Мать выбрасывает и прячет мои вещи и вещи бабушки: как защитить бабушку и справиться с таким поведением?

Доброе утро, Милана.

Мне кажется, здесь есть две разные проблемы. Первая — поведение матери и нарушение границ. Вторая — то, как бабушка переживает потерю контроля над своим пространством. Решать их лучше отдельно.

Я бы не пыталась убеждать маму признать, что она брала или выбрасывала вещи. Это может снова привести к спору «брала — не брала», но не изменит ситуацию. Вместо этого можно спокойно обозначать конкретное правило и сразу создавать практическую защиту: отдельное хранение, маркировка, замок, доступ только бабушке и тем, кому она доверяет.

С бабушкой полезно не бороться с её тревогой и не говорить «не переживай из-за ерунды». Для неё это не ерунда: исчезновение привычной вещи может становиться подтверждением того, что она теряет контроль над собственной жизнью. Лучше вместе продумать несколько простых действий, которые она сможет выполнять сама, когда вещь пропала: проверить определённые места, обратиться к конкретному человеку, записать, чего не хватает.

И ещё я бы не брала на себя задачу «сохранить психологическое здоровье бабушки» в одиночку. Вы можете создать условия и поддержать её, но не можете контролировать действия матери после своего отъезда.

Перед переездом я бы сосредоточилась на одном конкретном плане: что бабушка делает, если вещь пропала, к кому обращается и кто может приехать помочь.

Что из вещей бабушки необходимо защитить в первую очередь?
Есть ли у неё возможность самостоятельно пользоваться комнатой и шкафами без участия матери?
Кто из родственников реально сможет периодически навещать её после вашего переезда?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Милана.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём тревоги за бабушку и попыток защитить её, когда мать систематически выбрасывает и перекладывает её вещи. Вы видите, что мать делает это осознанно: она не трогает вещи, когда Вы рядом, выгоняет бабушку из комнаты, чтобы рыться в её шкафу, а на Ваши вопросы отвечает, что «не помнит» или «не брала». Вы боитесь, что после Вашего отъезда бабушке станет ещё хуже, и хотите понять, как защитить её.

Скажите, когда Вы видите, что мать выбрасывает вещи бабушки, что Вы чувствуете в теле — это злость на неё за её безразличие или, может быть, страх, что Вы не сможете защитить бабушку? И что Вы чувствуете, когда мать отрицает свои действия, — это отчаяние или понимание, что она не изменится?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что поведение Вашей матери, скорее всего, связано с желанием контролировать пространство и утверждать свою власть. Она может чувствовать себя неуверенной или незначительной, и через это она пытается занять место. Это не оправдывает её действия, но объясняет их. Ваша бабушка, в свою очередь, теряет чувство безопасности и уверенности, когда её вещи пропадают.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с бабушкой о её чувствах. Скажите ей: «Я вижу, что тебе тяжело, когда твои вещи пропадают. Ты не беспомощная, ты имеешь право на своё пространство». Это может помочь ей почувствовать себя услышанной.

Попробуйте купить шкаф с замком для бабушкиных вещей, чтобы она могла хранить их в безопасности. Это не «дебилизм», а способ защитить её покой.

Милана, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам защитить бабушку и как справляться с этим поведением, не теряя себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Милана, здравствуйте.

Мне кажется, здесь проблема уже не столько в вещах. Мама как будто постепенно делает чужое пространство своим: решает, где что лежит, что можно выбросить, что можно взять. По одному описанию нельзя точно сказать, зачем она это делает, но контроль здесь действительно возможен. И я бы не учил бабушку меньше переживать. Для нее пропажа вещей может означать гораздо больше: мое слово ничего не значит, я уже не хозяйка даже в собственном доме. Именно это обычно ранит сильнее самой пропажи.

Поэтому шкаф с замком мне совсем не кажется глупостью. Документы, лекарства, деньги, памятные вещи лучше физически защитить. И за эти три месяца важно найти еще хотя бы одного взрослого, который после вашего отъезда сможет регулярно быть на связи с бабушкой.

А вам я бы предложил задуматься еще вот о чем: почему вся семья постепенно приспосабливается к поведению мамы, вместо того чтобы у мамы появились реальные границы. Мне кажется, именно там находится основная часть проблемы.

Здравствуйте, Милана.

По вашему описанию, я бы не стала заочно определять, является ли поведение матери газлайтингом или формой контроля. Важнее то, что происходит фактически: ваши границы в отношении личных вещей не соблюдаются, вещи бабушки перемещаются или пропадают, а на попытки это остановить вы не получаете сотрудничества. Для бабушки, особенно с учётом её возраста и ухудшения здоровья, постоянная потеря ощущения контроля над собственным пространством действительно может быть очень тревожной.

Отдельно я бы обратила внимание на то, что вы пытаетесь решить сразу две задачи: защитить бабушку и понять причины поведения матери. Первая задача сейчас значительно важнее второй. Даже если мы поймём психологическую причину поведения матери, это не обязательно изменит её действия в ближайшие три месяца.

На вашем месте я бы сосредоточилась на создании для бабушки максимально предсказуемого и защищённого пространства. Шкаф с замком в данном случае не выглядит «дебилизмом» — это может быть вполне практичным способом сохранить хотя бы часть её личного пространства и важных вещей. Можно также определить несколько категорий вещей, которые особенно важно защитить: документы, лекарства, деньги, ключи, телефон, памятные вещи и то, чем бабушка регулярно пользуется. По возможности их лучше хранить в одном доступном, но защищённом месте.

При этом я бы не делала бабушку участницей постоянного контроля за матерью. Если она будет всё время следить, где находится каждая вещь, это скорее усилит тревогу и ощущение беспомощности. Лучше вместе с ней продумать простую систему: где находятся необходимые вещи и к кому она обращается, если что-то не может найти.

С бабушкой я бы также не делала акцент на том, что «мама опять что-то сделала». Важнее возвращать ей ощущение влияния:

«Давайте подумаем, что можно сделать, чтобы вам было спокойнее и чтобы необходимые вещи всегда были под рукой».

То есть не убеждать её, что она должна перестать переживать из-за пропаж, а помогать ей возвращать чувство: «Я могу что-то сделать в этой ситуации».

А перед вашим отъездом я бы постепенно создавала для неё опору не только в виде вас. Подумайте, кто из родственников реально готов регулярно поддерживать контакт, помогать с бытовыми вопросами и замечать, если ситуация ухудшается. Лучше заранее договориться о конкретной помощи, чем рассчитывать на то, что после вашего отъезда родственники сами начнут вмешиваться.

Что касается матери, я бы избегала бесконечных выяснений «зачем ты это делаешь?» и споров о том, брала она вещь или нет. Если человек не признаёт происходящее, такие разговоры редко приводят к изменениям. Гораздо продуктивнее коротко обозначать границу и последствия: «Это личные вещи бабушки. Их нельзя брать и перемещать без её согласия». И дальше по возможности опираться не на убеждение матери, а на организацию пространства.

И ещё один момент: ухудшение слуха, прогрессирование аритмии и выраженное нервное напряжение у бабушки не стоит автоматически объяснять только поведением матери. Здесь важно, чтобы её состояние отдельно контролировалось врачами.

На консультации я бы прежде всего помогла вам разделить то, что вы можете контролировать за эти три месяца, и то, что не можете. Потому что сейчас вы фактически пытаетесь стать защитником бабушки на 24 часа в сутки, а это очень быстро приведёт к вашему собственному истощению. Ваша задача — не сделать так, чтобы мама перестала что-либо делать, а максимально снизить риски для бабушки и создать ей опоры, которые останутся после вашего отъезда.

Здравствуйте! Милана, ваша ситуация очень непростая, потому что вы находитесь между двумя поколениями, и вы видите, как поведение вашей матери разрушает спокойствие вашей бабушки, но при этом вы не можете быть рядом постоянно, чтобы защитить её. И то, что вы не просто злитесь, а ищете способы помочь бабушке и понять причины, говорит о вашей большой зрелости и любви к ней. Давайте я попробую ответить на ваши вопросы по порядку, но не как на отдельные пункты, а как на части одной сложной истории.

Начнём с вопроса, почему ваша мать так делает. С точки зрения психологии, такое поведение редко бывает просто небрежностью или забывчивостью. Тот факт, что она не трогает вещи, когда вы смотрите, и дожидается, пока бабушка уйдёт, чтобы порыться в её шкафу, говорит о том, что она полностью осознаёт свои действия. Она не просто перекладывает вещи, она делает это тайно, и это указывает на то, что у этого поведения есть цель, даже если сама мать не может её сформулировать. В системной семейной терапии мы часто видим, что такие действия могут быть формой контроля над пространством и над людьми. Ваша мать, возможно, чувствует себя неуверенно в этой квартире, которая принадлежит бабушке, и ей нужно утвердить своё присутствие, перекроить пространство так, как удобно ей. Это может быть способом сказать: я здесь хозяйка, я решаю, что и где лежит. Или это может быть способом выразить свою злость или обиду на бабушку, которую она, возможно, носит в себе много лет, но не выражает прямо. Иногда люди, которые не умеют говорить о своих чувствах, выражают их через действия, и эти действия становятся пассивной агрессией. Она не кричит на бабушку, она просто прячет её вещи, и бабушка чувствует себя дезориентированной и беспомощной. Это очень сильный способ контроля, потому что он лишает человека чувства реальности и опоры.

Что касается газлайтинга, то он здесь частично присутствует, когда она говорит, что не помнит или не брала вещи. Это заставляет бабушку сомневаться в себе, в своей памяти, в своём восприятии. И это особенно больно для пожилого человека, который и так может бояться, что теряет ясность ума. Так что да, это можно рассматривать как форму психологического насилия, даже если ваша мать не осознаёт этого или не хочет признавать.

Теперь о том, как вам вести себя в ближайшие три месяца. Самое важное, что вы можете сделать, это создать для бабушки опору, которая не зависит от вас физически, потому что вы уедете. Вы можете вместе с ней составить список её самых важных вещей и их мест, сфотографировать их или даже сделать простую карту шкафа, чтобы она могла проверять, если что-то исчезло. Это не для того, чтобы она воевала с матерью, а для того, чтобы у неё было ощущение контроля над своей реальностью. Также вы можете помочь ей создать маленький личный уголок, который будет только её, где она будет хранить самые дорогие для неё вещи, например, в небольшом ящике с замком. Это не решит проблему полностью, но даст ей чувство безопасности.

И очень важно поговорить с бабушкой честно, но мягко, не втягивая её в конфликт. Вы можете сказать ей, что вы видите, что её вещи пропадают, и что это не её вина, что это не признак того, что она теряет память, а что это просто особенность поведения вашей матери. Скажите ей, что вы на её стороне, что вы верите ей, что она не сходит с ума. Это самое ценное, что вы можете дать, потому что для пожилого человека, когда его реальность отрицают, поддержка становится спасением. Вы также можете обсудить с ней, как она хочет реагировать, когда мать что-то перекладывает. Может быть, она не хочет конфликтовать, и это её право, но важно, чтобы она не чувствовала себя виноватой или беспомощной.

Когда вы уедете, постарайтесь оставаться на связи с бабушкой регулярно, не только чтобы проверять её состояние, но и чтобы напоминать ей, что она не одна. Возможно, вы сможете договориться с соседкой или социальным работником, чтобы кто-то заходил к ней иногда. Но самое главное, что вам нужно сделать, это принять, что вы не можете полностью контролировать ситуацию. Это очень тяжёлое принятие, но оно необходимо, чтобы вы не сгорели от чувства вины.

Что касается бабушкиного восприятия пропажи вещей, вы можете помочь ей переключить внимание. Вместо того чтобы искать пропавшую вещь, вы можете спросить её, что она чувствует, когда находит, что вещь исчезла. И помочь ей отделить её чувство беспомощности от самой вещи. Скажите ей, что вещи это просто вещи, и что её ценность не в них, а в ней самой. Это сложно, но возможно, если вы будете мягко направлять её к этому пониманию.

И последнее, я хочу сказать вам, что вы делаете очень много, и то, что вы не можете быть рядом всегда, не делает вас плохой внучкой. Ваша любовь и ваше внимание уже дают бабушке силу. И когда вы уедете, вы можете продолжать быть её опорой на расстоянии. Вы не можете изменить вашу мать, но вы можете изменить то, как вы и ваша бабушка реагируете на её поведение. И это уже огромная работа. Я верю, что вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!