Измены в семье

Здравствуйте. Я слышу ваш вопрос, и я хочу начать с того, что вы не одиноки в этом парадоксе. Многие успешные, сильные и реализованные женщины сталкиваются с этим странным притяжением к мужчинам, которые ниже их по статусу, которые грубы и унижают, и это не случайность. Это не значит, что с вами что-то не так, это значит, что внутри вас есть глубокая, неосознаваемая потребность, которая находит выход в таких отношениях. Давайте попробуем заглянуть в эту потребность без осуждения, но с честностью.

Когда мы живём в счастливом браке, когда мы успешны и окружены уважением, у нас есть всё, что должно давать чувство безопасности и наполненности. Но иногда именно это идеальное внешнее пространство не закрывает какой-то внутренний разрыв, какую-то старую рану, которая не имеет отношения к вашему мужу или вашим достижениям. Ваше притяжение к грубым мужланам, которые вас унижают, может быть связано с тем, что вы бессознательно ищете знакомую модель, ту, которую вы пережили в детстве или в ранних отношениях. Если в прошлом вы сталкивались с обесцениванием, с тем, что вас не принимали безусловно, с тем, что любовь нужно было заслуживать через боль или унижение, то эта модель может стать для вас якорем, потому что она знакома, даже если она разрушительна. Ваш мозг привык к тому, что близость связана с напряжением, и когда появляется мужчина, который вас ни во что не ставит, он активирует этот старый нейронный путь. Он даёт вам не любовь, а острые эмоции, которые похожи на жизнь.

Но почему вас не привлекают достойные и уважающие мужчины, которые хотят строить отношения? Потому что они не создают того напряжения, которое ваша психика привыкла считать за страсть. Они не активируют вашу тревогу, а тревога иногда ощущается как волнение, как предвкушение. В здоровых отношениях нет этого адреналина, есть покой и доверие, и если вы не привыкли к покою, он может казаться вам скучным или ненастоящим. Вы можете бессознательно считать, что если мужчина не унижает вас, значит, он вас не достаточно хочет, или что вы не заслуживаете уважения.

Ваше осознание того, что это не про любовь, это уже огромный шаг. Вы не в иллюзиях, вы видите механизм, но это знание пока не меняет вашего выбора. Потому что влечение это не логика, это телесный отклик, который живёт в вашей нервной системе. И чтобы изменить его, вам нужно не просто понимать, а прожить ту часть себя, которая ищет унижение, которая считает, что её нужно обесценивать, чтобы быть нужной. Это может быть часть вас, которая когда-то была отвергнута, которой сказали, что она недостаточно хороша, и она согласилась с этим.

Что вам можно сделать. Первое: перестать винить себя за это влечение. Оно не делает вас плохой или неверной женой, это просто симптом, который говорит вам, что внутри есть зона боли, которая требует внимания. Второе: попробовать, когда возникает интерес к такому мужчине, не подавлять его, а замедлиться и спросить себя: что я сейчас ищу? Что он мне даёт? Остроту? Подтверждение, что я могу его переиграть? Или чувство, что я заслуживаю такого отношения? Это не избавит вас от влечения, но поможет вам отделить себя от него. Третье: вам нужна терапия, которая работает с травмой, с ранними привязанностями, с тем, как вы научились строить близость. Это не слабость, это способ разорвать этот круг, потому что самостоятельно его разорвать почти невозможно. И четвёртое: если ваш муж готов, вы можете говорить с ним о своих внутренних процессах, не как об измене, а как о вашей внутренней работе. Это не должно разрушать ваш брак, если он понимает, что это ваша борьба с собой.

Вы не сломаны, вы просто носите в себе старую боль, которая ищет привычный способ выражения. И когда вы сможете встретиться с этой болью и принять её, ваше влечение к унижению ослабнет, и вы сможете выбирать тех, кто вас уважает, не потому что вы должны, а потому что вы будете чувствовать себя достойной этого. Как вы себя чувствуете, читая это? Что внутри вас откликается, а что вызывает сопротивление?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

 Здравствуйте, Анна.

Вы задаете очень точный вопрос: «Я понимаю, что это не про любовь, но про что тогда?» Мне кажется, именно с него и стоит начинать.

Обратите внимание на парадокс: рядом с Вами есть достойные мужчины, способные любить и уважать, но особенно сильное эмоциональное напряжение возникает там, где Вас отвергают или унижают. Значит, возможно, речь действительно не столько о качествах конкретного мужчины, сколько о внутреннем сценарии, который он каким-то образом оживляет.

