У меня проблема в общении с 18 летней дочерью

Добрый день, Светлана! Понимаю ваше беспокойство. Это совершенно естественная реакция родителей, когда взрослый ребенок демонстрирует такое поведение, тем более в такой важный период, как поступление. Вам кажется, что ваши слова не доходят до дочери, она уходит от общения, а ее планы вызывают у вас тревогу. Это сложный этап, когда ребенок стремится к самостоятельности, но еще не обладает достаточным жизненным опытом, и грань между родительской заботой и навязчивым контролем становится очень тонкой.

В первую очередь, постарайтесь сохранить спокойствие. Ваша тревога, к сожалению, может передаваться дочери и усугублять ее защитную реакцию. Попробуйте пересмотреть свой подход к общению. Вместо прямых указаний и упреков, которые часто воспринимаются как нападение, попробуйте использовать "Я-сообщения". Например, вместо "Ты никогда не убираешь в комнате" скажите "Я чувствую себя расстроенной, когда вижу беспорядок в твоей комнате, потому что мне важно, чтобы в доме был порядок". Это позволит ей понять ваши чувства, не чувствуя себя виноватой.

Что касается поступления, постарайтесь найти компромисс. Возможно, Санкт-Петербург привлекает ее не только из-за парня, но и из-за престижа вузов или новых возможностей. Вместо того, чтобы категорически отвергать ее выбор, предложите ей исследовать варианты в Ростове-на-Дону более детально. Возможно, в Ростове есть не менее сильные университеты, которые предлагают интересные программы. Попробуйте вместе изучить сайты вузов, посетить дни открытых дверей, узнать о студенческой жизни. Подайте это как совместное исследование, где вы поддерживаете ее самостоятельность в выборе, но предлагаете альтернативы, которые позволят ей остаться ближе к дому.

Важно дать дочери понять, что вы доверяете ей и ее выбору, но при этом беспокоитесь о ее будущем. Подчеркните, что решение о поступлении – это прежде всего ее решение, и вы хотите, чтобы оно было осознанным и принесло ей пользу. Возможно, стоит обсудить с ней опасения относительно жизни в другом городе с молодым человеком, но делать это нужно мягко, не обвиняя, а выражая свою обеспокоенность ее благополучием и безопасностью. Расскажите о своем опыте, о том, как важно иметь "запасной аэродром" и не ставить всю свою жизнь в зависимость от отношений.

Попробуйте найти точки соприкосновения, общие интересы. Возможно, стоит провести время вместе, не связанное с проблемами и обязанностями. Поход в кино, кафе, прогулка – это может помочь наладить контакт и создать более доверительную атмосферу. Позвольте ей почувствовать, что вы ее поддерживаете, даже если ее выбор отличается от ваших ожиданий. В конечном итоге, чем больше вы ее будете понимать и уважать ее как самостоятельную личность, тем больше шансов, что она прислушается к вашим советам.

Светлана, здравствуйте!
Вы отчаянно пытаетесь проконтролировать свою взрослеющую дочь. Ее реакция, когда она закрывается и агрессирует в данной ситуации естественна. Это единственный пока доступный для нее способ защитить свои границы, когда Вы пытаетесь "научить ее жизни" и объяснить как надо.
Что Вас больше всего пугает? Что Вы останетесь одна и не будете знать как жить отдельной своей жизнью или Вы в большей степени тревожитесь за будущее дочери?

Чем больше Вы пытаетесь что-то объяснять, требовать и ждать от нее, тем больше настраиваете ее против себя и тем больше вызываете у нее желание отдалиться от Вас. 

Ее поступление и ее отношения это ее выбор, ее ошибки и ее победы. Вы можете озвучить ей, что происходит с Вами "Я боюсь за тебя и буду скучать, но я уважаю твой выбор". 
Попробуйте признать свою беспомощность и перестать бороться. Когда сможете это сделать, напряжения между Вами станет меньше, дочка сможет расслабиться и, возможно, сама захочет обратиться к Вам за советом. Доверие привлекает, а контроль отдаляет.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Светлана.

Пока читала Ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что сейчас вы с дочерью словно разговариваете на разных языках. Вы пытаетесь донести до нее, как будет лучше и безопаснее. А она всеми силами показывает, что хочет принимать решения сама.

В 18 лет это очень непростой период. С одной стороны, молодой человек еще нуждается в родителях. С другой,  начинает отчаянно отстаивать свое право на самостоятельность. Поэтому любые советы, даже из любви, могут восприниматься как попытка контролировать.

Мне кажется, сейчас главный вопрос не в Санкт-Петербурге. Он в том, едет ли дочь поступать в вуз своей мечты или едет вслед за парнем. Это две совершенно разные истории.

Вместо того чтобы убеждать ее остаться в Ростове, я бы попробовала спокойно поговорить о другом. Почему именно этот университет? Какие у нее планы, если отношения с молодым человеком изменятся? На что она будет жить? Где собирается учиться, работать, кто сможет ее поддержать?

Такие вопросы помогают не запрещать, а побуждают задуматься.

И еще одна мысль. Вы пишете, что дочь почти не разговаривает с Вами, часто раздражается, закрывается, не хочет обсуждать свои переживания. Возможно, сейчас для нее гораздо важнее почувствовать, что мама готова сначала услышать ее, а уже потом давать советы.

Парадоксально, но именно когда подросток чувствует меньше давления, он чаще начинает прислушиваться.

Даже если в итоге дочь примет решение уехать, ей очень важно знать, что дома есть человек, к которому можно вернуться не только за помощью, но и без страха услышать: «Я же говорила». Иногда именно это и становится самой надежной опорой для взрослеющего ребенка.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте. Я слышу ваше беспокойство. Вы чувствуете, что дочь отдаляется, не слышит вас, не помогает по дому, не делится чувствами, а теперь хочет уехать в другой город с парнем, и вы боитесь за её будущее. Вы пытаетесь достучаться до неё, предлагаете варианты, но она уходит от разговора, закрывается или злится. Вы боитесь, что она совершит ошибку, и не знаете, как объяснить ей, что в вашем городе тоже есть хорошие университеты, и что она может остаться рядом с семьёй.

Давайте посмотрим на это с точки зрения семейной системы. Ваша дочь в 18 лет переживает естественный процесс сепарации. Ей нужно отделиться, чтобы стать взрослой, и это часто происходит через сопротивление и конфликты. Она не слышит вас, потому что в её возрасте важно чувствовать себя независимой. Ваша забота для неё может звучать как контроль, даже если вы говорите из любви. Её агрессия и закрытость — это не желание обидеть вас, а способ защитить своё пространство, когда она чувствует давление. Она хочет сама принимать решения, даже если они кажутся вам рискованными.

Её желание уехать с парнем в другой город — это не только про поступление. Это про её стремление к автономии. Она хочет проверить, сможет ли жить самостоятельно, строить свою жизнь без постоянного контроля. Возможно, она не до конца осознаёт все риски, но ваше давление только укрепит её в желании уехать. Чем больше вы будете её отговаривать, тем больше она будет сопротивляться, потому что в этом возрасте важно чувствовать себя взрослой. Она не идёт за парнем, она идёт за своим правом выбирать.

Что вы можете сделать. Перестаньте уговаривать. Вместо того чтобы указывать ей, что делать, попробуйте задавать открытые вопросы, которые помогут ей самой прийти к выводам. Спросите: «Что ты знаешь об университетах в Питере? Какие у тебя планы на жильё? Как ты видишь свои отношения с парнем через год?» Это не допрос, а помощь в осмыслении. Когда она начнёт отвечать, она сама сможет увидеть слабые места своих планов, но при этом она будет чувствовать, что это её решение, а не ваше давление.

Попробуйте отделить свою тревогу от её выбора. Ваш страх, что она уедет, — это ваше чувство, и оно понятно, но вы не должны передавать его ей. Если она увидит ваш страх, она может воспринять его как недоверие к ней. Вместо этого скажите: «Я волнуюсь за тебя, но я уважаю твой выбор. Я хочу, чтобы ты знала, что я всегда поддержу тебя, даже если я не согласна». Это даёт ей свободу и одновременно показывает, что вы рядом.

И последнее. Если она всё же уедет, постарайтесь сохранить контакт, не критикуя её решения. Звоните, спрашивайте, как дела, но без советов, если она не просит. Это будет для неё сигналом, что она может вернуться к вам за поддержкой, когда ей это понадобится. Возможно, она ошибётся, но это её путь. Ваша задача не защитить её от всех ошибок, а быть тем берегом, к которому она сможет приплыть, если что-то пойдёт не так. Вы сделали всё, что могли. Теперь доверьтесь её взрослению, даже если это страшно.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!