Безответные чувства

Особенно тяжело, когда к обиде примешивается растерянность, хочется найти логичное объяснение, собрать пазл из поступков, чтобы вернуть ощущение контроля, это называется попыткой когнитивной переработки, мозг ищет понятную схему, чтобы снизить тревогу от неопределённости, но иногда пазл не складывается, потому что поведение другого человека не обязано быть последовательным или честным, и это не делает Ваши чувства менее реальными.

Сейчас самое важное дать себе право не торопиться «всё понять» и не ругать себя за то, что больно. Разрешить себе просто признать «мне сейчас очень обидно, я чувствую себя обманутой, и это тяжело». В такие моменты не нужно требовать от себя мудрых выводов, достаточно бережно отнестись к этой боли, не обесценивать её словами «сама придумала», «не стоило надеяться».

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте Ольга,

Что в этой ситуации вас до сих пор держит? Факт, что вас обманули? Или сам отказ?

С уважением

Маргарита

Здравствуйте. Спасибо, что написали. Я слышу, как вам больно и как это запутано. Врач понравился, вы предложили общение, он сказал только дружеское, соврал про жену, заблокировал, а потом начал постить фото с другой. Это очень неприятно и обидно. Давайте разберём это бережно и по слоям.

Терапевтическая гипотеза

Здесь несколько важных моментов.

Первый: он соврал про жену.
Это не про вас. Это про него. Он выбрал ложь, чтобы держать дистанцию. Возможно, он не хотел отношений, но не умел сказать прямо. Это трусость, а не сила.

Второй: он сказал только дружеское, но повёл себя иначе.
Сначала предложил дружбу. Потом заблокировал. Потом постит фото с другой. Это противоречиво. Это говорит о том, что он сам не знает, чего хочет. Или боится близости.

Третий: блокировка это не про вас.
Он заблокировал, потому что не хотел объясняться. Или потому что чувствовал вину. Или потому что выбрал другую. Это его выбор. Не ваш приговор.

Четвёртый: фото с другой это удар.
Да, это больно. Это выглядит как «вот кого я выбрал». Но это может быть демонстрация. Или новая попытка. Или просто жизнь. Вы не знаете контекста. Но вам больно.

Пятый: он врач.
Это добавляет сложности. Он мог бояться этических границ. Или репутации. Но это не оправдывает ложь.

Шестой: вы чувствуете себя отвергнутой.
Это нормально. Вы открылись. Вас оттолкнули. Это больно. И это может задеть самооценку.

Опорные точки

1. Отделить его поведение от вашей ценности.
То, что он соврал и заблокировал, не значит, что вы недостаточно хороши. Это значит, что он не смог быть честным. Это его проблема.
2. Понять, что ложь про жену это не про вас.
Он соврал, чтобы избежать ответственности. Это его выбор. Не ваш недостаток.
3. Признать, что блокировка это ответ.
Он не хочет общения. Это факт. Даже если больно. Лучше знать, чем гадать.
4. Не сравнивать себя с той, на фото.
Вы не знаете их историю. Вы не знаете, что там. Это может быть что угодно. Не делайте выводов о себе на основе его постов.
5. Позаботиться о себе.
Вам больно. Вам обидно. Это нормально. Дайте себе время. Не гоните чувства.
6. Обратиться к психологу.
Если это задело глубоко. Если это повторяется. Если вы чувствуете, что не справляетесь.

Вопросы для самоанализа

1. Что я чувствую, когда думаю о нём? Боль, злость, обиду, стыд?
2. Что я на самом деле хочу? Чтобы он объяснил, чтобы он вернулся, чтобы он исчез?
3. Что я теряю, если продолжаю думать о нём? Время, силы, себя?
4. Что я теряю, если отпускаю? Надежду, иллюзию, боль?
5. Если бы он никогда не вернулся, что бы я делала?
6. Почему именно он? Что он дал мне такого, чего я не могу дать себе?
7. Что для меня значит быть выбранной? Как я хочу, чтобы со мной обращались?

Что можно сделать уже сейчас

· Не писать ему. Он заблокировал. Это ответ. Уважайте его выбор. И свой покой.
· Не смотреть его соцсети. Это топливо для боли. Уберите.
· Позволить себе злиться. Он соврал. Он повёл себя нечестно. Вы имеете право злиться.
· Не винить себя. Вы открылись. Это не слабость. Это смелость. Он не оценил. Это его потеря.
· Заняться собой. Не чтобы забыть. А чтобы вернуть себя.
· Обратиться к психологу. Если это глубоко задело. Если вы чувствуете, что не справляетесь.
· Помнить, что вы не одна. Многие проходят через такое. И выживают. И находят тех, кто честен.

Вы не виноваты. Вы поверили. Вы открылись. Он соврал. Это его выбор. Не ваш приговор. Вы достойны честности. И вы её найдёте. Не в нём. В ком-то другом. Или в себе.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как пережить это, или как перестать думать о нём, или как вернуть себе уверенность. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ольга, спасибо, что поделились. Ситуация очень неприятная и болезненная. Вы открылись, предложили общение, а в ответ получили ложь, блокировку и демонстративные фотографии с другой. Неудивительно, что вам больно и обидно. Ваши чувства имеют право быть.

Важно понять, что его поведение не имеет отношения к вашей ценности. Он соврал про жену, вероятно, чтобы избежать близости или ответственности. Блокировка говорит о его нежелании продолжать, но не о вашей неполноценности. Фотографии с другой могут быть попыткой показать, что он свободен, или просто желанием произвести впечатление. В любом случае это его выбор, и он не определяет вас. Вы предложили дружбу, он отказался в такой форме. Это больно, но это не делает вас менее достойной общения и тепла.

Сейчас важно позаботиться о себе, не прокручивать его мотивы, а признать, что вы столкнулись с нечестным человеком. Если чувства не отпускают, с этим можно работать в терапии. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно разберём, что вас задело, как вернуть себе опору и как строить отношения с теми, кто отвечает взаимностью. Вы уже сделали шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт