Агрессия

Камилла, здравствуйте! 

Я слышу вас. Мы все хотим иметь хорошие отношения с нашими близкими, получать от них любовь и заботу, однако часто именно они попадают под удар, когда мы не в духе, устали или с нами происходит что-то, что мы не можем объяснить. И когда это становится чем-то регулярным, нормально начать беспокоиться и искать решение. 

Дело в том, что злость никогда не приходит из неоткуда и не уходит вникуда. Нам здесь повезло - злость это очень конкретная эмоция, всегда кому-то или чему-то адресованная. 

Вероятно, в вашей жизни есть причина тому, что злость снова и снова рождается в вас. Это лишь моя гипотеза, однако что-то будто бы всё время запускает в вас эту эмоцию, потому что эмоция всегда есть реакция на что-то. 

Вероятно также, что ваша агрессия на близких, это просто выплеск этой злости, которая образовалась и сидела внутри вас.

Камилла, я хочу обратить ваше внимание на то, что это лишь ряд моих предложений, основная цель которого в желании показать вам, что важно исследовать первопричину рождения этой эмоции внутри вас как реакции на что-то извне. 

Поэтому я приглашаю вас на онлайн-консультацию, где мы сможем вместе, словно команда, разобраться с тем, что происходит с вами, что рождает в вас злость и почему всё происходит именно так. 

Вы не плохой и не злой человек. Я верю, что вы любите своих близких. 

С уважением, Юлия

Доброе утро, Камилла.

То, что сейчас близкие вас раздражают, ещё не означает, что вы перестали их любить. Когда внутри много напряжения или усталости, даже обычное присутствие другого человека может восприниматься как давление, а терпения на спокойный разговор уже не хватает.

Иногда человеку становится настолько тесно в постоянном контакте, что хочется, чтобы все просто перестали что-либо от него хотеть. Тогда даже забота может восприниматься как вторжение. Если же одновременно пропадают интерес, удовольствие и эмоциональный отклик вообще на всё, это уже другая ситуация, которую стоит рассматривать внимательнее.

Пассивная агрессия в такой ситуации может быть способом показать «отойдите от меня», когда прямо обозначить потребность в дистанции сложно. При этом окружающие видят только раздражение и обижаются, а вы сами можете не успевать понять, что именно вас задело.

Я бы пока не принимала решений об отношениях на основании ощущения «я никого не люблю». Сначала стоит разобраться, что происходит с вами в целом и когда началось это эмоциональное охлаждение.

На эту тему также можно прочитать мою статью -Агрессия не возникает за секунду. Она рождается намного раньше — она поможет лучше понять, что может стоять за раздражением. Если хотите, с этим можно поработать со мной в КПТ: понять, что запускает раздражение, какие потребности за ним стоят и как выражать их без нападения на близких.

Когда вы остаётесь одна, раздражение проходит или люди продолжают казаться неприятными даже мысленно?
Есть ли сейчас в жизни что-то, что вас по-настоящему радует или вызывает интерес?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Камилла, я слышу в ваших словах не пустоту, а очень плотную усталость. 

В 18 лет чувствовать холод там, где все ждут тепла, это не дефект характера. 

Это чаще всего сигнал, что ваша психика перегружена и ушла в защиту.

Что я вижу в вашей ситуации. 

Раздражение на всех подряд, даже на парня, который формально должен быть источником радости. 

Пассивная агрессия как единственный доступный способ обозначить границу. 

Ощущение внутреннего холода и непонимание чужих обид. 

Потеря контакта с собственным чувством любви или привязанности.

Теперь о глубине. 

В 18 лет часто происходит сепарация от семьи, но она редко бывает спокойной. 

Если отделиться страшно или нельзя, психика выбирает раздражение, оно отталкивает людей безопасно. 

Холод, о котором вы пишете, может быть не отсутствием чувств, а их заморозкой. 

Так бывает, когда внутри слишком много невысказанной злости или обиды, а выражать её прямо небезопасно. 

Парень, скорее всего, просто попал под общий фон, он рядом, а значит тоже требует эмоций, которых у вас сейчас нет.

Я думаю, вы не бесчувственная, а очень уставшая и, возможно, давно не имевшая права злиться открыто. 

Мне кажется, ваша пассивная агрессия это не оружие, а крик о том, чтобы от вас отстали. 

А отстать никто не может, потому что вы, похоже, сами не понимаете, где заканчиваются чужие ожидания и начинаются ваши желания.

Терапевтические гипотезы такие. 

Возможно, в вашей семье открытое выражение недовольства было запрещено или наказывалось. 

Возможно, вы боитесь, что если начнёте чувствовать, то прорвётся слишком много, и вы не справитесь. 

Возможно, отношения с парнем держатся на чувстве вины или привычке, а не на живом интересе. 

Возможно, вы переросли те роли, которые вам предлагают дома, но ещё не нашли свои.

Мишени в работе я бы выделил так. 

Вернуть вам право на прямую злость без страха разрушить всё. 

Найти границу между «я не люблю» и «я не могу сейчас чувствовать». 

Снять запрет на отделение от родных без чувства вины. 

Разобраться, парень это поддержка или ещё один источник давления.

Теперь о противоречиях. 

Вы злитесь на близких, но продолжаете с ними общаться. 

Вы отталкиваете, но переживаете, что они обижаются. 

Вы говорите «не люблю», но сам вопрос «что со мной» говорит о том, что вам не всё равно. 

Внутри вас воюет потребность быть собой и страх потерять людей.

Про подавленные чувства. 

У вас, думаю, копится ярость, которую вы сама себе не разрешаете. 

У родственников, вероятно, растёт тревога и беспомощность, они видят вашу отстранённость и не понимают её. 

У парня может накапливаться обида, смешанная с ревностью к вашему состоянию.

Комплексы и синдромы, если аккуратно. 

У вас можно предположить синдром эмоционального избегания и черты сепарационного конфликта. 

У родных, возможно, страх потери контроля и созависимые черты. 

У парня возможен синдром спасателя, если он пытается вас вытащить, а натыкается на холод.

Теперь метафора. 

Представьте, что вы стоите в набитом вагоне метро, все прижаты к вам, а вы не можете даже поднять руку. 

И вместо того чтобы крикнуть «отойдите», вы замираете и медленно покрываетесь льдом. 

Лёд не злоба, лёд это последний способ сохранить своё место, когда другие способы недоступны. 

Мы в терапии будем учиться говорить «отойдите» до того, как придётся покрываться льдом.

Из практики. 

Была у меня девушка примерно вашего возраста с похожим состоянием. 

Она говорила почти вашими словами, что внутри пустота и все раздражают. 

Через несколько месяцев мы выяснили, что она лет с четырнадцати терпела сравнения с успешной сестрой и никогда не позволяла себе даже злиться. 

Когда мы легализовали эту злость, пустота начала уходить, а с ней и раздражение на парня, которого она вообще-то любила. 

Сейчас она живёт отдельно и спокойно приезжает к маме раз в неделю, без льда и без криков.

Вопросы вам для размышления. 

Что будет, если вы честно скажете кому-то из близких, что вам сейчас нужно побыть одной? 

Кого из родных вам сложнее всего было бы разочаровать? 

Парень вам действительно не нужен или он просто попал под руку? 

Когда вы в последний раз злились открыто и что из этого вышло? 

Чей голос в вашей голове запрещает вам чувствовать?

Техники для самостоятельной работы. 

Первая, попробуйте каждый вечер писать три фразы от первого лица без цензуры, начиная со слов «я злюсь на...» или «меня бесит...». 

Никому не показывайте, просто выпускайте пар. 

Вторая, в момент раздражения спросите себя, что вы защищаете в этот момент, сон, время, тишину, выбор, и назовите это про себя.

Камилла, я работаю онлайн, и поверьте, это так же глубоко и эффективно, как приём в моём кабинете, иногда даже лучше, потому что вы говорите из своего пространства, где чувствуете себя честнее. 

Ваш холод не приговор, а скорее сигнал, что вы выросли, а старые правила уже не работают. 

С этим можно справиться, и вы не сломаетесь от собственных чувств, они не убьют вас, а наоборот вернут к жизни. 

Если мой ответ вам что-то прояснил, буду признателен за короткий отзыв, это помогает другим людям находить меня. 

И в отзыве вы можете задать дополнительный вопрос, я с удовольствием отвечу вам лично.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Камилла, меня заинтересовало, что раздражают именно родственники и парень, то есть люди, рядом с которыми обычно больше всего ожиданий эмоциональной вовлеченности. Возможно, вас бесит не само их присутствие, а ощущение, что рядом с ними от вас постоянно требуется какая-то реакция: разговаривать, отвечать, быть ласковой, интересоваться, учитывать чужие чувства. Тогда пассивная агрессия становится довольно эффективным способом сообщить отстаньте от меня, даже если самой себе вы эту потребность в дистанции еще не успели признать. А холод внутри может быть не отсутствием любви, а состоянием, в котором психика на время выключает чувства, потому что любое дополнительное взаимодействие уже ощущается как нагрузка.

Я бы поэтому не пытался сейчас решить, любите вы этих людей или нет. Важнее понять, когда именно это началось и что происходит с вами вне отношений: остается ли интерес к учебе, друзьям, музыке, еде, планам, бывает ли удовольствие, хватает ли сил. Если равнодушие распространилось вообще на жизнь и держится неделями, стоит отдельно оценить эмоциональное состояние со специалистом. А в терапии я бы исследовал именно тот момент, где близость начинает ощущаться не как поддержка, а как требование что-то отдавать. Иногда за раздражением на всех близких обнаруживается очень простая, но давно запрещенная потребность: иметь право побыть отдельно и ничего никому не давать, не становясь от этого плохим человеком.

Здравствуйте, Камилла!
Постоянное раздражение на близких и ощущение внутреннего холода не обязательно означают, что Вы перестали их любить. Иногда за раздражением скрываются совсем другие чувства и состояния, которые человеку трудно распознать и выразить напрямую.
Агрессия часто возникает там, где долго накапливаются усталость, обида, неудовлетворённость, ощущение давления, нарушение личных границ или необходимость постоянно делать то, чего не хочется. Пассивная агрессия в таком случае становится способом показать своё недовольство, не говоря прямо о его причине. Поэтому сейчас важно не заставлять себя быть добрее и не бороться отдельно с раздражением, а начать замечать, что происходит непосредственно перед ним. Попробуйте в течение некоторого времени отслеживать конкретные ситуации: кто и что сказал или сделал, что Вы в этот момент почувствовали, чего Вам хотелось и что Вы не смогли сказать прямо. Вместо резкости постепенно учитесь обозначать своё состояние словами: «Я сейчас устала и хочу побыть одна», «Мне это неприятно», «Я не хочу это обсуждать», «Мне не подходит, когда со мной так разговаривают». Одновременно обратите внимание, есть ли у Вас возможность оставаться одной, отдыхать, заниматься тем, что хочется именно Вам, или Вы постоянно находитесь в контакте с людьми и выполняете чужие ожидания. Когда станет понятнее, что именно стоит за раздражением, будет гораздо легче изменить и способ общения с близкими.
Попробуйте задать себе вопросы
В какие моменты раздражение на близких становится особенно сильным и что обычно происходит перед этим?
Что я хотела бы говорить людям прямо вместо того, чтобы выражать это через пассивную агрессию?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы устали от этого состояния, когда вы чувствуете себя раздражённой, холодной и отстранённой, и вы не понимаете, почему это происходит. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя потерянной, потому что вы не узнаёте себя, и это вызывает у вас страх и чувство вины. Вы хотите понять, что с вами происходит, и что вы можете сделать, чтобы изменить это.

С точки зрения КПТ, ваше раздражение и холодность являются результатом ваших автоматических мыслей, которые возникают в ответ на взаимодействие с другими. Ваши мысли, вероятно, звучат как «меня достали», «они меня не понимают», «я не хочу никого видеть», и эти мысли вызывают у вас раздражение и желание отстраниться. Это может быть признаком того, что вы перегружены, что ваши потребности не удовлетворяются, или что вы подавляете свои чувства, которые требуют выхода. Ваше отсутствие любви и ваш холод не означают, что вы плохой человек, они могут быть сигналом о том, что вам нужно время для себя.

С точки зрения системной терапии, ваше поведение может быть связано с тем, что вы чувствуете себя перегруженной ожиданиями других и не имеете пространства для себя. Ваша пассивная агрессия является вашим способом справляться с этим давлением.

Что вы можете сделать. Попробуйте начать с маленьких шагов: выделите время для себя, когда вы можете побыть одна и восстановить свои силы. Если вы чувствуете, что вас переполняют эмоции, вы можете попробовать вести дневник, чтобы лучше понимать, что вызывает ваше раздражение. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!