Отношения в семье провоцирующие панические атаки

Елена, я читаю вас, и мне хочется просто побыть рядом. Вы несёте на себе очень много. Бабушка 94 лет, которая не пускает никого, кроме вас. Муж, который требует выйти на работу. Дети, которым вы нужны. И внутри — панические атаки, которые сжирают вас изнутри. Вы говорите, что были готовы на суицид, но взяли себя в руки. Это говорит о вашей невероятной силе. Даже когда вы на грани, вы находите силы держаться. Но я слышу, как вы устали. День сурка, полная безнадёга, и вы сами себе противны. Это не слабость. Это перегрузка.
Стыд перед психологом — это то, что мы чувствуем, когда нам кажется, что мы должны справляться сами, что просить помощь — это слабость. Но это не так. Просить помощь — это забота о себе. И вы имеете на это право. Вы уже делаете огромную работу: ухаживаете за пожилым человеком, держите дом, заботитесь о детях. Но вы не обязаны делать это одна. И вы не обязаны жертвовать собой до полного истощения.
То, что происходит с вами, — это не про то, что вы плохая дочь, жена или мать. Это про то, что на вас легла ноша, которую в одиночку нести невозможно. И то, что вы чувствуете себя в ловушке, — это не ваша вина. Вы не одна. Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы можем встретиться и просто поговорить. Без осуждения, без стыда. Просто чтобы вы могли выдохнуть и понять, что с вами происходит. И, возможно, найти способ, как вам выжить в этой ситуации, не разрушая себя.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Добрый день. 

Вижу, что Вам сложно. Вы очень много на себя взвалили.

Никто не занимается бабушкой, при этом она не хочет сиделку или в пансионат, муж требует, чтобы вышли на работу и вечно всем недоволен.

Но при этом о Ваших желаниях только "не хочу развод, не хочу быть сиделкой".

Первое - почему конфликты с мужем автоматически у Вас связаны с разводом? Что происходит в ваших отношениях такого, что либо на работу, либо развод?

Второе - почему желания всех остальных выше Ваших? Не хотите быть сиделкой, значит ищем другой вариант - пансионат, приходящая сиделка, забота родственников. Да, бабушка не хочет и родственники не хотят, но и Вы не хотите ухаживать. А подстраиваетесь только Вы.

Все это будет для меня темами для исследования, если Вы запишетесь ко мне на консультацию 

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Панические приступы, о которых Вы пишете, это мощный сигнал организма, который говорит, что нагрузка стала невыносимой. Вы сами нашли способы частично справляться с ними, и это требует немалого внутреннего ресурса, но важно понимать, что техники саморегуляции помогают в моменте, а причина хроническая перегрузка и отсутствие опоры остаётся. Когда Вы живёте в постоянном напряжении, Ваша тревога не находит выхода и накапливается, тело реагирует, мысли становятся всё более мрачными, и это, в свою очередь, усиливает физическое напряжение, разорвать этот круг в одиночку очень трудно, и это не вопрос воли, для этого нужны ресурсы, которых у Вас сейчас почти нет.

То, что прошлой зимой Вы были на грани и думали о том, чтобы не жить, это очень серьёзно, и я хочу это проговорить, Вы смогли тогда найти в себе точку опоры и выстояли, но сама по себе эта мысль не означает, что Вы справились с тем, что её вызвало. Если напряжение сохраняется, она может вернуться, и рассчитывать только на собственную стойкость в такой ситуации это слишком большой груз для одного человека. Мне важно сказать, что Вам не нужно нести это в одиночку.

Ваш муж, который недоволен и требует, чтобы Вы вышли на работу, возможно, тоже не понимает всей глубины ситуации, он может видеть, что Вы дома, и не осознавать, что «дома» в Вашем случае это тяжёлый, круглосуточный, изматывающий труд, который не оставляет ни минуты для восстановления. Его недовольство это не обязательно отсутствие любви к Вам, но оно добавляет давления в систему, которая и без того трещит по швам, при этом Вы пишете, что не хотите развод, и я Вас слышу. Желание сохранить семью и найти выход, не разрушая отношений, это понятная и важная потребность, но для этого нужно начать с того, чтобы Вы перестали быть единственным, кто держит всё на себе.