Фрейд называл подобные явления повторением: человек бессознательно вновь оказывается в эмоционально знакомой ситуации, словно пытаясь на этот раз получить другой финал. Иногда особенно притягательным становится не тот, с кем хорошо, а тот, от кого необходимо добиться признания собственной ценности.

В юнгианской оптике можно было бы посмотреть и на другое: возможно, такие мужчины воплощают качества, которые Вы не позволяете проявлять самой себе — грубость, власть, агрессию, свободу от необходимости соответствовать и быть «правильной». Тогда встреча с таким человеком приобретает особую эмоциональную заряженность: через него Вы словно соприкасаетесь с собственной Тенью.

Поэтому я бы не спрашивал «что со мной не так?». Интереснее спросить: почему уважение оставляет меня относительно спокойной, а унижение вызывает желание добиться расположения этого человека? Что я пытаюсь доказать ему — и, возможно, через него кому-то гораздо более раннему и значимому?

То, что Вы уже видите противоречие между сознательным выбором и тем, что Вас бессознательно притягивает, — хороший материал для аналитической работы. Возможно, исследование этого повторяющегося сценария позволит понять не только, зачем Вам нужен «еще один мужчина», но и какую часть собственной внутренней жизни Вы каждый раз пытаетесь встретить через него.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Анна, я слышу вас. Вы живёте в счастливом браке с любящим мужем, у вас есть успешная карьера, вас окружают достойные люди. И при этом вас тянет к мужчинам, которые вас унижают и ни во что не ставят. Вы осознаёте этот парадокс, вы не понимаете, что это за потребность, и вы спрашиваете: «Что со мной не так?»

Я хочу сказать вам: с вами всё в порядке. Вы не «ненормальная». Ваша психика не пытается вас разрушить — она пытается исцелить что-то очень старое. Только она делает это странным способом.

То, что вас тянет к грубым мужланам, — это не про любовь. Это про знакомое. Это про тот язык, который вы, возможно, выучили в детстве. Про ту динамику, которую вы когда-то приняли за норму. Ваша душа пытается переиграть старый сценарий — ту боль, которую вы не могли тогда выдержать. И каждый раз, когда вы вступаете в такие отношения, вы бессознательно пытаетесь доказать: «Теперь я могу это изменить. Теперь я достаточно сильна, чтобы этот человек меня полюбил». Но он не полюбит. Потому что он не про любовь. Он про повторение.

Что вы чувствуете, когда такой человек вас унижает? Что внутри — привычное, почти уютное ощущение «я знаю, как это»? Или боль, которая почему-то кажется вам справедливой? И что вы чувствуете к тем достойным мужчинам, которые вас уважают? Возможно, вы не верите им. Возможно, вам кажется, что их уважение — ошибка. Что если они узнают вас настоящую, они отвернутся.

Вы не обязана любить только тех, кто вас унижает. Но вам нужно понять, где родилась эта потребность. Вас не «тянет» к мужланам — вас тянет к тому, что когда-то было вам знакомо. И вам нужно не избавляться от этой тяги, а понять её. Чтобы перестать путать боль с любовью.

Если захотите, мы можем встретиться и разобраться, где внутри вас живёт этот сценарий. Не чтобы «исправить» вас, а чтобы вы могли выбирать. Свободно. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Анна.

В каждом человеке есть теневая часть. Это Тень, все социально неодобряемые помыслы, спонтанные поступки, эгоизм, дурные привычки тонут под слоем воспитания. Они никуда не деваются, уходят в подсознание под властью правил, родительских установок, общественной морали, требований статуса. 

Я бы предложила поисследовать эту вашу Тень. Возможно её стоит обнаружить и легализовать, взяв под наблюдение и контроль. Осознав свою темную сторону, вы получите много ответов.

Психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Анна.

Спасибо за доверие и такую откровенность. То, что вы описываете, встречается чаще, чем принято говорить, и это не говорит о том, что с вами «что-то не так» в житейском смысле. Скорее, ваша психика реализует некий внутренний, до конца не осознанный сценарий, который требует не осуждения, а исследования.

Часто за таким притяжением к «грубым мужланам» стоит не потребность в унижении как таковом, а бессознательная попытка переиграть старый сценарий — доказать себе, что вы можете заслужить любовь и признание даже от того, кто изначально вас обесценивает. Внешне это может выглядеть как влечение, но по сути — это знакомое внутреннее напряжение, которое ошибочно считывается как «искра» или «жизнь».

Безопасные, уважающие вас мужчины не создают того уровня эмоциональной амплитуды, к которому, возможно, привыкла ваша нервная система. Спокойствие может ощущаться как скука, а предсказуемость — как отсутствие страсти. Это не вина, а скорее автоматизм, который можно мягко распознавать и постепенно менять, если на то будет ваше желание.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно разобраться в этих переживаниях. Контакты для связи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Анна.

Спасибо за такой честный, взрослый вопрос. Это дорогого стоит, когда человек не прячется от себя за удобными формулировками.

Вы описываете классическую историю, и, поверьте, вы в ней не уникальны. Если коротко: с вами всё «так», но внутри вас есть конфликт, который вы пока не видите целиком.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Наличие стабильного, безопасного брака и одновременная потребность в другом мужчине.

Выбор не просто другого, а заведомо «худшего» варианта по социальным меркам.

Тяга именно к унижению и обесцениванию, при осознании, что это разрушительно.

Отказ от «хороших» мужчин, которые предлагают уважение и близость.

Стыд или недоумение от собственного поведения, хотя вы умная, состоявшаяся женщина.

Возможные глубинные причины:

Внутренний конфликт между «хорошей девочкой», которая всё делает правильно, и «плохой», которую никто не видит и не признаёт.

Неосознаваемое стремление воспроизвести сценарий, знакомый с детства или из родительской семьи, где любовь шла в связке с болью, холодом или критикой.

Запрет на прямую агрессию и власть. С «грубым мужланом» вы можете переживать свою тёмную часть, не беря за неё ответственность.

Страх близости. С уважающим мужчиной придётся быть уязвимой, а это невыносимо, если внутри есть старая рана.

Психоаналитическая концептуализация.

Я работаю интегративно, но если смотреть через Фрейда, он бы наверняка сказал, что ваше либидо фиксировано на объекте, который напоминает запретную фигуру. Возможно, отец или значимый взрослый был эмоционально недоступен, критичен, унижал. И теперь взрослая женщина ищет такой же объект, чтобы наконец «выиграть» у него любовь, но каждый раз проигрывает. И это повторение держит крепче, чем любые здоровые отношения.

Фрейд бы ещё добавил про мазохистический компонент. Не в вульгарном смысле, а как про бессознательное удовольствие от страдания. Это не ваша вина. Это ваша история.

Терапевтические гипотезы:

Вы не хотите разрушить брак, но хотите разрушить ту часть себя, которая соглашается только на роль «идеальной жены».

Унижающий мужчина нужен вам как зеркало, где вы можете увидеть себя не только успешной, но и сломленной. И это странным образом даёт облегчение.

Ваш брак, возможно, построен на контроле и предсказуемости, а «мужлан» даёт хаос, которого не хватает внутри.

Скорее всего, в вашей женской идентичности есть конфликт между сильной, самодостаточной частью и той, которая хочет подчиняться, но не умеет это безопасно.

Внутренние противоречия:

Вы хотите уважения, но выбираете презрение.

Вы имеете всё, но чувствуете пустоту.

Вы злитесь на мужчин, но идёте к худшим из них.

Вы контролируете жизнь, но хотите, чтобы кто-то сломал ваш контроль.

Какие аффекты, возможно, вытеснены:

У вас - подавленный гнев на мужа за то, что он «не видит» вас настоящей.

У мужа - возможно, скрытая тревога или пассивная агрессия, которую вы не замечаете.

У того самого «мужлана» - страх перед вашей силой, который он компенсирует грубостью.

У «достойных» мужчин - уважение, смешанное с непониманием, почему вы их отвергаете.

Синдромы и комплексы:

У вас я бы предположил комплекс Электры с неразрешённым конфликтом с отцовской фигурой. Плюс элементы самонаказания, как при так называемом моральном мазохизме. У мужа - возможно, синдром «хорошего мальчика», который подавляет агрессию. У грубого мужчины - классический нарциссический дефицит, прикрытый сверхкомпенсацией.

Теперь метафора.

Представьте, что в вашем внутреннем доме есть подвал. Туда вы снесли всё, что нельзя показывать: злость, грязные желания, страх быть отвергнутой. И эти «грубые мужланы» - единственные, кто не боится спуститься в этот подвал. Они там как дома. А «достойные» мужчины стучат в парадную дверь, но вы не можете впустить их, потому что боитесь, что они увидят подвал. Но пока вы сами не спуститесь туда с фонарём, вас будет тянуть к тем, кто умеет жить в темноте.

История из практики.

Была у меня женщина, успешный юрист, муж из хорошей семьи, всё красиво. И пять лет она тайно встречалась с бывшим заключённым, который её оскорблял. Когда мы разобрались, выяснилось, что в детстве её отец, уважаемый профессор, был холоден как камень, а тепло и внимание она получала только когда болела. И подсознательно она связала боль с любовью. Через два года терапии она разорвала ту связь, и впервые в жизни почувствовала спокойную близость с мужем. Так что да, это лечится.

Вопросы для самоанализа:

Что случится, если вы останетесь наедине с собой без внешнего возбуждения?

Что вы чувствуете, когда муж говорит вам комплимент? Стыд? Скуку? Недоверие?

Кому вы хотите отомстить, выбирая мужчину, который вас унижает?

Чего вы боитесь в отношениях с уважающим мужчиной? Что он увидит?

Какую роль играла агрессия в вашей родительской семье?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - дневник триггеров. Записывайте, что именно цепляет в грубом мужчине: тон, взгляд, слова, ситуация. Через три недели вы увидите повторяющийся паттерн.

Вторая - представьте, что вы говорите «нет» унижающему мужчине. Прямо сейчас. Вслух. И отметьте, где в теле возникает страх или возбуждение.

Я работаю онлайн, и, честно говоря, последние годы это ничем не уступает очному приёму в моём кабинете. Экран снимает лишнее напряжение, а голос и мимика передают всё, что нужно. Если хотите, можем начать именно с разбора вашего «подвала».

Надежда есть. И она не в том, чтобы стать другой женщиной, а в том, чтобы наконец разрешить себе быть собой, без деления на «хорошую» и «плохую».

Если мой ответ оказался полезным, оставьте, пожалуйста, письменный отзыв. Мне это важно для работы и рейтинга. А если остались вопросы, можете задать их прямо в отзыве, я отвечу дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анна.

Я бы не спешила искать,

«что с Вами не так».

Вы довольно ясно видите парадокс: в устойчивой жизни есть любовь, уважение, успех, но сильнее эмоционально заряжает мужчина, рядом с которым всего этого как раз нет.

Иногда нас цепляет не тот человек, который нам подходит, а то состояние, в которое мы рядом с ним попадаем. Спокойная любовь дает близость, но не обязательно дает напряжение. А холодный, грубый, обесценивающий мужчина создает сильную эмоциональную амплитуду: добиться внимания, выдержать унижение, снова заинтересовать, оказаться той женщиной, которую все-таки выбрали. И эта интенсивность может ошибочно переживаться как особое влечение.

Мне было бы интересно исследовать еще одну деталь: почему Вам недостаточно просто иметь такие отношения где-то на периферии фантазии, а обязательно нужен реальный третий мужчина. Какую часть себя Вы встречаете именно там, которую почему-то невозможно прожить внутри Вашей благополучной жизни?

Вы уже понимаете, что это не любовь. Значит, я бы не стала помогать Вам «разлюбить мужланов». С ними, возможно, вообще меньше всего работы.

Если Вы сейчас выбираете среди психологов, я бы предложила Вам исследовать именно функцию этих мужчин в Вашей жизни. Не морализировать по поводу измен и не объяснять все недостатком самооценки, а понять, зачем психике снова и снова требуется именно такая конструкция, несмотря на то, что сознательно Вы выбираете совершенно других мужчин. С таким запросом мне было бы интересно с Вами поработать.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Анна.
Сказать, почему Вы ведёте двойную жизнь, выбирая диаметрально противоположных партнёров, доподлинно нельзя. Но то, что это про внутриличностный конфликт, — это да. -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни
Рекомендую Вам к просмотру культовую драму «Пятьдесят оттенков серого» (2015). Также Вам в помощь — книга С. Петрушина «Любовь и другие человеческие отношения».
И ещё момент: что Вас сподвигло задать вопрос специалистам нашего профессионального сообщества?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, у вас присутствует желание быть униженной другим человеком, мужчиной. И вы понимаете, что в этом желании что-то не то.

Состояние, которое вы описываете, зародилось в ваших детско-родительских отношениях, сформировалась травма, которая хочет продолжения знакомого сценария. Был какой-то значимый взрослый, с которым вы так себя чувствовали, и поэтому вам хочется проживать эти чувства снова, даже если они были негативные, так как для бессознатедльного - это условный комфорт, привычное состояние, ваша психика знает, как находиться в этих отношениях. 

Так работает травма, в травме - энергия, которая живет до тех пор, пока не проработается травма, и этой энергии нужно питание, поэтому у вас возникают такие желания.

Помогу разобраться с вашим состоянием, проработать детские травмы.