Семейные проблемы

Здравствуйте, Виктория.

Я думаю, сегодня ночью лучше ему не звонить и не пытаться высказать все накопившееся. Он выпивший, вы расстроены, и конструктивного разговора в таком состоянии, скорее всего, не получится.

Но и просто продолжать терпеть происходящее я бы вам не советовала.

Меня особенно насторожило, что это повторяется: муж выпивает и начинает унижительно говорить о ваших детях, ждет их совершеннолетия, чтобы они скорее ушли, а вы вынуждены находиться между ним и детьми.

Для детей дом тоже должен быть местом, где они чувствуют себя в безопасности и знают, что мама на их стороне. Постоянно слышать, что они "безрукие", "не такие" и что их ждут не дождутся выпроводить, - очень тяжелая атмосфера для взросления.

Поэтому разговор с мужем нужен. Но когда он будет трезв и вы оба сможете разговаривать спокойно.

Я бы говорила не о том, любит он ваших детей или нет. Заставить его любить их невозможно. Я бы говорила о правилах, которые нельзя нарушать: детей нельзя унижать, оскорблять и делать объектом пьяных разборок.

И еще меня зацепила ваша фраза: "Хочется собрать детей и уйти, но некуда, я полностью от него завишу".

Вот с этим я бы начала работать отдельно от отношений. Не обязательно завтра уходить. Но постепенно возвращать себе возможность выбора: собственный доход, документы, небольшие накопления, люди, к которым можно обратиться, варианты временного жилья. Даже если вы никогда ими не воспользуетесь, само понимание "я остаюсь потому, что выбираю, а не потому, что мне некуда идти" очень многое меняет.

И пожалуйста, не пытайтесь выяснять отношения, когда он пьян. Если когда-нибудь его поведение перейдет от слов к угрозам, запугиванию или физической агрессии, приоритетом должна стать безопасность ваша и детей.

Сейчас я бы поставила вопрос немного иначе: не "как мне правильно объяснить мужу, что мне обидно?", а "какие условия необходимы мне и моим детям, чтобы дома с нами обращались уважительно и безопасно?"

А потом уже смотреть, готов ли ваш мужчина эти условия соблюдать.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Виктория, здравствуйте. Понимаю, почему Вам сейчас так тяжело. Здесь дело не просто в том, что муж придирается к детям.  Похоже, что в вашей семье сформировалась ситуация, в которой его раздражение и недовольство регулярно направляются на тех, кто слабее и не может себя защитить.

Ваши чувства совершенно понятны: когда человек, которого Вы любите и от которого зависите, унижает Ваших детей, естественно испытывать и боль, и злость, и бессилие. Особенно когда это повторяется не один раз.

У каждого человека есть право кого-то  любить или не любить. Можно не любить детей от первого брака так, как своих. Можно не хотеть становиться для них отцом, можно испытывать раздражение, иметь свои представления о воспитании. Но какие бы эмоции ни возникали, они не могут служить оправданием для постоянных унижений, обесценивания и насмешек над ребёнком

Фразы вроде "они безрукие", "не такие как все", "жду их совершеннолетия, чтобы они ушли" -  это  не замечания по поводу конкретного поведения ребёнка. Это обесценивание самого человека. И если ребёнок регулярно слышит подобное от взрослого, с которым живёт, он постепенно может начать воспринимать себя именно так: "со мной что-то не так", "я мешаю", "я здесь не нужен".

Возникает вопрос: почему  именно дети становятся объектом его раздражения?

Мы не можем точно знать, что стоит за его отношением к детям, пока он сам об этом не скажет. Причин может быть несколько. Возможно, он воспринимает их как чужих детей, к которым  не чувствует эмоциональную привязанность. Возможно, его раздражает необходимость учитывать их интересы, делить с ними Ваше внимание, время и семейные ресурсы. Возможно, его задевает их поведение или особенности характера. А возможно, дело вообще не в детях: они просто становятся удобным объектом для выплёскивания своего раздражения, напряжения и недовольства.

То есть дети могут быть не причиной его внутреннего напряжения, а теми, на кого он это напряжение направляет.

Дети -  удобная мишень для человека, который не умеет экологично выражать агрессию. Они слабее, зависят от взрослых, не могут просто поставить взрослого на место или уйти из отношений. Поэтому действительно очень удобно сбрасывать на них своё недовольство.

Алкоголь не обязательно является причиной его агрессии. Часто он просто снижает внутренний контроль: человек позволяет себе то, что в трезвом состоянии сдерживает. Поэтому я бы не оправдывала его словами "это только потому, что он выпил". Если один и тот же сценарий повторяется снова и снова, проблема гораздо глубже.

Сейчас  также важно  разобраться что происходит с Вами и детьми в этой ситуации.

Вы пишете: "Порой хочется взять детей и уйти, но некуда, я полностью завишу от него". Получается, Вы понимаете, что происходящее Вам не подходит, Вам больно за детей,  хочется их защитить, но ощущение финансовой и жизненной зависимости не позволяет почувствовать, что у Вас есть выбор.

И тогда психика начинает искать другой способ выживания: промолчать, переждать, не провоцировать, объяснить ему, попробовать поговорить, когда он протрезвеет, снова надеяться, что в следующий раз будет иначе.

Возможно, сейчас Вы действительно не готовы уйти и не имеете такой возможности. Но Вы можете начать задавать себе вопросы:

"Что мне нужно сделать, чтобы постепенно стать финансово самостоятельной?"

"На кого я могу опереться?"

"Есть ли у меня родственники, друзья, знакомые, к которым можно обратиться в крайнем случае?"

"Какие у меня есть варианты с жильём?"

"Как я могу начать зарабатывать или увеличить свой доход?"

То есть не сразу "я ухожу", а сначала - "я создаю возможность уйти, если это понадобится".

Пока Вы полностью зависите от него, у Вас действительно может возникать ощущение ловушки. А когда появляются собственные ресурсы и варианты, меняется и внутреннее состояние: Вы уже не обязаны терпеть только потому, что некуда идти.

И ещё я бы обратила внимание на детей. Попробуйте смотреть на ситуацию их глазами,  узнать, как её переживают они. Боятся ли они его? Стараются ли меньше попадаться ему на глаза? Ходят ли дома на цыпочках, чтобы не вызвать очередное замечание? Чувствуют ли себя нежеланными? Стыдятся ли себя после его слов?

Это важно. Потому что дети могут внешне делать вид, что им всё равно, смеяться или даже отвечать ему. Но постоянное обесценивание со стороны взрослого, с которым они живут, всё равно может постепенно влиять на их самооценку и ощущение безопасности дома.

И здесь Ваша задача не заставить мужа полюбить Ваших детей. Задача - определить границу допустимого.

Он может не испытывать к ним любви. Он может быть недоволен их поступками. Он может обсуждать конкретные бытовые правила. Но унижать, оскорблять, высмеивать и регулярно демонстрировать детям, что он ждёт их ухода, -  это уже совсем другое.

Я бы не советовала звонить ему ночью, пока он пьян, чтобы высказать всё накопившееся. Скорее всего, это не даст Вам того эффекта, которого Вы хотите. На фоне алкоголя человек редко способен спокойно услышать другого.

Сейчас важнее, чтобы Вы и дети были в безопасности и чтобы конфликт не усиливался.

А когда он будет трезв, можно спокойно поговорить не о том, кто прав, а о границах:

"Я понимаю, что ты можешь по-разному относиться к моим детям. Но унижение и оскорбления в отношении них для меня неприемлемы. Мы можем обсуждать конкретные поступки и правила, но не будем обзывать детей и говорить им, что ждём их ухода. Если ты злишься - давай говорить об этом со мной, а не срываться на них".

И  важно смотреть не только на его слова, а и  на его дальнейшее поведение.

Потому что человек может сказать: "Хорошо, я всё понял", а через неделю повторить то же самое. Изменения видны не по обещаниям, а по тому, как человек начинает вести себя.

Виктория, Вы не в ответе за чужие чувства - и не должны искать волшебные слова, чтобы их исправить. Ваша зона контроля - собственная позиция: не оправдывать то, что ранит детей, и не сглаживать острые углы ценой их спокойствия.

Можно постепенно возвращать себе опору, искать поддержку, укреплять финансовую подушку, разбираться в своих возможностях и одновременно наблюдать, готов ли Ваш мужчина вообще признавать проблему и менять своё поведение.

 Подумайте над вопросом "Какую жизнь я хочу, чтобы мои дети считали нормой? И что я могу сделать уже сейчас, чтобы приблизить эту жизнь?"

Берегите себя.

Виктория, я прочитала каждое ваше слово.

Пять лет вы слышите, как ваших детей обесценивают. Он называет их «безрукими», ждёт, когда они уйдут. Вы чувствуете обиду и боль. И внутри вас всё чаще возникает желание собрать вещи и уйти. Но вы зависите от него и не знаете, куда идти.

Я слышу, как вам страшно и больно. Вы защищаете своих детей — и это правильно. Потому что то, что он говорит, — это не просто слова. Это то, что остаётся в их памяти. Дети слышат, что они «не такие», «недостаточно хорошие», что их не ждут. Это ранит их самооценку, их ощущение себя. И ваше желание защитить их — это не слабость. Это материнская любовь.

Я хочу, чтобы вы знали: есть места, где вас не осудят, не отправят обратно и не скажут «сама виновата». Есть кризисные центры, которые специально созданы для женщин с детьми, оказавшихся в ситуации насилия. Там вам помогут безопасно разместиться, дадут кров, еду, психологическую и юридическую поддержку. Бесплатно и конфиденциально.

Куда можно обратиться:

Всероссийские горячие линии (бесплатно, круглосуточно, анонимно):

· 8-800-7000-600 — Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия.
· 8-800-2000-122 — единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.

По всей России: на сайте asi.org.ru собраны актуальные контакты кризисных центров, убежищ и госучреждений из разных регионов. Также в России работает уже 87 церковных приютов для женщин с детьми — от Калининграда до Петропавловска-Камчатского.

Вы не обязана принимать решение прямо сейчас. Но знайте: у вас есть выбор. И есть люди, готовые помочь, когда вы будете готовы. Ваши дети имеют право на безопасность и на то, чтобы их ценили. И вы имеете право на жизнь, где вас не унижают. Если захотите, я помогу вам найти контакты в вашем городе или просто проговорить, что сейчас происходит у вас внутри. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Я читаю ваше сообщение, и внутри меня поднимается тяжелое чувство, потому что я вижу женщину, которая уже много лет терпит унижение своих детей, терпит обесценивание своей материнской роли и живёт в состоянии зависимости, которая не даёт ей сделать шаг к свободе. Вы живёте в гражданском браке пять лет, у вас есть общий ребёнок, но ваш партнёр, вместо того чтобы быть опорой, стал источником постоянной критики и боли для вас и ваших старших детей. И я хочу сказать вам то, что вы, возможно, уже чувствуете, но боитесь признать: его поведение это не просто придирки, это систематическое психологическое насилие, направленное на ваших детей через вас. Он не просто не любит их, он использует их как инструмент, чтобы контролировать вас, чтобы унижать вас, чтобы вы чувствовали себя слабой и зависимой. И когда он пьёт и высказывает эти оскорбления, он снимает свою внутреннюю агрессию, но вы и ваши дети платите за это своей самооценкой и своим спокойствием.

Вы сказали, что иногда хотите собрать детей и уйти, но вам некуда, и вы полностью зависите от него. Эта фраза говорит о том, что вы находитесь в ловушке, где ваш страх перед неизвестностью сильнее, чем ваша ненависть к его поведению. Но я хочу, чтобы вы поняли: эта зависимость не навсегда, и вы можете начать строить выход, даже если сейчас это кажется невозможным. Вы не обязаны терпеть это ради общего ребёнка или ради стабильности. Ваши дети видят, как он к ним относится, и они чувствуют, что вы не защищаете их, даже если вы делаете это молча. Это оставляет в них рану, которая может остаться на всю жизнь.

Что вам делать прямо сейчас. Первое: перестать вступать с ним в диалог, когда он пьян. Когда человек выпил, он не способен слышать разумные доводы, он ищет только повод для скандала. Если он уехал, не звоните ему, не пишите, не пытайтесь высказать ему всё, что накопилось, особенно ночью, когда он в состоянии алкогольного опьянения. Это не даст вам результата, только усилит конфликт. Подождите утра, когда он протрезвеет, и тогда, если вы решите говорить, вы будете делать это в спокойном состоянии. Но я бы предложила вам использовать это время, чтобы подумать о том, как вы можете начать планировать свою независимость.

Второе: ищите ресурсы. Узнайте о кризисных центрах для женщин, о юридической помощи, о возможностях временного жилья. Даже если сейчас вы не готовы уйти, знание о том, что у вас есть варианты, уже даёт вам силу. Подумайте о том, чтобы подрабатывать, если это возможно, или начать откладывать деньги, хотя бы понемногу. Ваша зависимость не должна быть вечной.

Третье: поговорите с ним, когда он трезв, но не о том, как он обижает детей, а о том, как вы себя чувствуете. Скажите ему: когда ты критикуешь моих детей, я чувствую себя униженной и беспомощной. Я не хочу жить в атмосфере постоянного напряжения. Если ты не готов изменить своё отношение, я буду вынуждена искать другие пути. Это не угроза, это честное предупреждение. Его реакция покажет вам, готов ли он меняться или он считает, что всё в порядке.

Четвёртое: начните заботиться о себе и о своих детях, не ожидая его одобрения. Ваши дети нуждаются в вашей поддержке, в том, чтобы вы сказали им, что они не такие, как он говорит, что они хорошие, что они ценны. Ваше слово может нейтрализовать его яд. И не позволяйте ему создавать чувство вины, его недовольство это его проблема, а не ваша вина.

Вы не должны терпеть это ради ребёнка, потому что ваш общий ребёнок тоже растёт в этой атмосфере, и он видит, как отец унижает мать. Вы достойны большего, и ваши дети достойны видеть счастливую мать, а не ту, которая сломана каждодневной критикой. Как вы себя чувствуете, читая это? Появилась ли у вас хоть маленькая мысль о том, что вы можете начать движение к свободе, или страх перед одиночеством всё ещё слишком силён?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Виктория.

Ошибка произошла тогда,когда Вы не разобрались с молодым человеком,который стал мужем.

Быстрее всего,он Вас не любит и не умеет любить.Воспитывала его мама,видимо,грубо и жестко,поэтому,точно так же,он относится к Вашим детям и Вам.

Это-инфантильность и мужская не зрелость.Дополнительным доказательством служит факт его пьянства.Так делают жестко недолюбленные матерями мужчины.

Это я пишу для того,что бы Вы знали,с кем имеете дело.Манипуляция и грубость всегда будет идти на Вас рядом с ним(как его тень).

Поэтому,было бы ошибкой,если бы Вы вину искали в себе.На Вас ее нет.

Что делать.

Теперь-меньше говорить,а чаще переходить на формат решительных поступков(у него слова-это вода).Не кормить,не стирать,не спать,не уважать,выходные проводить отдельно,с детьми,и не знакомить его с ВАшими планами на день.

В норме,такой человек начинает понимать,что такими выходками он может Вас потерять.И-начинает меняться в Вашу сторону.К тому времени Вы должны научиться не только находить в нем недостатки,но и говорить смело о себе,от слова Я(Я хоте ла бы,что бы ты к моим детям относился теплее...,или-Я хочу чувствовать твою любовь ко мне...).Это информация,которой ему не достает,так как,у него низкая эмпатия.

Напрягите свою волю и начните действовать так.

Противодействовать Вашей решительности может Ваша заниженная самооценка.

ОБращайтесь,если хотите поменять течение совместной жизни в новый,выгодный для Вас порядок.

Вы говорите, что муж невзлюбил ваших детей, а раньше он их любил? Видимо, он к ним так относился всегда. А любит ли вас муж, или он через детей выражает свое негодование? Вопросов много.

Большая проблема в вашей семье - это алкоголизм мужа, и если есть такая зависимость, очень сложно говорить о выстраивании отношений. Все методы семейной психотерапии - для здоровых людей, с зависимым это будет работать плохо, или не работать совсем. Имеем в виду, что за его зависимостью стоят сложные невыносимые чувства, с которыми он не справляется и злоупотребляет алкоголем, возможно и псих.расстройства. Вашему мужу нужна профессиональная помощь - нарколог, психиатр, психолог, психотерапевт. 

Ваш муж обижает ваших детей, вы можете их защищать при этом, или они не чувствуют вашей поддержки, и вы сами его боитесь? Для детей данная ситуация очень неблагоприятна. 

И в этой сложной ситуации вам нужно что-то делать. Начните с себя - определите, что вы хотите от жизни, от отношений, разговаривайте с мужем, доносите свое видение, когда он трезвый, говорите с покойно, я-сообщениями, избегайте упреков и обвинений в его сторону, упреки заменяйте на просьбы. Можно ожидать, что в вашем случае это будет плохо работать по указанным причинам, но вы делаете все, что от вас зависит, что вы можете. Если он не хочет вас слушать, обесценивает ваши слова, критикует вас и обвиняет в чем-угодно то, к сожалению, вы одна не можете строить отношения, он тоже несет свою ответственность. В этом случае терпеть ничего не нужно, и тем более ждать, что он изменится - хотел бы измениться- давно бы это сделал; вам нужно искать решение, как вам быть счастливой и обеспечить своим детям безопасность - физическую и эмоциональную.