Добрый день! Меня зовут Ольга мне 39 лет, у меня проблемы с агрессией, гневом, раздрожением. Когда впадаю в такое состояние, то не могу себя контролировать, осознаю что дочь меня слабее и сливаю на неё свою агрессию.. всегда так было.. Потом мне стыдно, я ни раз извинилась и делаю это постоянно, но от этого не легче ни мне ни ребёнку. Потом уже когда успокаиваюсь и если есть силы и энергия, я пытаюсь объяснить что дело не в ней, а во мне, так и говорю: «дочь у меня такая болезнь.. кричу и ругаюсь матом.. и это плохо и не правильно» . Часто ругаю дочь за беспорядок, возвращаясь домой с работы, захожу без настроения, зная что будет бардак в доме, с самого входа, вещи, рюкзак на полу, забытые ключи во входной двери, начинаю злиться и раздражаться. Доходит до мата и крика. Так же если дочь не делает уроки,раздражаюсь, злюсь, ругаюсь, когда долго собирается (а так всегда у неё) тоже ругаюсь на неё, когда я прошу сделать заранее какие то вещи, а она забывает ну или забивает.. тоже злюсь, кричу, ругаю. Меня злит именно беспорядок дома, и вечная пыль и не идеальность вещей.. Не хватает терпения разговаривать с дочерью ей 11 лет, меня начинает раздражать и злить её манера общения, и то что прирекается со мной, что бы не делать уроки, уборку и т.д.. Сама от этого устаю и мучаюсь.. не могу понять себя.. совесть срабатывает, но поздно.. мне кажется я уже дочери всю психику надорвала, плохо от этих мыслей, чувство вины гложет..
Ольга, спасибо за вашу честность. Вы не плохая мать, а очень уставший человек, который задыхается от вины и не может остановиться в моменте. Эта агрессия — симптом перегрузки, а не отсутствие любви. То, что вы извиняетесь и объясняете дочери «это моя болезнь» — говорит о вашей огромной совести. Но жить в цикле «срыв — стыд — срыв» одной невозможно. Вам нужны не советы, а реальные инструторы и поддержка. Давайте разорвём этот круг на сессии – напишите мне, я помогу вам научиться останавливать гнев на входе. Вы и ваша дочь заслуживаете покоя.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга!
Вы не «плохая мать», вы человек, который не справляется с накопленным напряжением и срывает его туда, где безопаснее всего, на ребёнка.
Агрессия здесь не возникает из ниоткуда. Это сочетание постоянного напряжения, усталости, завышенных требований к порядку и контролю, и отсутствия навыка вовремя остановиться. Ребёнок ведёт себя как обычный ребёнок 11 лет, забывает, откладывает, сопротивляется. Но внутри у вас это воспринимается как нарушение порядка и контроля, и запускается сильная реакция. Дальше происходит срыв, а после включается вина. Вина не меняет поведение, она только добавляет напряжения, и круг повторяется.
Важно понять, что объяснения после крика не работают. Для ребёнка значим не текст «это не ты виновата», а сам опыт страха, крика и непредсказуемости. И если это повторяется, формируется тревожность и ощущение небезопасности.
Здесь ключ не в том, чтобы «стараться быть спокойнее». Это не срабатывает в моменте. Нужен другой механизм. Учиться ловить состояние раньше, на уровне раздражения, и выходить из контакта до срыва. Прямо физически уходить в другую комнату, замолкать, не продолжать разговор. Да, ребёнок может быть недоволен, но это лучше, чем очередной крик.
И ещё важно пересмотреть требования. Идеальный порядок и идеальное поведение ребёнка не достижимы. Пока внутри есть установка «должно быть идеально», напряжение будет накапливаться снова и снова.
Попробуйте задать себе вопросы:
В какой момент я ещё могу остановиться, до того как начинаю кричать?
Что для меня страшного в беспорядке и почему это вызывает такую сильную реакцию?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
1500 ₽
1200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга, добрый день!
Вы очень честно и открыто описываете свою ситуацию. Это непросто, особенно когда речь идет о ребенке. И то, что у Вас есть осознание, чувство вины и желание что-то менять - это уже очень хороший задел.
Вы описываете повторяющийся цикл: сильное напряжение, раздражение, срыв, стыд и вина, попытки извиниться, объяснить. И так по кругу. И здесь ребенок выступает не причиной, а триггером, более слабый, на ком идет разрядка напряжения. И надо признать, такие срывы действительно могут ранить ребенка, даже если Вы потом объясняете, просите прощения. Ребенку важны не столько объяснения, сколько ощущение безопасности и предсказуемости.
В Вашей ситуации можно начать с отслеживанием предвестников агрессии/раздражения и не доводить до срыва. Понаблюдать, как у Вас это состояние проявляется в теле. Когда начинаете закипать, когда теряется контроль. При появлении этих предвестников - не продолжать взаимодействие, а выйти, подышать, умыться холодной водой. В целом, переключиться, изолировать себя, не доводя до срыва.
Вы пишете, что Вас злит беспорядок дома, неидеальность вещей, медлительность, забывчивость ребенка. То есть, есть очень значимые для Вас представления о том, как должно быть. Плюс есть ожидания от ребенка взрослого уровня организованности. И здесь я бы предложила поотслеживать эти представления и осознанно снизить планку. Можно прямо себе сказать, что Вы сейчас учитесь не срываться, поэтому часть вещей будете упрощать. Можно оставить 2-3 понятных выполнимых правила, остальное отпустить.
Про чувство вины. Само по себе чувство и его осознавание проблемы не решает. Ситуацию исправляют только действия, планомерные, небольшие шаги по изменению поведения. Вы пишете, что всегда так было. По-хорошему, идти в терапию и разбираться с этим. Можно разобраться, откуда берется это напряжение, и научиться по-другому с ним справляться.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга.
Злость — это не «плохая эмоция».
Это сигнал. Всегда.
Чаще всего она говорит о двух вещах:
В вашем случае это может быть:
И когда вы заходите домой и видите бардак — злость возникает не из-за вещей на полу, а из-за того, как вы это интерпретируете: «Меня не слышат», «На мне всё», «Я опять должна всё тащить», «Я не справляюсь» и другие могут быть интерпретации. Возможно воспринимается как нападение на вас даже.
Эмоция злости имеет интенсивность.
Это шкала:
Проблема не в том, что вы злитесь.
Проблема в том, что вы замечаете себя уже на уровне гнева, когда саморегуляция почти невозможна.
Навык, который здесь нужен — это саморегуляция на ранних стадиях, когда это ещё: «меня начинает раздражать» — а не «я уже кричу»
Вы сами это очень точно описали:
То есть энергия агрессии идёт не на изменение ситуации, а на разрядку.
После этого приходит:
Но для ребёнка это выглядит как: «мама сначала разрушает, потом объясняет»
И от этого действительно становится тяжело обеим.
Важно учитывать возраст — 11 лет.
То, что вас раздражает:
— это во многом нормальное поведение ребёнка этого возраста, а не «назло вам».
Если внутри есть ожидание: «она должна быть более организованной, аккуратной, собранной»
— то каждое несоответствие этим ожиданиям будет вызывать всплеск злости.
Когда человека сильно триггерит порядок, обычно за этим стоит не только «люблю чистоту».
Часто там есть:
Поэтому вас злит не просто пыль — а то, что за этим стоит внутри вас.
Просто «перестать злиться» не работает.
1. Учиться замечать ранние сигналы
Не «я уже кричу», а:
2. Давать себе паузу
Даже 2–5 минут:
3. Направлять агрессию в действие, а не в слив
Например:
Чувство вины у вас есть —и это говорит о том, что вам не всё равно.
Но если вина остаётся единственной реакцией, она не меняет поведение.
Меняет — только понимание механизма и тренировка новых реакций.
Если коротко: у вас не выстроен навык саморегуляции и экологичного выражения злости.
Это можно изменить, но не за счёт силы воли, а через постепенную работу.
Если вы захотите, мы можем аккуратно разобрать вашу ситуацию глубже в личной работе:
понять, какие именно триггеры запускают реакции, какие потребности стоят за злостью и выстроить конкретные шаги, чтобы вы перестали срываться на дочь и начали чувствовать больше контроля над собой.
С уважением, Ананьина Ирина
3200 ₽
2560 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга, здравствуйте!
В ваших словах слышится отчаянье и усталость. Такое ощущение, что ваша жизнь — это постоянная борьба, а сил уже не осталось.
Если есть желание, приглашаю в личную терапию, поисследовать, что же стоит за вашим раздражением, за вашим гневом. Какие потребности не удовлетворены.
Пока вы действуете из привычной защиты — контроля. Вам кажется, что если проконтролировать дочь, если вещи будут лежать на местах, если не будет пыли, то та внутренняя боль, тот источник агрессии — утихнет. Но это не так. Защита не срабатывает. Даже если все будет под контролем, то этот источник никуда не денется и ему нужно будет как-то иначе о себе заявлять. А это могут быть невротические симптомы, телесные проявления, болезни и многое другое. Пока становится немного полегче, когда вы «выпускаете пар». Но потом появляется чувство вины, внутреннее напряжение опять нарастает и так по кругу. Кто-то эмоции заедает, запивает, уходит в игры, в шопинг... Вы пока смещаете их на дочь.
То есть с этим всем нужно и можно работать. Приходите.
С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за вашу смелость и откровенность. То, что вы обратились с этой болью — огромный и важный шаг.
Давайте посмотрим на ситуацию с научной точки зрения, чтобы снять груз токсичной вины и начать действовать. Ваш запрос крайне точен: вы описываете сложившийся поведенческий механизм, а не какую-то «врожденную злую натуру».
Это автоматический механизм, работающий по схеме «триггер → эмоциональный захват → срыв → чувство вины». Чаще всего в основе лежит не просто усталость, а феномен, который называется «накопленным бессилием» и замещением объекта агрессии. Вы очень верно заметили — вы «сливаете» агрессию на дочь, потому что она слабее и безопаснее для выражения того напора чувств, который накопился где-то в другой сфере (работа, усталость, внутренний перфекционизм).
Причина вашей реакции на пыль и беспорядок — это не просто любовь к чистоте. Ключевое слово здесь — «не идеальность вещей». Это говорит о мощном внутреннем перфекционизме и, вероятно, о делегировании ответственности за ваш внутренний покой. В вашей картине мира порядок в доме = право на отдых. Когда этот порядок нарушен (рюкзак на полу, забытые ключи), это бессознательно считывается мозгом не просто как «бардак», а как крушение единственного островка стабильности. Система воспитания здесь превратилась в заезженную пластинку: вы просите — она «забывает» — вы остро реагируете, отыгрывая свой страх «неидеальности». Постоянное извинение и объяснение про «болезнь» — это способ психики справиться с диссонансом, но оно не ломает саму болевую точку.
Однако тот факт, что вы после срыва объясняете дочери: «дело не в тебе, у меня такая болезнь» — это огромный плюс. Это дает ей жизненно важное знание: причина не в ее «плохости». Даже разорванные после ссоры отношения можно и нужно чинить. Вы даете ей ресурс понимания, который частично защищает ее психику.
Эта система однозначно меняется. Бессилие не берется из ниоткуда, и наша задача — найти корень (накопленный стресс, подавленные чувства, усталость), переписать сценарий реакции на триггер и вернуть вам управление эмоциями на пике.
Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разорвать этот круг, шаг за шагом выстроив новую, спокойную и поддерживающую систему отношений с собой и дочерью. Контакты для записи есть в моем профиле.
Ольга, здравствуйте.
Вы приходите с работы уставшая, видите бардак, вещи на полу, рюкзак, ключи в двери — и вас накрывает. Вы кричите, ругаетесь матом, срываетесь на дочери, хотя понимаете: она слабее, она не виновата, что вы устали. А потом стыд, чувство вины, объяснения: «это не ты, это во мне болезнь». Вы боитесь, что надорвали дочери психику. И не знаете, как остановиться.
Вы не «плохая мать». Вы — мать, которая выгорела и не умеет справляться со своей злостью иначе. Беспорядок, пыль, неидеальность, забывчивость дочери — это не причины вашего гнева. Это спусковые крючки. Причина — ваша собственная усталость, ваше чувство, что вы всё тащите одна, ваше внутреннее напряжение, которое не находит выхода. Дочь оказывается рядом — и на неё выливается всё.
Ваша злость не про дочь. Она про то, что вы не умеете заботиться о себе, не умеете говорить «нет», не умеете останавливаться, пока не лопнете. И тогда лопается тот, кто слабее.
Вы не можете перестать срываться силой воли. Вы не можете «взять себя в руки». Потому что проблема не в слабой воле, а в отсутствии ресурса. Вы истощены. И пока вы не начнёте восстанавливать себя, вы будете срываться снова. Даже если очень захотите остановиться.
Ваша дочь уже запомнила: мама злая, мама кричит, мама потом извиняется. Это травмирует. Но это можно исправить — вашими действиями, а не извинениями. Извинения без изменений — это просто слова.
Как можно помочь себе прямо сейчас:
1. Не требовать от себя идеальной чистоты.
Скажите себе: «Я разрешаю себе не успевать. Беспорядок — не катастрофа. Мои нервы важнее вытертой пыли».
2. В момент, когда закипаете, — выйти из комнаты.
Сказать дочери: «Я сейчас очень злая. Я выйду на кухню, чтобы не накричать. Мы поговорим через 10 минут». И уйти. Лучше она подождёт, чем получит очередной крик.
3. Найти способ выплёскивать агрессию не на ребёнка.
Бить подушку, рвать бумагу, бегать, кричать в подушку, писать гневные письма (не отправлять). Телу нужно выпустить пар. Делайте это в её отсутствие.
4. Пойти к психологу (очно или онлайн).
Вам нужен не совет, а терапия. Чтобы разобраться, откуда эта злость, почему вы не умеете просить о помощи, почему терпите до взрыва. Психолог научит вас замечать предвестники и тормозить до того, как вы сорвётесь.
5. Начать с малого: один день без крика.
Даже если дочь не сделала уроки. Даже если бардак. Скажите себе: «Сегодня я не кричу. Что бы ни случилось». Один день. Потом второй. Вы увидите, что мир не рухнул.
Ольга, вы не безнадёжны. Вы просто очень устали. И вам нужна не борьба с собой, а забота о себе. Начните с малого: в следующий раз, когда захочется крикнуть, выйдите на балкон и выдохните. Не за дочь. За себя. Вы справитесь. Но не одна. Пожалуйста, найдите психолога.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
