🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Мне 30 лет, моему мужчине 32, нашим отношениям почти полгода, живём вместе, детей ни у меня, ни у него нет, но планируем и желание это обоюдное. Проблема в том, что он очень вспыльчивый и психованный, из-за этого частые ссоры, порой очень серъёзные. Может накричать на ровном месте, но потом извиняется, часто вспоминает бывших двух девушек из своей юности и не стесняясь говорит, что таких чувств больше никогда в его жизни не будет,говорит, что своё уже отлюбил. Я сильно на это обижаюсь, плачу, падает самооценка, начинаю заниматься самобичеванием, но меня не отпускает, вижу, что ему очень плохо, если сильно ругаемся, начинает курить (хотя сам не курит). Когда в отношениях всё гладко то говорит, что со мной безумно хорошо, что я ему нужна и не хочет меня терять. Может так же нетактично сделать мне замечание по поводу моего внешнего вида. Когда я говорю ему, что меня очень обижают такие разговоры, он говорит, чтобы я так остро не реагировала, что такой он есть и его не изменить. Женат он не был, были краткосрочные отношения (по 2-3 месяца) и те девушки из глубокой молодости. Я совсем запуталась, не знаю есть у него ко мне чувства или нет, он говорит, что в нашем возрасте любить невозможно, но я то чувствую, что безумно прикипела к нему и чувства у меня к нему огромные, и не могу смириться с тем, что человек живёт со мной по системе "мне с тобой хорошо". За эти полгода мы несколько раз пытались расстаться из за частых ссор, но ни он, не я не можем этого сделать, я вижу, что ему безумно тяжело отпустить меня. Может быть причина во мне? Я добиваюсь от него той самой любви, я верю, что в любом возрасте она есть, а он мне всё про свою молодость , сравнивает... Я пытаюсь быть сдержанней, не обращать внимания, но всё равно обижаюсь и плачу, хочу быть лучшей для него. По отношению ко мне он ласковый , всегда обнимет и поцелует, но я хочу быть по-настоящему любимой, а не выпрашивать любовь. Может быть, мы понимаем это слово по-разному? Может быть я слишком давлю на него? Он мне очень нужен, я первая в его жизни, кого он представил своей маме (в семье их два брата, но последнего нет в живых), я не хочу с ним расставаться, но как смириться с тем, что по настоящему он уже никого не полюбит?
Ирина, добрый день.
Очень эмоциональное письмо. В нем вы упомянули, что планируете совместного ребенка и при этом у вас все время ссоры, ваш молодой человек вспыльчив, несдержан и часто сравнивает вас с бывшими, а вы при этом очень сильно к нему прикипели и пытаетесь ему доказать что любовь есть в любом возрасте.
Похоже вы стремитесь его спасти от него же самого и это придает вам сил для терпения. При этом у вас возникает ощущение, что вы выпрашиваете у него любовь. Получаются совсем не симметричные отношения. Как же в них расти ребенку - маленькому человеку, для которого самым важным является атмосфера в доме и отношения между самыми важными и значимыми людьми?
Либо вы находите согласие в вашей паре, либо обрекаете будущего малыша на жизнь в непрерывном конфликте за недополученную любовь между родителями.
Вопрос не простой. Возможно вам поможет общение с психологом парой или индивидуально, если ваш партнер не захочет обращаться вместе с вами. Принимать за вас решение никто не сможет, но вот разобраться в своих чувствах и стремлениях вы вполне сумеете, а следом наступит ясность в отношениях.
Если готовы, обращайтесь на консультирование в скайп. об особенностях этой формы работы с психологом вы можете прочесть по ссылке на моем сайте http://psycholog-birykova.ru/formy-raboty#onlain
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим партнером.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Здравствуйте, Ирина.
Ирина
Может быть, мы понимаем это слово по-разному?
действительно, в этом может быть проблема. У любви много лиц. Все по-разному ее понимают для себя и язык любви у всех разный.
Возможно, не стоит воспринимать на свой счет претензии своего мужчины. Его отношения с бывшими, он был в них 2-3 мес. это вряд ли можно назвать любовью, обычно это период страсти, да еще к тому же юношеской. Зрелая любовь и зрелые отношения выглядят по-другому. Идите в нее, с пониманием, осознанно.
Хочу порекомендовать вам книгу Г. Чепмена "5 языков любви", предложите ее ненавязчиво и своему мужчине, после прочтения.
Если важно будет разобраться со своими чувствами со специалистом, буду рада вам помочь.
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
Здравствуйте,Ирина.Картина несколько другая.Более удручающая.Он совсем не знаком с любовью.Так как,его мама не смогла по каким-то причинам дать ему детский образец материнской любви.Тогда он,по образцу детства,смог бы выстроить взрослый образец отношений к женщине.Но,если нет наглядного примера,то и не будет его любви.Не только к Вам,но и к любой женщине вообще.Поэтому,к сожалению,сейчас Вы пребываете в роли жертвы отношений.Поэтому,важно понимать,что его агрессивность-это всегда то,чему он научился вместо любви в детстве.Поэтому,Вам придется решать-оставаться жертвой на все времена,или оценить себя заново,сбросить его идеализацию и побеспокоиться о своем психическом и физическом здоровье.
Ирина
Я совсем запуталась, не знаю есть у него ко мне чувства или нет
ВОТ ЭТО НЕВОЗМОЖНО ЗНАТЬ - есть ли у него к Вам чувства - НО ВОЗМОЖНО ПОЧУВСТВОВАТЬ - ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ РЯДОМ С НИМ? Правда думаю, что в таком зависимом положении Вам трудно будет распознать свои чувства.
Ирина
Я добиваюсь от него той самой любви, я верю, что в любом возрасте она есть, а он мне всё про свою молодость , сравнивает
какой той самой - как люит родитель? безусловно? - как в младенчестве или с условиями - как у подростков с родителями....какой любви? чтобы он Вас любил? или Вы могли пережить любовь и знали, что Вы можете ее переживать? вот, одни вопросы, видимо Ваш опыт привязанности печальный и здесь речь идет больше про зависимую форму отношений.
Ирина
Я пытаюсь быть сдержанней, не обращать внимания, но всё равно обижаюсь и плачу, хочу быть лучшей для него. По отношению ко мне он ласковый , всегда обнимет и поцелует, но я хочу быть по-настоящему любимой, а не выпрашивать любовь.
Лучшей для него - ну вот и подтверждение зависимости, так устроены дети, но не женщины...предполагаю, что в Вашем опыте не достаточно сепарации или автономии с родителями, речь об эмоциях, поэтому Вы и правда выглядите запутавшейся - это видно через речь в этом отрывке, например. Рекомендую терапию зависимого поведения.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
