Почему я не могу найти друзей?

Здравствуйте Софья!

     Я вижу Ваш вопрос чуть шире, где за крайней потребностью в дружбе стоит нечто большее. Один из вариантов (моих фантазий) - это одиночество. В корне этого процесса стоит собственная эмоциональная неполноценность. В итоге бессознательное пытается себя дополнить/дорастить через дружбу и социализацию. 

     Я работаю в государственном психологическом центре. Если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Доброго дня. 

Ваша потребность найти друзей понятна.

Не совсем понятно, почему сюда пиииеливается сравнение с бывшей подругой, почему ее мнение о количестве друзей для Вас так важно.

Есть гипотеза, что это может быть связано с Вашим ощущением себя никчемной. Проблемы самооценки всегда влияют на то, как мы презентуем себя в обществе.

Если захотите поисследовать это со мной, записывайтесь на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

София, есть вещи, которые мы носим в себе годами, даже не замечая. Голос той девочки, которая когда-то говорила вам, что вы никчемная, он не исчез, просто стал тише. И когда вы встретились снова, он зазвучал в полную силу. Но это не ваш голос, это её.

Мне кажется проблема не в том, что вы не можете найти друзей, просто вы ищете своих. А это всегда дольше, чем хочется. У кого-то сто знакомых, и ни одного, кому можно позвонить ночью. У кого-то один человек и это целый мир. Дружба не считается количеством. Она считается глубиной. И то, что вы открыты, зовёте, не боитесь -это редкий дар, который ещё найдёт своих людей.

То, что она спрашивала про ваших друзей - это про её пустоту. Человек, которому хорошо, не спрашивает с уколом, он просто радуется. Она же искала подтверждение, что она не одна такая. И нашла вас как зеркало. Вы сейчас в «пути». И этот путь не должен измеряться её линейкой. Вы имеете право на своих людей, на своё время, на свою тишину без её вопросов.

Если захотите, приходите на online консультацию. Разберём это не спеша. Я рядом.

Здравствуйте, Софья!
Количество друзей не является показателем Вашей ценности, общительности или интересности для других людей. Похоже, слова бывшей подруги попали в очень болезненное место, и теперь наличие друзей стало для Вас своеобразным доказательством того, что с Вами всё в порядке.
Дружба складывается не только благодаря общительности и инициативе. Для неё нужны взаимный интерес, совместимость, время, общие обстоятельства и желание другого человека сближаться. Поэтому можно легко знакомиться, приглашать людей гулять и при этом долго не встречать тех, с кем возникнет настоящая близость. Важно также перестать сравнивать себя с бывшей подругой и пытаться понять, почему у неё друзей больше, хотя, по Вашему мнению, она менее общительна. У разных людей отношения складываются совершенно по-разному. Гораздо важнее разобраться, почему именно количество друзей настолько сильно влияет на Ваше отношение к себе. Возможно, проблема сейчас уже не столько в нехватке общения, сколько в убеждении «если у меня мало друзей, значит, я никчёмная». Такое убеждение часто формируется из прошлого опыта критики, отвержения и обесценивания, а слова бывшей подруги могли дополнительно его закрепить. Продолжайте знакомиться и проявлять инициативу, но обращайте внимание не на количество людей вокруг, а на взаимность. Не каждый знакомый станет другом, и это нормально. Ваша задача не доказать бывшей подруге или самой себе, что Вы способны собрать вокруг себя много людей, а найти тех, с кем Вам действительно хорошо и интересно.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему количество друзей стало для меня критерием собственной ценности?
Если бы бывшая подруга никогда не называла меня неудачницей из-за отсутствия друзей, относилась бы я сейчас к своему кругу общения так же?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, София. Спасибо, что поделились. В вашем письме есть и боль, и важный вопрос, и я постараюсь ответить на него честно и бережно.

Начну с того, что вам, скорее всего, важно услышать в первую очередь. То, что у вас нет много друзей, не делает вас никчемной. Совсем. Способность заводить знакомства, звать людей гулять, не бояться толпы, интересоваться другими, это уже сильные стороны, которые есть далеко не у всех. Отсутствие большого круга друзей при этом не является доказательством вашей неполноценности. Это просто факт, у которого могут быть разные причины, и ни одна из них не про то, что с вами что-то не так.

Теперь про вашу бывшую подругу. То, что вы перестали с ней общаться, было правильным решением. Человек, который ежедневно выливает грязь, оскорбляет и указывает на ваши слабости, не друг. И то, что вы не вспоминали о ней годами, говорит о том, что вы освободились от токсичной связи. Но когда вы встретились снова, её поведение вас задело. Это нормально. Она хвасталась друзьями и задавала вопросы вроде "ты с кем-то подружилась", не из заботы, а чтобы показать своё превосходство и уколоть вас. Важно понимать: её самоутверждение через сравнение с вами говорит не о её силе, а о её хрупкости. Человек, которому действительно хорошо, не будет тыкать других носом в их одиночество. И тот факт, что она социофобна, не имеет интересов и не может спросить цену в магазине, а при этом хвастается друзьями, многое говорит о том, насколько её "дружбы" реальны и глубоки.

Теперь главный вопрос: почему вы не можете найти хороших знакомых и больше друзей. Здесь важно разделить несколько вещей.

Первое. Дружба, в отличие от знакомства, строится не на количестве приглашений, а на регулярности, общих интересах, взаимности и времени. Вы можете звать людей гулять, и это отлично, но если после одной-двух встреч контакт не переходит в что-то более постоянное, это не значит, что вы плохая. Это значит, что совпадение по интересам и по ритму жизни случается не с каждым. В вузе многие дружбы завязываются не потому, что люди специально ищут друзей, а потому что они вместе ходят на пары, вместе готовятся к экзаменам, вместе сидят в столовой. То есть дружба часто вырастает из совместной деятельности, а не из прямого "давай дружить".

Второе. Возможно, вы находитесь в среде, где мало людей, близких вам по интересам и по ценностям. В вузе большой поток, но не все становятся близкими. И если вам не попадаются люди, с которыми завязывается настоящая связь, это не ваша вина. Это вопрос среды и случая. Иногда полезно не искать друзей среди однокурсников, а идти туда, где есть общие интересы: секции, клубы, волонтёрство, курсы, онлайн-сообщества по увлечениям. Там люди уже объединены чем-то общим, и знакомства завязываются естественнее.

Третье. Если вы чувствуете, что зовёте людей, но они не откликаются или откликаются вяло, стоит мягко проверить, как вы это делаете. Не потому, что вы что-то делаете не так, а потому, что иногда людям нужно время, чтобы раскрыться. Дружба это не мгновенный процесс. Иногда нужно несколько встреч, чтобы человек почувствовал доверие. И иногда стоит не только звать, но и интересоваться тем, что важно для другого, делиться своим, быть рядом в мелочах.

И четвёртое, самое важное. Ваша боль от одиночества реальна, но она не должна превращаться в самонаказание. Когда вы говорите себе "я никчемная", вы делаете то, что делала ваша бывшая подруга, только уже своими руками. Вы продолжаете её работу. А это несправедливо по отношению к себе. Одиночество это не приговор и не диагноз вашей ценности. Это состояние, которое можно менять, но менять его из любви к себе, а не из ненависти.

Что можно сделать. Попробуйте перестать сравнивать себя с ней и с её хвастовством. Её дружбы, скорее всего, не такие глубокие, как она хочет показать. Ищите людей не по количеству, а по качеству. Одного или двух настоящих друзей достаточно, чтобы чувствовать себя не одинокой. Расширяйте среду: не только учёба, но и то, что вам действительно интересно. И если чувство никчемности и тоска не отпускают, это повод поговорить с психологом в вузе или с тем, кому доверяете. Это не стыдно, это забота о себе.

Вы не никчемная. Вы человек, который хочет общаться, умеет звать, не боится людей и ищет настоящую связь. Это ценно. И то, что вы пока не нашли много друзей, говорит лишь о том, что ваш круг ещё впереди, а не о том, что вы чего-то не достойны.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Софья, здравствуйте. Спасибо, что снова написали — я помню ваш предыдущий вопрос, и вижу, что тема одиночества и сравнения с другими для вас очень болезненна. То, что вы описываете сейчас, добавляет важный контекст: у вас был опыт токсичной дружбы, где вас ежедневно обесценивали и говорили, что вы неудачница, потому что у вас нет друзей. Это не просто эпизод, это травма, которая могла оставить глубокий след. И сейчас, когда бывшая подруга хвастается перед вами своими успехами в общении, эта рана снова открывается. Неудивительно, что вы чувствуете себя никчемной. Но это чувство — не факт. Это эхо её слов и вашей боли.

Вы спрашиваете, почему не можете найти друзей, хотя вы инициативны, не боитесь людей, зовёте гулять. И это действительно странно и обидно: вы делаете всё «правильно», а результата нет. Здесь может быть несколько причин, и ни одна из них не говорит о том, что с вами что-то не так. Во-первых, вы выбираете не тех людей. Возможно, вы по привычке тянетесь к тем, кто закрыт, не умеет откликаться или сам нуждается в спасателе, как ваша бывшая подруга. Во-вторых, после токсичных отношений вы можете бессознательно ждать подвоха или отвержения, и это мешает вам расслабиться и быть собой. В-третьих, круг общения в вузе не всегда совпадает с вашими интересами и темпом. Вы можете просто ещё не встретить «своих» — тех, кто готов к взаимности, а не только к потреблению.

Важно понять: количество друзей — не мерило вашей ценности. У вашей бывшей подруги может быть много знакомых, но это не значит, что у неё есть близкие люди. Вы же ищете именно близости, взаимности, а не галочки. И то, что вы способны звать гулять, поддерживать разговор, интересоваться другими — это ваши сильные стороны, а не слабости. Проблема не в вас, а в том, что вы пока не нашли тех, кто может ответить вам тем же.

Что можно попробовать. Перестать сравнивать себя с бывшей подругой — её хвастовство говорит о её пустоте, а не о вашей неполноценности. Искать не «много друзей», а одного-двух людей, с кем есть общие интересы: может быть, на секции, в клубе, на волонтёрстве, в онлайн-сообществах по увлечениям. Обращать внимание на тех, кто хотя бы немного идёт навстречу, и не тратить силы на тех, кто холоден. И главное — работать над самооценкой, потому что пока внутри звучит «я никчемная», вы будете либо выбирать токсичных людей, либо отталкивать хороших. С этим очень хорошо работать в терапии. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации: мы спокойно разберём, как перестать зависеть от чужого мнения, как выстраивать здоровые отношения и как пережить ту боль, которую оставила бывшая подруга. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт