Психологическое насилие

Здравствуйте, Лена.

Мне очень жаль, что Вам приходится с этим сталкиваться. То, что Вы описываете, действительно похоже на эмоциональное насилие: когда вместо спокойного разговора человек начинает унижать, повышать голос, перекладывать ответственность и заставляет сомневаться в своих чувствах.

Хочется немного лучше понять Вашу ситуацию.

Скажите, пожалуйста:

- Как давно вы вместе?

- В какой момент начались оскорбления? Было ли какое-то событие, после которого его поведение изменилось, или это происходило постепенно?

- Как Вы обычно реагируете, когда он повышает голос или унижает Вас? Даёте ли понять, что с Вами так обращаться нельзя, или чаще терпите, начинаете искать свою вину и пытаться объясниться?

Ваши ответы помогут понять, что происходит в ваших отношениях и какие шаги могут быть для Вас наиболее полезными.

Добрый день, Лена! 

Прежде всего, хочу вас поддержать - находиться в отношениях, где при попытках решить общие проблемы вся вина возлагается партнёром только на вас, где вас унижают, очень непросто. Одновременно хочу внушить надежду - найти выход из такой ситуации возможно. Для этого потребуется разобраться в том, что происходит в отношениях, и возможны ли перемены внутри них.

Пока что вы дали очень мало информации, и это понятно, может быть нелегко раскрываться, говорить о том, что происходит в отношениях другим людям. Однако вы сделали уже важный первый шаг - вы признали наличие проблемы и вы пришли обратиться за помощью. 

Продолжая этот путь, будет здорово, если вы сможете рассказать больше (отвечая на сайте или в личном общении с психологом): 

- Как давно длится такая ситуация? Отношения исходно были такими или изменились с течением времени? Если изменились, то был ли какой-то момент, который привел к изменениям? 

- Что вас сейчас держит в этих отношениях? Воспоминания о хорошем в прошлом, имущественно-финансовые вопросы, общие дети, надежда, что все изменится или что-то иное?

- Что именно делает партнёр, когда вы чувствуете, что он перекладывает на вас вину? Он прямо говорит о том, что вы виноваты, он игнорирует вас, он кричит на вас в такие моменты (вы написали, что он повышает голос) или нечто иное? Что именно вы называете унижениями - резкие грубые слова в ваш адрес или нечто иное?

- Как вы справляетесь с таким поведением партнёра: пробуете разговаривать, закрываетесь и молчите, резко выражаете несогласие или как-то ещё? 

- Был ли ранее подобный опыт отношений в вашей жизни, где вам приходилось видеть перекладывание ответственности за происходящее в отношениях на вас или просто вынужденно нести ответственность за кого-то другого? Был ли ранее опыт, где вас оскорбляли, а вы были вынуждены терпеть? 

- Как вы себя чувствуете в целом? Сохраняется ли радость от жизни в моменты, когда нет конфликтов с партнёром или жизнь кажется невероятно трудной и мрачной? Думаете ли вы о проблемах с партнёром только когда происходят конфликты или вы "тонете" в мыслях о том, что происходит?

Ответы на эти вопросы помогут во многом прояснить ситуацию и составить более полное представление о том, что происходит сейчас в вашей жизни с партнёром и о том, что именно нужно будет предпринять для изменения ситуации. 

Если вы будете готовы работать с психологом, буду рада помочь вам справиться с происходящим. Работа с такими трудностями в отношениях является одной из моих специализаций. 

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Лана, слышу Вас. 

И первое, что хочу сказать - то, что Вы описываете, это не «кажется». 

Это больно. 

И это реально.

Ситуация, когда Вас лишают права на Ваши же чувства, всегда тяжела. 

Вы пытаетесь прояснить тревогу, а в ответ получаете волну обесценивания. 

И газлайтинг. 

Это слово просто означает, что Вас заставляют сомневаться в собственной адекватности, подменяя факты. 

«Тебе кажется» - классика этого жанра.

Давайте посмотрю на картину как практик.

Что я вижу. Тревожные симптомы в Вашем описании:

Первый симптом - нарушение коммуникации. Вы задаете вопрос, а диалог невозможен. 

Второй - вербальная агрессия. Оскорбления и унижения - это красная линия. 

Третий - перекладывание ответственности. Вся «вина» магическим образом оказывается на Вас. 

Четвертый - повышение голоса. Это про власть и подавление, а не про диалог. 

Пятый симптом - Ваше внутреннее состояние растерянности. Вы пишете, что пытаетесь получить ответ. 

Это крик души в пустоту.

Что может лежать в основе. Мои гипотезы как специалиста.

Мне кажется, его поведение - это защита. Очень грубая, но защита. 

Возможно, он панически боится столкнуться с собственной неправотой или стыдом. 

И чтобы не чувствовать свою уязвимость, он разрушает Вас. 

А еще он, вероятно, не умеет выдерживать чужую тревогу. 

Ваш вопрос для него - не вопрос, а нападение. 

И он нападает в ответ. 

Больно и несправедливо.

Как я это понимаю через призму психоанализа.

Внутри этих отношений сейчас разыгрывается драма власти и бессилия. 

Мужчина, который унижает женщину словами, почти всегда борется с глубинным чувством собственной ничтожности. 

Он бессознательно помещает в Вас ту часть себя, которую не выносит - слабость, чувствительность. 

И начинает с этой частью воевать. 

А Вы, пытаясь «получить ответ», возможно, ищете подтверждение, что Вы для него ценны. 

И каждый раз, не получая этого, проваливаетесь в боль. 

Это замкнутый круг.

Терапевтические гипотезы. Что я могу предположить.

Гипотеза первая - его агрессия растет не просто так. Что-то изменилось в его жизни или в нем самом. 

Гипотеза вторая - Вы слишком долго терпите. И Ваша самооценка уже начала разрушаться под этим прессингом. 

Гипотеза третья - вы оба попали в системный кризис. Где Вы - «слабая и непонятливая», а он - «тиран и судья». Это роли.

Терапевтические мишени. Куда бить точнее, чтобы помочь.

Мишень первая - вернуть Вам чувство реальности. Чтобы «тебе кажется» больше не работало. 

Мишень вторая - проработать Ваш страх задавать неудобные вопросы. 

Мишень третья - понять, где заканчиваетесь Вы и начинается он. И его ответственность за оскорбления.

Теперь о внутренних противоречиях.

Я думаю, главное противоречие внутри Вас - между желанием сохранить отношения и потребностью защитить свое достоинство. 

Между надеждой, что он «поймет», и горьким опытом унижений. 

Это разрывает изнутри.

О невысказанных чувствах.

Со стороны мужа - это, скорее всего, подавленный страх и огромный стыд, залитый яростью. 

С Вашей стороны - много невыплаканной обиды и подавленного гнева. 

Здорового такого гнева, который говорит: «Так со мной нельзя». 

Он у Вас задавлен. 

А зря. 

Гнев - это про границы.

О возможных комплексах.

У мужа можно предположить сильный комплекс власти, замешанный на страхе отвержения. 

У Вас - комплекс «хорошей девочки», которой кажется, что если она правильно задаст вопрос, то получит любовь. 

Но любовь так не дают.

Метафора для Вас, Лана.

Представьте, что Вы приходите к колодцу за водой. 

Вы просите пить, а Вам выливают на голову ведро помоев. 

Стоит ли в сотый раз надеяться, что в этом колодце вдруг станет чистая родниковая вода? 

Возможно, пора искать другой источник.

История из моей практики.

Пару лет назад приходила женщина с почти такой же формулировкой. 

Муж кричал, оскорблял, при этом говорил, что она «доводит его». 

Мы работали долго, онлайн, кстати. 

И это было не менее глубоко, чем в кабинете - разница только в том, что чай она наливала себе сама. 

Сначала она училась не оправдываться. 

Потом - рискнула сказать: «Со мной так нельзя, я выйду, если голос повысишь». 

И однажды вышла. 

И это стало точкой невозврата. Сейчас она живет спокойно.

Вопросы для размышления.

Что случится страшного, если Вы перестанете оправдываться и просто промолчите в ответ на оскорбление? 

Где в теле живет эта обида, когда он снова перекладывает вину? 

И главное - чей это голос внутри Вас, который допускает, что с Вами можно так разговаривать?

Техники самопомощи.

Первая. Дневник реальности. Делите лист пополам. Слева - его слова: «Ты все придумала, ты дура». Справа - факт. Без эмоций. Например, «Он повысил голос. Это факт». Так Вы соберете опору под ногами. 

Вторая. Замедление. Когда он идет в атаку - дышите и считайте до пяти. Не включайтесь мгновенно. Это разрывает привычный сценарий.

Надежда.

Ситуация тяжелая, но она не приговор. 

Сценарий, который кажется тупиковым, можно переписать. 

Только начинать нужно с возвращения Вас самой себе. 

И знаете, если мой ответ отозвался, я был бы признателен, если бы Вы отметили это в отзыве. 

Ваши слова помогают другим увидеть мой подход в работе. 

Если захотите задать дополнительный вопрос - я с удовольствием отвечу Вам там же, в поле для отзыва. 

Работаю я онлайн, и это, поверьте моему опыту, так же эффективно, как и прием в кабинете - иногда даже лучше, ведь человек находится в своем безопасном пространстве.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Лана, здравствуйте.

Понимаю, насколько тяжело находиться в отношениях, где попытка спокойно поговорить о том, что Вас тревожит, заканчивается оскорблениями, повышением голоса и обвинениями в Ваш адрес.

Особенно важно обратить внимание на повторяющуюся ситуацию: Вы задаёте вопрос или пытаетесь обсудить проблему, а в результате разговор переключается с самой проблемы на то, что «Вам всё кажется», «Вы неправильно понимаете» или сами во всём виноваты. Постепенно такое общение действительно может заставить сомневаться в собственных чувствах и восприятии происходящего.

Ваше право — задавать вопросы, говорить о том, что Вас беспокоит, и ожидать уважительного разговора. Разногласия между партнёрами возможны, но оскорбления и унижение не являются нормальным способом их решения.

Сейчас важно разобраться не только в том, почему он так себя ведёт, но и в том, что происходит с Вами в этих отношениях: приходится ли постоянно оправдываться, бояться поднимать определённые темы, сомневаться в себе или терпеть то, что раньше было для Вас неприемлемо.

С этим можно поработать в терапии: разобраться в происходящем без обвинений и поспешных решений, восстановить доверие к собственным чувствам, определить личные границы и понять, какие отношения приемлемы именно для Вас.

Если оскорбления усиливаются, появляются угрозы, контроль, запугивание или физическая агрессия, важно в первую очередь позаботиться о своей безопасности и обратиться за поддержкой к людям, которым Вы доверяете.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Здравствуйте, Лана!
Жить рядом с человеком, который вместо спокойного разговора отвечает оскорблениями, обвинениями и унижением, очень тяжело. Ваши переживания понятны, и они не выглядят чем-то надуманным.
По вашему описанию можно предположить, что в отношениях сформировалась нездоровая модель общения. Когда в ответ на ваши вопросы человек постоянно убеждает вас, что вам "кажется", перекладывает ответственность за происходящее на вас, повышает голос и унижает, это постепенно заставляет сомневаться в собственных чувствах и восприятии ситуации. В результате человек начинает все чаще искать подтверждение тому, что с ним действительно обращаются несправедливо. Важно понимать, что уважение является основой любых близких отношений. Конфликты бывают у всех пар, но они не должны сопровождаться систематическими оскорблениями и унижением. Сейчас стоит обратить внимание не на попытки доказать партнеру, что он неправ, а на собственные границы. Подумайте, какое поведение для вас совершенно неприемлемо и что вы будете делать, если оно повторится. Границы становятся реальными тогда, когда за ними следуют конкретные действия, а не только просьбы изменить отношение.

Попробуйте задать себе вопросы.
Когда я впервые заметила, что в наших отношениях появились оскорбления и унижения?
Что удерживает меня в этих отношениях, несмотря на то, что они причиняют мне боль?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.