Не получается сдержать эмоции

Здравствуйте, Константин.
Спасибо вам за такое искреннее и доверительное письмо. Мне очень  жаль, что вам пришлось пережить потерю мамы. Это огромная утрата, и то, что вам сейчас непросто, — абсолютно естественно. Чувство одиночества, даже среди хороших людей, — частый спутник горя.
Вы описываете очень важную вещь: с коллегами вам становится легко и хорошо, и в эти моменты хочется большего — тепла, близости, понимания. Это не «перегибание палки» в плохом смысле, это естественная человеческая потребность. После потери  близкого человека мы часто ищем опору, внимание и  душевный контакт. Вы  сейчас  нуждаетесь в поддержке.
Когда вам указывают на границы, вам становится обидно, и эмоции захлёстывают. Это тоже можно понять: внутри сейчас много боли, и любое, даже мягкое, замечание может ощущаться как отвержение или непонимание. Ваша нервная система сейчас работает на пределе, и сдерживать эмоции сложнее, чем обычно.
Что можно попробовать делать в такие моменты:
1. Замечать «точку кипения» заранее. Попробуйте отслеживать, когда внутри начинает  подниматься обида или напряжение. Возможно, это сжимается горло, учащается сердце или появляется  желание резко ответить. Это сигнал, что пора сделать паузу.
2. Делать паузу, даже маленькую. Если чувствуете, что эмоции зашкаливают, можно    просто выйти попить воды. Даже несколько глубоких вдохов помогут немного снизить накал.
3. Называть свои чувства про себя. Например:  «Сейчас мне обидно, потому что я хотел близости, а услышал замечание». Это не уберёт эмоцию, но поможет отделить её от действий — вы не обязаны сразу реагировать.
4. Не требовать от себя идеального контроля. Вы не робот. Иногда эмоции будут брать верх — это нормально. Не ругайте себя за это. Вы имеете право на трудные дни.
5. Если есть возможность, поговорить с кем-то из коллег, кому вы доверяете. Можно просто сказать: «Я сейчас переживаю тяжёлый период, и мне бывает сложно сдерживать эмоции. Я не хотел  вас задеть, просто мне сейчас непросто». Люди часто  относятся с пониманием, когда знают ситуацию.
6. Искать поддержку вне работы. Горе — переживается рядом с кем-то, не в одиночку. Если есть возможность, поговорите с друзьями, сходите в группу поддержки для тех, кто пережил утрату, или обратитесь к психологу. Это не слабость, а забота о себе.
Вы уже делаете важный шаг — спрашиваете, как быть. Это говорит о вашей силе и желании жить дальше, несмотря на боль. Пожалуйста, будьте к себе бережны. Вы не одиноки, даже если сейчас так кажется. Со временем эмоции станут менее острыми, а вы научитесь с ними справляться, найдёте  способы опираться на себя и на тех, кто рядом.
Если захотите написать ещё, я здесь.

Психолог Инна Малюга

Доброе утро, Константин.

После смерти мамы одиночество может ощущаться особенно остро. И тогда естественно сильнее тянуться к людям, рядом с которыми тепло и спокойно. Возможно, поэтому обычное хорошее общение с коллегой довольно быстро приобретает для вас особую значимость.

Проблема, похоже, начинается не с самого желания близости, а с момента, когда вам становится трудно остановиться и заметить границу другого человека. А когда вам на неё указывают, это уже переживается болезненно — будто отвергают не конкретное действие, а вас целиком.

Здесь полезно разделить две вещи: «я сделал что-то лишнее» и «со мной что-то не так». Первая мысль позволяет скорректировать поведение. Вторая обычно только усиливает обиду и желание защищаться.

Можно попробовать отслеживать момент, когда обычный интерес к человеку превращается в сильную потребность быть ему особенно близким. Это может стать точкой, где вы успеваете немного притормозить, прежде чем эмоции начинают управлять поведением.

Если захотите, можно поработать вместе над этим: разобраться, что именно запускает такую реакцию, и научиться выдерживать отказ или границу без последующего эмоционального зашкалаливания.

Что вы обычно делаете такого, после чего коллеги говорят, что вы перегнули палку?
Что вы думаете о себе в тот момент, когда человек обозначает границу?
Есть ли разница между вашим поведением с теми, кто вам просто симпатичен, и с теми, к кому быстро возникает сильная привязанность?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Константин.

Если я правильно Вас поняла, то Вы замечаете, что после потери близкого человека, у Вас изменилось и Ваше эмоциональное состояние и  Ваше поведение.

Складывается впечатление, что Вы чувствуете свое одиночество и бессознательно стремитесь к другим людям, что бы изменить свое эмоциональное состояние.

Думаю, что общение с людьми для Вас, является важным, поддерживающим ресурсом, к которому Вы стремитесь так, что можете не замечать, что делаете уже лишнее/ неподходящее действие для другого человека. Другой человек чувствует нарушение своих границ и  останавливает Вас. 

Константин

мне становится обидно, и эмоции опять зашкаливают,

Ощущение такое, что Вы, то ли обижаетесь, то ли злитесь на этого человека.

А дальше, из Вашего сообщения мне интересно и мне не понятно, что происходит с Вами:

Константин

эмоции опять зашкаливают, у меня не получается их сдержать

Вы замолкаете и остаетесь в одиночестве или Вы конфликтуете, то есть остаетесь со своими переживаниями один на один или у Вас получается разместить свою злость в отношениях с другими людьми ?  Это важный момент, для понимания как Вы обходитесь с возникающей ситуацией.

Что бы Вам помочь,возникают к Вам дополнительные вопросы  и мне хотелось бы подробнее познакомиться с Вами. 

Константин, складывается впечатление, что Вы не связываете свое  психологическое состояние с этои потерей.  Но именно процесс горевания потери родного человека  и происходит с Вами.

Не случайно, Вы чувствуете свое одиночество.  Не случайно, Вам сложно справляться с возникающими  эмоциями. Это действительно сложный  период Вашей жизни, когда случилось беда и  переживании так много, что Вы не понимаете как справляться с ними, как  пережить эту потерю и строить дальше свою будущую жизнь.

Константин, если Вы чувствуете, что Вам самому сложно справляться с возникшей проблемой, то важно получить помощь от специалиста, записаться на консультацию и пройти курс разговорной терапии с психологом. С человеком который понимает Ваше психологическое состояние и может Вам помочь. 

Если Вы чувствуете, что Вам хотелось изменить свое состояние, приглашаю Вас к себе на онлайн-консультацию.  Буду рада Вам.

Я так вижу оказание помощи Вам.  

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте, Константин!

Примите мои самые искренние соболезнования. Потеря мамы - это огромная боль, и совершенно нормально, что сейчас Вам так одиноко. Горе не проходит по расписанию, и позволять себе грустить, плакать, вспоминать - всё это часть проживания утраты. Пожалуйста, не требуйте от себя быть сильным и не прячьте эту боль внутрь: если есть рядом кто-то, кому Вы доверяете, попробуйте просто сказать: "Мне сейчас очень тяжело". А если такого человека пока нет - можно писать о своих чувствах в блокноте, это тоже помогает немного снизить боль.

Вы пишете, что на работе у Вас хороший коллектив, и в общении с некоторыми коллегами становится легче - и это  ценно, когда вокруг есть люди, с которыми можно хоть ненадолго почувствовать себя спокойнее. Но вместе с тем эта лёгкость будто пробуждает в Вас желание чего-то большего, и потом, когда Вам  указывают, что, возможно, Вы немного перегибаете палку, эмоции снова накрывают, и сдержать их не получается. Это может быть обидно и неприятно  - сначала появляется надежда на близость, а потом будто ставят границу, и эта граница ощущается как отторжение.

Мне хочется лучше понять, что именно в эти моменты с Вами происходит. Какие эмоции берут верх - это обида до слёз, чувство, будто Вас отвергли, или, может быть, внутри поднимается раздражение и даже злость? Что именно Вы делаете в такие минуты - стараетесь настоять на своём, спорите, пытаетесь доказать, что всё в порядке, или, наоборот, хочется резко уйти и ни с кем не разговаривать? И как коллеги дают Вам понять, что Вы перегнули: они говорят об этом прямо и спокойно, шутливо подмечают, или это скорее взгляды, паузы, неловкость в разговоре? Что в их реакции Вам тяжелее всего выдерживать - сам факт замечания, тон, или то, что приходится признать: "да, я и правда сейчас переборщил"?

Иногда, когда внутри живёт сильная боль от утраты, любые границы могут ощущаться особенно остро - как будто мир становится чуть более холодным.....  И тогда желание чего-то большего в общении может быть просто стремлением хоть на минуту почувствовать, что Вас по-настоящему видят и принимают.

Если почувствуете  отклик можете рассказать про какой-нибудь один случай: что произошло, что Вы почувствовали в ту минуту и что сказали в ответ.

Константин, мне кажется, проблема здесь не столько в том, что вы не умеете сдерживать эмоции. Несколько месяцев назад вы потеряли маму, и вместе с человеком могла исчезнуть очень важная для вас форма ощущения, что вы кому-то нужны, что есть близость, которая просто существует. На этом фоне теплое общение с коллегой может очень быстро приобретать гораздо больший вес, чем имело бы раньше. Вы получаете немного близости и хочется еще, потому что она на время уменьшает одиночество. А когда другой человек обозначает границу, переживается уже не просто я немного переборщил, а гораздо болезненнее: меня опять оставляют одного. Поэтому и сила реакции может быть несоразмерна самой ситуации.

