Жена общалась с другим мужчиной

Здравствуйте, Василий.
Меня зовут Электра.
Сложно что-либо ответить на ваш вопрос вот так сразу. Хочется задать вопросы, поговорить, узнать ближе вашу историю. 

Например:
Расскажите немного о вашей жизни до этой ссоры. Не про «измену» и не про ссоры. А просто — какими были вы с женой до этого?

Насколько вы были близки? Не формально, а по-настоящему: вы разговаривали о чувствах, о потребностях друг друга? На сколько были откровенны и открыты друг с другом? Как смеялись вместе, как скучали друг без друга? 

Я спрашиваю не для любопытства, а чтобы исследовать и найти причину, что привело к ссорам и непониманию. Возможно то что сейчас происходит в ваших отношениях, это только кризис, и пройдя его вы станете ближе и крепче. 

А блеск в глазах вашей жены, как мне думается, это про любовь к вам.

Ответьте, если готовы. 

С уважением к вашим чувствам.

Василий, я слышу Вас.

Вы узнали, что жена общалась с другим, гуляла с ним, изливала душу, подвозила с работы.

Но Вас эта ситуация не отпускает. Вы не можете её простить до конца. И Вы спрашиваете: «Как быть?»

Я слышу это состояние. Вы хотите верить, но внутри остаётся осадок. Вы чувствуете, что Вас предали, даже если физической измены не было. Вы чувствуете, что Ваше место в её жизни было занято кем-то другим. И Вы не знаете, как с этим жить дальше. Как доверять, если она искала утешения на стороне?

Что Вы чувствуете, когда она говорит, что это из-за отсутствия внимания? Что внутри :облегчение, что она объясняет? Или злость, что она перекладывает ответственность? И что Вы чувствуете к себе в этой ситуации -вину, что не давал внимания? Или обиду, что она не пришла к Вам первой?

Вы не обязаны прощать сразу. И Вы не обязаны верить на слово, если внутри остаётся страх. Но я вижу один важный момент: Вы не знаете, как восстановить доверие. И если Вы не разберётесь с этим сейчас, оно будет отравлять Ваши отношения.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Василий, здравствуйте.

Такие ситуации действительно встречаются довольно часто. Когда в отношениях долго не удовлетворяются важные эмоциональные потребности - в близости, внимании, поддержке, ощущении собственной значимости - человек обычно либо страдает в одиночку, либо начинает искать, где эти потребности могут быть хотя бы частично удовлетворены. Это не всегда означает желание изменить или разрушить семью.

Попробуйте честно проанализировать тот период. Если мысленно вернуться назад, как Вы сами оцениваете своё отношение к жене? Хватало ли ей Вашего внимания, участия, эмоционального контакта? Были ли между вами разговоры, тепло, интерес друг к другу, или конфликты постепенно стали привычным фоном?

По рассказу я поняла, что жена не скрывает произошедшее, открыто объяснила, что её подтолкнуло к этому, и утверждает, что не перешла границу физической измены. Если это действительно так, то, несмотря на своё одиночество и боль, она всё же не пошла дальше, как это нередко бывает. Это может говорить о том, что отношения и семья для неё по-прежнему были ценны, а общение с тем мужчиной стало скорее попыткой получить эмоциональную поддержку, чем заменить Вас.

Сейчас важно понять, что именно не даёт Вам покоя. Вы не верите её словам? Вас мучает сам факт, что эмоциональная близость возникла с другим мужчиной? Или больнее всего мысль, что она могла выбрать не Вас?

Если Вы оба действительно хотите сохранить семью, то важно вместе разбираться, почему ваши отношения оказались в такой точке и что каждому из вас необходимо  понять и сделать, чтобы подобная ситуация больше не повторилась.

Здравствуйте, Василий! 

Слышу, что вы в непростой ситуации, где как бы измены не было, но все равно произошла утечка интимности в ваших отношениях. Когда что-то созданное исключительно для вас двоих, оказывается открыто и другому человеку. Это может сильно подкашивать. Абсолютно нормально, что не получается отпустить ситуацию. Тем более когда она не разрешена до конца

Меня беспокоит, что тема ссор в вашей паре не раскрыта. За ними скорее всего кроются проблемы, которые разрушали ваши отношения. И проблемы вряд ли куда-то ушли. На них важно обратить внимание. С этим как раз может помочь психолог. Подумайте, когда вы ругаетесь, что вы пытаетесь своими словами сообщить жене? А что она вам? 

Хочу сделать важную оговорку. Даже если были ссоры и недостаточное внимание с вашей стороны, это совершенно не оправдывает "измену" (условно назову это так, потому что не знаю, каким словом вы бы назвали событие). В этом абсолютно нет вашей вины. Хорошая новость в том, что мы можем разобраться в причинах этого события и построить какое-то новое доверие в ваших отношениях. Не забыть это событие, а не игнорируя его, пересоздать доверие. И что самое важное - обратить внимание лично на ваши чувства и потребности

Я готова помочь вам в этом на консультации ❤

С нежностью,
Алина ❤
*френдли психологиня и секс-терапевтка из Самары

 Василий, здравствуйте.

Честно скажу, ситуация сложная, и то, что Вы её не отпускаете, абсолютно нормально.

Вы сами говорите, что признаёте свою вину в том, что отдалились, и это уже многое меняет.

Но давайте я попробую порассуждать вслух, как если бы Вы сидели напротив меня в кабинете.

Я вижу здесь несколько симптомов, и давайте их перечислим.

Вы не можете до конца простить, даже когда объективные причины для конфликта ушли.

Мысль о другом мужчине застревает в голове и прокручивается на повторе, как заевшая пластинка.

Вы чувствуете, что ваше мужское достоинство, ваша роль главы семьи, если хотите, была поставлена под сомнение.

При этом вы сами признаёте, что конфликты стали фоном, а внимание вы отдавали друзьям и работе.

У вас нет твёрдой уверенности, что "физической близости" не было, и это маленькое "но" разъедает изнутри.

И вы пишете, что смотрите на неё, и вам кажется, что она смотрит на вас иначе, чем раньше.

Теперь о глубине. Почему это так задело?

Мне кажется, здесь замешана ваша базовая потребность в безопасности. Не просто физической, а психологической.

Когда жена ищет утешения у другого, это ломает ваше ощущение "единственности" в её мире.

Вы пишете, что она изливала ему душу о плохой жизни с вами. Это ведь страшный удар по вашей самооценке, правда?

Но за этим стоит и другое: вы сами ушли в работу и друзей, возможно, избегая близости.

И вот парадокс: вы боитесь, что она выбрала не вас, хотя сами уже давно её не выбирали.

В этом кейсе для меня ключевое - это разрыв между вашими действиями (отстранение) и вашими чувствами (ревность и боль).

Если говорить сухим языком, это классический треугольник.

Но если бы здесь был Фрейд, он бы, наверное, хмыкнул в усы и сказал, что ваше бессознательное нашло замечательный способ вернуть себе контроль.

Вы остановили машину, поговорили с соперником "жёстко", он испугался, ушёл, жена смотрит на вас блестящими глазами...

Вы восстановили иерархию. Вы доказали, что вы - самец. Но это лишь внешняя победа.

Внутренний конфликт остался, потому что проблема была не в сопернике, а в пустоте между вами и женой.

Вы убрали симптом (другого мужчину), но болезнь (отсутствие тепла и внимания) осталась в вашей паре.

Какие у меня есть терапевтические гипотезы?

Главная гипотеза - что вы боитесь стать слабым в этих отношениях. Боитесь, что если простите её до конца, то потеряете уважение.

Другая гипотеза - что вы используете обиду как броню, чтобы не подпускать её к себе снова и не рисковать быть отвергнутым.

И третья - что вы до сих пор не поняли для себя: вы хотите быть правым или счастливым?

Исходя из этого, куда мы будем целиться в терапии?

Нам нужно разделить факт измены (эмоциональной) и вашу реакцию на неё. Это две разные вещи.

Нам предстоит пересмотреть ваш контракт с женой: что она может ждать от вас, а вы - от неё.

И главная мишень - это научиться говорить о своих страхах и потребностях открыто, без скандалов.

Внутреннее противоречие, которое я вижу, просто колоссальное: вы хотите, чтобы она принадлежала вам одному, но при этом не даёте ей самого главного - времени и внимания.

Что касается подавленных аффектов... У неё это, скорее всего, глубокая обида и одиночество, которые она прятала за ссорами.

У вас же - ярость, смешанная со стыдом. Стыдом от того, что вы сами подтолкнули её к этому.

Из синдромов я бы предположил у вас так называемый "синдром ревнивца", но это не диагноз, а скорее защитный механизм, чтобы не чувствовать свою уязвимость.

А знаете, какая мне приходит в голову метафора?

Вы как капитан корабля, который увлёкся картами и приборами, перестал смотреть за горизонт, и корабль сел на мель.

Вы вытолкали его обратно на воду, приложили усилия, но теперь вы боитесь, что в корпусе пробоина, и вы не знаете, как долго он продержится.

Вы не смотрите вперёд, вы всё время спускаетесь в трюм и проверяете, не течёт ли там.

Я вспоминаю одну историю из практики.

Был у меня клиент, Игорь, почти как вы, 40 лет. Тоже строитель, руки из плеч, душа нараспашку, но жена ушла к соседу. Он её вернул, прошло три года, а он всё мучился, не мог её поцеловать, не мог прикоснуться. Мы работали долго. И в какой-то момент он понял, что его ревность - это не любовь к ней, а его собственная паника перед одиночеством. Он перестал её контролировать. И знаете, она сама к нему потянулась. Они до сих пор вместе. Это не про то, что нужно терпеть измены. Это про то, чтобы перестать бояться, что тебя бросят, и начать строить отношения заново, с чистого листа. Это возможно.

Вот вам вопросы для самоанализа, попробуйте честно на них ответить самому себе.

Что я теряю, если я её действительно прощу, без задней мысли?

Что я выигрываю, продолжая мысленно держать её в "зоне виноватых"?

Чего я на самом деле боюсь больше всего, когда представляю их вдвоём на прогулке?

Могу ли я признаться ей в своих страхах так же честно, как признался мне в своём невнимании?

И пара упражнений для вас.

Первое: письмо "без цензуры". Напишите жене письмо, где вы выплёскиваете всю злость и обиду, все самые страшные слова, но не отправляйте его. Порвите или сожгите. Это для вас, чтобы вытащить этот ком из горла.

Второе: попробуйте технику "Стоп-кадр". Когда навязчивая мысль о том мужчине заходит в голову, скажите себе: "Стоп. Это кино". И перемотайте плёнку на момент, когда она смотрела на вас блестящими глазами после вашего разговора. Задержитесь на этом кадре. Посмотрите, что вы чувствуете в этот момент.

Я работаю онлайн, и, поверьте, это ничуть не хуже очной встречи. В нашем деле важен контакт, а не метр квадратный. Не так важно, где вы сидите, важно, что вы готовы разбираться.

Мне было бы ценно узнать, что вы думаете по поводу этих моих размышлений. Напишите мне пару слов в отзыве или в личку, если захотите углубиться. Я с удовольствием отвечу на ваши дополнительные вопросы там же.

Выход из этого состояния есть. Он не быстрый, но он есть, и он стоит того, чтобы за него бороться. У вас всё получится.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Василий.

Ситуация указывает,что Вы-Мастер по Ревности.

Собачники по утрам гуляют часто ,вместе,говорят о всяком,текущем.Тем более,что Вашей жене было всегда,о чем поговорить,ввиду,Ваших сложных отношений.

Думаю,что Вам эффективнее бы было не не ревновать,а делать из этого выводы.

Между Вами давно имеется трещина в отношениях,Ваши отношения в чем-то испорчены.У жены чувствуется усталость.И,если (не важно ,кто и где),к ней будут относиться теплее,чем Вы,она это рано или поздно заметит.Жесткими требованиями Вы жену не удержите.Часто,жену и мужа сравнивают со скрипкой и смычком.

Если таких тонких отношений нет,то ситуация будет регрессировать.И,то,что было-первый звоночек.Да,была просто,симпатия,просто,гуляние,просто,общение,но это звоночек,что нужно что-то менять в Ваших отношениях.

Развод сегодня не труден,достаточно,в Гос услугах написать заявление.И не важно,есть ли у нее кто-то или нет.Право на развод она имеет всегда.

Поэтому,Вы имеете звоночек,что пришло время менять отношения с регрессивных на более надежные.Более того,плохие отношения плохо влияют на психику детей.

Как,когда,зачем и почему-вопросы решаются,конкретно,в личной терапии со специалистом.

Кто первый пойдет к специалисту-покажет время.

Эмоциональное насилие в семье может привести к отдалению каждого из Вас.Вопрос,лишь,во времени.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Василий!

Вы пишете, что помирились, но не можете до конца простить жену.

А что для вас будет означать «простить»? Перестать думать об этой ситуации? Поверить, что больше ничего не было? Перестать злиться и ревновать? Или снова чувствовать себя с женой спокойно?

Мне кажется, это стоит разделить. Вы можете понимать, что до этого между вами было много ссор и что вы сами мало уделяли жене внимания. Но это не отменяет того, что произошедшее вас задело и теперь доверие не возвращается просто потому, что вы помирились.

Я бы не заставляла себя быстрее простить. Скорее попробовала бы разобраться, что именно до сих пор не отпускает и чего вам сейчас не хватает в отношениях с женой, чтобы снова почувствовать себя с ней безопасно и близко.

И ещё важно посмотреть не только на того мужчину и то, что было между ними, а на то, что сейчас происходит между вами двоими. Потому что помириться и действительно восстановить отношения всё-таки не одно и то же.

С этим можно работать и индивидуально, и вместе с женой.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте. Я слышу вас, и я вижу, насколько сложное и противоречивое состояние вы переживаете. Вы столкнулись с фактом, который задел ваше доверие, вы пережили конфликт, вы остановили эту ситуацию, вы помирились, но внутри вас остался осадок, который не даёт вам покоя. Вы не можете до конца простить, потому что вы не можете до конца забыть. И это нормально.

Давайте попробуем разобраться, что произошло и что сейчас происходит внутри вас, а затем посмотрим, что вы можете сделать, чтобы двигаться дальше.

Вы говорите, что всё шло к разводу. Вы были в ссоре, отношения были на грани. И в этом контексте ваша жена обратилась к другому мужчине. Она искала поддержки, внимания, понимания. Это не оправдание, но это контекст, который объясняет её поведение. Когда в отношениях холодно, когда нет близости, человек может искать тепло на стороне, даже если не планирует уходить. Она нашла кого-то, кто её слушал, кто успокаивал. И это вызвало у вас гнев и ревность.

Когда вы остановили их и жестко поговорили с ним, вы вернули себе контроль. Вы показали ей, что вы есть, что вы не уступаете, что вы боретесь за неё. Это могло вызвать у неё уважение и даже новое чувство к вам. Она смотрела на вас "по-особому", потому что вы показали себя сильным, решительным, готовым защищать своё. Это сработало. Она пошла на примирение, потому что вы перестали быть тем, от кого она убегала, и стали тем, кого она могла уважать.

Но внутри вас остался вопрос: а что было на самом деле? Можете ли вы доверять её словам, что ничего больше не было? И этот вопрос не даёт вам покоя, потому что доверие восстанавливается не словами, а временем и поступками.

С точки зрения системной терапии, ваша пара прошла через кризис, который вы смогли преодолеть. Но кризис оставляет след. Важно признать, что ваша ревность и недоверие сейчас это не слабость, это защита. Ваша психика запомнила угрозу и теперь насторожена. Это естественная реакция, особенно если вы пережили предательство или страх потери.

Что вы можете сделать, чтобы справиться с этим состоянием.

Первое, признайте свои чувства. Вы имеете право на злость, ревность, боль и недоверие. Вы имеете право не верить ей до конца. Не пытайтесь "просто простить" и сделать вид, что ничего не было. Это не работает. Прощение приходит не через отрицание боли, а через проживание её. Если вы будете давить свои чувства, они найдут выход позже, в виде новой ссоры или отстранённости.

Второе, дайте себе время. Доверие не восстанавливается за один день, даже если вы помирились. Позвольте себе быть в этом процессе. Вы не обязаны доверять ей на 100% прямо сейчас. Вы можете двигаться маленькими шагами.

Третье, поговорите с женой о том, что вы чувствуете, но без обвинений. Вместо того чтобы говорить: "ты меня обманываешь, я тебе не верю", скажите: "я переживаю, когда вспоминаю эту ситуацию, мне страшно, что это может повториться, я хочу, чтобы мы были ближе, и я чувствую себя неуверенно". Это снизит напряжение и позволит ей услышать вас, не защищаясь.

Четвёртое, сосредоточьтесь на настоящем. Что изменилось сейчас? Она прекратила общение, она идёт на примирение, она смотрит на вас по-особому. Это факты. Вместо того чтобы прокручивать прошлое, спросите себя: что вы можете сделать сейчас, чтобы укрепить ваши отношения? Может быть, это больше времени вдвоём, может быть, это какие-то общие планы, может быть, это разговоры о том, чего вам обоим не хватало.

Пятое, если состояние не проходит, если вы чувствуете, что это разрушает вас, подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Третья сторона может помочь вам обоим увидеть ситуацию объективно и найти путь к восстановлению доверия.

Я хочу спросить вас об одном. Если бы вы могли представить, что через год ваши отношения стали сильнее, чем когда-либо, и вы доверяете ей снова, что бы вы чувствовали? И что бы вы делали сейчас, чтобы приблизиться к этому образу? Этот вопрос может помочь вам переключиться с прошлого на будущее и начать действовать из позиции выбора, а не страха.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Василий!

Интерес у одного из партнеров к другому (М или Ж) не возникает спонтанно, резко и т.д. Этому предшествует какой-то иногда очень длительный процесс происходящий в паре.

Вы и пишете о нем:

Василий

с женой были в ссоре. Все шло к разводу,

Василий

она ему изливала душу о плохой жизни со мной.

Василий

отсутствие внимания с моей стороны и постоянные ссоры.

и вы как будто вскользь об этом пишете, и заостряете внимание на 

Василий

она общается с другим мужчиной,

и

Василий

не могу до конца её простить.

я бы обратила внимание на  то, что происходит в ваших отношениях и на

Василий

у неё заблестели глаза и смотрела на меня по особому.

возможно, она наконец получила то внимание от вас, которого не было. 

Прощать? За что? Вы ведь и собирались разводиться. 

Поэтому, здесь можно продолжить думать в сторону развода, а можно просто пойти в парную работу к специалисту, чтобы выяснить что не так в ваших отношениях и реанимировать их. 

В любой проблеме в отношениях виноваты оба. Поэтому, вы также узнайте, она вас прощает или нет?  если также как и вы, не готова. То смысла в отношениях возможно и нет. Так вы оба будете манипулировать друг другом "прощением" вместо того, чтобы работать над отношениями.

Работаю с парами и индивидуально. Готова помочь.