Мне 20, все мои влюбленности были невзаимными. Спустя долгое время после очередной невзаимности я решила с кем-нибудь познакомиться. Познакомилась с парнем моего возраста в интернете, мы общались 1,5 месяца до нашей встречи, планировали встретиться раньше, но не получалось. Общение наше было несильно продуктивным и наполненным, но мы общались.
В итоге мы встретились и все было хорошо. Мы пообщались лучше чем в интернете, и он мне понравился больше чем в сети. С ним у меня в тот вечер произошел мой первый поцелуй. Наша встреча произошла просто отлично и я до сих пор вспоминаю о ней с теплотой, но проблема в том что ему нужно было уехать в другой город на 3 месяца и я знала это заранее. Так вышло что он уехал на следующий день после того как мы увиделись. Я понимала что это большой срок для нас учитывая что мы виделись всего раз, и я переживала не остынет ли у кого интерес. Так как у меня ничего не было в жизни, да и он мне понравился, я знала что я бы подождала его эти 3 месяца, но насчет него я не была уверена.
Первые дни после его уезда он мне писал постоянно и я была рада, значит его интерес ко мне еще есть. Но примерно через неделю к нему туда к приехала его подруга, все это я узнала через соцсети и буквально на следующий день после ее приезда он стал публиковать фото где он с ней целуется и таких фото все больше и больше из-за чего я начинаю думать что скорее всего она теперь его девушка. Хотя мне он говорил что давно ни с кем не встречался.
Мне он уже перестал писать как только она приехала. Мне просто обидно и больно, почему мне попадается такое каждый раз- каждый раз когда я влюбляюсь у этих парней появляются девушки, и каждый раз я остаюсь третей лишней. Хотя все со мной нормально, внешность у меня хорошая и мне постоянно говорят об этом, как личность все тоже хорошо. Я просто не понимаю почему я попадаю на тех кто не выбирает меня и каждый раз страдаю
П.С. В семье меня любили и все было хорошо, поэтому с недолюбленностью это никак не связано
Добрый день Ира!
Если процессы повторяются из раза в раз, значит в бессознательном уже заложен определенный алгоритм. Я увидел, что это с недолюбленностью у Вас никак не связано, но вопрос то является актуальны!
Возможно страдание и выбор имеют больное значение, но и интимные желания из системы исключать не стоит. О чем был ваш последний разговор на встрече и какие желания вы обговаривали - пока для нас является загадкой.
В таких вопросах нет случайностей и имеют большое значение мелочи. Именно они могут подсказать причину и решение.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Ира!
Здорово, что вы обозначили что у вас были хорошие отношения в семье в детстве.
Рекомендую индивидуальную работу с психологом, чтобы найти причину вашего сценария.
Она может заключаться и вашем поведении с мужчинами, и даже в семейном сценарии, в роду.
Пока, без работы с вами это будут просто догадки.
Вы можете проанализировать для себя все свои влюбленности. Письменно, на бумаге.
напишите как вы влюблялись, в кого, какие это были мужчины. Что вы делали, что чувствовали. и что получали в ответ.
С уважением, Ольга, Москва
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ира, спасибо, что так честно и подробно написали. В вашем тексте очень много живых чувств — и боли, и растерянности, и попытки понять себя, а не просто обвинить кого-то или закрыться. Это уже говорит о внутренней зрелости, даже если сейчас вам кажется, что «со мной что-то не так».
То, что с вами происходит, не означает, что вы хуже, менее интересны или «не выбираемы». И это не опровергается тем, что вас любят в семье и что у вас хорошая внешность. Проблема здесь вообще не про внешность и не про «недолюбленность».
Если посмотреть глубже, у вас повторяется не просто невзаимная влюблённость, а один и тот же сценарий: вы эмоционально вкладываетесь в человека, который либо изначально недоступен, либо оказывается занятым, либо не делает выбор в вашу сторону. И каждый раз это переживается как подтверждение старого внутреннего вывода: «меня не выбирают».
Очень важно: этот вывод рождается не сейчас, он уже был внутри — а ситуации лишь его активируют.
В этой истории с парнем много того, что усилило боль:
Здесь боль не только от «он выбрал не меня», но и от резкого обрыва контакта, от ощущения, что вас будто вычеркнули, не посчитав нужным поговорить. Это очень ранит самооценку, даже у психологически устойчивых людей.
При этом важно честно сказать: этот парень вёл себя не очень бережно. То, что он почти сразу публично демонстрирует близость с другой девушкой, зная, что вы на него подписаны, и просто перестаёт писать — это не про вашу ценность, а про его уровень ответственности и ясности. Но внутри всё равно болит вам, потому что задело не только настоящее, но и старое.