Вы свели к минимуму общение с подругами, и это тоже примета того, как сужается Ваш мир. Когда человеку тяжело, часто хочется закрыться, не делиться, не показывать, что всё плохо, но именно изоляция делает безнадёгу сильнее, когда Вы остаётесь наедине с этой ситуацией и своими мыслями, ей некому противопоставить. Возвращение даже небольшого, но регулярного контакта с людьми, которым Вы доверяете, это не роскошь, а необходимое условие для того, чтобы Вы не теряли связь с собой и с жизнью за пределами ухода.

Вы пишете, что идти к психологу стыдно, Елена, я понимаю это чувство, и я знаю, что оно бывает очень сильным, но позвольте мне сказать одну вещь, стыд здесь не принадлежит Вам, обращение за помощью это не признание несостоятельности, это осознание того, что Вы живой человек, который долго был в тяжелейших условиях и нуждается в поддержке. Стыд часто растёт из убеждения, что просить о помощи значит показать слабость, на самом деле просить о помощи значит проявить заботу о себе, и это требует не меньшей смелости, чем выдерживать то, что Вы выдерживаете каждый день.

Вы не задали конкретный вопрос, но я чувствую, что Вы хотите одного, понять, есть ли вообще выход. Я не могу обещать Вам быстрого решения, потому что ситуация сложная и многослойная, но я вижу, что выход не в том, чтобы продолжать нести всё это молча, и не в том, чтобы резко всё разрушить, выход начинается с того, чтобы рядом с Вами появился человек, с которым Вы сможете разобрать, шаг за шагом, без давления, что можно изменить в Вашей жизни, а что хотя бы немного облегчить. Чтобы Вы перестали быть невидимой для самой себя.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Елена, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Я читаю ваш текст и слышу в нём очень многое: усталость, которая длится годами, ощущение замкнутого круга, чувство вины и одновременно злость, которую, кажется, уже некуда девать. И ещё — одиночество. Даже при наличии мужа, детей и бабушки рядом вы, судя по всему, несёте эту ситуацию практически одна.

То, что вы описываете — это реакция человека, который годами живёт в режиме хронического перенапряжения без возможности восстановиться. Панические атаки, мысли о суициде, ощущение «дня сурка», отвращение к себе — всё это сигналы, что нагрузка давно превышает ресурс. И то, что вы смогли частично взять панические атаки под контроль, говорит о вашей внутренней силе, но не отменяет того, что помощь вам сейчас нужна.

Вы написали, что идти к психологу стыдно. Мне хочется сказать, что стыд — очень понятная вещь: он часто маскирует страх, что придётся признать, насколько всё серьёзно, или что кто-то осудит. Но психолог — это человек, который просто помогает разобраться в том, что с вами происходит. И это абсолютно нормально. 

И здесь есть важный момент: сейчас вам особенно тяжело выходить из дома, и это реальность. Поэтому существующий формат онлайн-консультаций может быть для вас гораздо комфортнее: не нужно никуда ехать, не нужно никого просить остаться с бабушкой, не нужно объясняться. Вы можете говорить из своей комнаты, в удобное время, в том темпе, в котором вам безопасно. Это снижает часть барьеров, из-за которых помощь может казаться недоступной.

И ещё одно, что мне хочется вам сказать. В вашем письме есть фраза: «Я сама себе противна». За этими словами стоит человек, который очень долго не получал заботы. Вы столько лет заботитесь о других — о бабушке, о детях, о муже — что забота о себе стала чем-то почти запретным. Но то, что вы написали — это, по сути, просьба о помощи. И это уже шаг. Возможно, сейчас действительно пора посмотреть на себя — не как на «сиделку», не как на «жену, которая должна выйти на работу», а как на человека, которому тоже нужна поддержка. Очень нужна. И начать эту заботу можно с того, чтобы позволить себе работу с психологом. Просто потому что вы тоже живой человек.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь. Контакты для записи есть в моём профиле. Если захотите, можете написать, и мы вместе посмотрим, с чего начать. Берегите себя!

Здравствуйте, Елена!
Вам действительно очень тяжело, и в такой ситуации панические атаки не означают, что Вы слабая или «не справляетесь». Несколько лет жизни под постоянным давлением и ощущением, что выхода нет, могут сильно истощить человека.
Панические атаки нередко возникают именно на фоне длительного внутреннего напряжения, когда человек долго терпит ситуацию, из которой не видит возможности выйти. Здесь одновременно сталкиваются несколько сильных чувств: ответственность за бабушку, страх оставить её без помощи, недовольство мужа, невозможность работать, чувство вины и собственное желание наконец жить своей жизнью. Постепенно формируется внутреннее ощущение ловушки: «я не хочу так жить, но не имею права ничего изменить». Тело начинает выражать то напряжение, которое человек годами удерживает внутри. Поэтому важно работать не только с самими паническими атаками, но и с убеждениями, которые удерживают Вас в этой ситуации. Забота о близком человеке не должна означать полный отказ от собственной жизни. Отказ бабушки от сиделки или пансионата также не означает, что Вы обязаны бессрочно оставаться единственным человеком, который несёт всю ответственность. Вам важно постепенно возвращать себе право устанавливать границы, распределять ответственность между родственниками и принимать решения не только исходя из того, кто будет недоволен, но и исходя из собственных возможностей. И поскольку прошлой зимой у Вас уже появлялись мысли о суициде, если они вернутся и появится риск причинить себе вред, важно не оставаться с этим одной и сразу обратиться за экстренной помощью.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я чувствую себя обязанной продолжать жить так, даже когда понимаю, что больше не выдерживаю?
Что я боюсь потерять или какое чувство испытать, если перестану нести всю ответственность за бабушку на себе?
Готова поработать с Вами над паническими атаками, чувством безысходности, внутренним напряжением и выстраиванием личных границ.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Елена. Для решения бытовых вопросов по уходу обратитесь на горячую линию фонда «Старость в радость» (8‑800‑700‑44‑01) — там подскажут, как подключить соцработника, найти сиделку и оформить поддержку через систему долговременного ухода.
Чтобы проработать выгорание, вину и чувство изоляции, запишитесь на бесплатные консультации через проект фонда «Альцрус» и центра «Живая» — специалисты помогают именно тем, кто истощён постоянным уходом за пожилыми людьми.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, мне кажется, вы очень давно живёте в ситуации, в которой для вас самой практически не осталось места. Вы одновременно должны быть внучкой, женой, матерью, ухаживать за бабушкой, соответствовать требованиям мужа и при этом выдерживать всё это эмоционально и физически. А когда вы пытаетесь выйти из этой системы, сразу возникает конфликт.

И я обратила бы внимание на одну вашу фразу: «Я не хочу быть сиделкой». Возможно, это очень важное признание, которое вы долго себе запрещали. Не хотеть быть сиделкой не делает вас плохой внучкой. И заботиться о близком человеке не означает, что вы обязаны разрушить ради этого собственную жизнь.

То, что происходило с вами последние годы, похоже на хроническое перенапряжение - мало свободы, мало поддержки, почти нет своей жизни, постоянная ответственность и ощущение, что выхода нет. В такой ситуации психика может постепенно прийти к состоянию безнадёжности, кажется, что ни один вариант ничего не изменит. Но «я сейчас не вижу выхода» и «выхода действительно нет» - всё-таки разные вещи.

При этом я очень серьёзно отнеслась бы к тому, что прошлой зимой вы были готовы к суициду и сейчас пишете, что «держитесь ради детей» и боитесь, что не переживёте эту ситуацию. Если мысли о самоубийстве возвращаются сейчас, становятся конкретными или появляется ощущение, что вы можете причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. В такой момент задача - сначала обеспечить вашу безопасность.

И ещё, вам не нужно сначала собраться, чтобы пойти к психологу. Это все равно, что сначала убраться перед тем, как вызвать уборщицу. Стыд здесь совершенно не должен быть условием получения помощи. Вы уже несколько лет живёте на пределе и, судя по описанию, пытались справляться самостоятельно.

Я бы предложила начать не с вопроса «как мне всё это выдержать?», а с другого: Что в моей жизни должно измениться, чтобы я больше не была единственным человеком, на котором держится всё это?

С этим можно работать в терапии - постепенно разбирать чувство вины, беспомощность, отношения с мужем и бабушкой, возвращать себе право на собственную жизнь и искать реальные варианты перераспределения ответственности. Не обязательно сразу решать вопрос целиком. Иногда первым шагом становится возможность наконец перестать быть человеком, который должен выдержать всё.

Буду рада помочь, если обратитесь!

Работаю очно и онлайн