Я бы поэтому не учился прежде всего подавлять эмоции. Важнее научиться замечать момент, когда симпатия к человеку превращается в срочную потребность получить от него подтверждение близости, и понять, какую боль эта потребность сейчас прикрывает. Тогда чужая граница постепенно сможет оставаться границей, а не превращаться в доказательство того, что вы никому не нужны. С вашей историей я бы предложил работать именно через переживание утраты и то, как после нее изменились ваши отношения с людьми. Когда горе получает собственное место, обычно становится меньше необходимости бессознательно искать замену утраченной близости там, где другой человек не может ее дать.

Здравствуйте, Константин.

Примите мои соболезнования. Ваше желание близости с коллегами - это попытка заполнить пустоту после потери мамы, но люди на работе не могут дать вам той глубины, которую вы ищете. Когда они отстраняются, вы чувствуете обиду не потому, что вы плохой, а потому что вы уязвимы и любое замечание ранит вдвойне.

Разрешите своим эмоциям быть, но давайте им выход вне работы - через дневник, прогулки или психолога. Научитесь замечать момент, когда вы начинаете перегибать, и в этот момент остановитесь, спросив себя: что я сейчас чувствую? Часто это одиночество или страх, которые вы пытаетесь заглушить общением.

Вы имеете право быть нестабильным, плакать и ошибаться. Это горе, а не слабость. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Вы не один, вы просто проходите через тяжелый этап. И это нормально.

Здравствуйте, Константин. Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём ту боль, которая возникает, когда вы теряете самого близкого человека, и ваша душа остаётся в пустоте, где даже тёплое общение на работе начинает казаться спасательным кругом, за который вы хватаетесь слишком сильно. Вы ищете связи, вы тянетесь к людям, потому что вам невыносимо одиноко, но когда вам указывают на вашу излишнюю эмоциональность, вы чувствуете обиду, и эти эмоции захлёстывают вас с новой силой. Вы не знаете, как быть, потому что вы не можете сдержать их, и вы боитесь, что можете разрушить то хорошее, что у вас есть.

Я хочу начать с того, что ваша реакция абсолютно понятна. Вы потеряли маму, и это не просто утрата, это потеря вашей опоры, вашего дома, вашего прошлого. И теперь ваша психика пытается найти новый источник тепла, и она ищет его там, где вы проводите большую часть времени, на работе. Ваше желание большего это не просто желание близости, это попытка заполнить ту пустоту, которая образовалась внутри вас. И когда вам указывают на вашу излишнюю эмоциональность, вы чувствуете отвержение, которое отзывается в вас эхом той боли, которую вы уже носите в себе. Ваши эмоции не являются вашим врагом, они являются вашим языком, на котором говорит ваше горе. И то, что вы не можете их сдержать, не делает вас слабым, это делает вас человеком, который переживает глубокую утрату.

Что вы можете делать. Первое, это признать, что ваше состояние сейчас не является вашей обычной нормой. Вы переживаете горе, и ваши реакции на общение и на обратную связь будут обострены. Это не значит, что вы должны извиняться за свои чувства, это значит, что вы можете научиться отделять их от своих действий. Когда вы чувствуете, что эмоции зашкаливают, вы можете попробовать сделать паузу, сказать себе: сейчас я чувствую боль, и это не связано с этим человеком, это связано с моей потерей. Это не остановит эмоции, но это может дать вам пространство, чтобы не выплескивать их на других.

Второе, это найти безопасное место для вашего горя. Это может быть психолог, который поможет вам прожить эту утрату, или группа поддержки, где вы сможете говорить о своих чувствах без страха осуждения. Ваше горе требует времени и внимания, и если вы будете подавлять его, оно будет прорываться в самых неожиданных местах, например, на работе. Когда у вас будет пространство, где вы можете быть слабым, вам будет легче быть сильным в других местах.

Третье, это пересмотреть свои ожидания от общения с коллегами. Ваши коллеги могут быть добрыми и внимательными, но они не могут заменить вам маму. Они не могут дать вам ту безусловную любовь, которую вы потеряли. И это не их вина, это природа отношений. Когда вы начнёте видеть их как коллег, а не как потенциальных спасателей, вам станет легче принимать их обратную связь без боли.

И четвёртое, это позволить себе быть в процессе. Вы не должны справляться с горем быстро, и вы не должны быть идеальным на работе. Вы имеете право на ошибки, вы имеете право на эмоции, вы имеете право на время. Ваши коллеги, если они действительно хорошие люди, поймут это, если вы дадите им возможность понять. Вы можете сказать им: я переживаю тяжёлый период, и иногда мне трудно контролировать свои эмоции, я ценю вашу поддержку. Это не оправдание, это честность, которая может укрепить ваши отношения.

Вы не должны проходить через это в одиночку, и вы уже сделали большой шаг, обратившись за помощью. Я верю, что вы сможете найти свой путь, потому что вы ищете его, и это говорит о вашей силе, даже если сейчас вы её не чувствуете. Ваша мама была бы горда вами.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!