Патологическая жадность

Советы психологовПатологическая жадность

Вопрос психологу

Спрашивает: Альфия, 36 лет

Категория вопроса: Деньги

05.07.2018

Добрый день, уважаемые психологи!
У меня следующая ситуация - мой отец человек скупой. Был таким всегда, возможно потому что вырос в очень бедной семье. Никогда не дарил подарков маме, мне тоже особо ничего не покупал. На двух работах работала и обеспечивала нас мама. С возрастом отец стал еще хуже. Сейчас ему 65, он работает, получает пенсию.
Недавно у мамы обнаружили онкологию, стали нужны лекарства, хорошее питание и т.д. Я была вынуждена переехать к родителям, т.к маме нужен уход. Папа ей не давал денег вообще, они даже питались раздельно в последнее время. Сейчас папа "выделяет" свою пенсию, но и из нее старается забрать какие-то суммы. Получается, что обеспечение мамы легло в большей части на меня. Я и работаю и ухаживаю за мамой. Но и мои ресурсы не бесконечны. Любые просьбы к папе о деньгах превращаются в скандал. Я устала от этого. Бросить все и уехать от родителей не могу, т.к. без ухода мама не сможет. Оставаться тоже уже невыносимо, потому что это унижение надоело. Возможно вы подскажете какой-то выход. Заранее благодарю.

Ответы психологов

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 836     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

И вы и папа - носители сценариее. Он играет игру в накопительство и экономность, а вы играете в игру "заботы о маме".

У каждого из вас свои мотивы побуждающие играть именно в вашу игру. Конфликт случается в точке, где правила ваших игр противоречат друг-другу.

Вам сильно станет легче, если вы:

1. Перестанете воспринимать его поведение всерьез - это просто сценарная игра, хоть он это и не осознает.

2. Будете помнить, что он так решает свои психологические проблемы и что он будет защищатсья от любого внешнего действия, которое усугубляет проблему и помогать в действиях, которые помогаю решить его проблему.

3. Найдете способ примирить ваши сценарии, то есть сделать так, чтобы вы синхронизировались в целях и поступках оставаясь каждый в своей игре.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5207     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Проблема в этой ситуации в том, что вы - "находитесь между двух огней". Вам важно постараться сделать как-то так, чтобы они взаимодействовали напрямую - и решали свои конфликы НЕ через вас, а друг с другом.

Иначе - из вас самой в скором времени вытянут все соки!

Берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2535     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Альфия! Переделать вашего папу, вы не сможете. Он так жил все это время, и будет жить. Не забывайте, что он муж для вашей мамы, а вы дочь, и ваши роли различны. Понимаю вас, ухаживать за больным человеком, психологически и физически тяжело. Вам нужно набраться терпения, поговорить с отцом, чтобы он определился и выдавал на лечения мамы сумму, которую будет давать без лишних слов. И перестать переживать на эту тему, чтобы не показывать маме, которой и так не легко. Представьте, если здоровые люди не могут разобраться и договориться между собой, то, что чувствует больной человек? К сожалению, патологически жадные люди есть, и это проблема возможно из родительской семьи. Берегите себя! Желаю вашей маме скорейшего выздоровления! 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!