Почему человек постоянно недоговаривает?

Вы очень верно заметили, что со временем это начинает ощущаться как потребность во внимании, и действительно, в чём-то это так, человек, который не умеет просить о внимании прямо, может добиваться его окольными путями, через недомолвки, намёки, создание интриги. Я бы скащала, что у такого человека сформировался определённый паттерн получения отклика от окружающих, он не просит напрямую, а запускает ситуацию, в которой другой человек сам начинает тянуть информацию, и когда Вы в начале знакомства задавали десятки уточняющих вопросов, Вы, сами того не подозревая, подкрепляли этот паттерн, давали ему именно то, чего он ожидал. Когда же Вы перестали реагировать и начали просто отмалчиваться, Вы нарушили привычную схему, и именно поэтому это вызывает у Вас ощущение тупика, старый способ взаимодействия перестал работать, а новый выстроить пока не удалось.

Важно понимать, что такое поведение редко направлено лично на Вас или на кого-то конкретного. Вы сами заметили, что со всеми он общается так же, с друзьями, с Вашими родными, это говорит о том, что дело не в том, что он не доверяет именно Вам или хочет манипулировать именно Вами, это привычный, закреплённый способ коммуникации, который, скорее всего, сформировался давно и стал автоматическим. Человек может даже не осознавать, что так общается, для него это может быть настолько привычным, что он не видит в этом ничего необычного, а когда окружающие реагируют раздражением или отстранением, он может воспринимать это как очередное подтверждение того, что его не понимают и не слышат, и круг замыкается.

Отвечая на Ваш вопрос о том, можно ли его изменить, хочу быть честной, изменить другого человека напрямую невозможно, и попытки это сделать обычно приводят к сопротивлению и ещё большей закрытости, но можно изменить то, как Вы сами реагируете на эту недосказанность, и иногда изменение реакции со стороны собеседника уже начинает постепенно сдвигать общий характер общения. Например, вместо того чтобы либо активно расспрашивать, либо полностью замолкать, можно попробовать спокойный, нейтральный ответ, который показывает, что Вы его слышите, но не берёте на себя ответственность за то, чтобы вытягивать из него информацию, что-то вроде «Мне жаль, что тебе нехорошо. Если захочешь поговорить я рядом». Это даёт человеку выбор, продолжить или нет, но без давления и без игры в одни ворота. Со временем, если такой формат повторяется, человек может начать чувствовать, что ему не нужно выстраивать загадки, чтобы получить внимание, оно и так есть, безопасное и ненавязчивое.

При этом хочу сказать, что если это поведение Вас изматывает и Вы чувствуете, что общение с ним скорее забирает энергию, чем даёт её, это важный сигнал, к которому стоит прислушаться. Вы имеете полное право устанавливать границы и не участвовать в диалогах, которые построены на постоянных недомолвках и ожидании, что Вы будете разгадывать. Бережное отношение к себе это не эгоизм, а необходимое условие для того, чтобы оставаться в ресурсе и не выгорать в отношениях.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Ирина!
Такой стиль общения действительно может утомлять, особенно когда каждый обычный разговор превращается в необходимость вытягивать из человека информацию. То, что Вы перестали постоянно расспрашивать его, вполне понятно.
За подобной недоговорённостью могут стоять разные причины. Иногда человек с детства привыкает не говорить прямо о своих чувствах и потребностях, потому что открыто просить внимания, поддержки или участия в его семье было не принято. Тогда формируется обходной способ: дать понять, что что то произошло, замолчать и ждать, заметит ли другой человек, станет ли спрашивать, проявит ли интерес. Так может бессознательно проверяться собственная значимость для окружающих. В других случаях подобное поведение действительно становится способом управлять вниманием собеседника. Но изменить этот стиль общения вместо самого человека невозможно. Вы можете изменить собственное участие в нём: не вытягивать продолжение десятками вопросов, спокойно реагировать на «неважно» и оставлять ему ответственность самому решить, хочет он рассказать или нет. Если ему действительно важно быть услышанным, постепенно придётся учиться выражать свои мысли и потребности более прямо.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я раньше чувствовала необходимость обязательно выяснить то, что человек сам не захотел договорить?
Как изменится наше общение, если я перестану брать на себя ответственность за продолжение начатого им разговора?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ирина, здравствуйте! 

В поведении, которое вы описываете, правда есть противоречие - мужчина как будто одновременно хочет контакта и сам же его обрывает. Сам начинает разговор и оставляет вам половину информации, будто предлагает догадаться, что именно он хотел сказать.

Это действительно может вызывать раздражение, особенно если раньше вы пытались каждый раз "достать" из него смысл десятком вопросов. За таким способом общения могут стоять разные механизмы - трудность прямо просить о внимании и поддержке, привычка не говорить о своих чувствах, страх оказаться уязвимым, ожидание, что близкий человек сам догадается, что происходит. А иногда это самая обычная манипуляция - человек использует недосказанность, чтобы получать внимание и контролировать дистанцию. Что конкретно из этого больше подходит вашему случаю сказать сложно, нужно смотреть на то, как он ведет себя в отношениях в целом, и как ведете себя вы.

Но есть важный момент - изменить его вместо него вы не сможете. Зато можете изменить свою реакцию на этот сценарий. Попробуйте вместо десяти уточняющих вопросов один раз спокойно обозначить границу: "Я слышу, что тебе плохо. Если захочешь рассказать - я готова тебя выслушать".

И дальше действительно остановиться. Не вытягивать информацию, не обижаться и не пытаться расшифровать каждую недосказанность. Посмотрите, что произойдёт, если ответственность за продолжение разговора останется у него.

И ещё я бы задала себе вопрос: "Что именно во мне заставляет снова и снова добиваться от человека той близости, которую он сам не предлагает?" Мне кажется, это может быть даже интереснее, чем ответ на вопрос "Почему он так себя ведет"  

Буду рада помочь, если обратитесь!

Работаю очно и онлайн

Ирина, по вашему описанию здесь действительно может быть не просто «странная манера общения». При этом я бы не спешила называть такое поведение манипуляцией: со стороны один и тот же поступок может выглядеть одинаково, а внутренние причины у человека быть совершенно разными.

Почему так может происходить?

Возможно, в его опыте прямое выражение своих чувств когда-то было небезопасным или бесполезным. Человек мог привыкнуть к правилу: «Не жалуйся», «Не показывай слабость», «Сам справляйся», «Другие должны сами догадаться». Тогда во взрослом возрасте он может испытывать потребность в заботе, но не уметь попросить о ней непосредственно.

Представьте ребёнка, который хочет, чтобы мама подошла и обняла его, но вместо «мам, мне плохо, обними меня» говорит: «У меня всё нормально», отворачивается и ждёт, заметит ли мама сама. Если такой способ много раз закреплялся, взрослый человек может продолжать пользоваться им уже автоматически.

Вы очень точно заметили одну важную деталь: такая манера проявляется не только с вами, но и с друзьями, родственниками и другими людьми. Значит, гораздо вероятнее, что перед вами его привычный способ строить контакт, а не специально созданная для вас стратегия.

При этом привычный способ общения не означает, что вам нужно бесконечно его обслуживать.

Когда вы в начале задавали десятки вопросов, происходило примерно следующее: он давал маленький кусочек информации, вы начинали активно расспрашивать, он отступал, вы снова спрашивали. Получался своеобразный танец: он намекает — вы догоняете. И чем больше вы догоняете, тем меньше ему приходится самому формулировать свои мысли.

Поэтому ваше нынешнее «не реагирую» понятно как попытка прекратить эту игру, но я бы предложила другой вариант: не игнорировать человека, а вернуть ему ответственность за собственные слова.

Например:

«Я слышу, что тебе сейчас плохо. Если захочешь рассказать, что произошло, я готова тебя выслушать. Но угадывать сама я не буду».

Или:

«Ты говоришь, что тебе нехорошо, а потом говоришь, что это неважно. Я не буду вытягивать из тебя информацию. Если захочешь поговорить нормально, скажи мне прямо».

Отдельно я бы обратила внимание на слово «недоправда». Если человек действительно систематически сообщает искаженную информацию, скрывает существенные факты или рассказывает только ту часть истории, которая ему выгодна, вопрос уже не только в недостатке внимания. Здесь стоит смотреть на то, зачем ему скрывать информацию и что происходит, когда его прямо спрашивают.

И ещё одна важная вещь. Вы упоминаете, что он иногда выпивает и что его жена умерла. Сам по себе этот факт ничего не объясняет и тем более не позволяет ставить ему какой-либо диагноз. Но утрата, сложный предыдущий брак, привычка справляться с переживаниями с помощью алкоголя и трудности с выражением эмоций могут быть темами, которые стоит исследовать, если сам человек готов.

Можно ли его изменить?

Другого взрослого человека изменить невозможно в том смысле, что вы не можете заставить его стать более открытым, честным или эмоционально зрелым.

Можно изменить своё участие в привычном сценарии отношений. И иногда после этого поведение другого человека действительно начинает меняться, потому что старый способ перестаёт работать.

Если раньше схема была:

он намекнул → вы десять раз спросили → он получил внимание,

то можно построить другую:

он намекнул → вы один раз уточнили → он либо говорит прямо, либо разговор заканчивается.

Через некоторое время становится видно главное: человек способен перестроиться или ему принципиально удобно общаться именно таким образом.

Я бы предложила вам понаблюдать не столько за тем, почему он так делает, сколько за тем, что происходит с вами рядом с ним.

Попробуйте ответить себе на несколько вопросов:

·        Что я чувствую, когда он снова говорит половину фразы и замолкает?

·        Мне хочется заботиться о нём или появляется раздражение?

·        Я действительно хочу его понять или уже чувствую себя обязанной вытягивать из него информацию?

·        Что произойдёт, если я перестану угадывать его мысли?

·        Может ли он спокойно сказать: «Да, я хотел, чтобы ты меня спросила»?

·        Способен ли он выдержать прямой разговор без ухода в «ничего неважно»?

·        Что будет, если я скажу ему: «Мне сложно строить близкое общение, когда мне приходится постоянно догадываться»?

Последний вопрос особенно важен. Потому что проблема может оказаться не в том, что мужчина «не умеет говорить», а в том, что вам двоим совершенно по-разному нужно строить близость.

И прекращать общение только из-за самой этой особенности я бы не советовала. Сначала стоит один раз спокойно и прямо обозначить свою границу. Например: «Я готова тебя слушать, но мне тяжело общаться в формате намёков. Если тебе что-то нужно от меня, скажи прямо».

А дальше смотрите не на обещания, а на реакцию. Если человек начинает хотя бы постепенно говорить яснее, признаёт свою особенность и пытается что-то менять, с этим можно работать. Если же он каждый раз заставляет вас угадывать, обижается на ваши попытки установить границы и использует недосказанность как способ получать внимание или управлять вашим поведением, тогда вопрос уже не в том, как его изменить, а в том, подходят ли вам такие отношения.

Если Вы хотитие разобрать ещё глубже: посмотреть, какую роль вы сами невольно занимаете рядом с этим мужчиной, какой сценарий начинает складываться между вами и почему сначала возникает желание «докопаться до сути», а затем раздражение и желание отстраниться. Приходите, мои контакты есть в моем профиле.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария.