Моя моей дочери 21 год она встречается с парнем который в прошлом употреблял наркотические вещества. ( так мне сказали её друзья , но и она не отрицает )Дочь уже две недели как у него и не хочет ехать домой, а у неё дома маленький годовалый ребёнок, она хочет познакомить своего парня с дочкой и приехать к нам домой, я ей запретила приезжать с ним. Правильно ли я поступила? Может он не такой уж и плохой? Она говорит что его любит и без него не поедет. Как вернуть мать ребёнку и нужно ли, не может ли она быть с ним за одно, вдруг он просто хочет войти в доверие и прижиться в нашей семье, а потом начнётся или я, не правильно всё думаю?
Здравствуйте, Антонина.
Ваше беспокойство вполне понятно. Дочь ушла непонятно куда, о парне говорят не самые лучшие вещи. Если она не хочет приходить без парня, почему вы не позволите им приехать вместе? Так вы увидите, что он из себя представляет. Врага всегда лучше знать в лицо (если он окажется действительно опасным) .
Что же касается годовалого ребенка, ваша дочь поступила очень инфантильно. Не приезжать к ребенку только потому, что вы против парня - поступок не тянет на очень зрелый.
В любом случае важно поговорить и выяснить, какие планы у вашей дочери. Возможно, что парень не так плох, как вам показалось изначально. Вы можете всё выяснить, составить своё мнение и исходя из этого действовать.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте, Антонина.
Вы в сложной ситуации, где сталкиваются ваша любовь к дочери и ваша тревога за внучку. Это очень тяжёлое положение, и я слышу, как вам страшно и как вы не знаете, что делать.
Вы спрашиваете, правильно ли поступили. Сложно сказать, есть ли здесь «правильное» решение. Каждая из вас защищает сейчас то, что ей дорого. Вы защищаете дом, внучку и себя от возможной угрозы. Дочь защищает свои отношения и свою самостоятельность.
Вы слышали, что парень употреблял раньше наркотики, и это вызывает у вас тревогу. Это понятно. Однако наркотики бывают разными, и между лёгкими и тяжёлыми веществами есть большая разница. К тому же это его прошлое, а не настоящее. И если задуматься, алкоголь и табак тоже могут быть серьёзными пристрастиями, но мы часто не относимся к ним с такой же настороженностью...
Вы не хотите, чтобы этот человек вошёл в вашу семью и прижился, а потом началось что-то такое, чего вы боитесь. Но дочь говорит, что любит его и без него не поедет. И сейчас она делает выбор между вами с дочкой и им.
Антонина, чем жёстче сейчас ваш запрет, тем вероятнее, что она выберет его, потому что он не запрещает, не критикует и не ставит условий. В 21 год человек жаждет возможности принимать собственные решения и выражает готовность нести за это любую ответственность. И это не значит, что вы не правы — но тем не менее запрет в этой ситуации может привести к обратному результату.
Возможно, стоит подумать о другом пути. Не запрещать, а предложить условия. Например, сказать: «Я не готова, чтобы он приезжал к нам домой, но я готова встретиться с ним на нейтральной территории, в кафе или в парке. Я хочу посмотреть, кто он, и понять, с кем ты хочешь познакомить свою дочь». Это даёт вам пространство для наблюдения, а ей — чувство, что её не отвергают, а пытаются понять.
Что касается ребёнка. Главная ваша забота сейчас — это годовалая внучка. И вы можете сказать дочери о своей тревоге прямо, без обвинений. Например: «Я боюсь, что твой выбор может повлиять на её безопасность. И я хочу убедиться, что она в надёжных руках». Это честный разговор, который не отталкивает.
И ещё, Антонина, если позволите, у меня вопрос. Где, как вам видится, в этой ситуации ответственность вашей дочери? Она мама годовалого ребёнка, и это её жизнь, её выборы.
Вы можете предлагать, предупреждать, тревожиться — но окончательное решение остаётся за ней. Это её пусть ещё молодая, но уже взрослая жизнь, и она учится на своих ошибках, даже если вам страшно за неё. И мы не знаем даже, ошибка ли то, что сейчас происходит...
И ещё один вопрос: где мужчины в вашей семье? Есть ли кто-то, кто может разделить с вами эту тревогу и поддержать вас, или вы несёте всё одна?
Если у вас появятся комментарии или вопросы сейчас --- напишите их здесь, я буду рада поддержать вас.
Антонина, если вам понадобится моя поддержка в этой непростой ситуации, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем вместе подумать, как вам выстроить разговоры так, чтобы не потерять дочь и при этом сохранить свои границы. Я работаю онлайн, подберу удобное время. Если решитесь, напишите мне.
С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру
Добрый день Антонина!
По письму все понятно, не понятно, к какой именно семье это может относиться? Я понимаю, что сам вопрос очень серьезен и скажу больше - с такими людьми есть чего опасаться, но, Вы в данном случае заходите за границы дочери и пытаетесь уберечь ее от...
