Стоит ли возвращаться в отношения?

Юлия, я слышу Вас. Вы вложили в эти отношения много — времени, заботы, денег, души. Вы хотели быть нужной, и он говорил, что Вы единственная. Но в его поведении было много «но»: он общался с другими, скрывал, закрывался от глубоких тем, не строил планов, брал, но не давал заботы. Вы устали быть «мамочкой», а не женщиной. Вы порвали, а теперь он вернулся с обещаниями и словами о любви, но действий нет. И Вы не знаете, верить ли.

Я хочу предложить Вам посмотреть на это через простую схему:

1. Есть Его слова: «Я потерял всё ценное», «Ты мне нужна», «Я виноват».
2. И Его действия: пьяный звонок, трезвое молчание, отсутствие реальных шагов, история с другими переписками, закрытость на глубокие темы.

Если слова и действия расходятся — это не «любовь», это «страх потери». Он не хочет Вас потерять, но он не хочет и меняться. Разница огромная.

Что Вам важно?
— Общение с другими? Вы имеете право на прозрачность.
— Забота и участие? Вы имеете право на тепло, а не только на слова.
— Планы и будущее? Вы имеете право на взрослые шаги, а не на отговорки.

Спросите себя: если он не изменится, Вы готовы жить так же, как жили? Потому что он уже показал Вам, как он умеет быть в отношениях. Это не прогноз, это факт.

Что Вы можете сделать?
— Не отвечать на слова, пока нет действий.
— Спросить прямо: «Что ты готов сделать, чтобы вернуть моё доверие?» И слушать не ответы, а конкретику.
— Помнить: Вы не его мама. Вы не обязана его спасать, давать деньги, терпеть, ждать.

Вы заслуживаете отношений, где Вас выбирают, слышат и ценят. Если он не готов это дать — возможно, ответ не в том, чтобы вернуться, а в том, чтобы перестать ждать. Если хотите, я рядом, чтобы Вы могли разобраться в этом шаге.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Я прочитала ваше письмо, и я слышу вашу растерянность и боль, потому что вы оказались в ситуации, где вы вложили в отношения всё, что у вас было, но не получили той отдачи, которую заслуживали. Вы чувствуете, что вас использовали, и теперь вы сомневаетесь, стоит ли возвращаться, потому что вы не видите изменений, а только пустые обещания. Ваше желание получить совет и разобраться в себе — это уже огромный шаг, и я хочу помочь вам посмотреть на эту ситуацию через призму когнитивно-поведенческого подхода, чтобы вы могли принять решение, которое будет лучшим для вас.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы думаете о возвращении, вероятно, звучат как «он изменится», «я должна дать ему шанс», «если я не вернусь, я останусь одна». Эти мысли вызывают у вас страх и надежду, но они не являются фактами. Важно начать проверять их, задавая себе вопросы: «что я знаю о его поведении за всё время нашего общения?», «какие у меня есть доказательства того, что он изменится?», «что я хочу от отношений, и может ли он дать мне это?». Вы уже заметили, что он был инфантильным, не проявлял заботы и не строил планов. Это не значит, что он не может измениться, но это значит, что его поведение было стабильным, и вы не видите реальных шагов к изменениям.

Ваша роль «мамочки» в этих отношениях, когда вы помогали ему деньгами и заботой, является результатом ваших убеждений, что вы должны быть полезной, чтобы вас любили. Это не ваша вина, это ваш паттерн, который вы, возможно, выучили в прошлом. Важно осознать, что вы не обязана быть спасателем, чтобы быть достойной любви. Вы заслуживаете отношений, где вы получаете столько же, сколько даёте.

Что вы можете сделать. Если вы решите дать ему шанс, важно установить чёткие границы и условия, например, что вы хотите видеть конкретные действия, а не только слова. Вы можете сказать ему: «Я готова обсудить наши отношения, если ты покажешь, что готов меняться. Мне нужна не только любовь, но и уважение, забота и совместные планы». Если он не готов к этому, вы получите ответ. Если вы решите не возвращаться, это не будет означать, что вы сдались, это будет означать, что вы выбрали себя.

