Сын отказывается делать уроки. Как быть?

Егор, здравствуйте. Я слышу ваше беспокойство, и я понимаю ваше раздражение и вашу растерянность. Вы видите, что ваш сын отказывается учиться, а жена потакает ему, делая за него уроки, и вы чувствуете, что это неправильно, что это формирует у него ложное представление о жизни, что можно не стараться и всё решится само собой. Вы боитесь, что он вырастет безответственным и не готовым к реальности, и ваш страх имеет под собой основания. Но я хочу, чтобы мы посмотрели на эту ситуацию не как на битву, где вы правы, а жена ошибается, а как на сложную семейную систему, где каждый участник действует исходя из своих собственных страхов и потребностей.

Давайте разберёмся, что происходит. Ваш сын в 12 лет находится в том возрасте, когда учёба теряет для многих детей смысл, потому что они ещё не видят связи между скучными уроками и своей будущей жизнью. Это нормально для этого возраста, но это требует от родителей терпения и умения найти мотивацию, а не заставлять силой. Ваша жена, которая делает за него уроки, скорее всего, действует из страха, что он не справится, что у него будут проблемы в школе, что его будут ругать учителя. Она может испытывать тревогу за его успеваемость и пытаться решить проблему самым быстрым способом, просто закрыв глаза на истинную причину. Но её фраза о том, что в школе только матом учат, говорит о её собственном негативном опыте или о её неверии в систему образования. Она не просто помогает сыну, она транслирует ему своё отношение к учёбе как к чему-то бессмысленному.

Вы как отец чувствуете, что это подрывает ваши усилия и ваши ценности, и вы начинаете злиться на жену и на сына. Но ваш гнев может только усугубить ситуацию, потому что сын будет видеть конфликт между родителями и использовать его, чтобы уклоняться от ответственности. Вместо этого вам нужно найти способ объединиться с женой, чтобы выступить единым фронтом, даже если ваши взгляды на образование различаются.

Что вы можете сделать. Первое: поговорить с женой наедине, но не обвинять её, а спросить, что её беспокоит. Скажите ей: я вижу, что ты переживаешь за сына, и я понимаю, почему ты хочешь помочь ему. Но я боюсь, что если мы будем делать за него уроки, он не научится преодолевать трудности. Давай подумаем, как мы можем поддержать его, но оставить ответственность за учёбу на нём. Это не конфликт, это поиск компромисса. Второе: поговорить с сыном, не как с ребёнком, а как с взрослеющим человеком. Спросите его, что ему не нравится в учёбе, что ему трудно, как вы можете помочь ему, но при этом чётко обозначить, что делать уроки это его обязанность. Третье: предложить систему поощрений за самостоятельную работу, например, если он делает уроки сам, у него будет больше времени на игры или на то, что ему нравится. И четвёртое, самое важное: вы должны быть последовательным. Если вы договорились о правилах, вы должны их придерживаться, иначе он не будет воспринимать ваши слова серьёзно.

Вы не должны воевать с женой, вы должны быть командой, даже если ваши подходы отличаются. Вы можете не соглашаться, но вы должны уважать её тревогу и помогать ей видеть, что её страх не должен управлять вашей семейной системой. Как вы себя чувствуете, читая это? Есть ли у вас желание поговорить с женой о том, как вы можете действовать вместе, или вы всё ещё чувствуете, что она не слышит вас?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Егор, я слышу вас. Вы видите, что сын не делает уроки, жена пишет за него, оправдывая это тем, что школа не пригодится. Вы чувствуете, что что-то идёт не так, но не знаете, как это изменить, потому что ваше мнение расходится с мнением жены.

Я слышу вашу тревогу за сына. Вам страшно, что он вырастет без привычки учиться и отвечать за себя. Вам кажется, что жена обесценивает то, что для вас важно. И вы не знаете, как с этим быть, потому что она — его мать, и у неё своя логика.

Что вы чувствуете, когда видите, как жена пишет за сына в тетради? Что внутри — раздражение, бессилие или страх, что сын привыкнет, что за него всё делают? Что вы чувствуете к себе в этой ситуации — что вы не можете повлиять на жену или на сына?

И ещё один вопрос: о чём вы говорите с женой, когда обсуждаете эту тему? Она слышит ваш страх? Или вы оба остаётесь при своих, и каждый думает, что прав?

Я не могу сказать вам, как правильно поступить. Но я хочу предложить вам подумать: что бы вы хотели сказать сыну, если бы могли донести до него важность учёбы, не конфликтуя с женой? И что бы вы хотели сказать жене, чтобы она услышала вашу тревогу, а не воспринимала это как давление?

Возможно, вам стоит поговорить с женой не о том, что она делает неправильно, а о том, что вы боитесь за сына. Не обвиняя её, а делясь своим страхом. Это не гарантирует, что она изменит своё поведение, но это может открыть пространство для диалога, где вы оба услышите друг друга.

Вы не обязаны нести всё на себе. Если вам нужна поддержка, чтобы понять, как говорить с женой и как помочь сыну не потерять интерес к учёбе, я здесь. Мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Егор, здравствуйте. Хорошо, с д/з ребёнка вопрос решает Ваша супруга. А как он справляется с заданиями в школе? Какая у него успеваемость? И что Вас в данном вопросе волнует больше: поведение сына или его солидарность с Вашей супругой?-Нет - уклонению ребенка от учебы. Да - его настроенности на результат

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн