Молодой человек игроман

Здравствуйте, Вероника.

В вашем рассказе чувствуется, что вы очень много сделали для этого человека. Вы не просто поддерживали словами — вы взяли на себя его финансовые последствия, помогали закрывать долги, пытались найти решения. Похоже, вы долго жили в режиме: «если я помогу достаточно, все наладится».

При этом игровая зависимость — это не просто отсутствие силы воли или плохая привычка. Когда человек теряет контроль над ставками и играми, одних обещаний часто бывает недостаточно. Он может искренне хотеть остановиться и одновременно снова возвращаться к привычному поведению. 

При зависимостях часто бывает так, что близкие начинают искать способ спасти человека: контролировать, проверять, помогать, создавать условия, где ему будет проще измениться. Но настоящее изменение возможно только тогда, когда сам человек берет ответственность за свои действия. Постоянное закрытие долгов и контроль денег забирают ответственность у самого человека. Вы уже оказались в ситуации, где его проблема стала вашей финансовой нагрузкой.

Сейчас важно подумать не только о том, как помочь ему, но и о том, как защитить себя. Любить человека и при этом не соглашаться дальше нести последствия его решений - это возможно.

Если бы ситуация не изменилась еще через несколько лет, готовы ли вы жить в таком же режиме?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Вероника.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попытки сохранить отношения и помочь человеку, который, возможно, не может помочь себе сам. Вы закрыли его долги, взяли их на себя, работаете, чтобы расплатиться, и даже готовы ехать с ним на вахту, чтобы контролировать деньги. Вы любите его, Вы жалеете его, но внутри Вас живёт страх, что это никогда не закончится.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он снова может обмануть, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на него за то, что он не ценит Ваши усилия? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что хочет остановиться, но продолжает играть, — это надежда, что он изменится, или страх, что он никогда не сможет этого сделать?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы попали в ловушку, где Ваша любовь и желание помочь становятся частью его зависимости. Игромания — это болезнь, и он не может остановиться просто потому, что хочет. Ему нужна профессиональная помощь, которую Вы не можете ему дать, даже если Вы готовы отдать всё.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать брать на себя ответственность за его зависимость. Вы не можете вылечить его, если он не готов лечиться. Вы можете поддерживать его, но не за счёт себя.

Подумайте о том, что Ваша помощь, когда она становится бесконечной, может только удерживать его в зависимости. Иногда самый большой акт любви — это позволить человеку столкнуться с последствиями своих решений.

Вероника, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранить себя в этой ситуации и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей, а не из чувства вины. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Вероника. Да, в целом по вашему сообщению похоже, что у вашего молодого человека игровая зависимость. И тут важно понимать два момента:

- зависимость меняет физиологию, потому в случае зависимости действительно крайне редко человек "может сам".

- чем дольше человек играет на деньги, чем большие суммы проигрывает, тем сильнее в нём может быть закреплён этот механизм. А значит путь выхода из зависимости может быть дольше и сложнее.

Потому мне очень хочется спросить вас - сколько времени своей жизни вы готовы потратить в попытках изменить человека, который к этим изменениям может так и не прийти? Потому что без поддержки препаратами и сильной личной вовлеченности молодого человека избавиться от зависимости не получится.

Если и вы и он оба хотите найти путь изменить ситуацию, можно оценить два параметра:

- в какой момент сформировалась его зависимость, и какие эмоции, ощущения он получает, играя? По сути дела любая зависимость формируется на базе приятных ощущений, которые сложно получить от чего-то другого. Если понять личную мотивацию в азартных играх, можно предположить, что ещё могло бы давать похожие ощущения именно для него. Это целое исследование, но оно может помочь начать формировать другие привычки.

- изучить контекст, когда он обычно испытывает желание поиграть. Потому что внешние условия так же сильно подогревают желания. И стараться меньше оказываться в этих условиях, или хотя бы знать заранее, что желание может усилиться.

С заботой, Ксения Андреева.

Вероника

Не смотря на это всё я всё равно его люблю,и мне его жалко как человека. Может он правда хочет остановится, но не может. А как ему помочь я уже не знаю

Здравствуйте! Печально, что пришлось столкнуться с таким опытом. Похоже, что ваш мч не готов взять на себя ответственность за решение своей проблемы. Если так, никак вы ему помочь не сможете. Единственный человек, которому здесь нужна помочь, это вы сами. Отношения с зависимым человеком осложняются тем обстоятельством, что в них может возникнуть бессознательные мотивы, связанные с созависимостью. Поэтому из них так сложно выходить.

