Отношения, ребенок, здоровье

Здравствуйте. Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию, потому что в ней действительно очень много боли, растерянности и сложных решений, и видно, что вы пытаетесь найти выход, учитывая и своё здоровье, и свои желания, и это требует бережного и внимательного разбора.

Ваша ситуация тяжёлая, потому что здесь переплелись и мечта о ребёнке, и ограничения по здоровью, и отношения с мужчиной, который вас обманывал, и беременность другой женщины, и финансовые вопросы, и всё это создаёт ощущение тупика, где любое решение будет болезненным.

Этот мужчина обманывал вас не один раз, и это не случайность, а паттерн. Он скрывал, где был, выключал телефон, называл другую «любимая», назначал встречи, а теперь ещё и зачал ребёнка с другой женщиной, пока вы были в ссоре. Это не про то, что вы его послали, это про то, что он не умеет быть честным и выбирает обман вместо диалога. И даже если он сейчас готов оплатить ЭКО, это не делает его надёжным партнёром, потому что он уже показал, что может предать.

Его предложение жить с вами, а ребёнка иметь где-то там с другой женщиной, это не семья, это удобная для него конструкция, где он не несёт ответственности и получает всё, что хочет. И то, что он обманывает ту женщину, не говоря ей о вас, это тоже показатель того, как он обращается с людьми. Если он так поступает с ней, нет гарантии, что он не поступит так же с вами.

Ваша ситуация со здоровьем действительно сложная, время играет против вас, и это создаёт давление, которое может подталкивать к решению, которое вы бы не приняли в спокойном состоянии. Решения из страха и отчаяния часто приводят к последствиям, которые потом тяжело исправить.

Стоит отделить свою мечту о ребёнке от этого мужчины. Да, он готов оплатить ЭКО, и это большая сумма, и это может быть соблазнительно, но важно понять, готовы ли вы принять его деньги и его условия, зная, что он обманывал, что он зачал ребёнка с другой, что он не готов жениться и жить с вами, и что он, вероятно, продолжит обманывать. Если вы решите принять его помощь, это не значит, что вы должны быть с ним в отношениях. Вы можете принять помощь как финансовую поддержку для ребёнка и выстроить границы.

Стоит подумать о том, что для вас важнее: родить ребёнка любой ценой с этим мужчиной или родить ребёнка без него, но с миром в душе. Это выбор, который никто не может сделать за вас, но важно, чтобы он был ваш, а не навязанный страхом или давлением.

Стоит проконсультироваться с юристом, потому что если вы решите принять его помощь, важно, чтобы были документы, которые защитят вас и ребёнка, например соглашение об алиментах, о жилье, о том, что он не будет претендовать на ребёнка. Это может дать вам ощущение опоры.

Стоит поговорить с психологом, потому что вы находитесь в состоянии стресса, и вам нужно место, где вы можете разобраться в чувствах, и где вас не будут осуждать. Это поможет вам принять решение из ясности, а не из отчаяния.

Что касается той женщины, важно понять, что это не ваша ответственность, потому что это его обман, его ребёнок и его жизнь. Вы не обязаны её спасать, но вы можете решить, хотите ли вы её предупредить, и если да, то как, чтобы это не навредило вам и не создало новых проблем. Важно не брать на себя чужую вину и не нести за него ответственность.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы имеете право на счастье, на ребёнка, на надёжного партнёра, на жизнь без обмана. Если этот мужчина не может этого дать, это не значит, что вы недостойны, это значит, что он не справляется. Вы имеете право выбрать себя, даже если это страшно и больно, потому что лучше быть одной, чем жить с человеком, который вас не уважает. Вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте.  Вы так подробно  все рассказали,  чувствуется, как много всего на вас навалилось и по здоровью, и в отношениях, и просто по-человечески.

То, что вы описываете — это не про «сложный выбор». Это про ситуацию, в которой вас поставили перед фактами, о которых вы не договаривались. И сейчас вы пытаетесь найти решение, в котором будет и ребёнок, и опора, и хоть какая-то определённость. Это очень по-человечески  цепляться за возможность, когда время поджимает.

Но давайте я скажу то, что вижу между строк. Вы пишете «не верю ему», «себя в обиду не дам», «он её обманывает». Вы уже всё понимаете. Вопрос не в том, что вы не видите правду, вы её видите очень ясно. Вопрос в том, как выжить в этой правде, когда биологические часы идут, а рядом нет человека, на которого можно опереться.

И вот здесь важно разделить две вещи:
— ваше желание стать мамой  оно ваше, и оно имеет право быть;
— и человек, который предлагает деньги, но не предлагает себя.

Это не одно и то же. И соглашаться на помощь от человека, которому вы не доверяете — это не «решение», это отсрочка. Отсрочка, которая будет стоить вам очень дорого эмоционально.

Про ту девушку. Да, её жалко. Но спасать её — это не ваша задача. Ваша задача — спасти себя. И возможно, будущего ребёнка от жизни в атмосфере обмана и напряжения.

Я не буду вам говорить «беги». Вы взрослая женщина и сами знаете, что «беги» — это не всегда быстро и не всегда просто. Но я скажу другое: то, что вы сейчас переживаете — это слишком много, чтобы нести это в одиночку. Хорошо, когда  рядом  человек, который поможет вам разложить всё по полочкам, без осуждения, без «а я же говорила», без давления.

Если вы придёте ко мне на терапию, мы сможем:
— разобраться, чего именно вы хотите для себя, не для ребёнка, не для него, не «чтобы было как у людей», а для себя;
— отделить страх «не успеть» от реальных возможностей, которые у вас есть;
— найти опору внутри себя, чтобы принимать решения не из паники и не из зависимости от его денег;
— и подумать, как выстроить свою жизнь так, чтобы в ней было место и материнству, и уважению к себе.

Вы имеете право на свою боль. И на свою злость. И на своё желание быть счастливой, не в обмен на терпение, а по-настоящему.

Если откликается,  приходите. Поговорим не спеша, без осуждения. Я рядом. Психолог Инна Малюга

Вы пишете, что не верите ему, и мне кажется, что это очень важный и честный сигнал от Вашей психики. Доверие в паре это не просто ощущение, а фундамент, на котором строятся совместная жизнь, родительство и эмоциональная близость. Когда этот фундамент трескается, нам трудно чувствовать себя в безопасности, трудно расслабиться, трудно доверить другому человеку самое уязвимое. В Вашей истории доверие нарушалось несколько раз, скрытность и обман в том, куда он ездил, телефон в режиме полета, запись диктофона, которую Вам пришлось сделать, чтобы узнать правду, и наконец, параллельные отношения и ребёнок с другой девушкой. Каждый из этих фактов сам по себе серьезен, а вместе они говорят о том, что в этих отношениях Ваш партнёр неоднократно выбирал нечестность и скрытность вместо открытого диалога, при этом Вы описываете, что близости уже нет, и что он не готов на брак с Вами, не готов жить вместе сейчас, а предлагает подождать, пока он «решит вопрос». Мне хочется спросить, если человек не берет на себя ответственность перед другой девушкой, ждущей от него ребёнка, и при этом предлагает Вам принять решение о Вашем будущем в условиях неопределённости, насколько безопасно опираться на его обещания? Если он готов обманывать её, не рассказывая ей о Вас, как Вы можете быть уверены, что он не обманывает и Вас? Здесь не идёт речь о том, чтобы осуждать или винить, речь о том, чтобы Вы могли честно посмотреть на реальное положение дел и ответить себе на вопрос "даёт ли этот человек Вам то, что Вам по-настоящему нужно, безопасность, честность, надёжность, уважение?"

Я понимаю, как много тревоги и боли связано с диагнозом, о котором Вы узнали, и с тем, что время может работать не в Вашу пользу, это по-настоящему тяжёлое переживание, и Вы имеете полное право чувствовать всё, что чувствуете, страх, горечь, злость, спешку. При этом мне хочется напомнить Вам о важной вещи, решение о том, как действовать с репродуктивным здоровьем, это Ваше и только Ваше решение, которое принимается совместно с Вашим лечащим врачом. Я как психолог не могу и не буду давать медицинских рекомендаций, это выходит за рамки моей компетенции, но я могу поддержать Вас в том, чтобы Вы принимали это решение, опираясь на своё собственное благополучие, а не на страх упустить человека, который готов оплатить процедуру. Материнство это путь длиною в жизнь, а не один момент, и невероятно важно, чтобы решение пойти по этому пути рождалось из заботы о себе и о будущем ребёнке, а не из ощущения, что это единственная возможность, и что надо соглашаться на невыносимые условия, чтобы получить финансовую поддержку. Вы достойны того, чтобы рядом с Вами был человек, который принимает Вас целиком, с Вашей историей, с Вашим здоровьем, с Вашими потребностями, и хочет быть с Вами, а не ставит условия и не разыгрывает ситуацию, где Вы оказываетесь в зависимости от его решений и денег.

Что касается другой девушки и Вашего желания рассказать ей правду, мне понятна Ваша эмпатия, Вы сами находитесь в болезненной ситуации, и при этом думаете о другой девушке, которая, возможно, тоже не знает всей правды. Это говорит о Вашей чуткости и человечности, при этом я хочу предельно бережно отметить, что в ситуации, где есть угроза выкидыша, любая острая эмоциональная встряска может быть небезопасна для здоровья этой девушки, и ответственность за то, чтобы быть честным с ней, лежит не на Вас, а на человеке, который создал эту ситуацию. Вы не обязаны становиться тем, кто откроет ей глаза, и не должны нести на себе этот груз. Если Вы почувствуете, что Вам важно как-то проявить заботу о ней, я бы предложила делать это очень аккуратно, через поддержку, а не через резкое раскрытие информации, которое может навредить её состоянию.

И ещё одно, может быть, самое важное, Вы пишете, что себя в обиду не дадите, и мне хочется сказать, что это очень здоровый и сильный внутренний голос. Прислушайтесь к нему. В психологии есть представление о том, что наше тело и наши эмоции часто знают ответ раньше, чем сознание успевает его сформулировать. Вы уже сказали, что не верю, близости нет, себя в обиду не дам, возможно, внутри Вас уже живёт понимание того, что Вам нужно, и вопрос сейчас не в том, чтобы найти правильный совет извне, а в том, чтобы дать себе разрешение опереться на то, что Вы и так знаете. Быть матерью это не обязательно значит быть рядом с человеком, который обманывает и ставит условия, быть матерью это про любовь, устойчивость и готовность дать ребёнку безопасную и честную среду, и Вы можете создать эту среду. Возможно, не так, как представлялось раньше, и не в те сроки, как хотелось, но именно так, как будет по-настоящему Вашим.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Анна, добрый день.

В вашей истории я обратила внимание на одну важную вещь. Вы очень подробно анализируете поступки мужчины, пытаетесь понять его намерения, разобраться в ситуации с другой женщиной и просчитать возможные последствия. Но за всем этим практически теряется главный человек этой истории - вы сами. Сейчас вы оказались в обстоятельствах, когда два очень серьёзных жизненных вопроса переплелись между собой, ваше желание стать матерью и отношения с мужчиной, которому вы больше не доверяете.

И, возможно, именно здесь стоит провести границу.

Ваше материнство и ваши отношения с этим мужчиной - не одно и то же решение.

Вы пишете о времени, которого боитесь лишиться. О возможности выносить ребёнка, которая, по словам врача, может оказаться ограниченной. О значительной стоимости ЭКО и о том, что другой мужчина, возможно, не захочет принимать вашу ситуацию. Это реальные обстоятельства, которые нельзя обесценивать советом «уходите, встретите другого». Никто не может гарантировать вам ни новой встречи, ни того, что следующий партнёр будет готов пройти с вами этот путь. Но точно так же никто не может гарантировать, что нынешний мужчина, оплатив ЭКО, станет надёжным партнёром и отцом. Обратите внимание, сейчас вы пытаетесь получить определённость относительно своего будущего от человека, который сам не определился со своим настоящим. Он предлагает вам финансовую помощь, но откладывает совместную жизнь. Говорит о любви, но собирается жениться на другой женщине. Обещает решить ситуацию, однако конкретных обязательств перед вами не принимает. При этом его слова и поступки уже неоднократно расходились. И дело здесь даже не в том, была ли физическая измена. Доверие разрушается не только изменами, но и систематическим сокрытием существенной информации.

Я бы предложила вам сейчас не выбирать между этим мужчиной и возможностью стать матерью. А выяснить, какие возможности материнства существуют для вас независимо от него.

Получите независимое заключение репродуктолога, при необходимости - второе мнение. Уточните, какие именно медицинские ограничения существуют, насколько срочно необходимо принимать решение и какие варианты лечения доступны. Низкий АМГ сам по себе не позволяет однозначно определить ни возможность самостоятельной беременности, ни вашу способность выносить ребёнка. Параллельно стоит разобраться с юридической стороной вопроса. Если мужчина готов оплатить ЭКО, необходимо заранее определить, что именно предполагает эта помощь, будет ли он юридическим отцом ребёнка и какие обязательства готов принять. Обещания квартиры и алиментов пока остаются обещаниями. Особенно если вы не состоите в браке.

Отдельный вопрос - другая женщина. Вы испытываете к ней сочувствие, и это понятно. Но вы не обязаны брать на себя ответственность за последствия решений вашего партнёра. При этом не стоит исходить из предположения, что она сама должна была всё заметить. Вы обе имеете право знать правду о существенных обстоятельствах, затрагивающих вашу жизнь.

И ещё один момент, который мне кажется особенно важным. Вы пишете: «Как вариант, помогает, пусть помогает». Попробуйте ответить себе на вопрос, если убрать из этой истории миллион рублей, обещание квартиры и страх не успеть родить, захотели бы вы продолжать отношения именно с этим человеком?

Не торопитесь с ответом.

Возможно, сейчас вам необходима не столько определённость в отношениях, сколько возможность вернуть себе право принимать решения, не находясь в зависимости от его обещаний и неопределённости. Если вы решите стать матерью, это решение заслуживает самостоятельного основания. Важно заранее понять, готовы ли вы к материнству в том числе в случае, если этот мужчина не останется рядом. А вопрос о продолжении отношений можно решать отдельно, опираясь не на обещания, а на реальные поступки и вашу способность вновь доверять.

Именно с этим разделением я бы рекомендовала начать психологическую работу. Не для того, чтобы убедить себя уйти или остаться, а чтобы в ситуации сильнейшего эмоционального напряжения не потерять собственные желания, границы и возможность выбирать своё будущее.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Доброго вечера. Вы осознаёте возрастные и временные ограничения — так ли сильно вы хотите быть мамой, чтобы пойти на сделку с этим мужчиной? В моей статье «Субъективный взгляд автора: Партнерские отношения взамен союза сердец как базис для создания семьи» я рассматриваю договорные отношения, где есть «элемент выгоды, условий и взаимных обязательств»: они не становятся основой семьи — это именно сделка. Идти на неё или нет — решать только вам.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн