Подскажите, что это может быть. Я понимаю, что столкнулась с какой-то формой психологического насилия и мне хотелось бы узнать название этому, чтобы понять, как бороться.
При общении с другом чувствую себя, как выжатый лимон. Буквально. И есть вещи, которые меня пугают (при общении с другими людьми, кроме него, такого никогда нет.
1. Я не всегда понимаю, с чего начинается скандал/ссора. Но, по её итогам, я всегда оказываюсь не права (при том, что никогда не понимаю, что я опять сделала не так. Почему он вдруг оскорбился и т.д.). Грубо говоря, при общении с ним, я вообще не могу проследить логическую цепочку нашего диалога. Как бы сильно я ни старалась не идти на конфликт - он возникает.
2. Попытки прекратить общение с ним, им же сводятся на нет. Адекватное «давай больше не будем общаться» он не понимает. Молча игнорировать - тоже не выходит. Он часто давит на чувство жалости, ведь «я - один, у меня никого нет, я никому не нужен» и «но ты же обещала мне помочь когда-то»(когда он ещё не раскрылся с этой стороны).А т.к мы работаем вместе - мне никуда от него не деться. И каждый раз после кидания меня в ЧС и игнорирования - он вдруг начинает общение при личной встрече со словами: «ну что, успокоилась?». Может даже помочь. Сделать для меня что-то хорошее. После чего - садится «разбирать то, что случилось» и непременно выкрутит любую ситуацию так, будто это я виновата и, что самое интересное, при рассказе мне же ситуации - мне невольно приходится с ним согласиться, т.к. я уже не всегда понимаю, что реально, а что - нет. У меня постоянное ощущение диперсонализации при общении с этим человеком.
3. При разговоре мне физически становится плохо, не по себе. Я чувствую тревожность, страх, раздражение. Мне хочется это прекратить, сбежать. Тело будто подсказывает, что происходит что-то неадекватное. Было такое, что я уже сама не выдерживала и пыталась послать его куда подальше. И умоляла начальство не ставить нас вместе (увы, ничего не получилось, а уволиться я не могу, мне нужна эта работа). Да и в целом этот человек просто меня пугает. От него мне не по себе/ Эмоциональные качели при общении с ним - это даже не качели, а американские горки, где ощущается весь спектр эмоций (преимущественно негативных).
4. Он буквально требует (!) меня вникать в его плохое настроение: «помоги мне, мне плохо». При вопросе «что именно у тебя случилось?» - слышу «я не знаю, но просто слушай и со всем соглашайся, советов не давай и будь на моей стороне». После чего начинается многочасовой монолог с его стороны, прервать который я уже не могу. Любой мой совет воспринимается им в штыки. Молчать - тоже не вариант, он считает это признаком незаинтересованности. Глаза отводить - тоже нельзя. Отказ слушать - приводит к истерике и отчитыванию. Попытка поддержать разговор считается им за перебивание (даже если до моей реплики он молчал секунд сорок!) и вообще это даёт ему зелёный свет на то, чтобы начать меня критиковать. Правильной тактики во время его монологов просто нет. И я уже просто запуталась. Мне физически становится невероятно плохо в эти моменты и я чувствую себя, как будто меня засунули в клетку и подвесили над костром. И бежать некуда.
Добрый день Александра!
Вы оба в процессе. О чем это для обоих - нужно выяснить и тогда, в Вашем случае есть только один вариант - это взять время и позволить себе встречу с психологом. Но здесь еще один важный момент - необходимо на это решиться.
Далее, т.к. нет самого желания и намерений, Вы становитесь удобной в таких отношениях, но здесь же и второй вопрос, Вам это для чего?
Все в жизни можно изменить, но это только тогда, когда человек определился с желаниями. Если мои слова ложится, жду Вас на консультацию. Мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Наши услуги Вы можете купить или отказаться - это Ваше право. Здесь скорее решает сам формат, в котором очень ограничены возможности, в связи с чем, возникает недопонимание. Я свою мысль выразил, если захотите продолжить, обращайтесь. Вам успехов в поиске решения. Спасибо за оценку и отзыв!
P.S. Кстати, обратите внимание, что из-за недопонимания у Вас включилась агрессия! В своем первом пункте Вы начали с того, что "я не всегда понимаю". Рекомендую обратить в работе на это внимание! Даже в этом случае, мы с Вами уже вышли на результат!
Здравствуйте, Александра!
Это называется газлайтинг. Если сказать простыми словами, это когда человек, ведущий себя противоречиво, агрессивно и не вполне адекватно, подавляет своего собеседника, выставляя его неадекватным.
Так поступают незрелые личности, возможно даже имеющие личностное расстройство.
Но тут важно другое. С Вашей стороны есть эмоциональная зависимость от этого человека. Вы поддаетесь его манипуляциям.
Скорее всего, Вами управляет какой-то неосознанный процесс. Для чего-то Вам необходимо это всё и, пока Вы полностью не потеряли себя, я рекомендую начать сознательно разбираться с собственными мотивами и противоречиями в индивидуальной работе с психологом.
Нет безвыходных ситуации, но есть недостаточная осознанность и, возможно, какая-то выгода от этой нездоровой ситуации. И только Вы сами можете это остановить.
С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.
Александра
19.07.2025Спасибо)
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Александра
Хочу отметить, что вы с самого начала задались очень важным вопросом: как назвать то, что с вами происходит и начать с этим бороться. Очень хотелось бы поддержать вас на этом пути
В ситуации, которую вы описали есть, есть признаки эмоционального насилия, несколько его вариантов
Отчетливо прослеживается газлайтинг. Вы говорите: «Он пересказывает ситуацию так, что мне уже сложно понять, что было на самом деле». Это классический пример. В процессе может утрачиваться доверие к себе, картина реальности искажается. То, что вы описали, деперсонализация - это защитный механизм психики от постоянного непонимания, где правда, а где нет.
Следующее, что вы описали - манипуляция через чувство вины. "Я один, никому не нужен". Вы сами обращаете внимание на то, что человек при этом не просит помощи. Ничего конкретного ему не надо. Вы попадаете в ловушку: помочь ему ничем невозможно, потому что он не просит помощи, но и выйти их этого невозможно.
И в конце от вас требуют полного слияния. И это отчасти произошло. Обратите внимания на ваши формулировки: "требует (!) меня вникать в его плохое настроение", "просто слушай и со всем соглашайся, советов не давай и будь на моей стороне", "Глаза отводить - тоже нельзя". От вас требуется полностью отказаться от собственной личности - не анализируй, не советуй, не чувствуй. Нельзя отказаться, нельзя даже глаза отвести. От вас требую стать зеркалом, которое только будет отражать человеку самого себя. Это тотальное и очень тяжелое нарушение границ. И ваше тело очень хорошо понимает, что происходит: "физически становится плохо, не по себе. Я чувствую тревожность, страх, раздражение. Мне хочется это прекратить, сбежать. Тело будто подсказывает, что происходит что-то неадекватное."
У вас очень яркий физический отклик на происходящее. И через контакт с телесными реакциями можно начать справляться с этой ситуацией. Имеет смыл начать с формирования доверия себе.
Если вам кажется, то вам не кажется
То, что вы чувствуете - правда
То, что происходит - не является нормой
Страх, тревога, желание сбежать - естественная реакция на насилие
Это может стать основой для установки внутренних границ и выхода из слияния - разделить, что во всем этом ваше, а что его. И учиться твердо отстаивать свое право не соглашаться, не принимать его точку зрения, не спасать, даже не вникать в ситуацию
Это непростой процесс, который потребует какого-то времени. Может не сразу получаться. Но самое главное, понимание, что вам это не нужно и вы хотите изменить ситуацию, у вас уже есть.
Берегите себя,
Изабелла
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Александра
19.07.2025Ничего не понятно. Обычная попытка продать свои услуги.