Я очень устала. Хочу перестать терять себя

Здравствуйте!

Недавно закончились мои отношения, которые длились почти три года. Мы познакомились в интернете. Разница в возрасте между нами была четыре года, но поначалу она совершенно не ощущалась. Мы очень быстро начали встречаться и так же рано окунулись во взрослую жизнь.

Когда мы познакомились, ни у меня, ни у него не было стабильного дохода, поэтому никакой особой романтики не было. Вскоре я начала жить с ним. В то время я училась в техникуме, жила в общежитии и по выходным ездила к родителям. После серьёзной ссоры с мачехой я переехала к своему парню. Несмотря на конфликт, отец всегда поддерживал меня финансово и во многом помогал. Со временем отношения с мачехой тоже наладились.

Родители долгое время даже не знали, что у меня уже полгода есть молодой человек. Наверное, именно поэтому они странно восприняли новость, что в шестнадцать лет я начала жить со взрослым мужчиной.

В самом начале всё было прекрасно. Как и у многих, у меня были «розовые очки». Мне казалось, что я встретила человека, с которым проведу всю жизнь. Но постепенно началась настоящая взрослая жизнь.

Я училась, убирала дом, готовила еду, стирала, занималась бытом. Он работал, а из домашних обязанностей в основном только выносил мусор. Хочу отметить, что я выросла в обеспеченной семье, а он — нет. Единственным человеком, кто всегда его поддерживал, была бабушка.

И тогда меня всё устраивало. Я искренне считала, что это моя обязанность — полностью заботиться о доме и ничего не ждать взамен. Мне казалось, что так и должно быть.

Он очень любил компьютерные игры и мог проводить за ними целые дни. Иногда мы из-за этого ссорились, но нечасто, потому что в то время мне самой тоже нравилось иногда поиграть.

Примерно через год и три месяца совместной жизни всё начало меняться. Он связался с компанией, которая мне совсем не нравилась. Они вместе играли, постоянно общались, и он всё больше времени проводил именно с ними. Он называл их своими лучшими друзьями и говорил, что ради них готов на всё.

Именно тогда у нас произошёл первый серьёзный конфликт.

Я пыталась объяснить ему, что настоящие друзья проверяются поступками, а не совместными играми. Мне было больно видеть, как после работы он сразу садится за компьютер и до поздней ночи играет с ними, а я всё это время словно существую только для того, чтобы приготовить еду, убрать дом и обслужить его.

Мне приходилось буквально просить его уделить мне хоть немного внимания. Иногда мне казалось, что я нужна ему только тогда, когда он голоден.

Однажды он прямо сказал мне:

«Друзья для меня важнее. Так я отдыхаю и отвлекаюсь от работы.»

Я ответила, что отдыхать можно по-разному и что мне больно чувствовать себя человеком, который просто существует рядом. Но тогда он не услышал меня.

Через некоторое время я заболела. И только тогда он начал уделять мне больше внимания. Это произошло как раз перед Рождеством. Папа подарил нам небольшую ёлку, мы вместе её украшали, слушали плейлист, который он специально свёл как начинающий диджей, и всю ночь играли в «Монополию». Тогда мне казалось, что всё ещё можно исправить.

Но как только я выздоровела, всё вернулось на свои места. Я снова готовила ему обеды на работу и ужины домой. Завтраки он почти никогда не ел, поэтому каждый день я готовила только два приёма пищи. Мне казалось, что именно так выглядит забота и любовь. Часть 2

Однажды вечером произошло то, что я не забуду никогда.

Я ждала его дома после работы. Как обычно, приготовила ужин и написала ему, спросив, где он находится, потому что он долго не возвращался. Он ответил, что навигатор показывает неправильную геолокацию и что он едет домой.

Я поверила.

Позже выяснилось, что в тот вечер он встречался со своей компанией.

В тот момент я ещё не знала всей правды.

Спустя некоторое время что-то внутри меня заставило взять его телефон. Обычно я никогда этого не делала, но тогда меня не покидало странное чувство.

Именно тогда я увидела переписку с девушкой из той самой компании.

Это были далеко не дружеские сообщения. Они флиртовали, общались очень близко, и больше всего меня добило то, что плейлист, который, как мне казалось, он сделал специально для нашего совместного вечера, когда мы украшали рождественскую ёлку, он отправил ей.

В тот момент мой мир буквально рухнул.

У меня началась настоящая истерика. Я не могла понять, чего ему не хватало. Я спрашивала его, почему он так поступил, что я сделала не так и почему он предал моё доверие.

Самое тяжёлое было то, что в тот период я готовилась к операции по уменьшению груди. Это была моя первая операция в жизни и первый общий наркоз. Я очень боялась, что что-то может пойти не так. Я знала, что после операции, скорее всего, уже не смогу кормить грудью своих будущих детей, и эта мысль постоянно не давала мне покоя.

Из-за сильнейшего стресса, который я испытала после увиденной переписки, я потеряла сознание.

Позже я узнала, что пока я была без сознания, он удалил всю переписку с той девушкой и написал ей сообщение, что я обо всём узнала, попросив её ничего мне не рассказывать.

Когда я пришла в себя, мы долго разговаривали.

Он уверял меня, что это вообще не он переписывался с ней. По его словам, какой-то знакомый взял его телефон и писал от его имени. Он говорил, что сам ничего не знал и ни в чём не виноват.

Я чувствовала, что что-то здесь не так, но всё равно решила ему поверить.

На следующий день я сама позвонила той девушке.

Она рассказала мне абсолютно ту же историю, слово в слово. Настолько убедительно, что я снова поверила. Тогда мне казалось, что тема закрыта.

Но через несколько дней случилось то, что я помню до сих пор.

В техникуме у меня была практика. Я училась на парикмахера-стилиста, и в тот день мне нужно было показать экзаменационную стрижку, чтобы получить зачёт.

Неожиданно мне позвонила та самая девушка.

Она сказала:

«Прости меня, пожалуйста. Я солгала тебе. На самом деле это действительно был твой парень. Именно с ним я переписывалась. Мне очень стыдно за то, что я тебя обманула.»

После этих слов телефон буквально выпал у меня из рук.

Я опустилась на колени и начала плакать. Ко мне сразу подбежала вся группа. Все пытались меня успокоить, но я уже ничего не слышала.

Позже я прочитала остальные её сообщения.

Она призналась, что в тот самый вечер, когда я сидела дома, ждала его после работы и готовила ужин, он на самом деле проводил время вместе с ней и той компанией.

Именно тогда вся картина окончательно сложилась.

Меня начало трясти. Я не могла ни думать, ни работать. Единственное, что я смогла сделать, — позвонить папе.

Я плакала и просила его сказать, что мне делать дальше.

Он спокойно выслушал меня, поддержал и сказал ехать домой. Благодаря ему я хоть немного смогла взять себя в руки.

Но даже после этого парень продолжал убеждать меня, что всё не так, как выглядит.

Только спустя некоторое время мне начали звонить другие люди из той компании.

Каждый из них говорил одно и то же.

Они просили прощения и признавались, что он действительно всем соврал и попросил скрывать от меня правду.

В тот момент я почувствовала себя самой большой дурой на свете.

Отрицать произошедшее он больше не мог.

Тогда он наконец признался, что всё это было правдой.

После того как правда вскрылась, я не смогла его простить по-настоящему.

Да, вслух я сказала: «Я тебя прощаю». Но это были лишь слова. Внутри меня всё было разрушено. Доверие исчезло, и где-то глубоко в душе я понимала, что уже никогда не смогу забыть произошедшее.

Он начал просить ещё один шанс. Обещал, что теперь всё будет иначе. Говорил, что станет внимательнее, будет чаще помогать по дому, появится романтика, свидания, забота и поддержка.

Мне очень хотелось ему поверить. Наверное, потому что я действительно любила его и мечтала сохранить наши отношения.

Но все его обещания закончились ровно тогда, когда после операции я смогла самостоятельно встать с кровати.

Пока я восстанавливалась после уменьшения груди, он действительно заботился обо мне. Помогал, приносил еду, был рядом. Но как только я снова смогла готовить, убирать и заниматься домашними делами, всё вернулось на круги своя.

Я снова стала готовить ему обеды на работу, ужины, стирать одежду, убирать дом. Его помощь снова ограничивалась тем, что иногда он выносил мусор.

Романтика так и не появилась.

Я пыталась изменить ситуацию сама. Предлагала устраивать романтические вечера по очереди: одну неделю организую я, следующую — он.

Но в итоге всё снова заканчивалось тем, что романтический вечер устраивала только я.

Он продолжал жить так, словно всё в порядке.

Компьютерные игры никуда не исчезли. Возможно, их стало немного меньше, но ощущение одиночества рядом с любимым человеком никуда не делось.

Через некоторое время мои родители предложили нам переехать в их большой дом.

Они сами собирались жить в другой стране и сказали, что мы можем жить у них. Дом был огромным: два этажа, баня, бассейн, теплица, большой участок. Работы там было очень много.

Мы согласились.

Нам казалось, что смена обстановки поможет начать всё сначала. Я искренне думала, что проблема была в квартире, где произошло слишком много плохого. Мне хотелось верить, что новое место принесёт новую энергию и поможет спасти наши отношения.

Перед переездом я вместе с мачехой поехала в страну, куда переезжали родители, чтобы помочь подготовить их новый дом к приезду.

Именно эта поездка заставила меня впервые серьёзно задуматься о своей жизни.

Мы много разговаривали.

Она рассказывала о своём прошлом браке, и в какой-то момент сказала фразу, которая перевернула моё восприятие.

Она сказала:

«Ты ведёшь себя не как его любимая женщина. Ты ведёшь себя как его мама.»

Эти слова очень сильно меня задели.

Я начала анализировать свою жизнь.

Я боялась оставить его одного дома.

Я готовила.

Убирала.

Стирала его вещи.

Училась.

Подрабатывала парикмахером.

Постоянно думала о том, чтобы ему было хорошо.

А романтики в наших отношениях практически не существовало.

Я пыталась оправдать его. Говорила себе, что он много работает, что не хочу нагружать его домашними делами, ведь сейчас именно он зарабатывает больше.

Но после разговора с мачехой я впервые поняла, что это лишь оправдания.

Я действительно делала намного больше, чем он.

И самое страшное — я настолько привыкла к этому, что перестала замечать, насколько сильно растворилась в другом человеке.

Когда мы переехали в дом родителей, первое время всё действительно было хорошо.

Он стал чаще уделять мне внимание, иногда помогал по дому.

Но романтики по-прежнему не было.

Мы снова и снова разговаривали об этом.

Я объясняла, чего мне не хватает.

Он соглашался.

Обещал измениться.

Но спустя несколько дней всё снова возвращалось на прежнее место.

Тогда я начала понимать, что проблема гораздо глубже, чем мне казалось раньше.

Несмотря на то что после переезда всё выглядело спокойнее, внутри меня ничего не изменилось.

Я по-прежнему не могла забыть ту переписку. Я больше не проверяла его телефон, не искала доказательств измены, но доверие уже никогда не стало прежним.

Со временем внутри меня начала накапливаться пустота.

Именно тогда я стала иногда переписываться со своими старыми знакомыми — мужчинами. Между нами не было никакого флирта, интимных тем или намёков. Мне просто хотелось обычного человеческого общения.

Однажды он это заметил.

Я честно сказала, что просто общаюсь. Да, я понимала, что нарушила нашу договорённость — мы обещали друг другу не поддерживать личное общение с противоположным полом, если это не связано с работой.

Но внутри себя я чувствовала несправедливость.

Когда-то именно он первым нарушил эту границу. Только тогда это были не просто разговоры, а интимная переписка с другой девушкой.

Я не пыталась ему отомстить.

Мне просто не хватало общения, внимания и ощущения, что я кому-то интересна как человек.

Всё чаще окружающие говорили мне одну и ту же фразу:

«Тебе нужно уходить.»

Я долго не хотела их слушать.

Но постепенно начала замечать одну странную вещь.

Когда он уезжал к своей бабушке и я оставалась дома одна, мне становилось спокойно.

Я начинала заниматься собой.

Готовила только для себя.

Уделяла время своим увлечениям.

Отдыхала.

И самое удивительное — мне это очень нравилось.

Я чувствовала себя свободнее.

Начала больше уважать себя.

Стала понимать, что тоже заслуживаю заботы.

Но стоило ему вернуться домой, как уже через несколько дней я снова чувствовала себя полностью опустошённой.

Будто кто-то выжал из меня все силы.

Мы начали ссориться почти каждую неделю.

Практически всегда причина была одной и той же — мне не хватало нашего времени вместе.

Мне казалось, что только я пытаюсь сохранить отношения.

Только я поднимаю серьёзные темы.

Только я говорю о чувствах.

А он в основном молчал.

Иногда соглашался.

Иногда обещал.

Но реальных изменений почти не происходило.

Я начала замечать за собой, что постоянно чем-то недовольна.

Меня это тоже пугало.

Я спрашивала себя:

«Может быть, проблема уже во мне?»

Но потом понимала одну простую вещь.

Если мне больно, если мне чего-то не хватает, если я хочу изменить ситуацию — единственное, что я могу сделать, это поговорить об этом.

Именно это я и делала.

Я не устраивала скандалы без причины.

Я пыталась разговаривать.

Пыталась найти решение.

Пыталась спасти наши отношения.

Но постепенно разговоры перестали приносить хоть какой-то результат.

Когда нашим отношениям исполнилось почти три года, я впервые честно призналась самой себе:

«Я больше так не могу.»

Но даже тогда мне было страшно уйти.

Поэтому вместо того, чтобы поставить точку, я начала искать способы сделать так, чтобы это решение принял он.

Мне казалось, что так будет легче нам обоим.

Иногда я говорила ему:

«Если однажды в твоей жизни появится богатая девушка, которая сможет дать тебе больше, чем я, — уходи к ней.»

Или:

«Если ты полюбишь другую женщину, не оставайся рядом со мной только из привычки.»

На самом деле этими словами я пыталась подтолкнуть его к расставанию.

В тот период я даже специально начала переписываться с незнакомыми мужчинами так, чтобы он это видел.

Но и тогда между нами не было никакого флирта или интимных разговоров.

Мне хотелось только одного — чтобы он сам решил уйти.

Потому что я больше не находила в себе сил закончить эти отношения самостоятельно.

В этот период я начала замечать, что мои чувства к нему стали совсем другими.

Я больше не чувствовала той любви и лёгкости, которая была в начале отношений.

Мне казалось, что я держусь не за любовь, а за привычку.

Однажды в автошколе я познакомилась с мужчиной. Он был намного старше меня — примерно на тридцать лет.

Мне понравилось общаться с ним.

Он был внимательным, спокойным, умел слушать. Рядом с ним я почувствовала то, чего мне давно не хватало в моих отношениях — простого человеческого интереса и уважения.

В какой-то момент я поняла, что мне начинает нравиться этот человек.

И именно тогда я испугалась.

Я поняла, что это неправильно.

Я не хотела становиться человеком, который ищет кого-то другого, находясь в отношениях.

Я не хотела причинять боль ни ему, ни себе.

Поэтому я прекратила это общение.

Через некоторое время родители снова предложили нам возможность изменить обстановку.

Они предложили нам приехать к ним в другую страну на лето, а самим на это время переехать в наш дом.

Папа хотел, чтобы мы попробовали пожить там и понять, подходит ли нам эта страна. Возможно, в будущем мы могли бы переехать туда полностью — ближе к родителям, в более тёплый климат и с новыми возможностями.

Мы согласились.

Я очень надеялась, что это путешествие сможет нас спасти.

За два дня до вылета у нас произошёл серьёзный разговор.

Я наконец сказала ему всё, что долго держала внутри.

Я призналась, что всё ещё не могу пережить ту переписку.

Что я устала.

Что я эмоционально выгорела.

Что я больше не чувствую доверия.

Что мы живём не как пара, а скорее как соседи.

Я сказала ему:

«Я больше не могу. Возможно, нам лучше закончить. Я не хочу больше мучить ни тебя, ни себя.»

Мне было очень тяжело это говорить.

Ведь когда-то я действительно мечтала выйти за него замуж.

Я представляла нашу семью.

Я мечтала, что однажды он сделает мне предложение и подарит обручальное кольцо.

Но это было до всего того, что произошло.

После всего пережитого я больше не могла вернуться к прежнему состоянию.

Он начал обещать, что всё изменится.

Говорил, что в новой стране всё будет иначе.

Что мы будем больше гулять, путешествовать, ходить на свидания, проводить время вместе.

Он просил дать ему последний шанс.

Я согласилась.

Мы договорились, что у нас будет примерно полтора месяца, чтобы посмотреть, изменится ли что-то.

Я сказала ему честно:

«Если ничего не поменяется, тогда нам нужно будет идти дальше отдельно.»

Когда мы приехали в другую странку, первое время всё действительно было красиво.

Мы гуляли.

Ходили в рестораны.

Проводили время у моря.

Отдыхали.

Он почти перестал играть в компьютерные игры и стал уделять мне гораздо больше внимания.

Но внутри меня что-то уже изменилось.

Я чувствовала, что это не то, чего мне не хватало.

Мне казалось, что мы просто проводим время вместе, как хорошие друзья.

Как будто я приехала отдыхать не с любимым человеком, а с близким знакомым.

Он стал слишком сильно пытаться быть рядом.

Он постоянно хотел быть со мной, ходил за мной буквально повсюду.

Мне даже стало тяжело находиться в одиночестве.

Я сказала ему об этом.

Он понял и начал давать мне больше личного пространства.

Но проблема была уже не только в его поведении.

Проблема была в том, что внутри меня что-то сломалось.

Я больше не могла заставить себя почувствовать то, что чувствовала раньше. Со временем я начала понимать, насколько сильно я изменилась за эти годы.

В новой стране, среди новых людей, другой культуры и большого количества перемен, я чувствовала огромное давление.

Мои отношения рушились.

Все вокруг говорили мне одно и то же — нужно уходить.

Мой папа поддерживал меня и говорил, что поможет мне как материально, так и эмоционально. Подруги тоже говорили, что видят, насколько мне тяжело.

А внутри меня была постоянная борьба.

С одной стороны, я всё ещё любила человека, с которым прожила почти три года.

С другой стороны, я чувствовала, что больше не справляюсь.

Я начала замечать, что почти каждые несколько дней у меня происходили настоящие истерики.

Это были не просто слёзы.

Я доводила себя до состояния, когда мне становилось трудно дышать, всё тело начинало дрожать, я не могла нормально говорить и чувствовала, будто теряю контроль над собой.

Я поняла, что так больше продолжаться не может.

Однажды я впервые за долгое время решила провести время одна.

Я поехала к морю.

Я люблю воду, тепло, солнце. Я думала, что мне станет легче.

Но вместо радости я просто сидела на полотенце у моря и плакала.

Я звонила подруге и говорила, что не понимаю, что со мной происходит.

И тогда она сказала мне слова, которые навсегда остались у меня в голове:

«Когда ты в последний раз спросила себя, чего хочешь именно ты? Я поняла, что это уже не любовь. Это привычка. Причём очень болезненная привычка.»

Эти слова заставили меня задуматься.

Возможно, я действительно держалась не за отношения, а за воспоминания о том, какими они были раньше.

Я поняла, что слишком долго пыталась спасти то, что уже разрушилось.

Я ждала идеального момента.

Ждала, что однажды всё magically изменится.

Но такого момента не наступало.

В какой-то день мы с ним сели поговорить.

Мы купили кофе и просто сидели рядом.

Я собрала всю свою силу и сказала ему правду.

Я сказала, что больше не могу.

Что я устала заботиться сразу о двух людях.

Что я чувствую, будто потеряла себя.

Что мне нужно заняться своим психологическим состоянием, потому что я больше не узнаю себя.

Я плакала.

Меня трясло от эмоций.

Я извинилась перед ним за то, что рушу его планы.

Я сказала, что вижу, как сильно он хочет остаться в этой стране, как ему нравится эта жизнь, и что, возможно, он сможет построить её дальше без меня.

Я призналась ему, что когда-то действительно хотела выйти за него замуж.

Что я мечтала о предложении и кольце.

Но сейчас я больше не могу продолжать.

Я сказала:

«Я хочу снова стать стабильной. Я хочу научиться заботиться о себе. Я хочу снова почувствовать себя собой.»

Он просто слушал.

Я смотрела на его лицо и не видела там той реакции, которую ожидала.

Не было борьбы.

Не было попытки меня удержать.

Он просто молча принимал мои слова.

После этого он сказал, что ему нужно время.

Он решил переехать отдельно примерно в середине августа.

Он также сказал, что это не обязательно означает полный конец общения.

Что мы можем просто пожить отдельно и разобраться.

Но внутри себя я уже чувствовала, что мне нужно другое.

Мне нужно пространство.

Мне нужно научиться быть одной.

Мне нужно понять, кто я без этих отношений.

Сейчас я сама не знаю, люблю ли я его ещё или просто слишком долго была рядом и привыкла к нему.

Я понимаю, что мне, возможно, нужна помощь психолога.

Моя история с родителями тоже была непростой. В прошлом я много раз обращалась к психологам и психиатрам, хотя раньше мне было сложно это принять.

Но сейчас впервые мне кажется, что помощь специалиста может стать не наказанием, а моей опорой.

Я очень устала.

Хочу перестать терять себя .

Хочу снова почувствовать спокойствие внутри.

Спасибо заранее!

Буду ждать ответа!