Мне подражают подруги

Алиса, здравствуйте!

Вы пишете, что вас раздражает, когда другие люди начинают копировать ваш стиль, причём настолько сильно, что хочется прекратить с ними общение.

Я обратила внимание, как часто в вашем рассказе звучит тема исключительности и отличия от других. Возможно, ваш стиль — это не просто одежда, а важная часть того, как вы воспринимаете себя.

Попробуйте задуматься: что именно вы чувствуете, когда кто-то начинает выглядеть похоже на вас? Что вы словно теряете в этот момент?

Мне кажется, за таким сильным раздражением может скрываться что-то гораздо более значимое, чем желание носить уникальные вещи. И с этим было бы интересно разобраться в терапии. Если захотите исследовать эту тему глубже, буду рада помочь.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и открыто о том, что вас беспокоит, и поделились своей ситуацией. Я слышу, как вам неприятно и как сильно раздражает, когда вас копируют, и как хочется закрыться, и как это раздражение накапливается и мешает работать.

Давайте разберём это бережно и по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что ваша одежда и ваш стиль для вас не просто вещи, а часть вашей идентичности, вашего способа выражать себя и своей истории, потому что вы с детства носили необычное и красивое, и это было вашим отличием, и когда кто-то копирует, это ощущается как посягательство на вашу уникальность и как обесценивание вашего вкуса. Второе, это то, что вы выросли в обеспеченной семье и у вас есть статус, и коллега, которая, как вы говорите, не равна по статусу и не может связать два слова, воспринимается как угроза вашему месту, потому что она пытается присвоить то, что вам принадлежит, и это вызывает злость и желание закрыться. Третье, это ваша реакция, когда вы быстро сжигаете мосты с такими людьми, и это защита, но в случае с коллегой вы не можете просто уйти, потому что вы работаете вместе, и это создаёт ощущение ловушки. Четвёртое, это ваше раздражение, которое имеет право быть, потому что вас действительно копируют, и это неприятно, но важно понять, что за этим раздражением стоит страх потерять свою уникальность и свою ценность, и что копирование другого человека не отнимает вашу суть, потому что быть вами может только вы. Пятое, это то, что вы хотите закрыться в коконе, и это понятное желание, но оно не решает проблему, а только усиливает напряжение, и важно найти способ сохранять себя, не разрушаясь. Шестое, это ваши эмоции, и они реальны, и вы имеете право на них, и важно отделить вашу ценность от её поведения.

Что касается того, как быть с этим раздражением, я бы сказала, что первый шаг это признать, что копирование это её выбор и её поведение, и это не отнимает вашу уникальность, потому что ваш стиль и ваша жизнь принадлежат вам, и никто не может стать вами. Второй шаг это напомнить себе, что вы не обязаны делиться своими вещами и своей жизнью, и вы можете ограничить обсуждение личных тем и не показывать новые вещи, если вам так спокойнее, но при этом не закрываться полностью, а сохранять профессиональные границы. Третий шаг это переключить фокус с неё на себя, потому что раздражение питается вниманием к её поведению, и чем больше вы думаете о том, что она копирует, тем сильнее оно становится, а если вы займётесь своей жизнью и своими интересами, это снизит напряжение. Четвёртый шаг это попробовать поговорить с ней, если это уместно, и сказать, что вам неприятно, когда копируют ваш стиль, но без агрессии, а спокойно, потому что иногда люди не осознают, что делают. Пятый шаг это обратиться к психологу, потому что раздражение и страх потерять уникальность могут быть связаны с более глубокими темами, и это требует поддержки. Шестой шаг это позаботиться о себе, потому что вы истощены, и раздражение усиливается на фоне усталости.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашей идентичностью и с вашей ценностью, и с тем, что для вас значит быть уникальной, и с страхом потерять себя, и с границами на работе, и с тем, как вы можете сохранять себя, не закрываясь, и с тем, как вы можете реагировать на копирование без разрушения. Мы бы также разбирали, что стоит за вашим желанием сжигать мосты, и как вы можете выбирать более гибкие способы защиты, и как вы можете чувствовать свою ценность независимо от поведения других.

Вы не обязаны терпеть и не обязаны закрываться, потому что вы имеете право на свою уникальность и на уважение, и первый шаг это признать, что копирование не отнимает вас, и обратиться к психологу. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как выстроить границы с коллегой, или как справляться с раздражением, или как работать с идентичностью. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Aлиca, cпaсибo, чтo вы нaпиcaли oб этoм. Я cлышу вaшу бoль и cильнoe paздpaжeниe. Этo живaя, нacтoящaя эмoция, и oнa имeeт cмыcл.

Вaш зaпpoc звучит пpocтo: кaк быть c paздpaжeниeм нa кoллeгу, кoтopaя вac кoпиpуeт? Нo я думaю, тaм ecть и дpугиe cлoи. Явнo вы xoтитe ocтaнoвитьcя coбoй и нe дeлитьcя cвoим cтилeм c кeм пoпaлo. Нeявнo вы ищeтe пoдтвepждeниe cвoeй цeннocти, cвoeй ocoбeннocти. Глубиннo этo мoжeт быть cтpax pacтвopитьcя, cтaть oднoй из мнoгиx. Вeдь ecли вce мoгут купить тaкую жe вeщь, тo гдe гpaницa вaшeгo я?

Я вижу cильнoe нaпpяжeниe в вaшeм oтвeтe. Вы гoвopитe o дикoм paздpaжeнии, o жeлaнии зaкpытьcя в кoкoнe. Этo cимптoмы тoгo, чтo гpaницa вaшeгo я ocтpo нужнa. Вы быcтpo cжигaeтe мocты c тeми, ктo вac кoпиpуeт. Этo зaщитa, нo oнa жecткaя. Вы чувcтвитeльны к любoму втopжeнию в вaшe пpocтpaнcтвo.

Мнe кaжeтcя, кopни в дeтcтвe. Вы pocли в oбecпeчeннoй ceмьe, у вac былo вce caмoe лучшee. Нo, мoжeт быть, этo внимaниe нужнo былo зacлужить? Или вac цeнили нe зa вac, a зa вeщи? Тoгдa вaшa идeнтичнocть cтpoилacь нa внeшнeм. И тeпepь кoпиpoвaниe вocпpинимaeтcя кaк угpoзa вaшeму я.

Еcли paзлoжить пo уpoвням, тo выглядит тaк. Нa пoвepхнocти - paздpaжeниe. Зa ним - зaщитa чepeз избeгaниe и кoнтpoль. Эмoции - гнeв и cтpax. Кoгниции - "я дoлжнa быть ocoбeннoй". Пoтpeбнocть - быть увидeннoй и пpизнaннoй. Идeнтичнocть - хpупкaя, cтpoитcя нa внeшнeм. И ceмeйнaя cиcтeмa - пocлaния o cтaтуce и иcключитeльнocти.

Мoя гипoтeзa: вaшe paздpaжeниe - этo cигнaл o тoм, чтo вaшa идeнтичнocть ocтaeтcя хpупкoй. Вы нуждаетесь вo внeшних мapкepax, чтoбы чувcтвoвaть ceбя coбoй. Кoгдa ктo-тo кoпиpуeт, эти мapкepы oбecцeнивaютcя. И вы тepяeтe opиeнтиp.

Мы будeм paбoтaть c тpeмя вeщaми. Пepвoe - вaшa caмooцeнкa, чтoбы oнa нe зaвиceлa oт внeшних aтpибутoв. Втopoe - cпocoбнocть выдepживaть близocть бeз cлияния. Тpeтьe - пpaвo нa гнeв и eгo экoлoгичнoe выpaжeниe.

В тepaпии мы будeм иcпoльзoвaть paзныe мeтoды. Из пcихoaнaлизa - paбoтa c пepeнocoм и зaщитaми. Из cиcтeмнoй тepaпии - иccлeдoвaниe ceмeйных cцeнapиeв. Из экзиcтeнциaльнoй - paбoтa c тpeвoгoй и выбopoм. И глaвнoe - нaшa c вaми cвязь, бeзoцeнoчнoe пpинятиe.

Пpизнaки уcпeхa будут тaкими. Вы cмoжeтe cпoкoйнo oтнocитьcя к тoму, чтo кoллeгa oдeлacь пoхoжe. Вы нe будeтe чувcтвoвaть угpoзу cвoeй идeнтичнocти. Вы cмoжeтe oтcтaивaть гpaницы бeз aгpeccии. И вы пoчувcтвуeтe внутpeннюю oпopу.

Вы кaк дoм, кoтopый cтpoитcя из ocкoлкoв cтeклa. Кaждый ocкoлoк - этo вaшa ocoбeннocть. Кoгдa ктo-тo кoпиpуeт, oн бepeт ocкoлoк, нo нe мoжeт coбpaть вecь дoм. Вы бoитecь, чтo вac paзбepут нa чacти. Нo нa caмoм дeлe цeлocтнocть нe в ocкoлкaх, a в cвeтe, кoтopый oни пpoпуcкaют.

Я вcпoминaю oдну клиeнтку, пoхoжую нa вac. Oнa тoжe cтpaдaлa oт кoпиpoвaния. Мы paбoтaли пoлгoдa. И oнa нaучилacь видeть в дpугих нe угpoзу, a зepкaлo. Еe жизнь cтaлa cпoкoйнee. Oнa дaжe пoдpужилacь c тoй, ктo eё кoпиpoвaл.

Чтo вы чувcтвуeтe, кoгдa видитe кoпию вaшeй вeщи?

Кaкoe пocлaниe вы пoлучили в дeтcтвe o тoм, чтoбы быть ocoбeннoй?

Чтo cтpaшнoгo пpoизoйдeт, ecли вac пepecтaнут выдeлять?

Кoгдa вы чувcтвуeтe ceбя нaибoлee coбoй?

Чтo вы тepяeтe, кoгдa дpугoй чeлoвeк бepeт вaш cтиль?

Кaк вы мoжeтe oтcтoять cвoю уникaльнocть бeз aгpeccии?

Пepвaя тeхникa - "ocтaнoвкa мысли". Кoгдa чувcтвуeтe paздpaжeниe, cкaжитe ceбe: "Cтoп. Этo нe пpo мeня. Этo пpo мoю гpaницу". И cдeлaйтe вдox-выдox.

Втopaя - "днeвник уникaльнocти". Кaждый вeчep пишитe тpи вeщи, кoтopыe ceгoдня были тoлькo вaшими. Нe вeщи, a пocтупки, мысли, чувcтвa.

Я paбoтaю oнлaйн, и этo тaк жe эффeктивнo, кaк в кaбинeтe. Мы мoжeм нaчaть c вaми путь к cпoкoйcтвию. У вac ecть вce для этoгo. Нaпишитe мнe, ecли xoтитe oбcудить. И ocтaвьтe, пoжaлуйcтa, oтзыв - вaши вoпpocы я c удoвoльcтвиeм paзбepу дoпoлнитeльнo.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Алиса.

Похоже, подражание вызывает у Вас гораздо больше чувств, чем просто раздражение. Возможно, в такие моменты появляется ощущение, что кто-то вторгается в Ваше личное пространство, присваивает что-то особенное, что Вы считали частью своей индивидуальности. Особенно сильно Вас задевает, когда это делает человек, которого Вы воспринимаете как неравного себе по статусу и возможностям.

Интересно, что именно Вы чувствуете, когда замечаете сходство: злость, зависть, брезгливость, страх потерять свою уникальность или ощущение, что у Вас что-то отнимают? И что для Вас означает, если другой человек начинает одеваться похоже на Вас? Ведь одежда может быть способом самовыражения, но при этом она не делает людей одинаковыми.

Попробуйте понаблюдать, какая мысль возникает первой в такие моменты. Например: «Она хочет быть мной», «Она присваивает мой стиль», «Теперь я уже не буду выглядеть особенной». За раздражением может стоять что-то более уязвимое, и с этим стоит познакомиться внимательнее.

С коллегой можно сохранять рабочую дистанцию, не показывать ей личную жизнь больше, чем Вам комфортно, и не пытаться контролировать её выбор одежды. А вот разобраться, почему чужое сходство так сильно влияет на Ваше состояние, можно в личной работе с психологом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Алиса! Понимаю вас и очень сочувствую. То, что вы чувствуете, это нормальная реакция на ситуацию, которая задевает что-то важное внутри.

Давайте попробуем разобраться, что может стоять за вашим раздражением. Часто наши сильные эмоции включаются не столько из-за самого события, сколько из-за мыслей, которые в этот момент возникают. Например, когда вы замечаете, что коллега копирует ваш стиль, в голове могут проноситься такие мысли: “Если меня копируют, я теряю свою особенность, становлюсь как все”, “Она не имеет права так делать”, “Она хочет присвоить мою индивидуальность”. Эти мысли могут вызывать раздражение, а иногда и страх. Например, страх потерять свою уникальность или статус. Вы про страх не писали, но он тоже может присутствовать.

Такие мысли часто связаны с более глубокими убеждениями, которые могли сформироваться в детстве. Возможно, родители подчёркивали вашу исключительность, покупали необычные вещи, сравнивали с другими не в вашу пользу или обесценивали “обычных» детей”. Тогда вы могли сделать вывод: “Чтобы меня любили и замечали, я должна быть уникальной”. И теперь любое посягательство на эту уникальность воспринимается как угроза потери любви и признания (а для психики это катастрофа-поэтому раздражение может быть маскировкой фоновой тревоги).

Вот несколько жёстких убеждений, которые могут поддерживать раздражение:

“Если я не уникальна, то я никто”.

“Если кто-то копирует мой стиль, он посягает на мою личность”.

“Я должна всегда быть лучше, иначе меня не заметят”.

Эти установки отнимают много энергии, мешают сосредоточиться на работе, могут портить отношения и создавать напряжение. Согласитесь, польза от такой защиты уникальности кажется важной, но ущерб - реальный: стресс, конфликты, потеря сил.

А теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Может ли быть, что коллега копирует ваш стиль не для того, чтобы присвоить вашу личность, а потому что восхищается вами (тогда здесьу вас может включаться тревога, которая маскируется- на меня смотрят оценивающе, а это опасно, вместо того чтобы принимать внимание позитивно-я красавица и у меня отличный вкус, что мной восхищаются и я этого достойна) ) или у неё просто нет своего вкуса? Ваша уникальность не исчезает от того, что кто-то ещё оделся так же. Вы остаётесь собой независимо от её выбора. Ваша ценность  не только в одежде. Даже если она скопирует стиль, она не сможет скопировать ваш опыт, вашу уверенность, ваши знания. А если у неё низкая самооценка, она всё равно долго не сможет так выглядеть, потому что будет чувствовать себя недостойной.

Что можно сделать практически? Каждый раз, когда замечаете копирование, делайте паузу, глубокий вдох и выдох, и мысленно говорите себе: «Я выбираю спокойствие. Моя уникальность во мне, а не в одежде». Можно также напомнить себе, что ваша ценность не ограничивается внешностью, и что вы можете либо поговорить с коллегой, либо просто проигнорировать,  сохранив свои силы, чтобы они не тратились на навязчивые мысли, которые следствие тревоги).

Если чувствуете, что раздражение очень сильное и фоновое, возможно, оно связано с детскими переживаниями и требует более глубокой работы. В таком случае можно обратиться к психологу, чтобы вместе исследовать эти установки и снизить напряжение. Это может быть очень интересная и полезная работа - вы научитесь опираться на себя изнутри, и ваша уникальность перестанет нуждаться во внешней компенсации.

Если захотите, я готова помочь вам в этом. Приходите, и мы вместе найдём те убеждения, которые мешают вам чувствовать себя спокойно и уверенно.

Я слышу, как сильно Вас задевает это постоянное ощущение, будто Ваш стиль и то, что для Вас способ быть собой, кто‑то берёт и словно примеряет как чужую вещь. Раздражение в такой ситуации вполне понятная реакция на то, что личные границы будто незаметно сдвигаются, хочется просто спокойно надеть любимую вещь и не думать о том, что следом её повторят, а вместо этого внутри каждый раз вспыхивает напряжение. Я бережно смотрю на такие эмоции и на мысли, которые их усиливают, например, «она делает это специально», «она хочет занять моё место», «ей недоступно то, что есть у меня», эти фразы звучат очень убедительно, но часто они не про реальные намерения другого человека, а про то, как больно становится, когда то, что ощущается как Ваша личная территория, оказывается под пристальным взглядом.

При этом совершенно нормально, что Вы раньше быстро закрывали такие связи, когда рядом постоянно чувствуется эта имитация, хочется просто уйти туда, где не нужно ни защищаться, ни оправдывать свой выбор. И сейчас особенно тяжело, потому что с коллегой не «сжечь мосты» одним решением, вы находитесь в одном рабочем пространстве, и это добавляет постоянного фонового стресса. Небольшие бережные рекомендации, которые можно понемногу пробовать. В моменты, когда раздражение накатывает особенно сильно, попробуйте не вступать с ним в спор, а коротко назвать его «сейчас я чувствую, что меня копируют, и от этого мне неприятно», простое проговаривание эмоции немного снижает её накал. Полезно также мысленно отделить «мне это не нравится» от «со мной что‑то не так», сам факт подражания не говорит о Вашей ценности и не делает Ваш стиль менее Вашим. И если есть возможность, постарайтесь не делать из одежды маркер статуса в общении, это не про отказ от любимых вещей, а про способ немного уменьшить давление, пусть эта часть остаётся просто про вкус и комфорт, а не про соревнование.

Подумайте над несколькими вопросами. Когда Вы ловите себя на мысли «она копирует меня», какая эмоция приходит первой. раздражение, обида, усталость или что‑то ещё, и если прислушаться к себе, что именно в этот момент хочется защитить в первую очередь, Ваше право на уникальность, Ваше спокойствие на работе, Вашу возможность не оправдывать свои решения? Если представить один рабочий день, в котором коллега что‑то повторяет, а Вы при этом не чувствуете, будто Ваша территория захвачена, какой самый маленький признак этого дня Вы бы заметили первым делом, может быть, Вы спокойно выбрали наряд и не думали о её реакции, или смогли спокойно пройти мимо, не втягиваясь в сравнение? В те минуты, когда хочется спрятаться в кокон, какая одна простая фраза могла бы стать для Вас самым бережным словом поддержки, не строгим «перестань обращать внимание», а чем‑то вроде «мне сейчас неприятно, и я имею право не хотеть этого видеть» и можно ли потихоньку приучать себя слышать её, не требуя от себя мгновенного исчезновения раздражения?

Если хотите, на консультации мы можем дальше бережно разбирать, как снижать накал этой реакции, как выстраивать спокойные рабочие границы и как сохранять ощущение, что Ваша индивидуальность это не трофей, который кто‑то может «повторить», а живая, важная часть Вас, которая не зависит от чужих выборов. Буду рада помочь Вам двигаться вперёд в своём темпе, шаг за шагом возвращая себе чувство спокойствия и права на свой стиль без постоянной внутренней обороны.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Алиса, здравствуйте!

Алиса, хочется Вас поддержать. Действительно непросто, когда кто-то старается Вам подражать, будто наблюдает за Вами и будто украдкой что-то забирает у Вас. Это вполне может вызывать и раздражение, и злость, и гнев, и попытки сохранить это что-то важное для себя, через желание где-то спрятаться, закрыться.

И в то же время, правда, в том, что мы живем в социуме и не можем контролировать действия других людей. Как бы мы ни злились в этом месте, остается это только принять. Всегда были и есть лидеры мнений, в том числе и в плане стиля, одежды, на кого будет ориентироваться большинство и т.п. И в данном случае, похоже, для каких-то людей Вы таковым являетесь.

Но вы уникальны – это точно, как и каждый из людей, и вряд ли кто-то сможет Вас повторить.

Но для меня, как для специалиста-психолога, Ваша история гораздо глубже. Она звучит так, будто  Ваша идентичность строится на внешнем: как вы одеваетесь, ваш стиль, образ жизни. Все «самое лучшее и красивое», статус. И это такие больше внешние оценочные категории. Звучит в этом  будто некое противопоставление себя другим. А  некая схожесть сближает, а это в чем-то опасно, видимо, и вызывает тревогу. И в этом много уязвимости. Я думаю, это очень непростые и глубокие вещи, которые требуют внимания и бережного рассмотрения. Все это лишь гипотезы.

И тогда, если Вы обнаруживаете,  у кого-то что-то похожее, то как будто весь мир и ваше «Я» рушится или подвергается угрозе. Это, действительно, очень опасно и тревожно.  

Что для Вас Ваша уникальность в стиле, одежде, образе жизни? Ведь это скорее фон жизни, но как будто какой-то большей значимостью Вы эти вещи наделяете. 

Но Вы точно больше, чем одежда, стиль  и даже статус. И ваше «Я» намного шире и богаче. И мне кажется, обнаружение, открытие в себе также и других идентичностей даст хорошую опору и устойчивость вашему глубокому внутреннему  «Я», которое не будет так зависеть  от того, копирует ли Вас кто-то.

Не исключаю, что копирование Вас окружающими может быть некой попыткой сблизиться, такой тоже подменой своего рода душевной близости внешней. Если есть такая потребность сдружиться с Вами, но что-то этому препятствует, человек пытается приобщиться к Вам через одежду или вещи. 

Алиса, поделилась своими размышлениями, откликами. Слушайте себя, что откликнется Вам, а что совсем нет.

Мне кажется ваша тема намного глубже и много о чем можно здесь поразмышлять и поговорить …

С большим уважением к Вам, психолог Елена Татанкина  

психолог Елена Татанкина (ОНЛАЙН)

Алиса, стиль обеспеченной девушки не так просто скопировать. 

И, главное, невозможно скопировать внутрений мир человека. Вы останетесь уникальной, как бы ни старались повторить вас окружающие.

Желание копировать вас можно было трактовать как свою «звёздность» или «икону стиля». Это может вызывать гордость за себя и чувство особой компетентности. Стиль дело не простое и дано не каждому. Но вас огорчает и раздражает желание других стать чуточку похожими на вас. Как будто ваша непохожесть исчерпаема. Вот станут повторять и непохожесть закончится. А вам этой непохожести боьше негде будет взять. Но ведь это не так. 

У вас есть стиль, смелость, умение создавать образы желанные многими. Что же расстраивает?

Что вы чувствуете, кроме раздражения? Подумайте, когда вам будет удобно и  спокойно

Какое чувство прячется под раздражением?

А какое прячется под вторым?

Попробуйте спуститься вглубь чувств как по ступеням. Тогда будет понятно что  происходит и что с этим можно сделать.

Я могу помочь в этом исследрвании. :).

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.