Недопонимание с мужем из-за его отношений с матерью

1725 4 ответов

Ксения (36 лет) 18.12.2018

Мы женаты менее года. Ребенку 6 месяцев. До рождения малыша отношения со свекровью были нормальные. Мы виделись по праздникам, иногда заезжали в гости. Она одинока , работает. Здорова. С появлением ребенка она стала все чаще нарушать границы нашей семьи, высказывать претензии мне, качать права. Конфликт вышел в открытую фазу, когда я однажды написала что прошу не давать мне советы касаемо моего ребенка. Советы были из серии: я считаю тебе нужно убрать из своего рациона это и это ..или дайте ему такие то лнкарства- я консультировалась со своей подругой. Форма моего замечания была сдержана и корректна. Дприезжала она к нам когда хотела, в среднем 2-3 раза в неделю. Когда я однажды отказала в визите в середине недели и предложила приехать в выходные- начался скандал. И повторялся многократно. Она считает что я должна принимать ее когда она хочет. Говорит что ее не допускают к ребенку. При этом даже при наличии конфликта и претензий ко мне я езжу к ней с ребенком каждые выходные. Последняя капля: когда она заявила что хочет не раз в неделю а чаще, требует чаще. Муж требует чтобы я выполняла его требования. А я считаю, что не уважают мои границы, ведь на вопрос есть два ответа: да и нет.я имею право не принимать гостей. Я занимаюсь ребёнком и устаю. Кроме того, свекровь устраивает истерики со слезами и предъявляет что я не думаю о ее чувствах. Вижу в этом перенос с ее стороны на моего ребенка своей реализации. Муж уверен что. Виновата я, что если не позволяют часто видеть нашего счна- тем самым я плохая. Мы в конфликте с мужем из за этого. Как донести ему что он много позволил матери и это наш сын, и он рожден не для удовлетворения чьих то желаний.

Ксения, здравствуйте! Вы оказались в по настоящему сложной ситуации, которая усугубляется и тем, что Вы Мама, ребёнку всего полгода, и это сильно обостряет Ваши чувства ответственности, любви, принадлежности) и очень точно сказано про границы! С мамой мужа на эту тему говорить достаточно сложно, возможно,пока и не стоит (она переживает собственные внутренние процессы, актуализированные рождением внука - сыном своего сына); а вот муж в этом случае может стать Вашим единомышленником - в создании собственного совместного опыта построения семьи.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

 Ксения, 

Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Ксения.Ситуация довольно тревожная.Тем,что в Вашей жизни намечается любовный треугольник,в котором опасный человек-его мать.К сожалению,по всей видимости,авторитет матери у мужа выше,чем Ваш авторитет.А значит,ее влияние на Вашего мужа будет всегда сильнее,чем Ваш авторитет у мужа.А это значит,что он будет поддерживать мать почти во всех ее желаниях,предавая Вас и Ваши интересы.Поэтому,Ваши границы уже начали нарушаться.И не только его мамой,но и с покровительства мужа.Более того,его мать чувствует собственное одиночество,и смысл своей жизни видит в близкой дистанции с сыном,а теперь и с Вашим ребенком.И,если Ваш муж не сможет ей препятствовать,она всегда будет приезжать к Вам,как к себе домой,довольно бесцеремонно.Ваш муж,видимо,мать очень боится,но он не будет сознаваться в страхе перед ней,оправдывая свою лояльность,как бы,любовью к маме.В ситуации треугольника страх перед матерью всегда будет выше любви к Вам.Поэтому,не удивляйтесь,что градус непонимания с ними двумя у Вас будет только расти.Вероятность успешного,мирного решения этого вопроса очень мала.Ни мать,ни мужа Вы изменить не сможете,Ваши границы будут нарушать все смелее.Единственная надежда-на Ваше решительное поведение.Если последовательно,то сначала Вы проговариваете свои желания сохранения границ с мужем,просите его помощи.А,если месяцами ничего не решается,переходите к решительному наказующему поведению.Например,не кормите мужа,не стирайте,не спите,не уважайте.И посмотрите на результат.Если со временем, ничего не будет меняться,то у Вас будет два варианта-остаться жертвой треугольника на все времена,или идти на более не популярные меры.Жизнь покажет.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