Теперь о мишенях для терапевтической работы. В нашей работе мы могли бы выделить несколько направлений. Во-первых, это работа с вашим страхом одиночества и убеждением, что вы должны быть полезной, чтобы вас любили. Во-вторых, это развитие навыков установления границ и умения говорить «нет», чтобы вы не чувствовали себя обязанной жертвовать собой. В-третьих, это исследование ваших потребностей в отношениях и того, что вы действительно хотите от партнёра. И наконец, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли принимать решения, исходя из своих желаний, а не из страха потерять кого-то. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Юлия, здравствуйте.

Я внимательно прочитала ваше сообщение. Спасибо, что поделились этой непростой историей. То, что вы описываете — это очень болезненный и запутанный узел из любви, надежды, разочарования и глубокого одиночества.

Прежде всего, я хочу сказать вам: ваши чувства абсолютно нормальны и оправданны. То, что вы хотите мужской заботы, стабильности и верности — это не «слишком много», это базовая потребность женщины в отношениях. И то, что вы отдавали себя, заботились и помогали, делает вам честь, но сейчас, как вы сами заметили, эта роль «мамочки» истощает вас, а не наполняет.

Ваше замешательство сейчас — это не слабость, а признак того, что вы перестали доверять себе. Вы услышали его слова (ты единственная, мне плохо без тебя), но ваши глаза и интуиция видят другую картину: отсутствие действий, закрытость и внимание к другим людям.

Давайте посмотрим на факты, а не на обещания, сказанные в состоянии алкогольного опьянения:

1. Он не меняет поведение даже под угрозой потери. Сегодня он трезв, но вместо того, чтобы предложить конкретный план восстановления доверия (например, приехать и поговорить лично, показать переписки, предложить совместную терапию), он пишет только «доброе утро». Это говорит о том, что его инициатива заканчивается там, где начинаются реальные действия.
2. Его слова расходятся с его жизнью. Он говорит, что вы — «всё ценное», но в его ежедневной жизни на первом месте — работа, друзья, соседи и помощь им. Вас он ставит в конец очереди, ожидая, что вы будете терпеливо ждать.
3. Быть верным— это не просто не спать с другими. Это прозрачность, открытость и нежелание причинять вам боль своими тайными переписками. Скрывать общение — это уже нарушение границ.

Ваше главное сомнение (стоит ли возвращаться?) 

Рекомендации, которые помогут вам принять решение, не теряя себя:

1. Возьмите паузу на 2–3 недели. Не отвечайте на его «доброе утро» подробно. Скажите четко: «Юрий, я беру время на размышления. Мы поговорим, когда у меня будет ясность. Пожалуйста, уважай это». Сейчас решение принимаете вы, а не он.
2. Сместите фокус с него на себя. Что вы чувствуете, когда он не пишет? Облегчение или тоску? Что вы чувствовали в те дни, когда он приезжал раз в месяц? Пустоту? Есть ли у вас занятия, которые радуют вас вне этих отношений? Ваша жизнь не должна стоять на паузе.
3. Составьте список условий для «шанса». Если он действительно хочет вернуться, пусть предложит СВОЙ план. Как он видит восстановление доверия? Какие шаги он готов предпринять, чтобы вы перестали чувствовать себя "мамочкой"? Если он говорит: "Я изменюсь" — спросите: «Как именно? Когда?». Слова без плана — это манипуляция.

Почему я предлагаю вам прийти на терапию (именно вам)?

Не для того, чтобы "чинить" его или решить, возвращаться ли к нему. А для того, чтобы разобраться вот в чем: почему вы так долго терпели ситуацию, где вас ставят на последнее место? Ведь именно ваш внутренний  голос сейчас борется с вашей же привычкой спасать и ждать.

В терапии мы найдем ответ на вопрос: как перестать ждать заботы от тех, кто не умеет её давать, и как научиться выбирать тех, кто будет беречь вас так же, как вы берегли его.

Вы заслуживаете не ласковых слов по пьяни, а стабильного тепла каждый день.

Я приглашаю вас на консультацию. В спокойной и безопасной обстановке мы разложим этот запутанный клубок по полочкам. У вас будет пространство, где вы можете говорить всё, что чувствуете, не боясь осуждения. И вместе мы найдем ту опору внутри вас, которая поможет принять лучшее решение для вас, а не для него.

Если вы готовы попробовать, напишите мне, я подберу для вас время.

С уважением и поддержкой психолог Инна Малюга

Юлия, меня здесь особенно заинтересовало само начало ваших отношений. Вы появились в его жизни сразу после смерти женщины, с которой у него была большая общая история, а он практически с первых встреч стал говорить, что вы единственная и больше никто ему не нужен. Возможно, тогда вы оба очень быстро получили друг от друга нечто чрезвычайно важное: он человека, рядом с которым снова можно было не оставаться одному со своей потерей, а вы ощущение, что занимаете совершенно особое место в чьей-то жизни. Потом первоначальная интенсивность ушла, и вы словно начали удерживать это место другим способом: заботиться, помогать, давать деньги, следить за здоровьем, ждать. Поэтому его общение с другими женщинами может ранить не только как возможная неверность. Оно разрушает самое основание отношений: ощущение я для него та самая, незаменимая.

И поэтому я бы сейчас не пытался вернуть отношения, но полностью их изменить. Сначала важно проверить, существуют ли отношения без старого обмена, где вы даете ему очень много заботы, а взамен получаете подтверждение своей исключительности. Не нужно заранее требовать обещания никогда ни с кем не переписываться. Гораздо показательнее будет перестать его спасать и посмотреть, что он сам способен принести в эту связь трезво и последовательно: инициативу, встречи, планы, интерес к вашей жизни, заботу о вас, готовность выдерживать глубокий разговор. Его пьяное мне без тебя плохо еще говорит о силе переживания потери, но не отвечает на вопрос, способен ли он быть тем партнером, которого вы хотите. В терапии я бы как раз исследовал, почему быть незаменимой и необходимой оказалось настолько связано для вас с ощущением, что вас любят. Тогда решение возвращаться или нет можно принимать уже не из страха потерять свое особое место, а из понимания того, подходят ли вам реальные отношения с этим человеком.

Здравствуйте, Юлия!
Сейчас Вам важно не столько решить, давать ли мужчине ещё один шанс, сколько понять, какие отношения Вы готовы продолжать, а в какие возвращаться уже не хотите. Любовь сама по себе не делает отношения подходящими для Вас.
Вы достаточно ясно видите то, что Вас не устраивало, но сильные чувства заставляют надеяться, что после расставания мужчина изменится. При этом слова, сказанные в состоянии алкогольного опьянения, ещё ничего не говорят о готовности человека действительно менять отношения. Изменения проявляются не в обещаниях и признаниях, а в последовательных действиях. Поэтому Вам необязательно сейчас выбирать между «вернуться» и «расстаться навсегда». Можно сначала поговорить с ним и прямо обозначить, что именно для Вас неприемлемо и каких отношений Вы хотите. Не требовать обещаний, а выяснить, совпадают ли вообще ваши представления о близости, верности, совместном времени, заботе и будущем. Отдельно важно перестать занимать по отношению к мужчине материнскую позицию, решать его проблемы, давать деньги, чрезмерно заботиться и одновременно ждать, что в ответ он начнёт проявлять ту взрослую мужскую заботу, которой Вам не хватает. Если Вы решите попробовать восстановить отношения, не возвращайтесь сразу к прежнему формату. Дайте себе время посмотреть, способен ли он сам проявлять инициативу, планировать встречи, учитывать Ваши потребности, обсуждать будущее и восстанавливать утраченное доверие. И главное, оценивайте не то, насколько плохо ему без Вас и как сильно он говорит о любви, а то, насколько хорошо Вам рядом с ним и появляются ли в отношениях реальные изменения. Если ничего не меняется, значит, возвращение приведёт Вас в те же отношения, из которых Вы уже однажды вышли.
Попробуйте задать себе вопросы
Если мужчина останется именно таким, каким был последние месяцы наших отношений, готова ли я вернуться и жить с этим дальше?
Какие конкретные поступки с его стороны могли бы показать мне, что он действительно готов строить отношения иначе, а не просто боится меня потерять?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Юлия, здравствуйте.

В ваших отношениях сформировался цикл, в котором яркое сближение сменялось отдалением, тревогой и попытками вернуть прежнюю близость. Вначале мужчина много говорил о любви, постоянно стремился к встречам и создавал ощущение, что вы занимаете особое место в его жизни. Затем встреч стало меньше, содержательного общения и планов на будущее почти не появилось. Связь продолжали поддерживать его ласковые слова и ваши вложения.

Когда мужчина отдалялся, вы старались сохранить отношения через заботу: помогали с деньгами, здоровьем, бытовыми вопросами, проявляли инициативу. Такая позиция позволяла оставаться нужной и чувствовать связь с ним. Постепенно отношения стали неравными. Вы вкладывали силы, внимание и ресурсы, мужчина принимал заботу, сохраняя удобный для себя уровень участия. Вместе с любовью накапливались обида и ощущение, что вас используют.

Переписки с другими женщинами усилили уже существующую тревогу. Вы начали внимательнее следить за его контактами, искать признаки неверности и пытаться понять, насколько вы для него значимы. Каждая новая женщина в социальных сетях воспринималась как подтверждение того, что доверять ему нельзя. Разрыв стал способом прекратить мучительную неопределённость и вернуть себе контроль над ситуацией.

После расставания мужчина начал искать контакт. Его признания снова вернули вам надежду, что потеря заставила его осознать ценность отношений. Так цикл готов повториться: отдаление вызывает тревогу и разрыв, страх потери возвращает его к вам, эмоциональные слова пробуждают надежду, затем отношения восстанавливаются в прежнем виде.

Сейчас вы сосредоточены на вопросе, прекратит ли он общение с женщинами или начнёт скрывать переписки. Достоверного ответа на этот вопрос нет. Его обещания не позволяют предсказать дальнейшее поведение. У каждой пары существуют собственные границы общения с другими людьми. Их необходимо прямо обозначить и согласовать: какое общение допустимо, что каждый считает флиртом и какие действия разрушают доверие.

При этом женщины в его социальных сетях являются только одной частью проблемы. Вам также не хватает регулярных встреч, инициативы, эмоциональной открытости, взаимной заботы и конкретного представления о будущем. Даже прекращение всех переписок не создаст близость и партнёрство, если остальные отношения останутся прежними.

Когда мужчина вам позвонил, он был выпивший, и в таком состоянии ему было легче сказать о своей боли и страхе вас потерять. Его слова показывают, что он переживает расставание. Понять, готов ли он действительно восстанавливать отношения, можно по тому, как он будет вести себя дальше. Сейчас лучше не торопиться с возвращением и посмотреть, появятся ли с его стороны спокойный разговор, конкретные предложения и действия.

Вы можете провести с ним спокойный разговор и выяснить:

«Какие проблемы в наших отношениях ты признаёшь? Что конкретно готов изменить? Как часто мы будем встречаться? Как ты видишь наше будущее? Как мы договоримся об общении с другими женщинами? Что ты сам готов делать, чтобы восстановить моё доверие?»

Обращайте внимание на конкретность его ответов. Формулировки «я всё исправлю», «ты мне нужна» и «со временем решим» сохраняют неопределённость. Реальное участие выражается в регулярных встречах, инициативе, соблюдении договорённостей, взаимной заботе и готовности обсуждать сложные вопросы.

Свою позицию можно обозначить так:

«Я готова обсудить наши отношения, но пока не готова возвращаться. Мне нужны регулярные встречи, взаимная забота, понятные границы общения с другими женщинами и конкретное понимание нашего будущего. Я хочу увидеть, что ты готов делать для этого».

В индивидуальной работе мы сможем последовательно разобраться, что удерживает вас в отношениях, в которых вам не хватает взаимности, почему при отдалении мужчины вы начинаете ещё больше заботиться о нём и брать на себя ответственность за сохранение связи. Мы определим ваши потребности, границы и ожидания от партнёра, оценим реальные основания для восстановления отношений и условия, при которых вы сможете чувствовать себя в них спокойно и безопасно. Это поможет вам принять решение, опираясь на реальность происходящего и сохраняя ответственность перед собой.

Сейчас решение о возвращении мужчины имеет смысл рассматривать при появлении взаимности, ясных договорённостей и его самостоятельного вклада в отношения.

Если захотите обратиться ко мне, данные для связи указаны в шапке профиля.

Здравствуйте, Юлия.

Спасибо, что так подробно описали ситуацию.

Чувствуется, что внутри у Вас сейчас настоящий узел: и любовь, и обида, и злость, и надежда, и полное непонимание, как быть дальше.

Это очень по-человечески.

Я вижу в Вашем описании несколько симптомов, которые важно назвать вслух.

Эмоциональная зависимость от человека, который дает мало, а берет много.

Вы сами замечаете за собой роль «мамочки» - это важный сигнал.

Нарушение личных границ: Вы вкладываете деньги, заботу, время, а в ответ получаете только слова.

Потеря доверия и постоянный контроль его общения с другими женщинами.

Ощущение пустоты и несправедливости: «я все для него, а он...».

Его инфантильность и избегание ответственности за отношения.

Ваше внутреннее противоречие: умом понимаете, что так не должно быть, а сердце тянет обратно.

Теперь о возможных глубинных причинах.

Мне кажется, Вы пытаетесь «заслужить» любовь через заботу и жертвенность.

Возможно, есть страх одиночества и страх, что больше никого не встретите.

Его поведение похоже на избегающий тип привязанности: он боится близости, но боится и потерять Вас.

Вы, в свою очередь, возможно, повторяете знакомый с детства сценарий: любовь надо заработать, а не просто получать.

Его уходы и возвращения держат Вас на эмоциональных качелях, а это сильнейший крючок.

Теперь моя концептуализация, как я это понимаю через призму психоанализа и системного подхода.

Вы встретились с мужчиной, который на тот момент был в уязвимом состоянии после смерти бывшей жены.

Вы стали для него «спасательным кругом», но он, похоже, не готов к настоящей близости.

Его инфантильность - это не просто лень, а способ избегать ответственности.

А Ваша роль «мамочки» - это компенсаторный механизм: если я буду нужной, меня не бросят.

Но парадокс в том, что именно это и отталкивает его, потому что он воспринимает Вас не как женщину, а как заботливую фигуру.

А Вы при этом не получаете свою потребность в защищенности и мужской силе.

Теперь мои терапевтические гипотезы.

Вы бессознательно выбрали эмоционально недоступного мужчину, чтобы не встретиться с болью от настоящей близости.

Его зависимость от переписок с другими - это способ поддерживать свою самооценку и избегать глубокой связи с одной женщиной.

Ваше желание «изменить все» в отношениях может быть иллюзией: люди меняются только изнутри, а не под давлением.

Его слова после алкоголя - это не план, а эмоциональная разрядка. На трезвую голову он снова отстраняется.

Теперь о внутренних противоречиях, которые я вижу в Вашей ситуации.

Вы хотите вернуть отношения, но при этом не доверяете ему.

Вы понимаете, что роль «мамочки» разрушительна, но тянетесь к ней снова.

Вы требуете от него мужской силы, но сами занимаете позицию сильной и заботливой.

Он говорит, что Вы единственная, но продолжает искать внимание на стороне.

Какие чувства, возможно, вытеснены или не отреагированы у каждого из вас.

У Вас - подавленный гнев на него и на себя за то, что позволили так с собой обращаться.

У Вас - страх одиночества и страх, что не сможете построить другие отношения.

У него - вина и стыд за то, что не оправдал Ваших ожиданий.

У него - страх быть поглощенным Вашей заботой и потерять свою свободу.

Какие синдромы и комплексы можно предположить у участников.

У Вас - возможно, комплекс спасателя, созависимые паттерны и страх отвержения.

У него - возможно, избегающий тип привязанности, инфантильная позиция и неспособность к зрелой ответственности.

У обоих - элементы эмоциональной зависимости друг от друга.

Теперь одна глубокая метафора, которая, возможно, поможет Вам увидеть ситуацию яснее.

Вы пытаетесь напоить человека из разбитой чашки. Вы наливаете туда свою любовь, заботу, время, деньги. Но вода уходит в трещины. А он стоит с этой чашкой и говорит: «Еще, мне мало». И Вы льете снова. Пока не опустеете сами.

Теперь история из моей практики, без деталей, для конфиденциальности.

Несколько лет назад ко мне пришла женщина примерно Вашего возраста, тоже после отношений с эмоционально недоступным мужчиной. Она тоже вкладывалась, спасала, ждала. Мы работали около года. Постепенно она начала видеть, что ее ценность не в том, сколько она отдает. Через какое-то время она встретила человека, который заботится о ней сам. Но главное - она перестала бояться быть одна и научилась выбирать себя. Сейчас у нее устойчивые отношения, но уже без жертвы.

Теперь несколько вопросов для самоанализа.

Что Вы чувствуете, когда представляете, что он снова не сможет дать Вам заботу и защиту?

Что для Вас страшнее: остаться одной или продолжать вкладываться в того, кто не отвечает?

Кому в Вашем детстве Вы пытались «заслужить» любовь своей заботой?

Что будет с Вашей жизнью через год, если Вы вернетесь к нему и ничего не изменится?

Что будет, если Вы не вернетесь и направите эту энергию на себя?

Теперь две техники для самостоятельной работы.

Первая - «Два стула».

Представьте, что на одном стуле сидит Ваша любовь к нему, а на другом - Ваше чувство собственного достоинства.

Поставьте два стула напротив.

Садитесь по очереди на каждый и говорите от лица каждого чувства.

Например: «Я - твоя любовь, я хочу к нему, мне без него пусто».

Потом пересядьте: «Я - твое достоинство, я не позволю так с тобой обращаться».

Позвольте им поговорить друг с другом через Вас.

Запишите, что услышали.

Вторая - «Письмо без отправки».

Напишите ему письмо, где честно опишете все: и любовь, и боль, и злость, и страх.

Не отправляйте.

Перечитайте через день.

Спросите себя: что из этого Вы могли бы сказать ему в реальности, а что - только себе?

Теперь о надежде.

Юлия, я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очная встреча в моем кабинете.

Мне кажется, Ваш запрос - не просто «вернуться или нет», а гораздо глубже: почему я выбираю тех, кто не может дать мне опору.

Если мы начнем работать, Вы сможете не только разобраться с этим конкретным мужчиной, но и больше не повторять этот сценарий в будущем.

Я не обещаю быстрых чудес, но обещаю честный и бережный разбор.

Вы уже сделали первый шаг, написав сюда.

Это смелость.

Если мой ответ оказался полезным, буду признателен за Ваш отзыв.

А если захотите задать дополнительные вопросы прямо в отзыве, я с удовольствием на них отвечу.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, вам в отношениях было плохо, вы понимаете, что из себя представляет мужчина, а также понимаете, что его качества, которые для вас неблагоприятны, поменяться не смогут, не смотря на это, вы спрашиваете, стоит ли его вернуть, давать ему шанс?

Шанс какой, на что?  - Чтобы он был рядом и вел себя, как настоящий, сильный мужчина, и вы будете чувствовать себя под сильным крылом. - вы же понимаете, что это ваши иллюзии, а не реальность. 

Вернуть зачем, чтобы что?  - чтобы продолжать рядом с ним страдать и ждать превращения его из слабого в сильного.  - Так говорит ваше восприятие, бессознательное, а вернее, ваша детская травмированная часть, которая ждет любящего родителя, и эта травма именно таким образом, через эти отношения вами проигрывается. 

Я могу вам порекомендовать задавать себе другие вопросы, не про него, а про себя - чего вам хочется на самом деле, когда вы хотите его вернуть? и подобные. И во всех вопросах вы будете находить лишь один ответ - вы хотите чувствовать себя ценной, любимой, значимой, - так говорит ваша травма, а вы с помощью этого мужчины ее проигрываете снова и снова. Он вам не нужен, вам нужно другое - чувствовать себя в безопасности, ценной, - если этого ранее вы не почувствовали в этих отношениях, то и в будущем здесь этого не будет.

Если ваши отношения возобновятся - вам будет хорошо и сладко первые два дня, а потом - все будет снова так, как и было, а скорее, еще больнее.

Что делать - перестать его ждать и лечить в терапии свои травмы. Готова помочь вам разобраться в вашем вопросе, а также - терапия сложных эмоциональных состояний, детских травм у взрослых.