Дочь учится на последнем курсе, пропускает пары, нервно реагирует на вопрос про учёбу

Здравствуйте, Татьяна!

 Я слышу, как вам сейчас тревожно и больно: дочь на последнем курсе, вы переживаете за её будущее, а любые попытки поговорить об учёбе встречают резкую реакцию и отдаление. Это действительно очень непросто  чувствовать, что теряешь контакт с ребёнком, и не знать, как помочь.

Ваши чувства абсолютно понятны. Когда мы любим и волнуемся, нам хочется контролировать, спрашивать, направлять. Но часто именно в момент взросления детей наши самые благие намерения наталкиваются на их потребность в самостоятельности. Ваша дочь сейчас проходит важный этап сепарации, она уже живёт с парнем, пытается строить свою жизнь. Её нервная реакция может быть не столько про учёбу, сколько про усталость от ощущения давления и желание, чтобы её услышали и признали взрослой. Это не значит, что вы делаете что-то не так. Это значит, что старая модель общения «родитель — ребёнок» перестаёт работать, и вам обеим нужно время и поддержка, чтобы найти новый способ быть вместе.

То, что парень говорит о возможной лжи по её просьбе, тоже может ранить и пугать. Но это скорее сигнал, что дочь сейчас очень старается отстоять свои границы, возможно, не самыми зрелыми способами. И здесь важно не бороться с ней, а попробовать понять, что стоит за её поведением: страх неудачи, выгорание, депрессия, конфликт в институте или что-то ещё. Самостоятельно разобраться в этом бывает сложно, и это нормально  искать помощь.

Я приглашаю вас на консультацию.  Вы  сможете:

· разобраться в своих чувствах и снизить тревогу;
· найти слова и способы общения с дочерью, которые не будут вызывать у неё защитную реакцию;
· понять, где проходит грань между заботой и контролем, и как сохранить близость, не разрушая себя;
· обрести опору и ясность, как действовать дальше.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине. Сделайте шаг к себе и к вашим отношениям с дочерью. Записаться можно прямо сейчас. Берегите себя.

С уважением и поддержкой,
психолог Инна.

Я говорю о так называемом цикле взаимодействия, повторяющейся схеме, в которой реакции одного человека запускают реакции другого, и этот круг может вращаться бесконечно, если кто-то один не изменит свой шаг. В Вашем случае это выглядит так, Вы тревожитесь за учёбу, спрашиваете дочку, что происходит, она воспринимает это как контроль и отстраняется, Вы тревожитесь ещё больше и спрашиваете чаще, она закрывается ещё сильнее. Этот цикл не разрушится от того, что Вы найдёте правильные слова, потому что проблема не в словах, а в самой структуре взаимодействия. Вашей дочке двадцать один год, и с точки зрения психологии развития она находится на этапе сепарации, формирования взрослой идентичности, которая невозможна без права принимать собственные решения, в том числе и ошибочные. Когда она говорит «я сама знаю, что мне делать» это не дерзость и не равнодушие к учёбе, это потребность в автономии, которая в этом возрасте нормальна и здорова. Её нервная реакция на Ваши вопросы это защитный ответ на то, что она ощущает как нарушение своих границ, и за этим стоит не агрессия, а усталость от того, что она постоянно чувствует себя под наблюдением.

Отдельно хочется сказать про звонки её парню. Когда Вы не можете дозвониться до дочки и обращаетесь к нему, для неё это сигнал «мама не доверяет мне и ищет обходной путь, чтобы контролировать мою жизнь». Даже если Вы действуете из самых лучших побуждений, для неё это выглядит как вторжение в её территорию, в её новые взрослые отношения. И то, что парень ответил так, как ответил, он не может на неё влиять и будет говорить то, что она скажет, это вполне закономерная позиция, он выбрал быть на стороне своей партнерши, а не на стороне её контроля. Это не значит, что он плохой или что он что-то скрывает, это значит, что он не готов быть Вашим союзником в наблюдении за дочкой, и ожидать от него этого не стоит, потому что это не его роль.

Теперь о том, как себя вести. Попробуйте на время снять вопросы об учёбе, не потому что Вам всё равно, а потому что этот вопрос сейчас работает против Вас обеих. Каждый раз, когда Вы спрашиваете, напряжение растёт, а информации Вы не получаете, дочка закрывается, и Вы остаётесь со своей тревогой, только ещё большей. Дайте ей пространство. Скажите себе "я вижу, что происходит, я тревожусь, но моё беспокойство не помогает ей, а только отдаляет её от меня". Это не отказ от материнства, это изменение формы заботы, с активного контроля на доверяющее присутствие. Когда напряжение спадёт, у дочки появится больше шансов прийти к Вам самой, не с отчётом, а с живым разговором, потому что она перестанет бояться, что любой разговор об учёбе превратится в допрос.

