Семейные проблемы

Здравствуйте, Виктория.

Я думаю, сегодня ночью лучше ему не звонить и не пытаться высказать все накопившееся. Он выпивший, вы расстроены, и конструктивного разговора в таком состоянии, скорее всего, не получится.

Но и просто продолжать терпеть происходящее я бы вам не советовала.

Меня особенно насторожило, что это повторяется: муж выпивает и начинает унижительно говорить о ваших детях, ждет их совершеннолетия, чтобы они скорее ушли, а вы вынуждены находиться между ним и детьми.

Для детей дом тоже должен быть местом, где они чувствуют себя в безопасности и знают, что мама на их стороне. Постоянно слышать, что они "безрукие", "не такие" и что их ждут не дождутся выпроводить, - очень тяжелая атмосфера для взросления.

Поэтому разговор с мужем нужен. Но когда он будет трезв и вы оба сможете разговаривать спокойно.

Я бы говорила не о том, любит он ваших детей или нет. Заставить его любить их невозможно. Я бы говорила о правилах, которые нельзя нарушать: детей нельзя унижать, оскорблять и делать объектом пьяных разборок.

И еще меня зацепила ваша фраза: "Хочется собрать детей и уйти, но некуда, я полностью от него завишу".

Вот с этим я бы начала работать отдельно от отношений. Не обязательно завтра уходить. Но постепенно возвращать себе возможность выбора: собственный доход, документы, небольшие накопления, люди, к которым можно обратиться, варианты временного жилья. Даже если вы никогда ими не воспользуетесь, само понимание "я остаюсь потому, что выбираю, а не потому, что мне некуда идти" очень многое меняет.

И пожалуйста, не пытайтесь выяснять отношения, когда он пьян. Если когда-нибудь его поведение перейдет от слов к угрозам, запугиванию или физической агрессии, приоритетом должна стать безопасность ваша и детей.

Сейчас я бы поставила вопрос немного иначе: не "как мне правильно объяснить мужу, что мне обидно?", а "какие условия необходимы мне и моим детям, чтобы дома с нами обращались уважительно и безопасно?"

А потом уже смотреть, готов ли ваш мужчина эти условия соблюдать.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Виктория, здравствуйте. Понимаю, почему Вам сейчас так тяжело. Здесь дело не просто в том, что муж придирается к детям.  Похоже, что в вашей семье сформировалась ситуация, в которой его раздражение и недовольство регулярно направляются на тех, кто слабее и не может себя защитить.

Ваши чувства совершенно понятны: когда человек, которого Вы любите и от которого зависите, унижает Ваших детей, естественно испытывать и боль, и злость, и бессилие. Особенно когда это повторяется не один раз.

У каждого человека есть право кого-то  любить или не любить. Можно не любить детей от первого брака так, как своих. Можно не хотеть становиться для них отцом, можно испытывать раздражение, иметь свои представления о воспитании. Но какие бы эмоции ни возникали, они не могут служить оправданием для постоянных унижений, обесценивания и насмешек над ребёнком

Фразы вроде "они безрукие", "не такие как все", "жду их совершеннолетия, чтобы они ушли" -  это  не замечания по поводу конкретного поведения ребёнка. Это обесценивание самого человека. И если ребёнок регулярно слышит подобное от взрослого, с которым живёт, он постепенно может начать воспринимать себя именно так: "со мной что-то не так", "я мешаю", "я здесь не нужен".

Возникает вопрос: почему  именно дети становятся объектом его раздражения?

Мы не можем точно знать, что стоит за его отношением к детям, пока он сам об этом не скажет. Причин может быть несколько. Возможно, он воспринимает их как чужих детей, к которым  не чувствует эмоциональную привязанность. Возможно, его раздражает необходимость учитывать их интересы, делить с ними Ваше внимание, время и семейные ресурсы. Возможно, его задевает их поведение или особенности характера. А возможно, дело вообще не в детях: они просто становятся удобным объектом для выплёскивания своего раздражения, напряжения и недовольства.

То есть дети могут быть не причиной его внутреннего напряжения, а теми, на кого он это напряжение направляет.

Дети -  удобная мишень для человека, который не умеет экологично выражать агрессию. Они слабее, зависят от взрослых, не могут просто поставить взрослого на место или уйти из отношений. Поэтому действительно очень удобно сбрасывать на них своё недовольство.

Алкоголь не обязательно является причиной его агрессии. Часто он просто снижает внутренний контроль: человек позволяет себе то, что в трезвом состоянии сдерживает. Поэтому я бы не оправдывала его словами "это только потому, что он выпил". Если один и тот же сценарий повторяется снова и снова, проблема гораздо глубже.

Сейчас  также важно  разобраться что происходит с Вами и детьми в этой ситуации.

Вы пишете: "Порой хочется взять детей и уйти, но некуда, я полностью завишу от него". Получается, Вы понимаете, что происходящее Вам не подходит, Вам больно за детей,  хочется их защитить, но ощущение финансовой и жизненной зависимости не позволяет почувствовать, что у Вас есть выбор.

И тогда психика начинает искать другой способ выживания: промолчать, переждать, не провоцировать, объяснить ему, попробовать поговорить, когда он протрезвеет, снова надеяться, что в следующий раз будет иначе.

Возможно, сейчас Вы действительно не готовы уйти и не имеете такой возможности. Но Вы можете начать задавать себе вопросы:

"Что мне нужно сделать, чтобы постепенно стать финансово самостоятельной?"

"На кого я могу опереться?"

"Есть ли у меня родственники, друзья, знакомые, к которым можно обратиться в крайнем случае?"

"Какие у меня есть варианты с жильём?"

"Как я могу начать зарабатывать или увеличить свой доход?"

То есть не сразу "я ухожу", а сначала - "я создаю возможность уйти, если это понадобится".

Пока Вы полностью зависите от него, у Вас действительно может возникать ощущение ловушки. А когда появляются собственные ресурсы и варианты, меняется и внутреннее состояние: Вы уже не обязаны терпеть только потому, что некуда идти.

И ещё я бы обратила внимание на детей. Попробуйте смотреть на ситуацию их глазами,  узнать, как её переживают они. Боятся ли они его? Стараются ли меньше попадаться ему на глаза? Ходят ли дома на цыпочках, чтобы не вызвать очередное замечание? Чувствуют ли себя нежеланными? Стыдятся ли себя после его слов?

Это важно. Потому что дети могут внешне делать вид, что им всё равно, смеяться или даже отвечать ему. Но постоянное обесценивание со стороны взрослого, с которым они живут, всё равно может постепенно влиять на их самооценку и ощущение безопасности дома.

И здесь Ваша задача не заставить мужа полюбить Ваших детей. Задача - определить границу допустимого.

Он может не испытывать к ним любви. Он может быть недоволен их поступками. Он может обсуждать конкретные бытовые правила. Но унижать, оскорблять, высмеивать и регулярно демонстрировать детям, что он ждёт их ухода, -  это уже совсем другое.

Я бы не советовала звонить ему ночью, пока он пьян, чтобы высказать всё накопившееся. Скорее всего, это не даст Вам того эффекта, которого Вы хотите. На фоне алкоголя человек редко способен спокойно услышать другого.

Сейчас важнее, чтобы Вы и дети были в безопасности и чтобы конфликт не усиливался.

А когда он будет трезв, можно спокойно поговорить не о том, кто прав, а о границах:

"Я понимаю, что ты можешь по-разному относиться к моим детям. Но унижение и оскорбления в отношении них для меня неприемлемы. Мы можем обсуждать конкретные поступки и правила, но не будем обзывать детей и говорить им, что ждём их ухода. Если ты злишься - давай говорить об этом со мной, а не срываться на них".

И  важно смотреть не только на его слова, а и  на его дальнейшее поведение.

Потому что человек может сказать: "Хорошо, я всё понял", а через неделю повторить то же самое. Изменения видны не по обещаниям, а по тому, как человек начинает вести себя.

Виктория, Вы не в ответе за чужие чувства - и не должны искать волшебные слова, чтобы их исправить. Ваша зона контроля - собственная позиция: не оправдывать то, что ранит детей, и не сглаживать острые углы ценой их спокойствия.

Можно постепенно возвращать себе опору, искать поддержку, укреплять финансовую подушку, разбираться в своих возможностях и одновременно наблюдать, готов ли Ваш мужчина вообще признавать проблему и менять своё поведение.

 Подумайте над вопросом "Какую жизнь я хочу, чтобы мои дети считали нормой? И что я могу сделать уже сейчас, чтобы приблизить эту жизнь?"

Берегите себя.