Мои родители против отношений с молодым человеком

3942 7 ответов

Алена 31.10.2014

Здравствуйте, мне 23, моему парню 25, встречаемся с парнем пол года. Моя мама категорически против наших отношений, ей не нравится, что у него есть тату, говорит что нормальный человек не будет себе их делать, не нравится, как она говорит, его прошлое, якобы пил, курил раньше.Сейчас он работает, пьет редко, по праздникам, курит только когда выпьет. Я не могу привести его к себе домой в гости, а для меня это важно! В свои 23 не могу остаться с ним наедине, переночевать с ним, т.к мама считает это не правильным. Чувствую себя 15 летним подростком. Постоянно спрашивают где я, что я делаю, если вдруг задержалась и пришла позже обычного, то дома скандал, говорят о достоинстве, о самоуважении. До этого не позволяла себе, чтобы остаться с молодым человеком наедине, с "ночевой", потому что опять же боялась реакции родителей. С нынешним молодым человеком хочу б ыть вместе, хочется близости Я очень хочу быть с ним, для меня он очень дорог. Его отношение к моим родителям очень уважительное, знает их с детства, и они его так же, и говорит что ему все равно на то, что мама против, и он все равно будет со мной. Надоело ругаться уже, дома постоянно скандалы, друзья уже советуют бежать из дома, жить отдельно, и опять же родители буду против того, чтобы я жила отдельно. Что делать не знаю??!! помогите пожалуйста!!

Сотник Дмитрий Михайлович

Сотник Дмитрий Михайлович

Здравствуйте Алена. В нашей жизни как правило, к сожалению, родителям не всегда нравиться выбор своих детей. Они мотивируют это тем, что желают счастья своим отпрыскам, и делают (в таких случаях) это по энерции, считая взрослых, выросших людей, не разбирающихся в выборе для себя (в том числе и как правило) спутника в жизни, и, как в Вашем случае всячески противостоят личному выбору, так необходимому для Вас. Так как именно начало жизненного пути, в том числе и в значительной степени является самоопределением как личности, с свободой выбора и ответственностью за этот выбор лежит на Вас, а не на Ваших родителях, как бы им этого не хотелось.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Алена, доброе утро!   Очень хорошо, что у вас есть  молодой человек.  Тревога ваших родителей за ваше будущее понятна.  Они очень переживают за вас.  Их жизненный опыт предостерегает их от чего-то, что подсказывает им интуиция. Возможно они знают о нем что- то, о чем не хотят говорить.  Сердце мамы обычно не ошибается.  Но, возможно, что вы ведете себя не уверенно и это видят родители. Вы,  оглядываетесь.  На  мнение родителей, на мнение друзей. А когда,  вы, будете опираться на свое личное мнение?  

Алена: Чувствую себя 15 летним подростком

Вы ещё не вышли из подопеки родителей. И наврядли вы готовы к близости с молодым человеком. Это очень серьезный шаг.  К этому надо быть готовой психологически.  Родители это понимают и чувствуют  вашу не уверенность. Вы сами должны решить надо вам это или нет. И взять на себя ответственность за свое будущее. И после никого не винить. Знаете ли вашего парня хорошо на столько, чтобы знать как он поведет себя после того, как произойдет близость?  Все равно ли вам, что будет дальше?  Или все таки вы  хотите подождать до свадьбы? Готовы ли  Вы к тому,  что возможно, после этого вы не останетесь вместе? Подумайте, взвесьте все "да" и "против".И когда вы получите все ответы. То однозначно примите правильное решение.  Приходите, обсудим новые нюансы возникающих вопросов. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте, Алена!

Читая Ваше письмо, тоже не чувствуется. что Вы - взрослая.

В каждом предложении жалоба: "... а родители...."

Такое чувство, что еще в детском саду.

Взрослый человек отличается от ребенка тем, что берет за себя ответственность и за все, что он делает.

За Вас же до сих пор решают и отвечают родители.

Если не получается самостоятельно взрослеть, приходите на прием, будем работать в этом направлении вместе.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

       Здравствуйте, Алена!
Вы находитесь в слиянии со своими родителями, а процесс сепарации (отделения и взросления), для вас, скорее всего, болезненный. А начинается он с определения границ, с того, что ваша жизнь, как и ваши отношения – принадлежат вам, как и ваши выбора, и последующий приобретенный ОПЫТ. А родители исходят из своих взглядов, представлений, установок. И конечно же, исходят из самых добрых побуждений, не видя порой, что «благими намерениями вымощена дорога в ад», не дают возможности своим детям – самостоятельно расти и набираться опыта.
Ваша сложность еще в том, что вам сложно выстраивать разговор с мамой, чтобы появилась возможность услышать друг друга, понять, принять, без ссор и скандалов, за которыми скрыто много страхов за вас у вашей мамы. И тогда возникает вопрос: "Чьи это страхи? Откуда они? Чего мама так сильно боится? Или, за ее такой категоричностью - какая истинная потребность стоит? Или, что стоит за ее свехконтролем?" И т.д.
 Приходите на индивидуальный прием или на терапевтическую группу "Мастерская общения", где вам можно помочь разобраться в вашей жизненной ситуации и овладеть конструктивными навыками межличностного поведения.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Добрый вечер Алена. Алена, а до каких пор вы будете слушаться родителей? Так ведь можно и до старости дожить вместе с родителями, не построив свою личную жизнь. Если родители не могут понять вас, то тут вам нужно решать самой, что делать со своей жизнью. Попробуйте отделиться и жить самостоятельно. Со временем родители смирятся с вашим выбором.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Алена!

Про личную жизнь более-менее понятно, не хватает информации, работаете ли Вы, насколько Вы самостоятельный человек.  В 23 года самостоятельными по моему опыту становятся даже те, кто получал очное образование и не мог работать в связи с этим. Поэтому по моему впечатлению, у Вас в Вашем возрасте все дороги должны быть открыты. В этом возрасте де-юре Вам никто не может запретить замужество, секс как таковой, самостоятельное проживание или проживание вместе с парнем. Или с подругой - не важно. Для меня интересно то, что Вы ничего не пишете о том, как устроена Ваша жизнь, кроме того, что есть парень и родители. Устраивая свою жизнь во всех ее сферах, у Вас будет прибавляться больше уверенности в своих возможностях строить свою личную жизнь как Вы считаете нужным.

Теперь о родителях. Родителям всю жизнь мил не будешь, как и всем прочим людям. Поскольку когда ребенок вырастает, родитель становится обыкновенным человеком, хоть и очень близким, родитель - уже не бог. А Вы - не ребенок. Вы это и так знаете, но чувствуете ли? Если хотите - приходите на консультацию, помогу Вам в строительстве собственной жизни.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Чеботникова Виктория Владимировна

Чеботникова Виктория Владимировна

Алена, здравствуйте!

Как я Вам сочувствую, знакома мне такая ситуация... Ох уж эти родители))) С одной стороны от большой любви и заботы так себя ведут, а с другой, чтобы исправить ошибки своей молодости... Вы уже взрослая, и это должны понимать Ваши родители. Это Ваша жизнь и Вам её жить, и с кем жить - выбирать Вам. Лучше, конечно, было бы обратиться к психологу, чтобы научиться отстаивать свои границы и оставаться в отношениях с родителями. Но можно и переехать и начать жить отдельно. Ведь только на собственном опыте Вы сможете понять, чего хотите и кто Вам нужен, с татуировками или без них)))

Всего доброго Вам.

Чеботникова Виктория Владимировна, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