Семейные проблемы

Здравствуйте, Анна. Я подробно разберу вашу ситуацию в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Вы четко описали факты, и это позволяет нам структурировать проблему без оценок, но с опорой на реальность.

Ваш партнер Владимир не работает официально более двух лет, отказывается от постоянной работы, не участвует финансово в содержании вашей двухмесячной дочери, продолжает жить с родителями и не предлагает конкретного плана по совместному проживанию. Его родители не влияют на его поведение и не поддерживают ваши требования. Вы оплачиваете ипотеку, содержание ребенка и быт с помощью своих родителей.

Автоматические мысли, которые могут у вас возникать: 
«Он не хочет брать ответственность за ребенка и семью».
«Его родителям все равно на внучку, они просто не хотят, чтобы он уходил».
«Я не могу жить с человеком, который не работает».
«Если я не буду настаивать, ничего не изменится».
«Я не должна тащить все на себе».

Эмоции, которые могут быть: 
Злость, разочарование, чувство несправедливости, страх за будущее, усталость.

Поведение 
Вы ведете разговоры с Владимиром и его родителями, требуете поиска работы, отказываетесь от совместного проживания без финансовой стабильности, продолжаете жить с родителями и обеспечивать ребенка самостоятельно.

Когнитивные искажения в вашем восприятии, то что не является фактом, а является вашей интерпретацией 

Долженствование
Вы считаете, что мужчина обязан работать и обеспечивать семью. Это ваше убеждение, но оно не является законом для Владимира. Его система ценностей не совпадает с вашей.

Чтение мыслей
Вы предполагаете, что его родителям «все равно» и «нравится, что он дома». Это ваша интерпретация. Вы не знаете их внутренних мотивов.

Катастрофизация
Вы можете думать, что «если он не начнет работать сейчас, ничего не изменится никогда». Это предсказание, которое не имеет доказательств.

Сверхобобщение
Вы делаете вывод, что он «вообще не хочет брать ответственность», основываясь на одной сфере (работа), игнорируя его другие действия, например, то, что он давал деньги на первоначальный взнос или давал родителям.

-

Проверка фактов

Факты, которые у вас есть:

· Владимир не работает официально более двух лет.
· Он выполняет разовые подработки.
· Он не вносит регулярный вклад в содержание ребенка.
· Он живет у родителей и дает им деньги.
· Он выразил желание жить с вами в вашей квартире.
· Вы не готовы к совместному проживанию без его финансового вклада.

Факты, которых у вас нет:

· Его точный план на будущее.
· Его понимание финансовых обязательств (ипотека, коммуналка, еда).
· Его способность к изменениям.

Альтернативные мысли для внедрения, чтобы облегчить свое состояние 

Вместо «он не хочет брать ответственность»: «он демонстрирует нежелание брать ответственность в финансовой сфере на данный момент. Это может измениться или не измениться».

Вместо «его родителям все равно»: «они не вмешиваются в его выбор. Их позиция не является моей проблемой, если я не буду строить планы, зависимые от них».

Вместо «я не могу жить с человеком, который не работает»: «я не готова к совместному проживанию без финансового вклада с его стороны, и это моё право».

Вместо «если я не буду настаивать, ничего не изменится»: «мои настойчивые требования не приводят к изменениям за последние два года. Возможно, мне стоит изменить стратегию».

Вы перестаёте брать ответственность за его трудоустройство. Вы не спрашиваете его, нашёл ли он работу. Вы не обсуждаете это с его родителями. Вы переводите фокус на то, что вы контролируете: свои финансы, свою квартиру, своего ребёнка.

Чёткое определение ваших условий
Вы формулируете одно условие для возможного совместного проживания. Например: «я готова обсуждать переезд, когда у тебя будет официальный доход, достаточный для оплаты половины ипотеки и коммунальных услуг». Вы говорите это один раз, без повторений.

Поведенческий эксперимент: прекращение требований на 1 месяц

В течение месяца вы не поднимаете тему его работы, не просите денег, не обсуждаете его родителей. Вы фиксируете, изменилось ли его поведение без вашего давления. Это даст вам фактические данные: он делает шаги сам или нет.

Пересмотр вашего финансового плана
Вы составляете бюджет на основе своих доходов и доходов ваших родителей. Вы не включаете в него его возможные поступления. Это снижает вашу тревогу, потому что вы перестаёте зависеть от его действий.

Работа с родителями
Вы прекращаете разговоры с его родителями о его поведении. Вы не ждёте от них поддержки. Если они поднимают тему, вы говорите: «я ценю ваш вклад, но решение о работе принимает Владимир». Это прекращает бесполезные обсуждения и сохраняет вашу энергию.

Определение вашего временного горизонта
Вы ставите себе срок, в течение которого вы готовы ждать изменений без активных действий с его стороны. Например, 3 месяца. Если по истечении этого срока ситуация не меняется, вы принимаете решение о дальнейших действиях 

Алименты не зависят от его желания работать. Они взыскиваются в фиксированной сумме или в процентах от официального заработка, а при его отсутствии – в твёрдой денежной сумме, установленной судом. Это факт, который вы можете использовать, чтобы обеспечить минимум для ребёнка, независимо от его поведения.

Действия в случае его попыток возобновить обсуждение

Если он говорит о переезде, вы отвечаете: «я готова обсуждать это, когда у тебя будет официальный доход, подтверждённый документально. Как только ты предоставишь справку о работе, мы можем сесть и составить бюджет». Вы не обсуждаете «возможность» работы, только факт наличия.

Если он говорит о том, что «может не работать», вы отвечаете: «я понимаю. Я приняла решение не переезжать без финансовой стабильности. Это моя ответственность перед ребёнком».

Резюме по схеме КПТ

Ситуация: партнёр не работает, не участвует финансово, его родители не влияют на него.
Мысль: «он должен работать, иначе это крах семьи».
Эмоция: злость, тревога, беспомощность.
Поведение: требования, обсуждения, попытки давления.

Альтернативная мысль: «он не работает. Это факт. Я не могу его изменить. Я могу изменить свои действия, чтобы обеспечить себя и ребёнка независимо от его выбора».
Новое поведение: прекращение требований, фиксация на своих действиях, установление чётких условий, использование юридического инструмента (алименты).

Вы готовы на месяц прекратить обсуждение работы и переезда и сосредоточиться на своём финансовом плане без учёта его участия? Если нет, опишите, что мешает.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алеся!
Сейчас проблема не в том, что ваш молодой человек пока не нашёл подходящую работу. Проблема в том, что он не хочет брать на себя ответственность за свою семью.
Когда появляется ребёнок, отношения переходят на другой этап. Забота о семье, финансовое участие, совместное решение бытовых вопросов становятся обязанностью обоих родителей. Из вашего письма видно, что основную ответственность сейчас несёте вы и ваши родители, тогда как отец ребёнка продолжает жить так, как жил раньше. При этом разговоры уже были, но его позиция не изменилась. Надеяться, что человек однажды сам станет ответственнее, можно только тогда, когда он сам делает реальные шаги к изменениям, а не только обещает.
Подумайте сейчас не о том, как убедить его измениться, а о том, готовы ли вы строить своё будущее с человеком, который открыто говорит, что не хочет работать и обеспечивать свою семью. Очень важно смотреть не на надежды, а на реальные поступки. Именно они лучше всего показывают, каким будет ваше совместное будущее.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если через несколько лет ничего не изменится, готова ли я жить в таких отношениях?
Какие поступки со стороны молодого человека убедили бы меня, что он действительно готов стать ответственным мужем и отцом?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анна,здравствуйте.

В 21 год Вы справляетесь с двухмесячным ребенком,принимаете взрослые финансовые решения и закрываете ипотеку,пока ваш мужчина выбирает оставаться ребенком у маминой юбки.Ваша обида и злость абсолютно оправданы.Но реальность в том,что вы пытаетесь решить проблему там,где вторая сторона этой проблемы даже не видит,ведь Владимиру и его маме комфортно.

Как психолог,я приглашаю вас на сессию. Мы не будем пытаться изменить Владимира ,это невозможно без его желания.Мы займемся вами и вашим ресурсом.На консультации мы сфокусируемся на нескольких моментах: 

Перестанем тратить ваши силы на бесконечные объяснения и попытки достучаться до тех,кто не хочет слышать.

Вы уже доказали,что вы невероятно сильная.Вы купили жилье,заботитесь о дочери.Мы зафиксируем эту опору,чтобы вы принимали решения из чувства безопасности,а не из изнуряющего ожидания «чуда».

Вы разберетесь сколько еще времени готовы инвестировать в эти иллюзии и как обустроить жизнь вашей маленькой семьи так,чтобы ваше будущее больше не зависело от чужой инфантильности.

Вы уже сделали максимум для материальной базы.Теперь пора позаботиться о вашем эмоциональном состоянии,ведь дочке нужна спокойная и уверенная мама.

Если вы готовы сместить фокус с Владимира на себя и вернуть контроль над собственной жизнью,то жду вас на сессии. Мы бережно во всем разберемся.

Мамедова

Анна, вы окунулись в любовь улучи юной девушкой. Совершенно естественно, что вы, верили словам и надеялись на счастье. 

Постепенно жизнь начала подавать вам факты из реальности. Мужчина не хочет брать ответственность ни за вас ни за ребёнка. Его родителей ситуация устраивает или они действительно уже не могут повлиять на сына.

Вам 21 год. Вы не одна. Вас поддерживает ваша настоящая семья. Пока это ваши родители. В дальнейшем вы может встретить и другого человека, способного нести ответственность за семью.

Вам пришлось повзрослеть- растить ребёнка не просто. Но вы не одна и вам не обязательно цепляться за ту жизнь, которая вас не устраивает. Перевоспитывать взрослого человека без его запроса не станут даже профессиональные специалисты. Да и разве вы об этом мечтали- растить и ребёнка и мужа? Сейчас вам потребуются, силы что бы построить свою жизнь самостоятельно. И когда вы справитесь, в ней появится, человек, с которым будет ещё лучше, ещё легче и спокойнее.

Если вы не готовы принять своего парня таким, какой он сейчас, стройте свою жизнь независимо. Вы не одна. У вас есть родители, ребёнок, сестра с мужем, квартира. Распорядитесь этим в своих интересах. Не торопитесь делиться там где у самой нет лишнего куска.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Анна.

Я читаю Ваше письмо и вижу, как много в нём попытки сохранить семью, когда Вы остаётесь одна с ответственностью. Вы родили ребёнка, Вы взяли ипотеку, Вы ищете выход, а он продолжает жить так, как будто у него нет ни ребёнка, ни обязательств. Он не работает, но при этом даёт деньги своим родителям, а Вам — нет. Вы не просите невозможного — Вы просите его быть мужчиной, который берёт ответственность за свою семью. Но он не хочет.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы остаться с ним, что Вы чувствуете — это надежда, что он изменится, или страх, что Вы будете тянуть всё одна до конца жизни? И что Вы чувствуете, когда его родители говорят, что он взрослый и сами должны разбираться, — это обиду или понимание, что они тоже не хотят брать ответственность за его поведение?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш молодой человек не хочет взрослеть. Ему удобно жить с родителями, не работать, не брать ответственность за ребёнка. Он знает, что Вы справляетесь, и поэтому он не видит причин меняться. Его родители, возможно, тоже не хотят, чтобы он взрослел, потому что им выгодно, чтобы он оставался с ними и давал деньги. Вы оказались в ситуации, где Вы одна несёте всё, а он просто существует.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно спросить себя: «Что я хочу для себя и для своего ребёнка?» Если Вы продолжите ждать, что он изменится, Вы можете ждать годами. Он уже показал Вам, кто он. Единственный человек, которого Вы можете изменить, — это Вы сами.

Вы имеете право сказать ему: «Я не могу больше ждать. Если ты не готов работать и брать ответственность, я буду строить свою жизнь без тебя». Это не ультиматум, это выбор, который Вы делаете для себя и для ребёнка.

Анна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей и потребностей Вашего ребёнка. Вы не обязаны нести этот груз в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт