Как разобраться в отношении ребенка и родителей?

3298 5 ответов

Светлана 14.03.2015

ДД!

Прошу Вас посоветовать, как быть в сложившейся ситуации. Нам с мужем 37 и 39 лет, у нас 7 летний сын. Возникли разногласия с ним по поводу поведения сына. Ситуация следующая, наш ребенок почти всегда при просьбе что-либо сделать говорит "пожалуйста" и зачастую от нас желает слышать это слово. Иногда в силу его характера, он отказывается выполнять просьбу пока просящий не скажет "пожалуйста". Я никогда не заморачиваюсь на эту тему, и спокойно могу вставить его, если не сказала сразу. А муж категорически не согласен с необходимостью употребления этого слова и чаще всего его не говорит своему ребенку. Как недавно я узнала из его письма в сети психологу (ниже письмо приложу), скорее всего, его раздражает то, что этому слову ребенка приучили я и моя мама. Причем ребенку я неоднократно объясняла, что бывают ситуации, когда слово «пожалуйста» не получается сказать (например, неся горячую кастрюлю на балкон, человек может сказать – Открой дверь на балкон! И ребенок выполняет эту просьбу).

На днях была такая ситуация. Муж попросил сына выключить свет в коридоре, на что ребенок ответил: "Без пожалуйста?". Муж: "Да, иначе я возьму ремень. Ты надоел со своим пожалуйста". Сын не выключал свет, стоял и ждал, когда папа скажет «Пожалуйста». Вместо этого, папа побежал за ремнем и начал бить его, выражаясь на ребенка нецензурными словами. (Сама я выросла в семье, где от родителей никогда не слышала в свой адрес подобных слов, и считаю это оскорблением). Естественно, я предложила мужу просто сказать «Пожалуйста», и конфликт был бы разрешен, однако он сказал, что никогда не будет прогибаться под ребенка, а сын обязан делать то, что говорит ему папа. Начав защищать ребенка, я пошла и выключила свет. После чего все мы разругались, не найдя никакого компромисса, и муж ушел.

Прикладываю письмо мужа к российскому психологу В.Фесюк и его ответ.

«Прошу Вас посоветовать, как быть в сложившейся моей ситуации.

Сыну 8 лет, родственники (тёща и жена) научили его, что если к нему обращаешься с какой либо просьбой (принеси, подай, помоги, включи, выключи и т.д.) нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО говорить пожалуйста, если не скажешь он делать не будет.

И вот это «пожалуйста» (далее пжт) так достало, вчера вечером я ему сказал: Сходи, выключи свет в коридоре, — он в ответ мне говорит, нет не пойду пока не скажешь пжт. На что я ответил: Сходи без пжт или я возьму ремень, — конечно же, он не куда не пошел, а я взял ремень и пару раз дал ему.

На этом концерт не закончился, за него вступилась жена, со словами, что он прав: нужно говорить пжт и так далее, свет он не выключил. Все после этого переругались.

Вопрос из сложившейся ситуации вы наверно поняли, что происходит, в связи с чем, прошу прокомментировать и дать совет по описанному случаю, как вести себя дальше».

Ответ:

«Надеюсь, Вы понимаете, что проблема не в «пожалуйста», а в самом процессе воспитания ребёнка в вашей семье:

— Жена и тёща считают, что можно и нужно воспитывать ребёнка по-своему усмотрению, не считаясь с отношениями отца с сыном.

— Более того, они, в открытую, учат сына не слушать отца – не подчиняться Вам. Подрывая этим не только авторитет и значимость отца в глазах ребёнка, но и формируя к вам такое отношение: Не хочу и не делаю! – ты мне не указ.

— Более того, ребёнок считает возможным ставить условия родителю, — пока, условия своего подчинения или не подчинения. Дальше, естественно, будет ещё «больше и хлеще».

— Это всё, не вдаваясь в тонкости педагогики, совершенно очевидно: ужасно и не допустимо, и чревато, в недалёком будущем, большими проблемами в отношениях не только вас с ребёнком, но и ВСЕХ прочих людей, включая и жену и тёщу.

— Ибо, нельзя воспитывать ребёнка, умышленно и серьёзно портя его отношения с другими прямыми участниками воспитания. Как у Вас: настраивая ребёнка против отца.

Что делать? Сомневаюсь в эффективности, но, тем не менее, вы должны побеседовать, с женой и с тёщей, лучше по отдельности, по поводу недопустимости ТАКОГО воспитания ребёнка. Ради блага всех участников этого воспитания.

Если же вы оцениваете ситуацию как не переломную – она не изменится, то советую Вам серьёзно подумать, а стоит ли оставаться в такой семье, где вы поставлены в такие отношения, где не можете являться ни мужем, ни отцом. Стоит ли Вам гробить свою жизнь, и ради чего или кого? — если к Вам уже относятся здесь, извините: Ты — никто и зовут тебя никак.

Что касается употребления слова «пожалуйста», то оно не есть обязательным в общении людей, вообще, и родителей и детей, тем более. То есть, это ДОПОЛНИТЕЛЬНО-УСИЛИТЕЛЬНОЕ выражение вежливости, просьбы, благодарности. И всего лишь. Можно, ведь, и делать гадости различного рода, повторяя: Пожалуйста! Главное — отношение, а выразить его можно по-разному, даже молча.

Лично я, и употребляю и не употребляю это слово относительно детей, как и они, учась у меня: в зависимости от контекста обращения. Если я их заставляю сделать то, что они обязаны делать, то какое здесь «Пожалуйста»!? Когда их, вообще-то, наказывать нужно, за то, что они должны, но не делают. Хотя бы повышенным тоном и обещанием наказания или «моралью». А если они что-то должны сделать, как-бы сверх своих обязанностей, то сказать «Пожалуйста», вполне уместно. Как и «Спасибо», кстати.»

Заранее благодарю и жду ответа!

Здравствуйте, Светлана. Самое страшное в воспитании ребенка это двойные послания. Вы говорите одно, а папа другое и в итоге страдает ребенок. Вам в первую очередь нужно выяснить отношения с мужем и наладить их. А потом все таки вместе договориться, как вы будите воспитывать ребенка. Ребенку важны вы оба и по этому он оказывается между двух огней и конечно страдает больше всех.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Светлана!

Читая, переписку, понимаю, что семью можно разрушить из-за любой мелочи.

Тем не менее выскажу и свое мнение.

В вопросах воспитания идеальным считается, когда родители поддерживают друг друга. Когда между родителями есть разногласия, дети не слушаются.

В воспитании сына нередко возникают проблемы, когда авторитет отца дома слабый.

Важно, чтобы папа был в семье главным! И чтобы мама всячески демонстрировала это. (На самом деле главной может быть и мама. Но мама в целях воспитания детей своим поведением и своими словами должна подчеркивать, что папа - главный!) Тогда легче добиваться послушания.

Мама никогда не должна наказывать сына. Потому что природа мужчины всегда будет сопротивляться природе женщины. И мама может просто психически сломать мужчину в сыне, если будет применять насилие.

Отец никогда не сломает сына, даже если ему придется применить грубую силу. 

Но тем, что Вы кидаетесь защищать сына, Вы подрываете авторитет отца - раз; портите отношения сына и отца - два, не давая ему воспитывать ребенка, а так же портите свои отношения с мужем.

Вы наоборот должны передавать ответственность за воспитание сына отцу. И напоминать сыну, что папа - главный и он строгий, чтобы тот слушался.

Теперь Вам нужно публично в присутствии сына извиниться перед мужем, сказать ему кучу комплиментов, какой он хороший (чтобы сын все это слышал), а так же сказать ему то, что Вы считаете его главным в семье и что будете к нему прислушиваться.

На мой взгляд это единственный способ сейчас, чтобы поставить все на свои места.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте Светлана! Я так поняла, что данная проблема состоит в разных стилях воспитания. Да, правильнее всего воспитывать ребенка в одном стиле, чтобы не пришлось вашему ребенку подстраиваться под вас обоих. В семье должны быть правила и их нужно придерживаться. В дальнейшем, вам с мужем  поможет договоренность по-поводу тех или иных правил, иначе в последствии, ребенок будет выступать в виде "оружия" друг против друга. Бить ребенка за это - конечно же неразумно, поскольку он не виноват, в ваших разногласиях.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Для ребенка самое вредное, когда существует два мнения родителей. 

И неважно, правильное мнение, или нет.

Такое впечатление, что Вы не уважаете мужа и он в ответ пытается настоять на своем.

За что Вы боретесь в семье?

"Вы хотите быть правой, или счастливой?"(с)

Пришло время Вам разобраться в отношениях с мужем. А уже потом Вы и с ребенком разберетесь.

Могу Вам предложить прийти ко мне на консультацию.

Пока не все в Вашей семье разрушено.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте.Светлана.Быстрее всего,в Вашей семье существует каолиция-Муж,а на другом полюсе-Вы и мама.Поэтому.агрессия мужа к ребенку-это косьвенная агрессия на Вас с мамой.Ребенок в таких случаях попадает под раздачу.Пойти папе на уступку ребенку-значительнее полезнее,чем побить и унизить его битьем.Тогда приготовьтесь,что таким бесропотным и жалким он будет и во взрослой жизни.На мой взгляд,отец мог с улыбкой подчиниться.а потом поговорить и с ним и с мамой,что пожалуйста-не является главным словом в предложении.И служит лишь признаком специального уважения.Просьба без этого слова-есть просьба без специального уважения.В семье есть не только уважение.но и любовь.Поэтому.слово пожалуйста-в семье не актуально,тем более.если папа против.Но,ребенок должен это слово знать и произносить,что бы иметь практику обращения к людям в социуме,где для удобства применяется специальное обращение к знакомым или не знакомым людям ,объединяющих группу.И научиться такой адаптации ребенок должен дома.Важно просто,не перегибать и не отыгрывать на ребенке агрессию взрослых друг на друга.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