Мать выбрасывает и прячет мои вещи и вещи бабушки: как защитить бабушку и справиться с таким поведением?

Доброе утро, Милана.

Мне кажется, здесь есть две разные проблемы. Первая — поведение матери и нарушение границ. Вторая — то, как бабушка переживает потерю контроля над своим пространством. Решать их лучше отдельно.

Я бы не пыталась убеждать маму признать, что она брала или выбрасывала вещи. Это может снова привести к спору «брала — не брала», но не изменит ситуацию. Вместо этого можно спокойно обозначать конкретное правило и сразу создавать практическую защиту: отдельное хранение, маркировка, замок, доступ только бабушке и тем, кому она доверяет.

С бабушкой полезно не бороться с её тревогой и не говорить «не переживай из-за ерунды». Для неё это не ерунда: исчезновение привычной вещи может становиться подтверждением того, что она теряет контроль над собственной жизнью. Лучше вместе продумать несколько простых действий, которые она сможет выполнять сама, когда вещь пропала: проверить определённые места, обратиться к конкретному человеку, записать, чего не хватает.

И ещё я бы не брала на себя задачу «сохранить психологическое здоровье бабушки» в одиночку. Вы можете создать условия и поддержать её, но не можете контролировать действия матери после своего отъезда.

Перед переездом я бы сосредоточилась на одном конкретном плане: что бабушка делает, если вещь пропала, к кому обращается и кто может приехать помочь.

Что из вещей бабушки необходимо защитить в первую очередь?
Есть ли у неё возможность самостоятельно пользоваться комнатой и шкафами без участия матери?
Кто из родственников реально сможет периодически навещать её после вашего переезда?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Милана.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём тревоги за бабушку и попыток защитить её, когда мать систематически выбрасывает и перекладывает её вещи. Вы видите, что мать делает это осознанно: она не трогает вещи, когда Вы рядом, выгоняет бабушку из комнаты, чтобы рыться в её шкафу, а на Ваши вопросы отвечает, что «не помнит» или «не брала». Вы боитесь, что после Вашего отъезда бабушке станет ещё хуже, и хотите понять, как защитить её.

Скажите, когда Вы видите, что мать выбрасывает вещи бабушки, что Вы чувствуете в теле — это злость на неё за её безразличие или, может быть, страх, что Вы не сможете защитить бабушку? И что Вы чувствуете, когда мать отрицает свои действия, — это отчаяние или понимание, что она не изменится?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что поведение Вашей матери, скорее всего, связано с желанием контролировать пространство и утверждать свою власть. Она может чувствовать себя неуверенной или незначительной, и через это она пытается занять место. Это не оправдывает её действия, но объясняет их. Ваша бабушка, в свою очередь, теряет чувство безопасности и уверенности, когда её вещи пропадают.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с бабушкой о её чувствах. Скажите ей: «Я вижу, что тебе тяжело, когда твои вещи пропадают. Ты не беспомощная, ты имеешь право на своё пространство». Это может помочь ей почувствовать себя услышанной.

Попробуйте купить шкаф с замком для бабушкиных вещей, чтобы она могла хранить их в безопасности. Это не «дебилизм», а способ защитить её покой.

Милана, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам защитить бабушку и как справляться с этим поведением, не теряя себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Милана, здравствуйте.

Мне кажется, здесь проблема уже не столько в вещах. Мама как будто постепенно делает чужое пространство своим: решает, где что лежит, что можно выбросить, что можно взять. По одному описанию нельзя точно сказать, зачем она это делает, но контроль здесь действительно возможен. И я бы не учил бабушку меньше переживать. Для нее пропажа вещей может означать гораздо больше: мое слово ничего не значит, я уже не хозяйка даже в собственном доме. Именно это обычно ранит сильнее самой пропажи.

Поэтому шкаф с замком мне совсем не кажется глупостью. Документы, лекарства, деньги, памятные вещи лучше физически защитить. И за эти три месяца важно найти еще хотя бы одного взрослого, который после вашего отъезда сможет регулярно быть на связи с бабушкой.

А вам я бы предложил задуматься еще вот о чем: почему вся семья постепенно приспосабливается к поведению мамы, вместо того чтобы у мамы появились реальные границы. Мне кажется, именно там находится основная часть проблемы.

Здравствуйте, Милана.

По вашему описанию, я бы не стала заочно определять, является ли поведение матери газлайтингом или формой контроля. Важнее то, что происходит фактически: ваши границы в отношении личных вещей не соблюдаются, вещи бабушки перемещаются или пропадают, а на попытки это остановить вы не получаете сотрудничества. Для бабушки, особенно с учётом её возраста и ухудшения здоровья, постоянная потеря ощущения контроля над собственным пространством действительно может быть очень тревожной.

Отдельно я бы обратила внимание на то, что вы пытаетесь решить сразу две задачи: защитить бабушку и понять причины поведения матери. Первая задача сейчас значительно важнее второй. Даже если мы поймём психологическую причину поведения матери, это не обязательно изменит её действия в ближайшие три месяца.

На вашем месте я бы сосредоточилась на создании для бабушки максимально предсказуемого и защищённого пространства. Шкаф с замком в данном случае не выглядит «дебилизмом» — это может быть вполне практичным способом сохранить хотя бы часть её личного пространства и важных вещей. Можно также определить несколько категорий вещей, которые особенно важно защитить: документы, лекарства, деньги, ключи, телефон, памятные вещи и то, чем бабушка регулярно пользуется. По возможности их лучше хранить в одном доступном, но защищённом месте.

При этом я бы не делала бабушку участницей постоянного контроля за матерью. Если она будет всё время следить, где находится каждая вещь, это скорее усилит тревогу и ощущение беспомощности. Лучше вместе с ней продумать простую систему: где находятся необходимые вещи и к кому она обращается, если что-то не может найти.

С бабушкой я бы также не делала акцент на том, что «мама опять что-то сделала». Важнее возвращать ей ощущение влияния:

«Давайте подумаем, что можно сделать, чтобы вам было спокойнее и чтобы необходимые вещи всегда были под рукой».

То есть не убеждать её, что она должна перестать переживать из-за пропаж, а помогать ей возвращать чувство: «Я могу что-то сделать в этой ситуации».

А перед вашим отъездом я бы постепенно создавала для неё опору не только в виде вас. Подумайте, кто из родственников реально готов регулярно поддерживать контакт, помогать с бытовыми вопросами и замечать, если ситуация ухудшается. Лучше заранее договориться о конкретной помощи, чем рассчитывать на то, что после вашего отъезда родственники сами начнут вмешиваться.

Что касается матери, я бы избегала бесконечных выяснений «зачем ты это делаешь?» и споров о том, брала она вещь или нет. Если человек не признаёт происходящее, такие разговоры редко приводят к изменениям. Гораздо продуктивнее коротко обозначать границу и последствия: «Это личные вещи бабушки. Их нельзя брать и перемещать без её согласия». И дальше по возможности опираться не на убеждение матери, а на организацию пространства.

И ещё один момент: ухудшение слуха, прогрессирование аритмии и выраженное нервное напряжение у бабушки не стоит автоматически объяснять только поведением матери. Здесь важно, чтобы её состояние отдельно контролировалось врачами.

На консультации я бы прежде всего помогла вам разделить то, что вы можете контролировать за эти три месяца, и то, что не можете. Потому что сейчас вы фактически пытаетесь стать защитником бабушки на 24 часа в сутки, а это очень быстро приведёт к вашему собственному истощению. Ваша задача — не сделать так, чтобы мама перестала что-либо делать, а максимально снизить риски для бабушки и создать ей опоры, которые останутся после вашего отъезда.