Отношения, Ссора с молодым человеком

Здравствуйте, Дина. Читаю и слышу, как вам тяжело: вы сожалеете о ссоре, вас накрывают ревность и тревога, а его реакция ранит и отстраняет. Это очень утомительно, и ваши чувства имеют значение. Важно не винить себя за эмоции, но разобраться, откуда столько боли и страха, как говорить о доверии и границах без взаимных обвинений. Приглашаю вас в терапию: в безопасном пространстве можно исследовать эти реакции, снизить накал и найти более устойчивый способ быть в отношениях. Если хотите, начнём с того, что сейчас беспокоит больше всего.

С уважением и тёплом Инна Малюга.

Дина, здравствуйте. Спасибо, что решились написать — видно, что вам сейчас очень тяжело, и вы запутались в своих чувствах. Давайте разберёмся спокойно, без осуждения. То, что вы чувствуете ревность и тревогу, когда он уехал и вы видитесь только по выходным, — это нормально. Расстояние усиливает страх потерять близкого человека, и в такие моменты любое молчание или новая знакомая в друзьях воспринимается как угроза. Ваши эмоции не делают вас плохой. Но важно разделить: чувства — это одно, а поступки — другое.

Вы залезли в его телефон. Это нарушение границ, даже если вам было очень страшно и хотелось убедиться, что всё в порядке. Так доверие не укрепляется, а разрушается. Вы сами это понимаете. А он назвал вас «delusional» — и это тоже недопустимо. В здоровых отношениях можно злиться, не соглашаться, но нельзя обесценивать чувства партнёра и называть его сумасшедшим. Его реакция «любое твоё мнение — абсурд» — это тоже сигнал, что он не умеет слышать вас. И то, что вы потом много раз извинялись, а он отстранился, — это замкнутый круг: вы боитесь, что вас бросят, поэтому просите прощения даже за то, что имели право чувствовать. А он, видя это, ещё больше укрепляется в своей правоте.

Смотрите, что здесь важно. Вы не должны выбирать между «я во всём виновата» и «он во всём виноват». Скорее всего, у вас обоих есть над чем работать. Вы можете научиться выдерживать тревогу, не проверяя телефон, и говорить о своих чувствах без обвинений: «Мне было одиноко и тревожно, когда ты не отвечал час. В следующий раз, пожалуйста, напиши, что занят». Это не контроль, это просьба. Он, в свою очередь, может научиться не защищаться сразу, а хотя бы признавать, что ваши чувства имеют значение. Если он этого не делает, если каждый раз, когда вам больно, он говорит, что вы всё придумываете, — это повод задуматься, насколько такие отношения вообще безопасны для вас.

Вы вместе два с половиной года, и это немало. Но если за это время вы постоянно чувствуете себя виноватой, ревнивой и «ненормальной», а он не пытается вас понять, то дело не только в вашей ревности. Возможно, вы оба застряли в сценарии, где один доказывает, что его любят, а другой отстраняется. Это можно разбирать в терапии. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации, чтобы спокойно, без спешки, разобраться, откуда у вас столько тревоги, как перестать извиняться за свои чувства и как строить отношения, в которых вас слышат. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Вы сейчас в очень болезненном месте: вас тянет быть рядом, но страх потерять и ревность делают больно вам же. Вы извинились и остались в тревоге, потому что он отстранился. Это очень тяжело.

Но давайте по-честному. То, что вы залезли в телефон- это уже сигнал: вам неспокойно, и вы не чувствуете опоры. Ревность у вас не «характер», а рана, которую он сам когда-то задел своим общением с другой девушкой. Так что ваша реакция не «с неба». Она во многом следствие того, что он сам разрушил доверие и не восстановил.

Что здесь важно: дело не в однокурснице и не в чате. Дело в том, что ваша пара до сих пор не восстановила доверие. И ни один из вас не говорит об этом прямо. Вы говорите и он защищается. Он отстраняется и вы извиняетесь и вините себя.

Вы имели право на чувства, вы не «плохая», вы напуганы. А он не помогает вам быть спокойной. Это и есть настоящая проблема.

Если захотите- приходите на online консультацию. Разберём, что с вами происходит и как строить доверие заново. Я рядом.

С уважением, Анна Власова