Также мне хочется сказать Вам о Ваших собственных чувствах. Тревога матери за взрослеющего ребёнка это очень сильное переживание, особенно когда ребёнок делает выборы, которые Вам кажутся рискованными. Вы не можете контролировать решение дочки, но Вы можете позаботиться о себе, о своём внутреннем состоянии, чтобы оно не превращалось в постоянный фон напряжения, который передаётся и ей, и Вам. Иногда за желанием «поговорить с ребёнком» стоит собственная потребность матери снизить тревогу, получить информацию, чтобы почувствовать, что ситуация под контролем. Но контроль в данном случае иллюзорен, даже если дочка расскажет Вам всё, решения она всё равно будет принимать сама. Поэтому самое ценное, что Вы можете сейчас сделать для неё и для себя, это сохранить связь, в которой она чувствует не контроль, а веру в то, что она справится, и что Вы рядом, что бы ни случилось.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и подробно рассказали о своей ситуации, потому что в ней очень много тревоги, боли и ощущения, что вы теряете контакт с дочерью, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что происходит и как можно изменить ситуацию.

Начну с того, что ваша тревога абсолютно понятна и имеет право быть, потому что вы мама, вы переживаете за будущее дочери, вы видите, что она пропускает пары, и вы боитесь, что её отчислят, и это естественно, потому что вы хотите, чтобы у неё всё сложилось хорошо, но важно понять, что ваша тревога, при всей её обоснованности, может мешать вам видеть реальную картину и может разрушать контакт с дочерью, потому что чем сильнее вы пытаетесь контролировать и спрашивать, тем сильнее она закрывается и отдаляется.

Теперь про то, что она нервно реагирует на любые разговоры об учёбе, и это очень важный сигнал, потому что её реакция говорит не о том, что она вас не любит или не уважает, а о том, что она чувствует давление и не имеет пространства для собственных решений, и когда она говорит «отстаньте», «я сама знаю», «хватит меня контролировать», это её способ защитить свою территорию, потому что в двадцать один год человек уже взрослый и хочет сам распоряжаться своей жизнью, даже если он ошибается, и если вы будете продолжать спрашивать и настаивать, она будет защищаться ещё сильнее, и это может привести к тому, что она вообще перестанет с вами делиться.

Теперь про то, что она живёт с парнем, и вы звоните ему, когда не можете дозвониться, и он говорит, что не может на неё повлиять и что если она скажет врать, он будет врать, и это тоже важный момент, потому что это показывает, что вы пытаетесь контролировать ситуацию через него, а он не хочет быть посредником и не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения с дочерью, и это нормально, потому что он её партнёр, а не ваш союзник в контроле, и если вы будете звонить ему, чтобы узнать, что с ней, это может создавать напряжение и между вами, и между ними, и это не поможет вам наладить контакт с дочерью.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это признать, что ваша дочь взрослая, и что её учёба это её ответственность, а не ваша, потому что вы не можете учиться за неё, вы не можете заставить её ходить на пары, вы не можете предотвратить отчисление, если она сама не захочет учиться, и чем раньше вы это примете, тем легче будет и вам, и ей, потому что тогда вы перестанете нести груз, который вам не принадлежит.

Второе, что стоит сделать, это перестать контролировать и начать доверять, потому что если вы будете продолжать звонить, спрашивать, проверять, вы будете только усиливать её сопротивление, и вместо этого можно сказать ей один раз: «Я тебя люблю, я переживаю, но я понимаю, что это твоя жизнь, и я готова помочь, если ты попросишь, но я не буду больше контролировать», и после этого важно сдержать слово, потому что если вы скажете это и продолжите контролировать, она перестанет вам верить.

Третье, что стоит сделать, это изменить формат общения, потому что вместо разговоров об учёбе можно говорить о чём-то другом, о её жизни, о её чувствах, о том, что ей интересно, и тогда она, возможно, сама захочет поделиться тем, что происходит, потому что люди открываются, когда чувствуют, что их не осуждают и не давят.

Четвёртое, что стоит сделать, это принять, что она может ошибаться, потому что в двадцать один год многие не знают, чего хотят, многие меняют планы, многие проходят через кризис, и это не катастрофа, это часть взросления, и если её отчислят, это не конец жизни, это просто поворот, который она сможет пройти, если у неё есть поддержка, а не давление.

Пятое, что стоит сделать, это позаботиться о себе, потому что ваша тревога за дочь может быть связана с вашими собственными страхами, с вашим желанием контролировать, с вашей потребностью быть нужной, и с этим можно работать с психологом, чтобы понять, что вы чувствуете и как не переносить это на дочь.

