🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Я Таня, мне на данный момент 21 год, почти три года встречаюсь с молодым человеком, ему тоже 21. Для меня это уже четвертые отношения, а для него вторые. Хочу уточнить, что жить половой жизнью мы еще не начали из-за моих небольших проблем со здоровьем, но как раз недавно уже все нормализовалось и мы собирались лишиться девственности друг с другом. У нас в отношениях возникла очень сложная ситуация. Он давно мне говорил, что может в фантазиях возбудиться от маленьких девочек (10-15 лет, изредка были фантазии с мальчиками и девочками более младшего возраста), иногда он мастурбировал на это, но в реальности воплощать такое никогда не собирался. Началось это у него после просмотра лоликона, это произошло в 14 лет. Он объяснял мне это тем, что ему всегда в фантазиях хотелось чего-то "эксклюзивного", "необычного", "экзотичного", хотя он понимал, что в реальной жизни это порицается. Я же будто отказывалась верить в то, что его действительно посещали такие фантазии, моя психика словно защищалась от этого. Например, он спрашивал меня "как думаешь, ничего, если меня это немного возбудило?", а я ему отвечала "ой, да все окей, не переживай". Его эти фантазии никогда особо не беспокоили, у него не было мыслей совратить ребенка, он начал задумываться над тем, что наличие этих фантазий у него - это не очень нормально, только два года назад, хотя, повторюсь, понимал всегда, что в принципе такое осуществлять в жизни нельзя. На днях я начала задумываться о том, что у него есть такие фантазии и мы с ним вместе решили, что у него, скорее всего, есть склонность к педофилии, хотя он всегда влюблялся в девушек своего возраста и, более того, однажды он сказал, что влюбился бы в меня, даже если бы я была старше его на несколько лет. Он сам довольно нервный человек и после нашего недавнего разговора об этом я начала у него спрашивать, если видела где-либо фото маленьких детей, возбуждают ли они его, и он отвечал, что будто испытывает какое-то ёканье в груди, но раньше такого не было - это началось у него, вероятно, на фоне стресса из-за нашего разговора о его вероятных склонностях. Должна уточнить, что у него предположительно есть ОКР и невроз(по крайней мере, по симптомам совпадает), причем с подросткового возраста. Мы приняли решение отправить его на прием к психиатру, но сейчас у нас нет на это денег, и вот я уже почти неделю извожу себя и его своими переживаниями - "а вдруг окажется, что он действительно педофил? что нам делать? как нам продолжать отношения?". Отмечу, что я спрашивала у него, были ли у него травмирующие ситуации в детстве, которые могли спровоцировать у него такие фантазии, но он утвердительно отвечал, что нет, но у него был довольно сильный контроль со стороны родителей и личное пространство у него постоянно нарушалось родственниками. Когда я говорила, что, скорее всего, не смогу с ним встречаться, если окажется, что у него есть такое заболевание, он обижался, злился и говорил, что я его просто не люблю, хотя я уверена, что люблю его. Скажите, пожалуйста, неужели если я не смогу с ним встречаться после оглашения такого диагноза, то это означает, что я не люблю его по-настоящему?(... Дело еще в том, что в возрасте 10 лет я сама испытала домогательства от отчима и эта тема для меня особенно болезненная. На самом деле, мой молодой человек замечателен во всем остальном, мне ни с кем и никогда не было настолько здорово проводить время, общаться, просто целыми днями сидеть дома и никуда не ходить... Он, как и я, всегда хотел создать крепкую семью, у нас были с ним грандиозные планы на дальнейшую жизнь, мы мечтали всю жизнь прожить вместе, построить дом, воспитывать детей, путешествовать, просто любить друг друга и жить душа в душу до старости. Это действительно удивительно добрый и нежный парень, переживший вместе со мной смерть моей мамы, всегда поддерживающий меня и понимающий. Сейчас мы приняли решение какое-то время не видеться, хотя о расставании не говорили, речь идет именно о временном дистанцировании друг от друга. Я не знаю, как мне быть, ведь даже если окажется, что он действительно болен и я все же останусь с ним, для меня это будет мучением... но мы пока это не можем узнать. Получается, лучше расстаться прямо сейчас, чем жить в ожидании и делать вид, что все хорошо, мол, "пока мы ничего не знаем точно - я с тобой, а уж если окажется, что ты действительно болен, то извини", ведь вердикт психиатра может оказаться и неутешительным... Но с другой стороны ведь может оказаться, что он не болен этим, а причина таких фантазий кроется в чем-то ином. И вообще мне очень не хочется расставаться с ним... Помогите, пожалуйста, как нам быть? Заранее благодарю.
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Татьяна, здравствуйте!
Слышу Вашу тревогу и верю, что Вам нелегко.
Сексуальные фантазии - это нормально. И то, что они могут выходить за грани приличия и нормы - это тоже нормально. Из того, что Вы описали о ситуации и о парне - это лишь фантазии. Не стоит самостоятельно ставить диагнозов и списывать человека. Если Ваш парень умеет себя контролировать - это полностью решает Вашу проблему.
Здесь вопрос в другом: как Вы себя рядом с ним чувствуете и что для Вас значат эти отношения?
Любовь и отношение - это свободный выбор каждого из партнеров. Каждый сам для себя решает - что он готов дать, а чего не давать, что менять и что оставить.
Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.
Татьяна, прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совподают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего парня?
Возникает немало вопросов, не так ли? Татьяна, попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.
Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Хохлатова Евгения Юрьевна
Хохлатова Евгения Юрьевна
Татьяна, ни ОКР, ни фантазии о подростках не являются чем-то неизлечимым и противоречащим отношениям. ОКР страдает огромное количество семейных людей с детьми и с работой. Конечно, терапия нужна. Если человек чем-то заболел - и его хотят из-за этого бросить - логичный вывод он делает - его не любят - он так это понимает, так чувствует.
ТО, что вы пережили домогательства отчима, это тоже вызывает расстройство психики не менее глубокое, чем ОКР.
И вы с парнем не какие-то особенные в смысле травматизации, большая часть современного общества невротична, поэтому прохождение психотерапии сейчас норма жизни, а не что-то выходящее за рамки.
Пройдите оба длительный курс и потом создавайте семью, у вас есть время на все с лихвой.
Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Здравствуйте, Татьяна.
Ваши тревоги и сомнения оправданы, тема действительно серьезная.
Что можно вам порекомендовать в этом случае.
Во-первых, вы совершенно правы в намерении посетить психиатра, потому что педофилию,как психическое расстройство или расстройство поведения(расстройство сексуального предпочтения), может диагностировать только доктор.
Ему так же можно задать вопросы, которые вас беспокоят о возможных перспективах, рисках и т.д.
Во-вторых, фантазии и действия-разные вещи. Если я правильно вас поняла, у вас еще не было полноценного опыта сексуальных отношений. Когда он появится, у вас будет больше ответов.
И в-третьих, хочу вас поддержать в том, что даже если ваши наихудшие опасения оправдаются, лечение педофилии может быть эффективным при высокой осознанности и мотивации к лечению.
Если вам важна будет психологическая помощь и поддержка, буду рада помочь!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Татьяна,
Молодому человеку необходимо обратиться к психологу для начало, возможно потом нужно будет сдать некоторые анализы, влечение к детям является серьезной психологической болезнью, это может быть связано с детскими травмами, возможно он был где то жертвой насилия, или был свидетелем, причин может быть много, но нельзя так оставлять этот вопрос, так как с годами это желание будет усиливаться и в один день он захочет воплотить в реальность свои желания.
С Уважением,
Данияр
Татьяна, ситуация сложная и неоднозначная. Определитесь для себя, насколько Вы хотите быть с ним. Если заинтересованы в продолжении отношений, то над проблемой лучше работать сообща - приходите вдвоём. Если не получается прийти вместе, то можем поговорить о Ваших переживаниях в этой связи индивидуально, так как, в любом случае, Ваша ситуация требует детального изучения. Пишите.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Здравствуйте Татьяна! Если вы хотите с вашим молодым человеком серьезных отношений, то пробуйте все, чтобы помочь ему с этим разобраться и вылечиться, если есть такая проблема. Предположительно, можно по вашему рассказу, построить гипотезу
Татьяна
о у него был довольно сильный контроль со стороны родителей и личное пространство у него постоянно нарушалось родственниками
что именно нарушение личного пространства можно считать как насилие над ним в детстве, что привело к раннему половому влечению
Татьяна
Началось это у него после просмотра лоликона, это произошло в 14 лет.
фильм спровоцировал его фантазии, но он и сам был подростком в то время. Скорее всего застрял в этом возрасте. Я думаю ничего страшного в этом нет, сходите лучше к психологу. Психиатр такие вопросы навряд ли решит.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Татьяна
"а вдруг окажется, что он действительно педофил? что нам делать? как нам продолжать отношения?"
Татьяна, не стОит изводить вам саму себя - не педофил ваш молодой человек.
Так что - постарайтесь просто выстраивать нормальные здравые отношения - а свои фантазии вашему избраннику возможно не нужно так излишне много выставлять напоказ!
Всё у вас наладится!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