Вы пишете: «Почему каждый раз я оказываюсь третьей лишней?»
И здесь ключевой момент — не «почему они такие», а почему именно такие люди каждый раз оказываются теми, к кому вы привязываетесь.
Очень часто за этим стоит:
Это не про любовь как таковую, а про попытку доказать себе через другого человека свою значимость. И тогда каждый отказ переживается не как «нам не по пути», а как «со мной что-то не так».
На консультациях мы как раз можем:
Сейчас вам правда больно — и это нормально. Но эта ситуация не приговор и не характеристика вас как женщины. Это точка, где можно либо снова сделать вывод «со мной что-то не так», либо впервые посмотреть на происходящее как на повторяющийся механизм, который можно изменить.
Если вы чувствуете, что хотите наконец разорвать этот круг и понять себя глубже — я буду рада помочь вам в этом на консультации. Вы точно не «лишняя». Вы просто пока не там, где вас могут по-настоящему выбрать.
Ира, спасибо вам за этот ответ — он очень зрелый и тонкий. Вы правда хорошо себя чувствуете и умеете наблюдать за собой, и это важно сразу признать.
Вы очень точно сформулировали ключевое место боли. Это не про самооценку, не про сравнение с другой девушкой и не про фантазии. Это про другое: «Я впервые действовала иначе — осторожно, без иллюзий, с ясной головой. И всё равно произошло резкое исчезновение и замена».
И вот здесь возникает не привычная боль «я хуже», а гораздо более глубокое переживание: «Даже когда я делаю всё иначе, безопаснее, осознаннее — меня всё равно внезапно обрывают».
Это очень дезориентирует. Потому что рушится опора:
— если не из-за фантазий,
— не из-за идеализации,
— не из-за залипания,
— не из-за низкой самооценки
Тогда из-за чего?
И именно это ощущается как бессилие и несправедливость.
Вы правда сделали многое по-другому. Но есть вещи, которые невозможно отследить без внешнего взгляда, потому что они происходят не на уровне мыслей, а на уровне эмоциональной динамики и выбора партнёра.
Иногда меняется поведение, но точка входа в отношения остаётся прежней: — кто именно вас привлекает;
— как быстро возникает эмоциональный отклик;
— на каком этапе появляется внутренняя надежда;
— какие сигналы вы склонны игнорировать, потому что они не выглядят «красными флагами», а кажутся просто обстоятельствами.
И резкий обрыв здесь ранит не потому, что «он ушёл», а потому что:
— не было диалога,
— не было завершения,
— не было уважения к уже возникшему контакту.
Это травма внезапного исчезновения, а не история про «меня не выбрали».
На консультации мы можем очень спокойно и без давления:
– разобрать именно этот случай по шагам, без обесценивания того, что вы уже сделали иначе;
– посмотреть, где именно сценарий всё-таки повторился, хотя внешне всё выглядело по-новому;
– помочь вам вернуть чувство: «со мной можно быть в контакте — и я не обязана каждый раз переживать резкий обрыв»;
– и главное — чтобы следующий опыт не воспринимался как риск снова «оказаться покинутой», а как живой, устойчивый контакт.
Вы ничего «не сломали» в себе.
И вы не ошиблись, что попробовали по-другому — наоборот, это был очень важный шаг. Просто сейчас вы упёрлись в тот слой, который уже трудно пройти в одиночку, даже будучи осознанной.
Если вы чувствуете отклик и внутреннее «да, я хочу это разобрать глубже» — я буду рада поработать с вами на консультации. Мы пойдём в вашем темпе и без попыток «исправить» вас.
С уважением,
Ольга
Ира, здравствуйте.
Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию. Честно говоря, читая ваше письмо, я сразу почувствовал эту смесь теплоты от первой встречи и горечи от того, как быстро всё рассыпалось. Мне откликнулось ваше желание разобраться в этом повторяющемся сценарии. Это очень взрослый и смелый шаг. За 11 лет практики я видел множество подобных историй, и каждая из них уникальна, но кое-что общее, поверьте, в них прослеживается.
Первое, что бросается в глаза — это, конечно, повторяющийся паттерн. Ситуация с этим парнем лишь свежая, самая острая глава в книге, которую вы, судя по всему, пишете не первый год. Давайте попробуем разобрать её, как мы это делаем в кабинете, медленно и по частям.
О чём говорит ваша ситуация? Какие симптомы я в ней вижу.
Вы влюбляетесь в мужчин, которые по тем или иным причинам становятся эмоционально или физически недоступными. Они либо уже заняты, либо, как в последнем случае, быстро становятся таковыми. Это не совпадение.
Вы очень быстро формируете сильную привязанность. Полтора месяца переписки, один хороший вечер — и вы уже готовы ждать три месяца. Это очень интенсивный накал чувств за короткий срок.
Фокус вашего внимания смещен на партнера. Вы тщательно анализируете его поведение, его посты в соцсетях, пытаясь найти ответы там, вместо того чтобы прислушаться к себе. Где были ваши чувства, когда общение в сети было «не сильно продуктивным и наполненным»?
В конце вы словно обесцениваете свою боль и свой запрос. Вы добавляете постскриптум: «в семье всё было хорошо, это не от недолюбленности». Как будто хотите сказать: «У меня нет причин для страданий, но мне больно. Я запуталась».
Что может лежать в глубине, под поверхностью этого сценария?
Бессознательный выбор. Психика — штука экономная. Она часто выбирает знакомые сценарии, даже если они болезненные, потому что они предсказуемы. Выбирая того, кто не выберет вас, вы выбираете знакомую боль, а не пугающую неизвестность настоящей близости. В близости реальной мы очень уязвимы.
Страх перед реальными отношениями. Безопаснее любить на расстоянии, ждать, мечтать, дорисовывать образ. В реальности, где парень рядом, есть быт, ссоры, разочарования. Невзаимная любовь идеальна, потому что она вся в нашей голове. Оттуда никто не бросит и не сделает больно, кроме нас самих.
Ранний опыт привязанности. Вы пишете, что в семье вас любили. Я не сомневаюсь. Но вопрос не в количестве любви, а в том, как вы научились её добывать ? Может быть, любовь значимых взрослых нужно было заслужить, быть удобной, хорошей девочкой? И теперь этот способ взаимодействия вы переносите во взрослую жизнь: «если я буду хорошей и подожду, он меня выберет». Но жизнь и любовь так не работают.
Образ себя. Вы говорите, что с вами всё нормально, внешность хорошая. И это так. Но чувствуете ли вы себя той самой, единственной и неповторимой, ради которой стоит перевернуть всё? Или глубоко внутри есть ощущение, что вы «недостаточно хороши», и нужно доказывать это, выбирая тех, кому вы вроде бы не нужны?
Застревание в позиции Ребенка. Звучит так, словно вы словно девочка у витрины, которая смотрит на красивую игрушку и надеется, что ей подарят. Но взрослая женщина — не та, кого выбирают. Взрослая женщина выбирает сама и создает отношения на равных.
Как это можно связать в единую картину?
Ира, похоже, что внутри вас живет сильный сценарий на «невзаимную любовь». Это как ловушка. Ваш эмоциональный интерес загорается именно тогда, когда партнер недоступен. Дистанция, неопределенность, наличие другой женщины (как соперницы, как в детстве) — это топливо для вашего чувства. Как только парень становится доступным (как тот, первый, после встречи), интерес может пропасть, потому что конфетно-букетный этап закончился и начинаются реальные отношения, где нужно быть живой, неидеальной, и видеть живым, неидеальным другого. В системной терапии это называется «гомеостаз» — система ваших отношений с самой собой стремится к повторению одного и того же болезненного, но стабильного цикла.
Куда мы могли бы пойти в терапии? Мои гипотезы.
Мы могли бы исследовать тот самый П.С. про семью. «Все было хорошо» — это часто ширма. Не потому, что там было плохо, а потому что там могло быть что-то важное, что вытеснилось. Например, как строились отношения между родителями? Кто был ближе к кому? Как вы получали внимание отца?
Мы могли бы работать с вашим страхом реальной близости. Понемногу, осторожно, учиться выдерживать присутствие другого человека рядом, не дорисовывая его, а видя настоящего.
Мы могли бы заняться вашей самооценкой. Укреплять её изнутри, чтобы вам не нужно было искать подтверждение своей ценности через то, что парень «выбрал» вас.
И конечно, мы бы разбирали ваш выбор. Учились замечать тот самый первый звоночек: «А почему меня не наполняет это общение? Что я на самом деле чувствую к этому человеку, пока он далеко?»
Что могло бы стать мишенями нашей работы?
Разотождествление с ролью «ждущей» и «покинутой». Отделить себя от этого образа.
Проработка ранних решений о себе и отношениях, которые могли сформироваться в детстве.
Формирование нового, более устойчивого и любящего образа «Я».
Осознание своих истинных чувств и желаний, отдельно от желаний партнера.
Знаете, на что это похоже?
Это похоже на ситуацию, когда человек все время приходит в один и тот же театр, садится в одно и то же кресло и смотрит одну и ту же пьесу про любовь, где его герой всегда остается за кулисами. В зале темно, и кажется, что это единственная пьеса в репертуаре. Но стоит выйти в фойе, зажечь свет и оглядеться, как окажется, что театр огромен, и идет множество других спектаклей. И можно не просто выбрать другой, но и, в конце концов, самому стать автором и режиссером.
