Крик на ребенка

Я говорю о так называемом цикле эмоциональной реакции, происходит ситуация, например, Вы видите разлитый чай или порванную вещь, и в этот момент мысль «он опять не следит, я столько раз говорила» мгновенно запускает сильную эмоцию, гнев, которая буквально захлёстывает, и реакция опережает разум. Крик в этот момент это не осознанный выбор, а автоматическая реакция перегруженной нервной системы. Важно понимать, что между раздражителем и реакцией есть крошечная пауза, и задача научиться её замечать. Это не происходит за один день, но можно начать с малого, когда чувствуете, что гнев поднимается, попробуйте сделать один медленный выдох прежде чем что-то сказать. Иногда этих нескольких секунд хватает, чтобы мозг переключился из эмоциональной реакции в осознанную. Также стоит знать, что подросток четырнадцати лет с его забывчивостью и небрежностью не делает это назло Вам, это возрастные особенности, лобные доли мозга, отвечающие за самоконтроль и организацию, ещё формируются. Когда Вы кричите, он пугается, а не учится. А когда Вы извиняетесь, Вы, кстати, даёте ему прекрасный пример того, что взрослый может признать ошибку. Но извинения без изменения паттерна не помогают ни ему, ни Вам, потому что оба начинают жить в цикле «срыв — вина — повтор».

Попробуйте вот что, когда накатывает гнев, скажите себе мысленно «стоп, это гнев, он сейчас говорит за меня» и выйдите из комнаты на минуту. Это не уход от проблемы, это способ не сделать хуже. Вернувшись, Вы сможете говорить с сыном не из крика, а из себя. И ещё, возможно, Вам сейчас очень нужна поддержка, не только в воспитании, но и в том, чтобы восстановить собственный ресурс, потому что мама с двумя детьми и младенцем на руках живёт в режиме огромного напряжения.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Алена. Исходя из ваших слов вы уже достаточно ясно видите повторяющийся круг: сын что-то теряет, портит или оставляет после себя беспорядок - вы сильно злитесь - кричите, иногда с матом - потом испытываете вину и извиняетесь - через некоторое время все повторяется. И это уже как будто дает некоторое понимание, что и в каком направлении можно менять.

Но я бы обратила внимание на тот факт, что вашему младшему ребенку всего 10 месяцев. Я не знаю, насколько вы высыпаетесь, есть ли у вас помощь, сколько времени остается на себя и отдых, но первый год жизни малыша сам по себе означает очень большую физическую и эмоциональную нагрузку, которая есть в вашей жизни даже без учета трудностей с подростком. И тогда совершенно естественно, что чашка, пролитая четырнадцатилетним сыном на ковер, может быть последней каплей в чаше вашей выносимости.

Это, конечно, не снимает проблему крика и ухудшающихся отношений, но точно дает нам понимание, почему вам так трудно сдерживаться, когда сын делает что-то не так. И поэтому в первую очередь я бы поразмышляла над тем, в какие дни и в каком состоянии вы срываетесь особенно быстро: когда не выспались? когда младший ребенок весь день требовал внимания? когда давно не отдыхали? когда несколько раз просили старшего об одном и том же? когда кажется, что вы одна отвечаете за весь дом, а сил на это объективно не хватает?

Возможно, ваше раздражение начинается гораздо раньше, чем сын бросает очередной фантик, и корень его в том, что психика сигнализирует вам об истощении. Но вы, не имея возможности отдохнуть, вынуждены справляться еще и с трудностями подросткового возраста.

Если говорить про сам момент крика, то тут задачей может быть, во-первых, физически удержаться от крика, а во-вторых, не проводить в моменте воспитательный разговор со старшим сыном. В конфликте, когда все находятся в кипящих эмоциях, невозможно ничего прояснять, лучше разойтись в разные комнаты и вернуться к разговору в более спокойное время, когда у вас бдет побольше сил. Можно попробовать сказать: «Я сейчас очень злая и могу наговорить лишнего. Мне нужно десять минут. Потом поговорим». И после этого выйти, умыться, подышать, пройтись, сделать что угодно, что помогает вашему телу немного выйти из состояния сильного возбуждения.

Вернуться же к ситуации можно позже и поговорить о конкретном действии и конкретном последствии: «Чай пролился на ковер. Возьми, пожалуйста, средство и убери», «Фантики остаются там, где ты ел. Вернись и собери», «Ты потерял свою вещь. Давай подумаем, как ты будешь ее искать и что поможет тебе в следующий раз не потерять». То есть пробовать постепенно возвращать ответственность за последствия самому подростку, а не пытаться криком добиться того, чтобы он наконец стал аккуратным (увы, это плохо работает). В четырнадцать лет это особенно важно.

Можно отдельно, не во время конфликта, договориться о нескольких понятных правилах дома,  о действительно важных для вас вещах. Например: еда только за столом; после себя убираем; за своими школьными вещами сын следит сам. И заранее определить последствия нарушения этих правил. Тогда вам не нужно каждый раз заново эмоционально доказывать, насколько вас раздражают крошки на ковре. Убрать их будет его ответственностью, при несоблюдении которой будет понятное для него последствие.

Еще я бы посмотрела внимательнее на то, как сын теряет вещи и насколько вообще ему трудно организовывать себя. Если он постоянно забывает необходимое, теряет вещи, не может удерживать последовательность действий, регулярно возникают проблемы с учебой и организацией не только дома, возможно, дело не исключительно в безответственности. Тогда имеет смысл подробнее посмотреть на особенности внимания и саморегуляции подростка.

Но даже если он просто не очень аккуратный четырнадцатилетний парень, ваша задача - постепенно научить его отвечать за последствия собственных действий.

И еще мне хочется сказать об извинениях. Хорошо, что вы умеете сказать сыну: «Я была неправа, когда кричала на тебя» - это не разрушает родительский авторитет, а сохраняет отношения. Но еще можно добавить: «Я имею право сердиться из-за того, что произошло. Мы говорили о том, что надо убирать за собой». То есть не отменять свое недовольство (вы вполне можете быть очень злой, можете требовать соблюдения домашних правил, можете не хотеть собирать фантики и отмывать ковер за четырнадцатилетним человеком), но разделять ваше чувство злости и сожаление о способе его выражения. 

И я бы обязательно посмотрела на вашу собственную нагрузку. Кто помогает вам с младшим ребенком? Есть ли у вас время, когда вы вообще не отвечаете ни за одного из детей? Высыпаетесь ли вы? Есть ли рядом взрослый, который может часть нагрузки взять на себя?

Часто женщины, ставшие недавно матерями, приходят с запросом «научите меня не раздражаться на детей», а в процессе выясняется, что они месяцами живут на пределе возможностей, и тогда одной техники самоконтроля будет, к сожалению, недостаточно.

Если вы чувствуете, что самостоятельно остановить этот цикл не получается, с таким запросом можно обратиться в терапию, чтобы более детально разобраться, почему напряжение так быстро достигает точки взрыва, научиться раньше замечать собственное состояние и выражать злость так, чтобы она помогала устанавливать границы, а не разрушала ваши отношения с сыном.

С уважением, Анна Котова, психолог

Алёна, я слышу Вас. И первое, что хочу сказать: Вы не плохая мама. Вы устали. И эта усталость не появилась сегодня. Она копилась месяцами, может, годами. Младшему 10 месяцев, старшему 14. Это два совершенно разных возраста, две разные нагрузки. И Вы всё это несёте. Неудивительно, что чай на паласе, крошки, фантики, потерянные вещи вызывают такую бурю. Раньше Вы, возможно, могли это выдержать. А сейчас нет. Потому что внутри уже переполнено. И это не слабость. Это перегрузка.
Вы всё время сдерживаетесь. Сдерживаете напряжение, усталость, раздражение. Вы стараетесь быть хорошей мамой, женой, хозяйкой. И это огромная нагрузка. Когда Вы кричите, это не потому что Вы злая. Это потому что чаша переполнилась. Ваш крик — это не про сына. Это про Вас. Про то, что Вам не хватает сил, поддержки, отдыха.
Но после крика приходит вина. И это ещё тяжелее. Вы извиняетесь, стараетесь, но через время всё повторяется. Потому что причина не ушла. Усталость осталась. Напряжение осталось. И тело снова срывается.
Что можно попробовать? Во-первых, признать: Вы имеете право на усталость. Вы не обязаны быть идеальной. Во-вторых, когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь, выйдите из комнаты. Скажите: «Я сейчас вернусь». Умойтесь, подышите. Это не бегство, это пауза, которая спасает от крика. Потом вернитесь и скажите спокойно: «Мне не нравится, когда чай на паласе. Давай уберём вместе». Без мата, без оскорблений. Это трудно, но возможно.
И ещё: позаботьтесь о себе. Вы целый день с детьми. Найдите хоть 15 минут, когда Вы никому не нужны. Это не эгоизм. Это необходимость. Если Вы выгорите, детям будет хуже.
Вы имеете право на помощь. Имеете право на то, чтобы кто-то поддержал Вас. Если захотите, я психолог с высшим медицинским образованием, мы можем встретиться и вместе разобраться, как Вам справляться с накопленным напряжением и как выстроить отношения с сыном без крика. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Алёна.

С двумя детьми, когда младшему всего 10 месяцев, нагрузка на Вас сейчас действительно большая. И по тому, как Вы описываете происходящее, похоже, напряжения уже накопилось немало. То, что после срыва Вам становится тяжело и Вы думаете, как можно разговаривать с сыном иначе, говорит о том, что отношения с ним для Вас важны.

Сейчас, похоже, повторяется один и тот же круг: что-то в поведении сына раздражает Вас всё сильнее, затем происходит срыв, а после него приходят вина и сожаление.

Из того, что здесь может помочь, я бы предложил обратить внимание на несколько моментов. Возможно, что-то из этого Вам откликнется и окажется подходящим именно для Вас.

Первое — не ставить перед собой задачу совсем не злиться, а попробовать замечать момент чуть раньше, когда раздражение уже нарастает, но Вы ещё можете остановиться. В такой момент можно прямо сказать: «Я сейчас очень злюсь и не хочу на тебя кричать. Давай вернёмся к этому чуть позже». Иногда несколько минут паузы дают гораздо больше возможности потом действительно поговорить, а не выплеснуть всё накопившееся сразу.

В таких ситуациях обычно помогает не собирать в один разговор всё накопившееся, а оставаться с тем, что произошло сейчас: например, с разлитым чаем или разбросанными вещами.

Я бы ещё отдельно обратил внимание на то, что сын часто теряет вещи, забывает, не замечает последствий своих действий. За этим могут стоять очень разные причины — не только невнимательность или нежелание соблюдать правила. Если это проявляется давно и не только дома, стоит отдельно присмотреться к тому, насколько ему вообще легко организовывать себя и удерживать внимание.

И ещё важно посмотреть на Ваше собственное состояние. Когда напряжения уже много, поводом для срыва может стать совсем небольшая вещь.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно остановить этот круг трудно, несколько встреч с психологом могут помочь понять, в какой момент Вы теряете возможность выбирать свою реакцию и что помогает эту возможность вернуть.