Вопрос актуален, но методы убеждения и влияния не те. Об этом всем лучше поговорить на индивидуальной встрече, где мы вместе сможем все проанализировать и выйти на решение. Мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!
Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Здравствуйте.
Ваше беспокойство вполне понятно. В этой ситуации тревогу вызывает не только прошлое молодого человека, но и то, что ваша дочь уже две недели не возвращается домой к своему годовалому ребенку. Именно это сейчас выглядит наиболее тревожным.
То, что человек когда-то употреблял наркотики, само по себе еще не означает, что он опасен сейчас. Есть люди, которым удается полностью отказаться от зависимости и изменить свою жизнь. Но есть и те, у кого зависимость сохраняется или возникают срывы. Пока у вас нет достоверной информации, делать однозначные выводы о нем нельзя.
В то же время и сразу принимать его в семью, особенно если у вас есть серьезные сомнения, вы тоже не обязаны. Поэтому ваш запрет приводить его домой можно понять. Это ваше право - решать, кого приглашать в свой дом, особенно если речь идет о безопасности маленького ребенка.
Но сейчас я бы предложила сосредоточиться не столько на молодом человеке, сколько на дочери. Попробуйте поговорить с ней не с позиции “он плохой”, а с позиции заботы о ней и о внучке. Чем сильнее вы будете бороться с ее выбором, тем выше вероятность, что она начнет защищать именно его.
Попробуйте спокойно спросить:
Очень важно понять, что происходит с вашей дочерью. Возможно, она переживает сильную влюбленность и сейчас идеализирует отношения. Возможно, ей самой тяжело в роли молодой матери, и отношения стали для нее способом убежать от накопившейся усталости или проблем.
Если же вы заметите признаки того, что молодой человек изолирует дочь от семьи, настраивает против близких, контролирует ее или снова употребляет наркотики, тогда ваши опасения становятся гораздо более обоснованными.
Сейчас ваша задача - сохранить с дочерью контакт. Чтобы, если ей понадобится помощь, она знала, что может прийти к вам, а не боялась осуждения.
И еще один вопрос, который мне кажется важным: с кем сейчас находится годовалый ребенок? Если все это время внучка находится под надежным присмотром (например, с вами), это одна ситуация. Если же ребенок фактически остается без заботы матери и без постоянного взрослого, то это уже требует отдельного внимания и решения независимо от отношений вашей дочери с этим мужчиной.
Здравствуйте,Антонина.
Гадание -не самый лучший путь понять,хороший он будет муж или плохой.Нет тщательной информации.Навскидку,если он употреблял наркотики,то он слабохарактерный,и тогда,Вы правы,он приспособленец и хочет получить привилегии быстро,сразу и много.НО,так же,велика вероятность,что он свое увлечение оставил в прошлом,и теперь -достойный молодой человек,которого любит Ваша дочь.И тогда,дочь хочет гармонии в отношениях.
Странным я бы назвал ее бегство от ребенка.
В этом вопросе может иметь место несовместимость Вашего характера с характером дочки.Если Вы с ней доминировали,требовали следовать в отношении с младенцем Вашим указаниям,то дочка,устав от такого давления- сбежала в отношения,где с ней строятся отношения мягкие и теплые,любвеобильные.Опять же,она может ошибаться в этом,видя только контраст с Вами и молодым человеком,но не видя всех негативных последствий,если она его торопливо идеализирует.И тогда-Вы опять правы,под маской овечки может скрываться волк в овечьей шкуре.
Что бы знать о ее зрелом выборе,важно знать,каковыми были детско родительские отношения и является ли дочка сегодня зрелой и самостоятельной личностью.
Учитывая,что ребенок брошен,мне кажется,что ее зрелость -не достаточна,и ошибка может втереться в отношения между Вами тремя.Более того.если начнутся открытые конфликты в Вашем треугольнике,то и ребенку достанется,так как,он будет свидетелем этих конфликтов,и его самооценка будет терять высоту,он пройдет детство с детскими травмами,которые могут всеми Вами четырьмя остаться незамеченными.
Так как,основательного разбора характеров нет,то нужно рискнуть и дать возможность Вашей дочке вернуться с этим молодым человеком.Ведь,доказательных фактов его плохости нет.А потом,еще Вы окажетесь у дочки виноватой,что судьба дочки не сложилась.
Поэтому,думаю,нужно рискнуть,вернуть дочку на ее условиях,а дальше-смотреть по месту,как будет складываться ситуация.
Лучший способ-найти сопровождение через выбранного психоаналитика или психотерапевта,пока будут происходить не предсказуемые ситуации.
ТОгда Вы сэкономите годы и сохраните психику дочки и ребенка,если все будет развиваться регрессивно.Или же,ситуация совместного проживания окажется позитивной и полезной.
Тогда уже можно не сомневаться,а специалист станет не обязательным в данном вопросе гармонии и счастья.
Обращайтесь,если остались вопросы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
