Общение с мужчинами

Здравствуйте, Глаша.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём желания что-то изменить и одновременно страха перед тем, что кажется неизведанным. Вы не знаете, как познакомиться, не знаете, о чём разговаривать, и внутри Вас, возможно, живёт вопрос: «А что со мной не так?» Но позвольте мне сказать: Вы не «сломанная» и не «отстающая». Вы просто не имели опыта, и это не делает Вас хуже других.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы познакомиться с мужчиной, что Вы чувствуете в теле — это напряжение, которое не даёт Вам дышать, или, может быть, желание убежать? И что Вы говорите себе, когда представляете разговор с незнакомым мужчиной, — «я не смогу» или «меня не поймут»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш страх связан не с отсутствием опыта, а с тем, что Вы придаёте этому слишком большое значение. Вы думаете, что знакомство — это что-то сложное, требующее особых навыков. Но на самом деле это просто диалог, в котором Вы можете быть собой, даже если Вам страшно.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте начать с малого. Не ставьте перед собой цель «встретить мужчину» — это слишком большая задача. Начните с простого общения в безопасной среде: на форумах, в группах по интересам, в местах, где Вы чувствуете себя уверенно. Это поможет Вам привыкнуть к диалогу без давления.

Перестаньте думать о том, что Вы должны быть «интересной» или «уметь говорить». Просто будьте собой. Вы уже интересны, даже если Вам так не кажется.

Глаша, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам снять этот страх и как начать строить отношения с мужчинами, не теряя себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Глаша.

В Вашем письме всего несколько строк, но за ними чувствуется не только вопрос «где познакомиться», а гораздо более глубокое переживание: «Я не знаю, как быть рядом с мужчиной».

Если до 29 лет отношений не было совсем, я бы не стала искать причину только в отсутствии подходящих мужчин или недостатке опыта. Обычно за этим стоит что-то большее: страх быть отвергнутой, неуверенность в себе, отсутствие опыта эмоциональной близости или убеждение, что «я не справлюсь».

Хорошая новость в том, что общению с людьми не нужно обладать от рождения. Этому можно учиться.

Но мне кажется, сейчас важнее не придумывать темы для разговора. Когда человеку искренне интересен другой, темы обычно находятся сами. Гораздо важнее понять, что происходит с Вами в тот момент, когда появляется симпатичный мужчина. Хочется подойти? Страшно? Кажется, что Вы ему точно не понравитесь? Или Вы вообще избегаете таких ситуаций?

Именно в ответах на эти вопросы чаще всего и находится причина.

Если это действительно Вас беспокоит, я бы рекомендовала обратиться к психологу. Не потому, что с Вами что-то не так, а потому что отсутствие отношений к 29 годам -это не проблема сама по себе, а повод исследовать, что мешает Вам строить близость именно сейчас.

И еще хочется поддержать Вас. Очень многие люди начинают свои первые серьезные отношения значительно позже, чем принято считать «нормой». Поэтому я бы не думала о том, что Вы «опоздали». Скорее, сейчас для Вас начинается этап, когда можно не просто найти партнера, а понять, каких отношений Вы хотите и что поможет Вам чувствовать себя в них спокойно и свободно.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Добрый день, Глаша.

Я слышу Вас, и за этим коротким, казалось бы, вопросом чувствуется много напряжения и, возможно, усталости от одиночества.

Это действительно тяжело — в 29 лет ощущать себя выключенной из того потока жизни, где люди легко знакомятся и строят отношения.

Иметь смелость говорить об этом прямо — уже важный шаг, я ценю это.

Давайте посмотрим на ситуацию без прикрас, как на рабочий материал.

В том, что Вы описываете, я вижу несколько симптомов, которые создают замкнутый круг.

Сильное избегание.

Это не просто «не умею», а мощный внутренний запрет на приближение к ситуации знакомства.

Похоже на то, как если бы Вы стояли перед ледяной водой — и даже не пробуете войти, зная заранее, что будет обжигающе холодно.

Социальная тревога, маскирующаяся под неумение.

Вопрос «о чём разговаривать» — часто не про отсутствие тем.

Он про страх оценки.

Про то, что любое слово может оказаться «не тем», и Вас отвергнут, высмеют или сочтут неинтересной.

И проще молчать.

Расщепление образа мужчины.

С одной стороны — есть желание близости, с другой — мужчина воспринимается как существо с другой планеты, непонятное и потенциально опасное.

Я думаю, это создает колоссальное внутреннее напряжение, которое считывается на невербальном уровне.

Теперь о том, что может лежать в основе.

Это всегда гипотезы, Глаша, не истина в последней инстанции.

Небезопасная привязанность в раннем опыте.

Возможно, в детстве фигура отца была либо отсутствующей физически, либо эмоционально холодной, критикующей.

Или, наоборот, гиперконтролирующей.

Психика делает простой вывод: близость с мужчиной — это боль, холод или потеря себя.

Безопаснее вообще не входить в этот контакт.

Идентификация с тревожной материнской фигурой.

Часто бывает так, что мама транслировала идею «все мужчины опасны», «секс — это грязь», «не смей позориться».

И взрослая женщина в 29 лет всё ещё остаётся внутри той напуганной девочкой, для которой нарушить материнский запрет — равно предать.

Глубинный страх сепарации.

Отношения неизбежно ведут к психологическому отделению от родительской семьи.

Если в семье есть негласный контракт «мы живём друг для друга» или «без тебя я пропаду», то бессознательное будет саботировать любые попытки создать свою пару.

Это способ сохранить лояльность системе.

С точки зрения психоаналитической концептуализации, я смотрю на это так.

Есть мощный конфликт между либидинальным влечением — желанием любить и быть любимой — и жёстким запретом Супер-Эго.

Это Супер-Эго впитало родительские послания и теперь душит любое проявление женственности, маскируя страх под рационализацию «я просто не умею разговаривать».

Вся энергия, которая должна идти на внешний объект — мужчину, — заворачивается внутрь и превращается в напряжение и самокритику.

Происходит ретретизация — уход в фантазию, где отношения либо идеальны, либо ужасны.

Реальность пугает своей непредсказуемостью.

Отсюда мои терапевтические гипотезы.

Поиск скрытой выгоды от одиночества.

Честно спросить себя: от чего я защищаюсь?

Что страшного случится, если я начну ходить на свидания?

Работа с образом Внутреннего Родителя.

Нужно найти тот голос внутри, который говорит «у тебя не получится» или «это стыдно».

И начать с ним диалог, а не подчинение.

Легализация агрессии.

Да, Глаша, злость тут необходима.

Злость на тех, кто лишил Вас права на удовольствие и спонтанность.

Без этой злости трудно будет психологически родиться.

Что будет в фокусе работы.

Основные терапевтические мишени.

Снижение избегания через микро-шаги.

Не «пойти знакомиться», а «посмотреть в глаза мужчине в метро и не отвести взгляд первой».

Это уже победа.

Внутренний конфликт «хочу, но не имею права».

Этот раскол внутри Вас.

Одна часть хочет ласки и тепла, а другая считает это чем-то унизительным или опасным.

Какие неотреагированные аффекты я могу предположить.

С Вашей стороны — замороженный гнев на родительскую фигуру и колоссальный стыд за самоё себя, за своё «несовершенство».

Со стороны матери (или отца) — тревога, которую они заливали в Вас годами, и их собственный страх одиночества, который они спроецировали на Вас.

Какие комплексы просматриваются.

У Вас — комплекс самозванца в сфере женственности, стойкое ощущение себя «ненастоящей» женщиной.

И мощный комплекс Электры, который не был разрешён, оставив Вас в позиции соперницы матери и одновременно её самого преданного ребёнка.

Теперь метафора, Глаша.

Представьте, что Вы — бабочка, которая всю жизнь провела в коконе.

Кокон прозрачный, Вы видите мир, другие бабочки летают, общаются, пьют нектар.

Но Вы убеждены, что это всё не для Вас, потому что кокон кажется частью Вашего тела.

Вы думаете: «У меня просто нет крыльев, и я не умею летать».

Но крылья есть, они давно сформировались.

Просто спазм страха не даёт им расправиться.

Психотерапия здесь — это не научить Вас махать крыльями по инструкции.

Это помочь Вам перестать удерживать кокон.

Расскажу короткую историю из моей практики.

Был у меня клиент, парень 32 лет, который панически боялся не то что отношений — он не мог в лифте с женщиной ехать, вдруг придётся заговорить.

Мы работали онлайн, я, признаюсь, не сразу поверил, что такой формат даст глубину, но оказалось — работает мощно, я вижу человека в его среде, в его безопасности.

И через год он прислал мне фото с девушкой из похода в горы.

Там было просто двое улыбающихся людей.

Но я помнил того зажатого парня перед монитором, и это была огромная победа.

Он не стал «пикапером», он остался собой, только исчез страх.

Вопросы для самоанализа, побудьте с ними наедине.

Если представить, что знакомство и отношения с мужчиной — это предательство кого-то из моей семьи, то кого именно?

Какое самое невыносимое чувство возникает у меня внутри, когда я просто представляю, что смотрю незнакомому мужчине в глаза дольше трёх секунд?

Кому в моём роду было очень одиноко в браке, но он/она это терпели?

Техники для самостоятельной работы.

Первая.

Техника «Дневник избеганий».

В течение недели записывайте все моменты, где Вы могли бы проявить инициативу или просто остаться в контакте, но ушли.

Убрали фото с сайта знакомств, отвели взгляд на кассе, промолчали в компании.

Просто фиксируйте это без самобичевания.

Это переведёт автоматический страх в разряд осознаваемого.

Вторая.

Техника «Плохой сценарий».

Допишите до абсурда свой страх.

«Я подойду к мужчине, он засмеётся, все вокруг упадут от хохота, это покажут по ТВ, мама увидит и скажет: я же говорила».

Дойдите до самого дна нелепости.

Страх, доведённый до гротеска, часто теряет свою власть.

Я хочу, чтобы Вы знали — это поправимо.

Это не приговор и не дефект характера.

Это выученный способ адаптации, который когда-то Вас защитил.

Но сейчас он Вас душит.

Мы можем распутать это в онлайн-формате.

Поверьте моему опыту, за годы практики я убедился — эффективность работы не зависит от того, сидим мы в одном кабинете или смотрим друг на друга через экран.

Главное — Ваша решимость и мой опыт.

Буду рад, если Вы найдёте минуту написать отзыв о моём ответе.

Мне это действительно помогает понимать, что я двигаюсь в верном направлении, да и рейтинг специалиста — штука нелишняя в нашем деле.

Если в отзыве появятся уточняющие вопросы — пишите смело, я с удовольствием отвечу там дополнительно, это бесплатно.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Глаша.

Трудности в общении с мужчинами указывают на трудности во взаимоотношениях с родителями(или,даже,с папой),в раннем детстве.

То есть,мир мужчин кажется опасным и не предсказуемым.ВАм может казаться,что Вас будут осмеивать,пристыжать,обвинять,обесценивать и так далее.А ВАм придется,якобы,терпеть насмешки и слышать про Вашу плохость.

Все это-иллюзии и негативные картинки из Вашего детства,не имеющие ничего общего со взрослой жизнью.

К отношению с мужчинами во взрослой жизни,если в детстве была родительская строгость и дискриминация,надо себя специально готовить.

То есть,принять себя классной,интересной,ценной,уникальной,волшебной и любимой собою.Мужчина будет относиться к Вам в разы добрее,чем родители.Это предусмотрела природа.Но,кроме тех случаев,когда Вы предвзято считаете,что Ваша самооценка низкая.

Самооценка обязательно,должна быть высокой,а Вы-чувствовать себя внутри Принцессой.

Если сами так не сможете,важно поработать в этом направлении со специалистом,-психоаналитиком или психотерапевтом.ТОгда самооценка возрастет,и Вы научитесь(уже в самой терапии).разговаривать просто и открыто,о самом простом и бытовом.У ВАс отношения начнут получаться.

Выбирайте специалиста и обращайтесь.

Пишите,если остались вопросы.Смогу помочь.

Добрый день.

Сложности с построение отношений могут начинаться от темы, что вообще не было близких отношений в семье и тогда непонятно, что это такое, и как должно происходить, до темы, что меня должны выбирать, я выбираю и здесь неясно на что ориентироваться. 

Также мы можем все понимать, но именно напряжение, которое состоит из разных эмоций (тревога, стыд, страх), может мешать делать шаги в этом направлении.

Поэтому консультации с психологом хороший вариант неторопливо разобраться. 

Если же ответить, на конкретно ваш вопрос, то разговаривать лучше о том, что вам интересно. Чтобы узнать интересное, можно спрашивать общие вопросы, чем занимаешься и и.д. И также вы можете подумать, что вам интересно в своей жизни и о чем вы хотите рассказать другому (любимые фанфики, манги, компьютерные игры, спорт и т.д.).

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу. 

И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте. 

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог