняя ситуация для вас не совсем новая. И, возможно, поэтому вас так мучает неопределённость - вы уже знаете, как обычно развиваются ваши конфликты, но не понимаете, ждать ли примирения на этот раз.

При этом вы очень подробно рассказываете, сколько делаете для мужчины, как стараетесь учитывать его привычки, требования, помогать ему и его сыну. А когда он выражает недовольство, вы пытаетесь понять, что сделали неправильно, и исправить это.

Но мне кажется, здесь заслуживает внимания не только его поведение, но и ваше собственное отношение к происходящему.

Вы пишете, что пять лет мужчина скрывал ваши отношения от взрослого сына. Сначала вы спрашивали почему, но затем перестали настаивать и, по вашим словам, «жила своей жизнью».

Что для вас означало это решение? Действительно ли вас устраивало такое положение или вы постепенно привыкли отказываться от того, что было важно для вас, чтобы избежать разногласий?

И ещё один момент. Вы называете себя отходчивой, говорите, что не умеете обижаться и считаете это бессмысленным занятием. Но ведь обида иногда сообщает нам о том, что произошло нечто болезненное, несправедливое или неприемлемое для нас. Интересно, что происходит с вашими чувствами, когда вы стараетесь поскорее забыть конфликт и восстановить отношения.

Сейчас вы спрашиваете, конец ли это и как вам себя вести. Но ответ на первый вопрос зависит не только от вас. А вот второй, возможно, стоит начать с другого: чего вы сами хотите от этих отношений и насколько то, что происходит между вами на протяжении пяти лет, соответствует вашим желаниям?

Ведь вопрос не только в том, вернётся ли мужчина и прекратит ли молчать. Важно также понять, почему после неоднократных болезненных конфликтов вы снова соглашаетесь на прежние условия совместной жизни.

Разобраться в этом с психологом могло бы быть полезно независимо от того, помиритесь вы сейчас или нет. Не для того, чтобы обязательно расстаться, а чтобы лучше понимать собственные чувства, потребности и решения.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Здравствуйте, Олеся. Спасибо, что написали так честно и подробно, я вижу за этими строками женщину, которая устала жить в подвешенном состоянии и хочет наконец понять, где она стоит. Мне кажется, Вы держитесь из последних сил, а внутри давно копится обида, которую Вы привыкли не замечать. И это уже само по себе важно.

Смотрю на Ваше письмо и выделяю два слоя. Явный запрос звучит так: что мне делать, это конец или нет, как себя вести дальше. Глубинный запрос, как я его слышу, другой: имею ли я право занимать место в жизни мужчины открыто, или моя роль - быть удобной тенью, которая появляется по расписанию. И ещё один слой, который прячется за первым: почему я снова и снова выбираю отношения, где меня держат за порогом. Вот это, пожалуй, самое важное.

Симптомы у Вас на виду. Вы живёте в чужой квартире, но чувствуете себя хозяйкой только в быту. Вас ругают за свет и волос на ковре, а Вы принимаете это как норму, объясняя характером. Вы пять лет вкладываете деньги, силы и еду, но не получаете главного - места рядом с мужчиной в его настоящей жизни. И Вы ушли, но ушли не с решением, а с тяжестью. Плюс это молчание мужчины месяцами, которое Вы терпите и которое снова и снова ставит Вас в позицию ждущей.

Глубинные причины, я думаю, тут такие. Похоже, Вы очень рано усвоили: чтобы тебя любили, надо быть удобной и полезной. Отсюда этот быт на пятёрку и заморозки для чужого сына. А ещё есть страх отвержения, и Вы так его боитесь, что готовы не замечать, как Вас отвергают каждый день. Мужчина, скорее всего, тоже не случайно прячет Вас. Здесь может быть и страх перед сыном, и нежелание брать на себя взрослую ответственность за отношения, и привычка держать дистанцию. Но Вы ведь не отвечаете за его страхи, только за свои. И ещё один момент: Вы пишете, что не умеете обижаться. А я считаю, что обида - это сигнал о нарушенной границе. Если сигнал отключён, граница рушится тихо и незаметно.

