Муж хочет уйти из-за того, что я 10 лет его игнорировала, по его словам

Доброе утро, Алина.

За отношения в паре отвечают оба.

В одиночку отношения не строятся, и спасать «жертву» своей «тирании» — это означает просто поменяться с супругом ролями.

Треугольник Карпмана

В паре треугольник Карпмана замыкается на двоих: партнеры бессознательно меняются ролями. Один становится Жертвой, другой — Спасателем или Агрессором. Затем роли меняются: «Спасатель» устает и обвиняет «Жертву», становясь «Агрессором», а «Жертва» начинает оправдываться и нападать в ответ. 

Подумайте, зачем вам это?

Для начала предлагаю вам успокоиться, собраться с мыслями, разобраться, почему каждый из вас занял такие позиции в отношениях, и настроиться на определённый маршрут с разделением ответственности за разрушенные отношения.

А далее, если супруг категорически откажется брать на себя часть ответственности за изменение взаимоотношений, спокойно донести ему, что конкретно, без ущерба для себя и своей психики, можете сделать вы в качестве шагов по изменению формата ваших внутрисемейных отношений, и подождать его отклика.

Обращайтесь, готова помочь вам провести ревизию ваших взаимоотношений с супругом.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Алина, здравствуйте!

Приглашаю вас на консультации, чтобы разобраться в том, что происходит в ваших отношениях. Видно, что они для вас ценны, вы хотите их наладить. 

Могу предположить, что у мужа "накипело" и он закрылся, отстранился, не хочет идти на контакт. Однако, похоже, что в течение этих 10 лет между вами было много молчания, недопонимания. Он воспринимал вас как холодную (не факт, что это действительно так), но никак не демонстрировал своих потребностей. А теперь обиделся. 

Приходите, поработаем. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Алина.

Чтобы понять что произошло и что теперь делать, я бы поиследовала, что предшествовало этому.

В момент стресса человек может признать что угодно, лишь бы не лишаться того, что ему принадлежит, то есть устойчивость и комфорт, привычная налаженная жизнь...  Оказалось, что это устраивало только одну сторону? Вы когда-нибудь это обсуждали с мужем, чтобы прояснить ожидания друг друга? 

В моем ответе много вопросов, но пока Вы сами для себя не ответите на них, Ваша ситуация останется непроясненной.

Вы 10 лет в браке, и признали, что были холодны. Так ли это на самом деле? Что имел ввиду муж, когда предъявил Вам это обвинение? Что Вы думаете о себе на самом деле в этом вопросе? Может ли быть, что истинная причина его ухода в другом, что маскируется под обвинение в холодности?

В любом случае не обесценивайте свой вклад в 10-летний брак, он всегда совершается двоими, и ответственность в нем всегда на двоих.

Добрый день Алина!

    Мужской взгляд на вашу историю будет отличаться от женского, но это пока только гипотезы и мысли! Итак, что мы имеем:

1) Муж в другом городе! Что вас вывело на такой разговор и почему/как долго об этом разговор? Здесь есть определенные мысли, но пока на этом остановимся.

2) 10 лет не плохой совместный стаж, но претензии межу почему-то только сейчас явно проявились. Как он был все эти 10 лет? Кстати, здесь же и про Вас - как Вам было в этом браке все эти 10 лет?

3) Каждый привык жить так, как жил. Для чего Вам меняться и как вы это хотите делать?

      На самом деле все не так просто. Возможно Вы изменитесь, но это скорее всего произойдет на время, после, все встанет на свои места и круг претензий продолжится. В этом и есть тупик и тогда, меняться нужно не самой, а необходимо изменить систему. Система - это не "Я+вина", это образ жизни. 

     Чувства вины может быть навеянным, а может это на данный момент Ваша система защиты. Вы ищете в этом выход, поэтому, сейчас решить и изменить ничего не получится. Выждите время и отпустите ситуацию на пока. На сколько на пока - в этом формате сказать сложно. Если мои слова ложатся, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте. Мне очень хочется вас поддержать. То, что вы сейчас переживаете — это действительно очень тяжелые чувства. Когда на расстоянии близкий человек делится такой глубокой обидой, земля уходит из-под ног, и кажется, что вы во всем виноваты. Совершенно естественно, что вы столкнулись с бессилием и депрессивным состоянием — вашей психике сейчас очень тяжело вынести этот груз.