Алексей Орлик,
аналитический психолог,
клинический психолог

Здравствуйте, Я слышу вас, и я понимаю, какую огромную тяжесть вы несёте на своих плечах уже три года. Вы вложили в эти отношения не только свои чувства, но и свои деньги, и свою надежду, и вы до сих пор пытаетесь спасти его, даже когда видите, что он снова и снова возвращается к своей зависимости. Вы не виноваты в том, что поверили ему, и вы не виноваты в том, что до сих пор хотите ему помочь, потому что ваша любовь и ваша эмпатия это ваши сильные стороны, но они же могут стать ловушкой, если вы не научитесь отличать поддержку от спасения.

С точки зрения КПТ, его игровая зависимость не является просто слабостью или нежеланием меняться, это сформировавшийся паттерн поведения, который подкрепляется мгновенным дофаминовым вознаграждением, и его мозг привык к этому циклу: напряжение, ставка, выигрыш или проигрыш, снова напряжение. Он может искренне хотеть остановиться, но его убеждения и автоматические мысли, скорее всего, звучат как «это мой единственный способ заработать», «я смогу отыграться», «без этого я никто», и эти мысли сильнее его воли, потому что они подкреплены привычкой и страхом остаться без денег или без самоощущения.

Вы же, в свою очередь, оказались вовлечены в этот цикл не только как свидетель, но и как участник, потому что вы взяли на себя его долги и теперь несёте ответственность за его действия, даже когда вы не совершали их. Ваше желание поехать с ним на вахту, чтобы контролировать деньги, это понятное желание взять ситуацию под контроль, но оно также показывает, что вы уже перестали верить в его способность справиться самому, и это подрывает ваши отношения и ваше внутреннее спокойствие. Вы не должны быть его надзирателем, вы должны быть его партнёром, но партнёрство невозможно, если один человек несёт всю ответственность за обоих.

Ваш страх, что игровая зависимость может передаться по наследству вашим будущим детям, это не просто тревога, это сигнал о том, что вы уже не видите в нём надёжного отца, и это подрывает ваше желание строить с ним семью. Вы имеете право на этот страх, и вы имеете право не хотеть детей, пока не будете уверены в его стабильности, но важно, чтобы это решение было вашим осознанным выбором, а не результатом безысходности.

Что касается вашего вопроса о том, как ему помочь, я хочу сказать вам, что вы не можете помочь ему, если он сам не готов принять помощь. Вы можете предложить ему поддержку, вы можете говорить с ним, вы можете направлять его к специалистам, но вы не можете остановить его зависимость, если он сам не увидит, что теряет. Лечение от игромании это не просто отказ от игр, это работа над собой, которая требует времени, терапии и его собственного желания. Если денег на лечение нет, вы можете искать бесплатные группы поддержки, такие как анонимные игроки, или консультации в центрах помощи зависимым, но всё это будет работать только если он сам этого захочет.

Ваша задача сейчас не спасти его, а спасти себя. Вы уже потеряли деньги, но вы не должны потерять себя. Закройте свои долги, это ваша главная задача, и когда они будут закрыты, у вас будет ясность, чтобы принимать решения о ваших отношениях. Поговорите с ним честно и без обвинений: «Я люблю тебя, но я больше не могу быть твоей спасительницей. Я буду рядом, если ты решишь лечиться, но я не буду нести твои долги и твою ответственность. Если ты не готов меняться, я должна буду подумать о своей жизни». Это не угроза, это ваша правда, и она может стать для него тем самым толчком, который ему нужен.

Вы имеете право на спокойную жизнь, на свои картины, на свои планы, на человека, который будет нести ответственность за себя. Вы не обязана жертвовать собой ради того, кто не готов жертвовать своей игрой. Я верю, что вы справитесь, и я призываю вас не забывать о себе в этой борьбе за него. Вы достойны любви, которая не требует от вас постоянного ремонта. Вы достойны спокойствия. Начните с того, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью, и тогда вы сможете увидеть, есть ли у вас силы идти дальше вместе. Если же нет, то вы будете знать, что сделали всё возможное, и это тоже будет вашим шагом к свободе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!