Боюсь маму

Здравствуйте, Екатерина!

Вам страшно. Постоянно страшно. Даже когда вокруг тихо, внутри — звонкая, изматывающая тревога, которая не отпускает ни на минуту. Ваше тело всё время в напряжении, вы забыли, каково это — расслабиться и просто дышать.

Вы живете в доме, где ваш организм находится в режиме «бей или беги» 24/7. То, что вы чувствуете тремор, одышку и онемение эмоций — это физиологические последствия истощения нервной системы.

То , что Вы описываете - это не «просто страх» и не ваша вина. Это хроническая психологическая травма, вызванная годами насилия (эмоционального и вербального). Ваше тело реагирует правильно — оно пытается вас защитить от опасности, но, к сожалению, «система тревоги» сломалась и работает на холостом ходу. Вы не причина ее гнева. Вы — контейнер, в который она сливает свою агрессию.

В вашей ситуации необходимо не просто молчать, а отсоединять свою личность от ее голоса. Когда она кричит, Вам нужно мысленно встать в угол комнаты и смотреть на эту ситуацию как на старый черно-белый фильм, где вы — режиссер. Вы говорите себе: "Это не обо мне. Это фильм про ее бессилие". Это называется диссоциативная техника, она снижает остроту боли в моменте.

Постарайтесь признать то, что вы не обязаны это терпеть. Вы совершеннолетняя. Вы имеете право на безопасность и тишину. Если у вас нет физической возможности съехать прямо сейчас, начните внутреннюю подготовку к переезду. Даже простое планирование этого (поиск работы, общежития, комнаты, откладывание денег) вернет вам чувство контроля над жизнью. Спасать отношения сейчас не нужно. Нужно спасать себя.

Как только вы ПРИЗНАЕТЕ, что мама никогда не станет мягкой и вы ПЕРЕСТАНЕТЕ ждать этого чуда — ваш страх упадет на 30% сразу. Вы перестанете "заслуживать" ее любовь и начнете просто выживать.

В государственной поликлинике есть бесплатный психиатр или невролог проконсультируйтесь с ним, если необходимо, то он назначит вам рецептурный препарат.

Вы пережили слишком много. Теперь ваша задача — не спасать маму, не успокаивать ее, а просто дожить до завтрашнего дня с меньшей болью. Запомните, Вы не плохая дочь. Вы — выжившая.

Екатерина, здравствуйте. Вы очень подробно описали своё состояние -  чувствуется, что Вы долго живете в напряжении. Похоже, что с детства Вам приходилось не просто общаться с мамой, а постоянно угадывать её настроение: не сказать лишнего, не сделать что-то не так, вовремя замолчать, притвориться спящей, чтобы не вызвать очередную вспышку. Для ребёнка это тяжёлый опыт. Когда человек, от которого зависит твоя безопасность, одновременно становится источником страха, психика  учится быть начеку.

Поэтому сейчас Вы можете пугаться даже обычного сообщения от мамы или заранее напрягаться перед разговором.  Ваш организм привык ждать опасности и реагировать на знакомые сигналы ещё до того, как Вы успеваете осознать, что происходит. Частое дыхание, дрожь, проблемы со сном, ощущение внутреннего напряжения, истощение - могут быть проявлениями длительного стресса. Когда напряжение становится постоянным, тело как будто всё время находится в режиме готовности к чему-то плохому.

Вы пишете, что стараетесь делать всё правильно, быть аккуратной, не злить маму. Но  правда в том, что даже если Вы  будете идеальной,  всё равно не сможете контролировать чужую реакцию. Если мама привыкла выражать злость криком, оскорблениями и давлением, причина не в том, что Вы недостаточно хорошо себя ведёте.

Екатерина,  Вашим эмоциям нужно  дать место. Вы можете злиться на маму и одновременно любить её. Можете обижаться, бояться, уставать от неё и при этом чувствовать привязанность. Не нужно заставлять себя быть хорошей дочерью, запрещая себе злость. То, что Вы злитесь на человека, который причинял Вам боль, не делает Вас плохой.

Сейчас можно постепенно учиться безопасно проживать то, что годами приходилось сдерживать. Плакать, когда хочется плакать. Писать о своей злости. Говорить с человеком, которому доверяете. Давать телу физическую нагрузку.  Завести дневник  и рисовать там свои чувтва (уметь рисовать не обязательно), ходить, двигаться,  танцевать, проговаривать свои чувства, боксировать грушу, представляя как выходит злость  и страх  и т.п. Эмоции не обязательно выплёскивать на маму - особенно если это каждый раз приводит к ещё большему конфликту. Но и постоянно запирать их внутри тоже очень тяжело для психики и тела.

Если мама начинает кричать, Ваша задача не в том, чтобы её переубедить. Часто самое подходящее решение -  прекратить разговор. "Я не готова разговаривать в таком тоне", "Давай поговорим позже", "Я сейчас уйду и вернусь к разговору, когда будет спокойнее" - этого достаточно. Если мама пьяна и Вы чувствуете сильный страх, не пытайтесь выяснять отношения в этот момент, а позаботьтесь прежде всего о своей безопасности.

А когда тревога уже накрывает, попробуйте не бороться с ней изо всех сил. Сядьте или встаньте устойчиво, почувствуйте опору ног, посмотрите вокруг и назовите несколько вещей, которые видите. Сделайте несколько спокойных выдохов. Можно положить руку на грудь или живот и напомнить себе: "Я сейчас в безопасности. Мне не нужно немедленно решать эту ситуацию. Я могу сделать паузу и уйти из разговора"

В 18 лет у Вас постепенно появляется то, чего не было в детстве, - возможность строить собственную жизнь и увеличивать дистанцию от того, что вызывает страх. Вам не нужно решать всё сразу и не нужно прямо сейчас заставлять себя не бояться маму. Начать можно с другого: научиться замечать свой страх, понимать, что именно его запускает, защищать себя в момент конфликта и постепенно возвращать себе ощущение: "Я могу выбирать, как со мной можно обращаться", чтобы помочь Вам перестать жить в постоянной готовности к очередной вспышке и вернуть себе чувство внутренней безопасности.

Здравствуйте, Екатерина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём страха, напряжения и попытки выжить в среде, где Вы не можете быть собой. Вы выросли в доме, где мама кричала, оскорбляла, срывалась на Вас, и Вы научились быть осторожной, чтобы не вызывать её гнев. Теперь Вам 18, но страх остался. Вы боитесь её сообщений, её голоса, её присутствия. Вы не можете спать, Ваше тело постоянно в напряжении, и никакие успокоительные не помогают. Вы хотите избавиться от этого страха.

Скажите, когда Вы слышите её голос или видите её сообщение, что Вы чувствуете в теле — это напряжение, которое сковывает Вас, или, может быть, желание спрятаться? И что Вы говорите себе, когда она начинает кричать, — «я должна терпеть» или «я не могу это больше выносить»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш страх — это не просто «боязнь», а результат многолетнего стресса, который не нашёл выхода. Ваше тело привыкло быть в режиме готовности к опасности, и даже когда нет реальной угрозы, оно продолжает реагировать. Вы не можете просто «перестать бояться», потому что этот страх стал частью Вашей нервной системы.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Первое, что Вам нужно сделать, — это признать, что Ваш страх имеет право на существование. Вы не «слабая» и не «неправильная». Вы — человек, который выживал в сложных условиях.

Попробуйте найти безопасное пространство, где Вы можете быть собой. Это может быть комната, где Вы можете закрыться, или время, когда Вы остаётесь одна. Это не решит проблему, но может дать Вам паузу.

Если Вы чувствуете, что не можете справиться с этим самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу, который поможет Вам прожить этот страх и найти способы защитить себя.

Екатерина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам освободиться от этого страха и как начать жить своей жизнью. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Екатерина!

Пока Вы физически находитесь в одном пространстве с источником постоянной угрозы, любая внутренняя работа будет упираться в потолок. Если жить в постоянном стрессе, тело не успевает восстанавливаться. Поэтому все-таки первоочередная задача - выстраивать отдельную жизнь и физическую дистанцию от матери. Проще говоря, искать возможности съезжать. 

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Екатерина!
Вы много лет жили в обстановке, где постоянно приходилось следить за настроением мамы и своим поведением, чтобы не вызвать очередной крик. Поэтому сейчас страх может возникать уже от одного сообщения или самого ожидания разговора с ней.
Так формируется постоянная готовность к опасности: Вы привыкли заранее контролировать каждое слово и действие, быть аккуратной, угадывать настроение мамы и подавлять собственные чувства. Ваш организм словно всё время ждет следующего конфликта, поэтому даже когда ничего не происходит, внутреннее напряжение может сохраняться. Здесь важно понять, что невозможно подобрать такое идеальное поведение, при котором мама гарантированно перестанет кричать. Ее агрессия является ее способом реагирования, и Вы не можете полностью управлять ею своим поведением. Поэтому постепенно необходимо переносить внимание с вопроса «как сделать, чтобы мама не разозлилась?» на вопрос «как мне защитить себя, когда она злится?». Если начинается крик или оскорбления, по возможности прекращайте разговор и возвращайтесь к нему только тогда, когда общение становится спокойным. Особенно не стоит пытаться выяснять отношения, когда мама выпила. Постепенно выстраивайте собственную самостоятельность и возможность иметь пространство, в котором Вам не приходится постоянно находиться в ожидании ее реакции. Когда начинается сильная тревога, попробуйте возвращать внимание из пугающих мыслей в настоящий момент: замедлять дыхание, чувствовать опору ног, перечислять предметы вокруг себя, напоминать себе, где Вы сейчас и что можете сделать. Успокоительные сами по себе не изменят ситуацию, которая продолжает поддерживать страх. Вам важно постепенно учиться отделять мамины эмоции от своих, возвращать себе право не терпеть крик и перестать чувствовать ответственность за ее настроение.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я могу сделать для себя, когда мама злится, вместо привычной попытки любой ценой ее успокоить?
Какие шаги помогут мне постепенно стать более самостоятельной и меньше зависеть от маминого настроения?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ваша мама не изменится никогда - вам это надо понять, принять, что она такая, какая есть и перестать ждать другую маму, дистанцироваться настолько, насколько это возможно, не питать ее своей энергией, отвечать на ее обращения отстраненно, коротко, ничего не доказывать, не жаловаться ни на что. Да, это очень сложно, и такое поведение не избавит вас от глубокой боли, но вы сможете держаться. Также думайте, что вы можете начать делать уже сейчас, чтобы стать самостоятельной в финансовом плане и съехать жить отдельно.

Восстанавливайте свое психическое здоровье, самостоятельно можно использовать различные техники, которые помогут вам держаться, и вам нужно работать с психологом, лечить вашу травмированность, укреплять себя, поищите бесплатного специалиста по вашему месту жительства, также можно звонить на телефоны горячих линий, когда очень плохо и нужна поддержка. 

Здравствуйте. Я читаю ваше сообщение, и я слышу в нём голос человека, который вырос в постоянной готовности защищаться, но при этом никогда не мог найти безопасного убежища. Вы пишете, что вам 18 лет, и вы до сих пор боитесь свою маму, и эта фраза содержит в себе огромную правду, которую вы, возможно, не до конца осознаёте. Вы не просто боитесь её в моменты конфликтов, вы боитесь её всегда, даже когда она просто пишет вам сообщение. Ваше тело не умеет расслабляться в её присутствии, потому что оно привыкло к тому, что в любой момент может произойти взрыв. Это состояние называется гипербдительность, и оно возникает у людей, которые долгое время живут в условиях непредсказуемой угрозы. Ваш организм находится в постоянной боевой готовности, и это истощает вас физически, вызывая те самые симптомы, которые вы описываете: частое дыхание, дрожь, бессонницу и отсутствие сил.

Я хочу, чтобы вы поняли одну очень важную вещь, которая может звучать для вас неочевидно, но она крайне важна. Ваша мама не злая, она просто не умеет справляться с собственными эмоциями иначе. Она выросла в такой же системе, где её не научили мягкости, и она передаёт вам то, что получила сама. Это не оправдывает её поступков, но это помогает вам перестать искать причину её жестокости в себе. То, что она кричит на вас из-за бытовых мелочей, не имеет отношения к вам. Это её способ сбросить напряжение, которое она не может выдержать. И тот факт, что ваш папа уходил спать после ссор, оставляя её одну с её гневом, и она вымещала его на вас, это её неспособность справиться с чувством покинутости. Но вы не обязаны быть её контейнером для гнева. Вы не обязаны принимать это.

Теперь о том, что вы можете сделать. Сейчас вам 18 лет, и это юридически возраст, когда вы имеете право принимать самостоятельные решения, в том числе о том, с кем вы живёте и как вы общаетесь. Я не говорю вам уйти прямо сейчас, потому что я не знаю вашей жизненной ситуации, но я говорю вам о том, что у вас есть выбор. И этот выбор не должен быть связан с чувством вины, что вы предаёте маму, если захотите дистанцироваться. Вы имеете право на свою жизнь, на своё спокойствие и на свою безопасность.

С практической точки зрения, вам нужно начать с восстановления ваших физических ресурсов. Ваше тело сейчас похоже на сжатую пружину, которая не распрямлялась годами, и ему нужна помощь, чтобы выйти из этого состояния. Вам нужно обратиться к врачу, к неврологу или терапевту, и рассказать о своих симптомах. Успокоительные без рецепта не решают проблему, они только маскируют её, и они не могут дать вам то, что вам нужно на самом деле, а именно восстановление нервной системы. Возможно, вам потребуется медикаментозная поддержка, но только по назначению специалиста. И второй шаг, который не менее важен, это психотерапия. Вам нужен человек, который поможет вам прожить ваши чувства, вашу злость, вашу боль, ваше горе, которое вы не могли выразить, потому что это было небезопасно.

Вы спрашиваете, как избавиться от страха. Его нельзя избавиться резко, но его можно снизить, перестав жить в той же среде, где он формировался. Если у вас есть возможность уехать учиться в другой город, снять комнату, жить отдельно, сделайте это. Это не предательство, это ваше право. Если такой возможности нет, вы можете начать устанавливать границы, даже в условиях одного дома. Например, когда мама начинает кричать, вы имеете право сказать: я не могу с тобой разговаривать, когда ты кричишь, я ухожу в свою комнату. И уйти. Это не грубость, это защита. Ей может быть сложно принять это, потому что она привыкла к тому, что вы терпите, но ваша задача не сделать ей приятно, а сохранить себя.

Ваше состояние, когда вы не чувствуете эмоций, кроме страха, грусти и раздражения, называется эмоциональным выгоранием. Ваша психика отключила все остальные чувства, чтобы вы могли выжить. Это не слом, это адаптация. Но со временем, когда вы окажетесь в безопасной среде, эти чувства начнут возвращаться, и это будет страшно и непривычно. Но это будет означать, что вы начинаете исцеляться.

Вы сказали, что боитесь сойти с ума или стать психом. Я хочу, чтобы вы запомнили: человек, который боится этого, никогда не становится психом. Ваш страх перед собой говорит о том, что у вас есть моральный стержень, который не даёт вам переступить черту. Вы не сломаны, вы ранены, и раны заживают, когда их правильно лечат.

Что вы чувствуете, читая это? Появилось ли у вас хоть немного веры в то, что вы можете изменить свою жизнь? Или страх и безнадёжность всё ещё перекрывают всё остальное? Нам стоит обсудить это, потому что ваше сопротивление или согласие с этими словами укажет нам, где вам нужно больше поддержки.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!