Вопрос про ребенка (6 лет)

Здравствуйте, Диана! 

В вашем вопросе слышится растерянность и страх - правильно ли я поступила и что делать дальше 

Что дальше делать с чем именно?

Ваш сын рассказал вам о такой интимной подробности в коммуникации - это хорошо. Значит доверяет вам. 

Интуитивно он понял, что то, что предлагает ему мальчик - не надо делать. 

Остаётся поговорить с сыном о личных границах, об интимных.  Если  вам сложно это, то можно купить в помощь книгу,  сейчас их много.  Также можно привлечь отца или близкого родственника мужского пола. Если вы с сыном пока не говорили на интимные темы, то сейчас можно начать. Доступным для ребенка языком и дозировать информацию. 

Посоветуйте сыну держаться подальше от того мальчика. И научите говорить нет. Не уходить с ним в безлюдые места.

Здравствуйте,Диана.

Виртуозно,что Вы похвалили,а не поругали.Это-редкость.Вы-хорошая мама.

Тот мальчик стал замечать,что его половой орган отличается от органа девочки.Поэтому,ему сейчас хочется разглядывать свой половой орган и орган других мальчиков,все ли с ним в порядке.Это естественный процесс роста понимания своей Идентичности.Просто,ему дома это не объясняют,и он ищет свой путь познания себя и других,подобных себе.Поэтому,делает это во дворе.Сыну важно объяснить,что мальчик здоров,просто,у него большое любопытство по поводу анатомического отличия.

Попробуйте быть учителем и объяснить,что у мальчиков и девочек все разное.И скажите,что будете объяснять только в случае,если Ваш ребенок будет задавать вопросы.Пока он находится в более детском возрасте,навязывать ему знания пока не нужно.Просто,сделайте акцент на том,что ,когда он подрастет,Вы можете ответить на все его вопросы.А пока-похвалите,поцелуйте и обнимите.

Но,тему не прячьте.Его любопытство,сейчас или потом,должно быть удовлетворено.Это важно для психики будущего подростка.

Но,Вы молодец!Мама,с хорошим чувством меры и такта!

Здравствуйте. Я слышу вашу растерянность и тревогу, потому что вы столкнулись с ситуацией, которая выходит за рамки обычного детского опыта, и вы не знаете, как правильно поступить, чтобы защитить своего сына и при этом не навредить ему своим вмешательством. Вы уже сделали самое важное: вы похвалили сына за то, что он не поддался на предложение и сразу рассказал вам, и это создало у него чувство, что он может доверять вам и что его действия были правильными, и это закладывает основу для его будущей безопасности.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я должна немедленно что-то сделать», «это может повлиять на психику моего ребёнка», «я не знаю, как защитить его от подобного в будущем». Эти мысли вызывают у вас тревогу и желание действовать немедленно, но важно не поддаваться панике и действовать обдуманно. Ваша задача сейчас не в том, чтобы найти виноватого или наказать, а в том, чтобы помочь сыну осмыслить этот опыт и дать ему инструменты для того, чтобы он знал, как поступать в подобных ситуациях.

С точки зрения системной терапии, этот инцидент является частью более широкого контекста, где ваш сын начинает взаимодействовать с внешним миром и сталкиваться с различными моделями поведения, и ваша реакция на этот случай будет формировать его восприятие безопасности и доверия к вам и к миру. Важно, чтобы он понял, что его тело принадлежит ему, и что он имеет право говорить «нет» в любой ситуации, даже если это взрослый или старший ребёнок.

Что вы можете делать дальше. Прежде всего, вы можете продолжить разговор с сыном в спокойной обстановке и объяснить ему, что то, что произошло, не является нормальным поведением, и что он правильно поступил, отказавшись и рассказав вам. Вы можете сказать ему: «ты сделал очень правильно, что не согласился и сказал мне. Если кто-то когда-нибудь попросит тебя сделать что-то, что тебя смущает или пугает, ты всегда можешь сказать "нет" и рассказать мне или папе». Это укрепит его уверенность в себе и в вашей поддержке.

Что касается мальчика, который это предложил, важно понимать, что его поведение может быть результатом его собственного опыта или того, что он сам столкнулся с чем-то подобным. Если вы знаете его родителей, вы можете попытаться поговорить с ними без обвинений, чтобы они знали о случившемся и могли обсудить это с ним. Если вы не чувствуете себя комфортно в этом, вы можете обратиться к школьному психологу или социальному педагогу, чтобы они могли провести профилактическую работу с детьми.

Я понимаю, как страшно вам сейчас, потому что вы хотите защитить своего сына от всего, но помните, что ваша спокойная и уверенная реакция уже дала ему важный урок, который он запомнит. Вы не одна в этом, и я здесь, чтобы поддержать вас. Если вы захотите обсудить это глубже или вам нужна будет помощь в разговоре с другими взрослыми, я готова помочь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Диана, здравствуйте. Я читаю ваш запрос и хочу сразу сказать: то, что вы сделали — это правильно. Вы не ругали, не стыдили, а похвалили сына за то, что он рассказал. И это самое важное. Теперь он знает, что вы — безопасное место, куда можно прийти с чем угодно. И это основа доверия на годы вперёд.

Теперь про то, что делать дальше. Это деликатная ситуация, и здесь важно сохранять спокойствие. Ваш сын, судя по вашим словам, не испуган, не травмирован, а скорее удивлён и, возможно, немного озадачен. Он сделал правильный выбор: не согласился и сразу рассказал вам.

Что можно сделать:

1. Поговорить с сыном спокойно и без страха. Спросить, как он себя чувствует после этой истории. Что он думает об этом мальчике. Не нужно перегружать его информацией, но важно дать ему понять, что такие предложения — это нарушение границ, и он поступил правильно, отказавшись. Можно сказать: «Ты молодец, что не согласился и пришёл ко мне. Тело каждого человека — это его личное пространство, и никто не имеет права показывать или трогать его без разрешения».
2. Понаблюдать за его поведением. Обычно дети, если их не травмировали, не зацикливаются на таких ситуациях. Если в ближайшие дни он не возвращается к этой теме, не беспокоится, не меняется в поведении — вероятно, он уже пережил это. Если же он начинает тревожиться, боится выходить во двор или спрашивает снова и снова — значит, стоит обсудить это ещё раз или обратиться к психологу.
3. Подумать, стоит ли говорить с родителями 10-летнего мальчика. Это сложный вопрос. С одной стороны, им стоит знать, что их ребёнок предлагает такое другим детям. С другой — вы не знаете, что происходит в их семье. Если вы решите поговорить, лучше сделать это без обвинений: «Мой сын рассказал о ситуации, которая произошла с вашим сыном. Я не хочу обвинять, но мне кажется важным, чтобы вы знали». Но если вы не уверены или боитесь конфликта, вы имеете право не вступать в этот разговор.
4. Обсудить с сыном правила безопасности. Можно ввести понятие «странных предложений» и договориться, что обо всех таких ситуациях он рассказывает вам. Не запугивая, а просто как о правиле: «Если кто-то просит тебя сделать что-то с телом, что кажется странным — скажи нет и сразу расскажи мне». И обязательно подкреплять это похвалой за доверие.

Вы уже сделали главное — создали пространство, где ребёнок может говорить правду. Остальное — это маленькие шаги, чтобы укрепить его чувство безопасности. Если появятся новые вопросы или тревога не уйдёт — я здесь, мы можем поговорить подробнее.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.