Ира, чтобы немного сдвинуть этот процесс с мертвой точки, попробуйте задать себе эти вопросы. Не торопитесь, посидите с ними.
Что именно во мне откликается, когда я узнаю, что парень недоступен (уезжает, занят)?
Какое самое раннее воспоминание, когда я чувствовала себя "третьей лишней" или той, кого не выбрали?
Если бы я не боялась быть покинутой, какими бы отношения я хотела для себя прямо сейчас?
Что я чувствую к себе в те моменты, когда меня не выбирают? Как я о себе забочусь в это время?
Что было бы, если бы в самом начале знакомства я сказала себе: «Я выбираю узнать этого человека» вместо «Выберет ли он меня»?
И напоследок, пара простых, но действенных техник, которые вы можете попробовать сами.
Техника «Дневник чувств». Каждый день записывайте три графы: 1) Событие (например, увидела фото с поцелуем). 2) Мысль (например, «он меня бросил»). 3) Чувство и где оно в теле (например, обида — ком в горле, боль — сжатие в груди). Просто наблюдайте, не оценивая. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть заложницей автоматических реакций.
Техника «Мой идеальный день». Опишите в деталях один идеальный день из вашей жизни через 5 лет. Не где принц, а где вы. С кем вы? Чем занимаетесь? Какая вы? Это поможет сместить фокус с ожидания на созидание своей реальности.
Техника «Внутренняя опора». Каждый раз, когда ловите себя на мысли о нем, переключайте внимание на себя. Задайте вопрос: «Что я сейчас чувствую? Что мне сейчас нужно? Чем я могу себя порадовать?» И сделайте это. Хотя бы маленький шаг к себе.
Ира, я вижу в ваших словах очень живую, чувствующую и глубокую девушку. То, что вы сейчас столкнулись с такой болью — это не приговор. Это указатель. Это ваш личный компас, который показывает, куда нужно идти в первую очередь — к себе. В 20 лет психика очень пластична, и изменить этот сценарий не просто можно, а нужно. Я абсолютно уверен, что у вас есть все ресурсы, чтобы построить совсем другие, зрелые и взаимные отношения, где вас будут выбирать не потому, что вы ждали, а потому что с вами по-настоящему хорошо. Было бы интересно и полезно обсудить это лично, в более живом и глубоком диалоге.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ира
28.02.2026Спасибо за такой важный ответ, это очень ценно для меня. Насчет самооценки, я не чувствую себя хуже как девушка. Я давно проработала свою самооценку и пришла к тому, что я для себя самая лучшая и ценная во всех смыслах, но при этом не возвышаю себя. То есть я не считаю что я хуже той девушки да и внимание не акцентирую на ней. Здесь мне больше неприятно, что я снова испытала эту боль, когда выбирают не меня. И что самое важное, этот парень был первым парнем, который мне нравился и с которым я вступила в контакт. До этого парни на которых я обращала внимание были незнакомы мне. А тут мы начали общаться и я стала постепенно испытывать к нему интерес. Особенно во время нашей встречи он сильно меня удивил, в том плане что он оказался в жизни приятнее из-за чего у меня разыгрался интерес узнать его лучше.
Что еще было нового, так это то, что я впервые не строила на парня планов что «вот он вернется и мы станем самой крепкой парой», нет здесь я решила действовать по ситуации, не строить воздушных замков и просто следить за развитием взаимоотношений. И я была очень приятна удивлена что после его уезда он продолжил со мной общение, и мне казалось что мы стали лучше общаться. Мне было радостно от этого, но при этом я сохраняла холодность в плане своих мыслей, то есть я понимала что это только первые дни из трех месяцев и еще рано радоваться. То есть я понимала что может произойти всякое и не отмечала «победу» заранее, но к чему я была не готова, так это к резкому обрыву контакта к резкому появлению у него новой девушки. Этого я не ожидала больше всего.
Меня ранило здесь больше всего то, что я впервые начала действовать по другому : не строить грандиозных планов на человека заранее, я не влюблялась в него сразу же, я постепенно его узнавала, да и у меня еще не успела влюбленность возникнуть, но симпатия и интерес точно были, я сохраняла ясность ума и не летала в облаках что «вот вот и у меня будет парень», в этой ситуации я стала действовать более осторожнее. И при этом я испытывала радость и мысли о том, что возможно это приведет меня к чему-то новому, но по итогу я снова оказалась покинутой и забытой. То есть я начала действовать по другому, но результат не изменился.
По поводу консультации, мне понравился ваш ответ, и возможно, я бы поработала с вами