Я ненавижу бывшего

Ксения, здравствуйте. Я читаю вас и слышу умного, рефлексирующего человека, который многое в себе видит и при этом очень устал от того, что внутри всё ещё живёт эта ярость, будто застрявшая в прошлом.

То, что вы описываете — это ненависть к бывшему, тяга заходить в его соцсети, желание наконец «отреагировать правильно», чувство стыда за то, что когда-то «жевали сопли» и держали лицо — это не про то, что с вами что-то не так. Это про незавершённую историю. Про то, что когда-то вас ранили, а защиты не было  ни внешней, ни внутренней. И психика до сих пор ищет способ закрыть этот гештальт: вернуть себе голос, силу, право на злость.

Ярость — это не враг. Это сигнал. Она говорит: «Со мной поступили несправедливо, и я не смогла тогда за себя постоять». И пока эта злость не будет услышана и признана она будет искать выход: через соцсети, через фантазии написать, через «щекочение в груди». Это не слабость и не «демоны». Это ваша психика пытается исцелить старую рану.

То, что вы задумываетесь, не станет ли легче, если нынешний партнёр женится  очень честное наблюдение. И, скорее всего, ответ не в штампе, а в том, что внутри всё ещё есть место, где вы чувствуете себя незащищённой. И это место можно исцелить  не через месть и не через нового мужчину, а через работу с собой.

Я приглашаю вас на консультацию. Мы можем вместе разобраться, откуда берутся эти триггеры, как безопасно прожить эту ярость, не разрушая себя, и как вернуть себе опору и спокойствие. Вы уже многое сделали теперь важно не оставаться с этим в одиночку.

Если откликается, напишите, подберём удобное время. Я рядом.

Ксения, здравствуйте! Обратила внимание на Ваши слова о том, что сейчас Вам хочется написать бывшему и наконец защитить себя так, как Вы не смогли защитить тогда. Мне кажется, в этой фразе есть важная часть ответа на Ваш вопрос.
Иногда после отношений остаётся не столько тоска по человеку, сколько злость на то, как с нами обходились, и на самих себя – за то, что мы терпели, молчали, пытались сохранить лицо, благодарили, когда внутри было больно и обидно. Особенно если приходилось сталкиваться не только с поведением партнёра, но и с нападками его близких, от которых Вы не чувствовали себя защищённой.
Возможно, сейчас Вас задевает не его нынешняя жизнь и даже не сам факт расставания. Вас может возвращать к тому ощущению несправедливости, когда Вы не могли или не решались ответить так, как хотелось, а потом ещё и пережили отвержение при последующих контактах. И тогда возникает желание мысленно вернуться в ту ситуацию, но уже с другой позицией: сказать всё, поставить на место, не позволить унизить себя снова. Как будто на этот раз Вы должны выйти из неё победительницей.
При этом открытые соцсети становятся своеобразным триггером: Вы заходите туда в предвкушении, испытываете телесное возбуждение, а затем нарастает ярость и желание вступить в контакт. Возможно, дело не в том, что Вам действительно нужно ему что-то сообщить, а в том, что сама эта история до сих пор затрагивает болезненное место.
Я бы не торопилась ни писать ему, ни заставлять себя простить или окончательно отпустить. Для начала полезно исследовать, что именно Вы хотите получить от возможного столкновения с ним. Чтобы он наконец понял, как Вам было больно? Чтобы пожалел о своём поведении? Чтобы Вы сами почувствовали, что больше не та женщина, которую можно обидеть и оставить без ответа? Или чтобы он признал Вашу правоту? Это разные потребности, и ни одна из них не обязательно удовлетворится даже самым жёстким сообщением.
В терапии я бы предложила разобраться, что именно осталось незавершённым в тех отношениях, почему эта история до сих пор вызывает такую интенсивную реакцию и что мешает Вам внутренне встать на свою сторону без участия бывшего. Ведь если для ощущения собственной силы Вам необходимо, чтобы он снова появился и предоставил возможность ответить, получается, что он всё ещё в некоторой степени определяет Ваше состояние – даже спустя девять лет.
И ещё я бы отдельно исследовала Вашу мысль о том, что брак с нынешним партнёром мог бы принести покой. Возможно, здесь есть связь с потребностью почувствовать себя выбранной, признанной, защищённой. Но важно, чтобы нынешние отношения и их развитие не становились способом задним числом доказать бывшему или самой себе собственную ценность.
С Вами не обязательно происходит что-то неправильное. Но интенсивность этой злости, её связь с определёнными воспоминаниями и желание получить возможность наконец ответить заслуживают внимания. И с этим можно работать не ради примирения с бывшим, не ради прощения, а ради того, чтобы прошлое перестало так сильно влиять на Ваше настоящее.
Если Вам захочется разобраться, почему именно эта история до сих пор вызывает такую ярость и как вернуть себе ощущение внутренней опоры, буду рада помочь Вам в этом на консультации.

Ксения, похоже, вы ненавидите не столько человека, с которым расстались девять лет назад, сколько себя рядом с ним — ту Ксению, которая тогда не смогла ответить, защититься, разозлиться и уйти с ощущением собственного достоинства.

Это хорошо объясняет, почему вторые отношения спокойно остались в прошлом, а первые — нет. Важна не давность события, а то, что осталось психологически незавершённым. Тогда злость пришлось подавить: вы «держали лицо», благодарили, терпели поведение его родителей, а при последующих контактах снова оказывались отвергнутой. Теперь психика словно пытается переписать финал: «пусть он ещё раз появится — и на этот раз я отвечу правильно».

Поэтому социальные сети становятся своеобразной сценой повторения. Вы заходите туда не просто узнать, как он живёт. Возникает возбуждение — то самое «щекочение в груди», — а затем желание наконец сказать всё, что не было сказано. В аналитической психологии такое возвращение к одной и той же фигуре можно понимать как действие комплекса: прошлое эмоционально оживает так, словно происходит сейчас.

Я бы поэтому не советовал писать ему в состоянии ярости. Это может принести краткую разрядку, но одновременно снова сделать его человеком, от реакции которого зависит ваше внутреннее состояние. Парадоксально, но месть иногда не освобождает от связи, а сохраняет её.

Гораздо интереснее ваше: «мечтаю, чтобы он снова написал первым». Вы как будто всё ещё ждёте возможности сдать экзамен, который когда-то провалили. Но, возможно, завершение наступит тогда, когда его появление перестанет быть необходимым для того, чтобы вы смогли защитить ту себя.

И мысль «если нынешний партнёр женится на мне — я обрету покой» тоже заслуживает внимания. Возможно, брак здесь бессознательно приобретает значение окончательного доказательства: «меня выбрали; со мной всё было в порядке; тот мужчина ошибался». Но тогда нынешнему партнёру невольно поручается исправить рану, нанесённую предыдущими отношениями.

Я бы искал не способ уничтожить ярость, а того, кого и что она сегодня защищает. За ненавистью нередко обнаруживаются унижение, бессилие, непрожитая обида и потребность восстановить собственное достоинство. Когда удаётся дать место именно этим переживаниям, бывший постепенно перестаёт быть необходимой фигурой внутренней жизни.

Это как раз тот случай, когда возвращение к прошлому в терапии нужно не ради бывшего, а чтобы наконец забрать из тех отношений оставшуюся там часть себя.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Вы пишете, что заходите в соцсети и испытываете что-то вроде возбуждения перед тем, как увидеть его страницу, это называется поведением проверки или поиска эмоциональной стимуляции, когда человек возвращается к источнику боли, потому что за этой болью стоит непрожитая потребность "в этот раз я справлюсь, в этот раз я отвечу, в этот раз я верну себе контроль", и каждый раз после такого захода Вы получаете кратковременное ощущение близости к ситуации, а затем откат, потому что потребность не удовлетворяется, а только подогревается. То, что Вам тошно от себя за то, что тогда Вы благодарили и жевали сопли, это на самом деле направленная внутрь злость, Вы злитесь не на себя как на человека, а на то, что Вам пришлось подавить себя, согласиться с тем, что было несправедливо и больно, и не иметь возможности это оспорить. Это очень понятное и очень человеческое чувство. Вы росли в обстановке, где, вероятнее всего, эмоциональное пространство ребёнка не всегда было безопасным, и привычка подавлять, сжиматься, сохранять «хорошее лицо» вместо того, чтобы защищать себя, формировалась не тогда, в тех отношениях, а гораздо раньше, поэтому Ваша реакция на первого партнёра такая сильная и такая незавершённая, он стал тем, на кого эта подавленная годами потребность в защите наконец-то нашла мишень.

Вы спрашиваете, почему вторые отношения воспринимаются нейтрально, разница, скорее всего, в том, что первые отношения были для Вас не просто романтической привязанностью, а первой попыткой выстроить близость с опорой на себя и эта попытка закончилась тем, что Вы снова оказались в позиции, где Вас не защитили, не поддержали, обесценили, а Вы не смогли ответить. Вторые отношения, несмотря на драму, не несли такого веса первой раны, они не были связаны с самым ранним и самым болезненным опытом, поэтому и переработка прошла мягче.

Что касается мысли о том, что брак с нынешним партнёром принесёт покой, здесь хочется бережно предостеречь, внешнее событие, каким бы радостным оно ни было, не может само по себе завершить внутренний процесс. Если за желанием обручиться стоит не только любовь и выбор, но и надежда, что статус жены наконец-то «закроет» ту старую историю, эта надежда может не оправдаться. Покой приходит не извне, а из внутреннего проживания и завершения того, что болит, это не значит, что брак плохая идея, просто важно, чтобы он опирался на Ваше настоящее желание, а не на попытку через него залечить старую рану.

Вы спрашиваете, как справиться с этой яростью. В КПТ мы работаем с этим постепенно, сначала помогаем человеку распознать, что именно стоит за гневом, а там, как правило, живут более уязвимые чувства, боль, страх, стыд, бессилие. Потом мы учимся встречаться с этими чувствами, не подавляя их и не выплёскивая наружу в виде мести, а проживая их в безопасном пространстве, где Вы наконец-то получаете право злиться, без чувства вины за эту злость. И параллельно мы работаем с поведением, теми самыми заходами в соцсети, которые подкармливают цикл, не через запрет и волевое усилие, а через понимание, что именно Вы ищете каждый раз, когда открываете его страницу, и как эту потребность можно удовлетворить иначе, через себя, через поддержку, через проживание. Иногда бывает полезно символически завершить то, что не было завершено, написать то письмо с правдой, которое Вы хотите отправить, но не отправлять его, а проработать вместе с терапевтом, чтобы слова нашли выход, а не стали новым поводом для боли.

Вы уже очень много сделали, Ксения, Вы построили жизнь, в которой Вам хорошо, Вы осознаёте, что с Вами происходит, и не прячетесь от этого, Вы в отношениях, которые, судя по всему, ценны для Вас. Та ярость, которая поднимается, это не признак слабости, а сигнал о незалеченной ране, которая просит внимания, и когда эта рана получит своё, не через месть, а через бережное проживание и завершение, Вам станет легче дышать.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте Ксения! 

Это нормально испытавать ярость в Вашем случае. Другой вопрос, что с этим делать? 

Давайте разберемся откуда берется ярость и злость, и как это влияет на Вашу жизнь в целом. 

Когда человек начинает стоить отношения, и у него возникают чувства к другому человеку, другими словами это называется влечение. И когда все хорошо, это влечение со знаком +. Как только, человек делает в отношении Вас в течение длительного времени какие то не приятные вещи, влечение со знаком + превращается во влечение со знаком -. И силы этих влечений равны, только положительные сменилось отрицательным. Если сначала были сильные чувства к человеку, значит при расставании будет сильная ненависть. 

Сложность в том, что человек не может приказать своим чувствам, перестать кого то любить или ненавидеть, на сознательном уровне. Если бы Вы могли, Вы бы уже это сделали. Эти чувства надо прожить, то есть вот этому аффекту ненависти дать выход, после чего это станет просто Вашим воспоминанием. 

Подобная работа возможна в психотерапии. 

Ксения, здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и подробно — в ваших словах столько ярости, стыда и усталости, что это невозможно не почувствовать. И первое, что хочу сказать: ваша ненависть не делает вас плохой или незрелой. Она говорит о том, что где-то внутри осталась незавершённая боль, которую вы не смогли выразить тогда, когда это было нужно. Вы держали лицо, благодарили, жевали сопли — и теперь эта непрожитая злость требует выхода. Это нормально. Это не про то, что вы мстительная. Это про то, что вас когда-то ранили, а вы не смогли защитить себя.

Смотрите, что здесь важно. Вы пишете, что ненависть вспыхивает именно к первому, «юношескому» бывшему, а вторые отношения воспринимаются нейтрально. Значит, дело не в самом человеке как таковом, а в той ситуации, в которой вы оказались беспомощной. Его родители нападали, он вёл себя некрасиво, а вы были юной и не умели дать отпор. Теперь, когда вы выросли, добились многого, стали сильной, эта старая рана снова открывается — потому что вы уже можете ответить, но его рядом нет. И вы хотите наконец выпустить демонов, сказать всё, что не сказали тогда. Это не месть. Это попытка завершить то, что осталось незавершённым.

Соцсети стали для вас ящиком Пандоры, потому что они дают иллюзию контакта и возможность в любой момент «щёлкнуть» по старой ране. Вы заходите, испытываете щекотание в груди, а потом ненависть растёт. Это замкнутый круг: чем больше вы смотрите, тем сильнее хотите написать, но если напишете, скорее всего, почувствуете опустошение и стыд. Потому что настоящая цель не в том, чтобы унизить его, а в том, чтобы освободиться от груза. И этот груз нельзя снять через месть. Его можно снять только через проживание и завершение.

То, что вы думаете, будто женитьба нынешнего партнёра принесёт покой, — это иллюзия. Корень не в нынешних отношениях, а в том, что вы до сих пор несёте в себе ту девочку, которую обидели. Пока вы не дадите ей голос и не признаете её право на злость, никакой штамп в паспорте не залечит эту рану. Вам нужно не писать бывшему, а написать письмо ему — не отправляя. Выплеснуть всё: гнев, обиду, боль, презрение. А потом написать письмо себе — от себя взрослой, которая защищает ту девочку. Это может стать первым шагом. Но лучше делать это в терапии, потому что одной легко уйти в самобичевание или снова в фантазии о мести.

Я работаю в гештальт-подходе, и в этой терапии мы как раз работаем с незавершёнными ситуациями. Мы поможем вам отделить прошлое от настоящего, выразить то, что не было выражено, вернуть себе право на злость и на защиту, и постепенно отпустить бывшего — не потому, что он хороший, а потому, что вы больше не хотите тратить на него свою жизнь. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, откуда столько ярости, как перестать заходить в соцсети и как вернуть себе покой. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ксения, здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и подробно. Я вижу, как Вам непросто с этой яростью, и понимаю, что она не даёт покоя.

Вы упомянули, что живёте счастливую жизнь, но эта ненависть к бывшему словно заноза. Она не вяжется с образом успешной женщины. И это злит ещё сильнее.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:

- Навязчивое отслеживание жизни бывшего в соцсетях, которое Вы называете "щекочением в груди".

- Вспышки ярости с желанием унизить, написать гневное сообщение.

- Чувство стыда и тошноты от того, как Вы вели себя при расставании.

- Ощущение, что Вы "жуёте сопли" и не можете отреагировать правильно.

- Мысль о том, что замужество с нынешним партнёром принесёт покой.

- Контраст: вторые отношения воспринимаются нейтрально, а первые до сих пор болят.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

- Незавершённая сепарация от первого партнёра и его семьи.

- Невыраженные эмоции, которые копились годами и теперь ищут выход.

- Стыд за проявленную слабость в момент расставания.

- Скрытое желание мести как способ вернуть контроль.

- Страх повторения боли, который мешает полностью довериться нынешнему партнёру.

Явные запросы клиента: "Что происходит со мной?" и "Как справиться с этой яростью внутри?"

Неявные запросы: "Помогите мне перестать чувствовать себя жертвой", "Хочу отпустить прошлое и не разрушать настоящее", "Ищу подтверждение, что со мной всё в порядке".

Психоаналитическая и интегративная концептуализация. С точки зрения психоанализа, Вы застряли в незавершённой ситуации горя и обиды. Первые отношения были для Вас не просто романом, а целой эпохой формирования личности. Когда они закончились, Вы не прожили злость до конца. Вместо этого Вы уехали, спрятались. А теперь бессознательное возвращает Вас туда через соцсети. Это попытка доиграть старую сцену, где Вы наконец скажете всё, что не сказали.

В системном семейном подходе можно увидеть, что Вы тащите на себе роль "хорошей девочки", которая должна была всё вытерпеть. А экзистенциальный взгляд говорит о страхе смерти и конечности. Ведь упущенная возможность отомстить кажется потерей части себя.

Терапевтические гипотезы:

- Ваша ярость адресована не только бывшему, но и самой себе за то, что позволили так с собой обращаться.

- Отслеживание соцсетей даёт иллюзию контроля и связи, но на деле усиливает бессилие.

- Мысль о замужестве с нынешним партнёром как о спасительном круге - это попытка закрыть старую рану новым статусом.

- Вы боитесь, что если проявите гнев, то разрушите образ "хорошей женщины".

- Ваше бессознательное ищет повторной травмы, чтобы наконец отреагировать правильно.

Терапевтические мишени:

- Проживание и присвоение подавленной ярости без разрушения себя и отношений.

- Отделение прошлого опыта от текущей жизни и от нынешнего партнёра.

- Снятие стыда за "неправильное" поведение при расставании.

- Формирование здоровых границ с прошлым.

- Укрепление опоры на себя, а не на статус замужней женщины.

Внутренние противоречия, которые я наблюдаю. Вы хотите отомстить, но боитесь, что это сделает Вас "плохой". Вы счастливы в нынешних отношениях, но держитесь за старую боль. Вы независимы, но ждёте, что брак принесёт покой. Вы сильная, но внутри чувствуете себя той девчонкой, которую отфутболили.

Неотреагированные аффекты со стороны участников. У Вас - гнев, стыд, обида, беспомощность. У бывшего - возможно, вина, которую он прячет за некрасивым поведением, или страх близости. У его родителей - неприязнь или тревога. У нынешнего партнёра - возможно, недоумение, почему Вы не можете отпустить прошлое.

Синдромы и комплексы. У Вас можно предположить комплекс жертвы с элементами мазохизма, когда Вы возвращаетесь к источнику боли. Также синдром отложенной жизни: "вот выйду замуж, и тогда успокоюсь". У бывшего - нарциссические черты, если он появляется, чтобы снова Вас оттолкнуть.

Метафора. Представьте, что Вы носите в кармане острый осколок стекла. Он уже не режет так сильно, но Вы периодически суёте руку в карман и сжимаете его. Больно, но знакомо. А вокруг - прекрасный сад, который Вы вырастили. Вы можете вынуть осколок, рассмотреть его, поблагодарить за урок и закопать в землю. И тогда руки освободятся для объятий.

История из моей практики. Ко мне обратилась женщина 45 лет с похожей историей. Она тоже ненавидела бывшего и следила за ним в соцсетях. Мы работали полгода. Она написала ему письмо, но не отправила. Прочитала его вслух в кабинете. Плакала, кричала. А потом сказала: "Я думала, что ненавижу его. А на самом деле я ненавидела себя за то, что позволила так с собой обращаться". Через год она вышла замуж за своего партнёра и сказала, что впервые за долгое время не вспоминает бывшего. Это возможно и для Вас.

Вопросы для самоанализа:

- Что именно Вы хотите услышать от бывшего, если он снова напишет?

- Какой была бы Ваша жизнь, если бы Вы точно знали, что он никогда не появится?

- Чью злость Вы на самом деле носите в себе?

- Что Вы боитесь потерять, если простите его?

- Как Ваша нынешняя жизнь отражает ту девушку, которой Вы были 9 лет назад?

Техники для самостоятельной работы. Первая: "Письмо без отправки". Напишите бывшему всё, что хотите. Не сдерживайтесь. Потом сожгите или порвите. Вторая: "Стоп-кран". Каждый раз, когда тянет зайти в соцсети, скажите вслух: "Это прошлое. Я выбираю настоящее". И сделайте три глубоких вдоха.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете. Мы можем встретиться в удобное время, и я помогу Вам разобраться с этой яростью. Вы уже сделали первый шаг - написали. Осталось сделать второй. Я буду рад, если Вы оставите отзыв на мой ответ. И если у Вас есть дополнительные вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ксения.

Думаю,что Вами верховодит бессознательный процесс,который заключается в том,что Ваш первый-роднее всех родных.Почему это так-потому что он вобрал в себя характеристики одного из Ваших агрессивных родителей.И ,так как,Вы все детство держали недовольство на этого родителя,так теперь держите недовольство этим человеком.Но,так как,с родителем Вы жили,Вы внутренне уверены ,что можете жить с ним.Вот,собственно,и все.Бульканье нервов в его сторону будет продолжаться и дальше,так как,Вы,всего лишь,повторяете шаблон детской жизни-жить обидой.

Как отпустить эту месть и гнев на того человека-изменить отношение к нему.Но,так как,для этого придется отпустить обиду на родителя(у Вас это слитные процессы),то сделать это можно,как минимум,если проговаривать обиды психологу (или в лесу,вдали от людей).А,если глубже,то важно научиться любить и ценить себя больше,чем сейчас.(Если я себя ценю,то не ем поедом,а успокаиваюсь и даю себе право на ошибку).Вас покинет агрессия,гнев,зависть,месть,прокляться,а начнет обволакивать самолюбование,забота о своем психологическом здоровье,спокойствие и некоторая философия жизни.(живу здесь и сейчас,радуюсь моменту прямо,здесь и сейчас.)

Но,это ,видимо,большая психологическая работа,наверное,еще большая,чем была тогда с психологом.

Поэтому,я ее не рекомендую.Совершенствуйтесь самостоятельно.В лесу или,в зале,битьем боксерской груши.Это так же,длительно ,но с меньшей гарантией выздоровления.

Выбирайте,что для Вас эффективнее. 

В добрый путь!