И последнее, что важно помнить, это то, что ваша дочь не обязана жить так, как вы считаете правильным, и она имеет право на свои ошибки, на свой путь, на свою жизнь, и если вы сможете отпустить контроль и сохранить любовь, ваши отношения станут лучше, и она будет возвращаться к вам не по обязанности, а по желанию, и это гораздо ценнее, чем послушание, которое держится на страхе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, ваша дочь так реагирует на ваши обращения к ней, так как чувствует себя под давлением с вашей стороны.

Да, вы как мама заботитесь, переживаете, волнуетесь, хотите, чтобы у дочери все хорошо сложилось. Возможно, вы чувствуете тревогу, и это порождает контроль над поведением дочери, и соответственно, ее сопротивление. 

Что вам делать  - сместить фокус внимания на себя и свою жизнь. Меньше звоните дочери, и тем более не стоит звонить ее парню, если вы не дозвонились к дочери, - это грубое нарушение границ, которое отталкивает ее от вас еще больше. Вашей дочери будет легче строить свой путь, если вы будете для нее не как давящая, тревожная, контролирующая мама, а как поддерживающий друг.

Готова помочь вам разобраться в ваших чувствах, а также - изменить свое состояние так, чтобы с дочерью наладился здоровый контакт.

Здравствуйте. Ваше беспокойство понятно: дочь на последнем курсе, и особенно обидно было бы потерять результат нескольких лет учебы. Но ей уже 21 год, и сейчас вы столкнулись с непростым переходом: вы все ещё можете поддерживать дочь, но уже не можете контролировать ее учебу и принимать решения вместо нее.

Ее раздражение не обязательно означает, что она ничего не делает. За ним могут стоять стыд из-за накопившихся долгов, страх отчисления, усталость, потеря интереса к специальности, конфликт в институте, тревожное или подавленное состояние. Возможно и обычное сопротивление контролю. По одной реакции определить причину нельзя.

Чем чаще вы расспрашиваете, проверяете и звоните ее молодому человеку, тем сильнее дочь, вероятно, чувствует давление и тем меньше рассказывает. Поэтому сейчас полезно прекратить ежедневные разговоры об учебе и не привлекать ее парня в качестве посредника или контролера. Его слова о готовности врать неприятны, но основная договоренность должна быть между вами и дочерью. Он не обязан влиять на нее и отчитываться вам о ее действиях.

Обсуждайте не все ее посещения, а конкретный план. Знает ли она количество задолженностей, сроки их закрытия, дату сессии и к кому может обратиться в институте. 

Важно допустить, что дочь может принять решение, которое вам не понравится, вплоть до академического отпуска, смены направления или отчисления. У таких решений будут последствия, и проживать их предстоит ей. Иногда столкновение с естественными последствиями эффективнее родительского контроля. Поддержка при этом означает не «спасать от всего», а помочь рассмотреть варианты и сохранить контакт.

Анна, принимаю онлайн - с теплом и вниманием к каждому клиенту

Здравствуйте.Татьяна.

Психика ребенка так устроена,что в детстве,когда мама с повышенным усердием контролирует дочку-дочка терпит и копит многочисленные детские травмы.Но,когда ребенок вырастает(обычно,с двадцати лет до двадцати восьми),детские травмы,находящиеся в скрытом состоянии,начинают из всех щелей лезть наружу.И Вы,вдруг,чувствуете.что дочка стала не управляемой.То есть,она,даже,не в Ваших словах,а в походке,жестах,мимике,тембре голоса уже ожидает нападение и всем своим выдом показывает,что она терпеть больше не будет.

Она,видимо,больше не хочет терпеть контроль над ней,хочет принимать свои решения,поэтому,Вам сопротивляется и даже,будет делать все наоборот.

Ее упрямство достигло или,еще достигнет большого размаха.

Что делать.Больше не биться за истину.Наше основное правило ,теперь-отношения дороже истины.Сохраняем отношения.Обнимаем,целуем,сочувствуем,даем ей поделиться новостями.И говорим-Ты у меня лучше всех.Я не вмешиваюсь,теперь,как хочешь,так и живи.Вся ответственность теперь будет на тебе.

Не уверен,что Вы готовы к таким словам,но,у Вас есть большой риск полностью потерять контакт с дочкой.Например,лет на пять,пока она или Вы не смягчитесь.

Поэтому,лучше,быть  с дочкой рядом,давать едва заметные рекомендации,но говорить-Я в твою судьбу больше не вмешиваюсь.Если будут ошибки-что ж,будешь на ошибках учиться.

Могло бы быть все по другому,если бы дочка в раннем детстве не получила множественные травмы повышенного контроля.

Пишите,если остались вопросы.

Татьяна, здравствуйте.Вы пишете, что ситуация с учёбой дочери вышла из‑под Вашего контроля. По Вашим ощущениям, всё идёт к её отчислению, верно? Здесь необходимо для начала разобраться в сути происходящего между вами как мамой и дочкой, а далее, исходя из понимания сути ваших взаимоотношений, строить и формировать план выхода из ситуации.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн