Агрессия мужа - норма или нет?

Здравствуйте, Мария. 

Такое проявление агрессии, которое вы описали, нормой не является. Похоже, ваш муж не может совладать со своими отрицательными эмоциями, выразить их адекватно. Он перекладывает ответственность за своё поведение на вас. Однако, его эмоции - его ответственность. Учиться их выражать, не пугая окружающих, тоже. 

В этом случае лучше не кричать, не обзывать в ответ, а выйти из взаимодействия. Вы можете сказать, что сейчас больше общаться вы не готовы и продолжите потом, но спокойно. И так всегда, не делая исключений. И важно транслировать мысль, что взрослый человек сам должен справиться со своими эмоциями, вы не будете делить ответственность с мужем за его поведение. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Мария!

     Агрессия партнера не когда нормой не является. Другое дело разобраться с тем, что между вами происходит и, что именно является триггером в начале конфликта. Вы оба не можете остановиться после, но можно не начинать совсем, если понять, где само начало.

     На консультации, в процессе моделирования мы сможем понять и проанализировать Ваши действия, после, можно будет перейти к поиску решения. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Мария!

То, что вы описываете, нормой не является.  

Мария

Я стараюсь защититься, испытываю страх, кричу в ответ, обзываю в ответ.

предположу, что после ваших действий, агрессия усиливается? 

Попробуйте изменить стратегию, если вы видите, что не действует, то надо менять действия. или... зачем жить с агрессором? 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Мария!
Это не норма. Это насилие.
Здесь важно назвать прямо. Крики, оскорбления, толчки, хватание, запугивание и обвинения вас в том, что «вы сами довели» это классическая модель насильственного поведения. И то, что это происходит при ребёнке, только усиливает серьёзность ситуации.
Вы не являетесь причиной его агрессии. Вы можете реагировать, защищаться, отвечать, но решение кричать, оскорблять и применять физическое воздействие принимает он.
И важный момент. Когда человек говорит «ты сама виновата», он снимает с себя ответственность и перекладывает её на вас. Это не попытка разобраться, это способ продолжать вести себя так же.
Ваш страх это нормальная реакция на угрозу. И то, что вы начинаете кричать в ответ, это не «вы такая же», это реакция защиты.
Но в такой системе невозможно «договориться», потому что проблема не в коммуникации, а в самом формате отношений.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чувствую ли я себя в безопасности рядом с этим человеком?
Что я буду делать, если это повторится снова?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте. 

Я присоединяюсь к мнению коллег выше: поведение мужа, которое вы описываете, действительно ненормально. Крик, оскорбления, толкание и хватание, битьё себя по голове и обвинения вас - это не вопрос "тяжёлого характера" или "я довела", так работает психика, которая в моменте теряет взрослую часть. И физическое воздействие здесь - прямая угроза вашей безопасности. 

Но ваш вопрос, как мне кажется, не только про "норма или нет", он и про вас: вам страшно, вы кричите в ответ, обзываете, похоже, это вас саму пугает и изматывает. И здесь важный момент: когда он уже физически агрессивен, ответный крик и оскорбления могут невольно усилить его эскалацию. Не потому что вы "провоцируете", а потому что его состояние в этот момент не поддаётся обычной логике и любая встречная агрессия, даже защитная, может быть воспринята как сигнал к ещё большей опасности. Поэтому ваша способность не проваливаться в ответный крик - прямой вопрос вашей физической безопасности и безопасности ребёнка.

Я хочу спросить вас вот о чём (если захотите — ответьте, если нет — просто подумайте для себя):

— В какой момент вы перестаёте чувствовать себя взрослой и проваливаетесь в этот страх?

— Что происходит прямо перед тем, как вы срываетесь на ответный крик: в теле, в мыслях?

— Если бы страх не заставлял вас кричать, что бы вы хотели сделать иначе? Может быть, уйти в другую комнату, выйти из дома, позвонить кому-то?

— Кто или что помогает вам возвращать спокойствие хотя бы иногда?

— Ваш ребёнок: как он реагирует в эти моменты, где он, что делает?

— Если представить, что вы можете на что-то опереться внутри себя, чтобы остаться взрослой и не эскалировать, что бы это могло быть?

Мне кажется, ваша точка опоры сейчас не в том, чтобы срочно понять или изменить мужа, а в том, чтобы вернуть себе возможность выбирать, как реагировать. Особенно когда в моменте стоит вопрос вашей безопасности и безопасности ребёнка, который в такие минуты теряет обоих взрослых.