Мои гипотезы. Первая: Вы попали в знакомый с детства сценарий, где любовь надо заслуживать. Вторая: мужчина не готов к открытым отношениям, а Вы надеетесь, что терпением и вкладом это изменится. Третья: конфликт с сыном - только повод, настоящая проблема в том, что он давно держит Вас в статусе временной. И четвёртая, экзистенциальная: перед Вами сейчас встал вопрос выбора, а не выяснения. Оставаться удобной тенью или выйти в свет и принять риск быть не принятой. Это и есть Ваша главная развилка. Экзистенциалисты говорят просто: мы всегда выбираем, даже когда думаем, что нас выбирают. И свобода начинается там, где человек перестаёт ждать разрешения.

Мишени терапии я вижу так. Вернуть Вам право на злость и обиду. Разделить, где Вы, а где его ответственность. Разобраться, почему роль тени Вам так знакома и откуда она пришла. Укрепить опору на себя, на свою квартиру, свою жизнь, свою ценность. И главное - научиться выбирать, а не ждать, пока выберут Вас.

Работать будем методами, которые Вам понятны. Психоанализ поможет увидеть корни этой удобности. Системный семейный подход покажет, как устроена эта пара и какие правила в ней негласно приняты. Экзистенциальная работа даст опору на выбор и ответственность. Ещё будем работать с границами и с тем, как говорить о своих потребностях без вины. Мне кажется, Вам это подойдёт.

Признаки того, что мы движемся правильно, простые. Вы сможете говорить о своей обиде сразу, а не глотать её. Вы перестанете воспринимать любую критику как приговор. Появится ясность по поводу этих отношений, а не бесконечное подвешенное состояние. И Вы перестанете ждать месяцами, пока мужчина соизволит заговорить.

Теперь метафора, которая, я надеюсь, минует Ваши фильтры. Представьте старый дом с парадной дверью и чёрным входом. Вы пять лет заходите через чёрный ход, потому что так удобнее хозяину. И вот однажды Вы остановились на крыльце и спросили себя: а я вообще хочу жить в доме, где меня пускают только через кухню. Может, мне нужен дом, где моё имя написано на двери. Вопрос не в том, откроют ли Вам парадную дверь. Вопрос в том, готовы ли Вы стоять на крыльце и ждать.

Был у меня в практике похожий случай. Женщина лет сорока пяти, тоже жила у мужчины, тоже была удобной и незаметной. Мы с ней долго разбирали, откуда взялась эта привычка. А потом она в один день не стала заходить через чёрный ход, не в смысле скандала, а внутри себя. Она просто перестала ждать. И знаете, через полгода она переехала в свою квартиру, начала рисовать, о чём мечтала с юности. С тем мужчиной они расстались. Но она мне потом сказала фразу, которую я запомнил: я думала, что теряю его, а оказалось, я возвращаю себя. Вот и Вам я желаю такого же возвращения.

Вопросы для самоанализа, Олеся. Что Вы чувствуете, когда мужчина называет Вас хозяйкой, но прячет от сына. Если бы Вам не нужно было быть удобной, что бы Вы сказали ему прямо. Чего Вы на самом деле боитесь в варианте, где эти отношения закончились. И ещё один: какую себя Вы оставили за порогом этой квартиры пять лет назад.

Две техники для самостоятельной работы. Первая - дневник обиды. Каждый вечер записывайте одну ситуацию, где Вас задели, и одну строчку о том, какая граница была нарушена. Не для скандала, для понимания себя. Вторая - тест на выбор. Когда мужчина снова замолчит, задайте себе вопрос: я сейчас жду или выбираю. И запишите ответ. Это возвращает Вам позицию автора, а не жертвы обстоятельств.

Хочу сказать Вам главное. Ваш запрос решаем, и решаем хорошо. Такие истории я видел не раз, и в них всегда есть выход, иногда неожиданный. Кстати, я работаю онлайн, и эта работа так же эффективна, как очный приём в моём кабинете, проверено на сотнях клиентов. Если захотите обсудить подробнее, напишите мне, у меня есть пара вопросов, которые я обычно задаю на первой встрече, они помогают быстрее разобраться. Например, что для Вас значит слово «своя» в отношении дома и отношений. Вот с этого и начнём.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.