Разрыв отношений с матерью

9474 6 ответов

Ангелина 25.04.2012

Меня зовут Ангелина. Мне 40 лет. Разведена. От первого брака взрослая дочь (проживает отдельно) В настоящий момент второй год проживаю в гражданском браке. Неделю назад полностью прервала общение с матерью, которое в последние два года было ежедневным, но по видеочату, так как в связи с новыми отношениями, два года назад перехала в другую страну. С матерью отношения были "не сладкими" всегда. Она много работала и приходя домой всегда срывалась, всегда находились причины наорать, применить рукоприкладство и так далее. В детстве у меня было стойкое убеждение, что мама меня не любит. Сейчас, будучи взрослым человеком, понимаю, что вероятно в ее жизни на тот момент тоже было не все так просто, и хотя поступков ее по отношению ко мне, тогда еще ребенку, не оправдываю, чисто по человечески могу понять. После смерти отца уделяла ей много внимания, помогала, развлекала, но с тех пор как перехала не могу позволить себе часто приезжать (отпуск всего один и хочется провести его с удовольствием) Встречи с матерью удовольствия не доставляют и не доставляли никогда, сколько себя помню. Но осознаю свою ответственость и потому хоть и без энтузиазма, но и без особого чувства "обязаловки" делаю для нее все, что в моих силах в плане общения и помощи. Но никогда не соответствовала и продолжаю не соответствовать ее критериям "хорошей дочери" и "успешной личности". Каждый разговор с ней проходит в одном и том же русле: она начинает с рассказа о том или ином человеке, моем ровеснике (плюс-минус) (могут быть как живущие по соседству люди, так и герои светских хроник), которые на ее взгляд более успешны во всех смыслах, чем я. При этом мою точку зрения относительно того, что у меня жизни свои цели и свои задачи, и свои представления о личном успехе, считает абсурдными, выходит из себя, становится агрессивной и переходит к прямым оскорблениям. В этот момент я обычно перевожу разговор на другое, либо, если не сработало, закругляю разговор. Но потом всякий раз чувствую себя подавленно, хотя осознала это только после того, как в прекратила общаться с ней вообще. В последнем разговоре она превзошла саму себя и, честно говоря, я не удержалась и ответила ей не очень щадяще, заставив взглянуть на себя моими глазами. Она потребовала больше ей не звонить. Я и не звоню. С того самого дня чувствую себя счастливой, настроение у меня всегда хорошее, я делаю что-то и пою, на душе легко, все время улыбаюсь, мне хорошо. Понимаю, что позвонить все равно нужно, что не стоит затягивать конфликт, но пересилить себя и отказаться от хорошего настроения не могу. Как поступить в такой ситуации? Общение с матерью разрушает меня и мои отношения с другими людьми. Я всегда подавлена и угрюма. Люди это чувствуют и не очень-то стремятся находится со мной рядом. Теперь же, абсолютно все замечают, как сильно я изменилась в последнее время. И на работе и дома. Я стала общаться, шутить, сотрудники сказали, что не подозревали за все два года, что со мной может быть так легко и весело. В личных отношениях полная идиллия. Мы счастливы. Я не испытываю чувство стыда или чего то там еще за свой отказ от общения с матерью. Но я понимаю, что ей сейчас вероятней всего плохо, друзей у нее нет, интересов нет, никакой отдушины кроме телевизора. И хотя это был ее личный выбор жить иенно так, все же думаю, что наверное мне следует прервать молчание и позвонить. Но каждый день откладываю, понимая, что лично мне это ничего хорошего не принесет. Что можно сделать, чтобы без особого ущерба себе, помочь матери не чувствовать себя брошенной?

Здравствуйте, Ангелина!

Я думаю, что Вы имеете право поступать с матерью, как хотите. Просто проблема в том, что у Вас есть и желание быть собой и не разрушать себя, и чувство долга по отношению к матери, которое заставляет Вас возобновлять с ней отношения. Вам надо как-то примирить эти два импульса, ибо они друг друга отрицают. Нужно поменять внутри себя какие-то представления, убеждения, ценности в ту или иную сторону. Главное - чтобы, общаясь с ней или не общаясь, Вы были целостны, спокойны и Вас не раздирали противоречивые чувства. А для этого нужно согласовать противоречия внутри Вашей системы ценностей. Лучше всего это сделать с помощью психолога или психотерапевта. Всего наилучшего, Елена.

Ангелина, вы сможете решить проблему отношений с вашей мамой, только тогда когда научитесь правильно выстраивать границы. Необходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.

Тема границ — одна из важнейших в любых отношениях. 

Хотя, ваша мама — не посторонний человек, но то, что она делает, можно назвать «вторжением в вашу личную жизнь». Как Вы останавливаете ее? Как защищаете то, что для Вас важно? Как объясняете, что дружба — это когда два человека позволяют друг другу быть разными, и не основана на критике и сравнении.

Вы хотите с ней дружить? Тогда покажите, что Вы имеете полное право быть не такой, как ей хотелось бы Вас видеть. Заниматься тем делом, которое нравится Вам. Жить с тем человеком, который нравится Вам. Иметь те принципы и желания, которые устраивают Вас.

Да, при отстаивании своих границ и прав на свои желания Вам придется столкнуться и с ее агрессией и манипуляциями, и возможно, шантажом.Сейчас именно это и происходит. Если Вы хотите, чтобы однажды отношения начали двигаться в сторону дружбы, Вам нужно делать параллельно две разные вещи: понимая ее чувства и желания, держаться своих правил и границ.

Отношения с родителями основаны на наших базовых потребностях — в безопасности, в защите. Поэтому так сложно противостоять напору настойчивых родителей. И все же — наше взросление строится на отделении от родителей, выстраивании собственной жизни и умении отстаивать собственные права. В том числе — а может быть, и в первую очередь — с родителями.

Возможно, в отношениях с ней, Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой или подростком, которую учат, как жить правильно. Имеет смысл  пробовать выстраивать с мамой партнерские отношения, а не зависимые, какие есть сейчас.

Выходя из такой мучительной связки «мама-дочь», мы улучшаем не только свою жизнь. Мы помогаем ни только себе, но и маме,  — изменить свою жизнь. 

С уважением, Оксана М.

Мирошниченко Лариса Владимировна

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Ангелина. Вы берете на себя непосильную задачу: Вы хотите, чтобы себя не чувствовал брошенным человек, у которого обвинение за то, что его бросили и все не такие, как надо – главный способ построения отношений и манипуляции окружающими. Иногда действительно нужно просто выходить из невыносимых отношений. Конечно, есть социальная установка, да и установка, навязанная Вам мамой, что родителей бросать нельзя, что о них нужно заботиться и т.п., что дает почву для манипуляций со стороны родителей. Обратите внимание, это Вы беспокоитесь, чтобы маме было хорошо, а не она сама. Вы несете полную ответственность за ваши отношения, хотя в отношениях всегда участвуют как минимум два человека. Скорее всего, окончательно Вы взяли на себя ответственность за мамину эмоциональную жизнь после смерти отца. А это делает человека инфантильным. Ведь Ваша мама сама сказала, что не хочет, чтобы Вы ей звонили. Может, позволите маме повзрослеть и самой принять решение про общение с Вами? И отдадите ей ответственность за это решение? Она же тоже может сама позвонить, когда захочет начать общение снова. Вы не можете отвечать за эмоциональное состояние другого взрослого человека, это чисто его работа и ответственность, другому человеку сделать это не под силу.  Либо развиваются зависимые отношения, построенные на обидах  и постоянном обвинении. Соответственно, с ущербом для себя, или без ущерба – но Вы не сможете помочь маме не почувствовать себя брошенной, потому что она сама делает этот выбор. Вы можете сократить время общения с ней, помогать деньгами, т.е. как-то выполнять свой дочерний долг. Но отвечать за мамино эмоциональное состояние – задача нереальная.

С уважением, Лариса. 

Здравствуйте,  Ангелина.

Вы не хотите, вернее сказать, Вам трудно оставить маме право выбрать одиночество от Вас.

Вы переживаете о Вашем долге – о своей потребности, не о маме. Но пока Ваша потребность быть свободной сильнее потребности быть правильной. Обе потребности Ваши, а мама здесь выступает некоторым объектом. Вы вполне можете научиться, не пропускать ее слова в себя, если оставите ее для себя в качестве объекта заботы.

Всего Вам доброго,

 Аня.

 

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Ангелина, здравствуйте.

Необычная у вас позиция к маме. Как к маленькой девочке. Вы как будто поменялись местами. Вы сейчас за нее отвечаете и берете ответственность. Хотите оградить ее от окружающего мира. Как мама младенца.

Новорожденный  еще ничего не понимает и поэтому  мама младенца берет абсолютную ответственность на себя и говорит всему миру – нет, нет, сюда нельзя, у нас здесь существо, которое мы защищаем. Младенец нуждается  в этой помощи. И если что-то происходит с ребенком, мама чувствует вину. Возможно ваша мама и вызывает такие чувства и требует к себе ухода. Может быть. Такое тоже бывает. Но, Ангелина, ваша мама не младенец. И ее не надо защищать и нести абсолютную ответственность. Возможно она, действительно, не нуждается в ежедневных звонках. Может быть, хватит одного звонка в месяц или в два-три месяца. Дайте свободу себе и маме. Скажите нет себе и маме.

Если все же будет сложно, и вы почувствуете, что сами не справляетесь, посетите психолога очно. Предлагаю вам подумать о своей ненависти к маме. По-моему ее очень много. Направить ее на маму вы не можете, направляете на себя. А это разрушительно. А  тут еще мама добавляет свое обесценивания вас, что тоже разрушительно. Вообщем тяжело вам, Ангелина. Вам действительно нужна профессиональная помощь и поддержка.

С уважением Т.Ш.

Консультации, которые помогли людям:

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Ангелина!
Ваша мама - взрослый человек, отдайте ей ее право строить отношения с другими людьми так, как она умеет и считает нужным. И себе тоже возьмите право жить так, как Вы хотите.
Светлана.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