В формате короткого ответа невозможно и совершенно неправильно делать какие-то выводы о вашей паре или искать правых и виноватых. Отношения — это всегда живой, сложный процесс. И то, что со стороны порой кажется «холодностью», внутри часто оказывается просто нашей хрупкостью, способом защитить себя от боли или страха быть непонятой.

Сейчас, пока муж далеко, самое теплое, что можно сделать для вас обоих — это дать друг другу немного воздуха. Показать ему свою готовность к переменам можно без долгих уговоров, просто бережно признав его чувства. Например, дать ему понять, что вы услышали его боль, сочувствуете ей и не собираетесь с ним воевать или принуждать к быстрому прощению.

Но самое главное сейчас — это вы и ваше состояние. Чтобы по-настоящему согреть кого-то другого, нужно сначала найти тепло внутри себя. Я приглашаю вас к себе в терапию, чтобы вместе мы могли посмотреть на то, что происходит. Попробуем аккуратно разобраться, как помочь вам вернуть душевное равновесие, опереться на себя и найти путь к открытому и теплому диалогу в семье.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алина.

Очень больно слышать от любимого человека, что ему было одиноко рядом с вами, особенно когда вы сами понимаете, что действительно были эмоционально закрытой. Неудивительно, что сейчас вы испытываете сильное чувство вины и отчаяния.

Но я хочу обратить ваше внимание на одну важную вещь. Сейчас вы спрашиваете: “Как показать ему, что я готова исправить всё?” А мне кажется, что сначала стоит ответить на другой вопрос: “Что именно вы хотите изменить и почему раньше вам было трудно проявлять тепло?”

Если человек годами был эмоционально холоден, то обычно это не потому, что он не любил. Часто за этим стоят страх близости, накопленные обиды, усталость, депрессия, особенности воспитания или привычка не показывать чувства. Это не оправдывает последствия для партнера, но помогает понять, с чем работать.

Ваш муж говорит, что давал много шансов. Если это так, то сейчас его недоверие вполне объяснимо. Когда человек долго просит о чем-то важном и не получает этого, в какой-то момент он перестает верить обещаниям.

Поэтому сейчас слова “я изменюсь” могут не подействовать. Не потому, что он не хочет вас слышать, а потому, что ему, вероятно, уже очень больно верить.

Самое убедительное доказательство изменений - это не обещания, а реальные изменения, которые происходят не ради того, чтобы удержать человека, а потому что вы сами понимаете их необходимость.

Сейчас, когда он находится в другом городе, я бы не пыталась убеждать его ежедневно или доказывать свою любовь. Это может восприниматься как давление, особенно если он эмоционально истощен.

Вместо этого можно спокойно сказать ему что-то вроде: “Я услышала то, что ты сказал. Мне очень больно понимать, сколько времени ты чувствовал себя одиноким рядом со мной. Я не могу изменить прошлое, но хочу разобраться, почему так происходило со мной, и начать работать над этим. Я не прошу тебя сейчас принимать решение. Просто хочу, чтобы ты знал - я воспринимаю твои слова всерьез.”

После этого действительно начать работать над собой - желательно с психологом. Не для того, чтобы “вернуть мужа любой ценой”, а чтобы понять свои эмоциональные блоки и научиться строить близость иначе.

И еще. Вы пишете, что впали в депрессию с огромным чувством вины. Попробуйте различать ответственность и вину. Ответственность звучит так: “Да, я вижу свою часть проблемы и хочу изменить это.” Вина же говорит: “Я всё испортила. Теперь всё зависит только от меня. Если я быстро изменюсь, он обязан вернуться.” Это разные вещи.

Даже если вы действительно изменитесь, решение о продолжении отношений останется за вами обоими. В отношениях никогда не бывает ответственности только одного человека.

Сейчас самое важное - не пытаться срочно убедить мужа, а начать тот путь изменений, который вы сможете пройти независимо от его решения. Именно такие изменения обычно оказываются самыми устойчивыми и искренними.

Здравствуйте, Алина!
Чувство вины, которое вы сейчас испытываете, вполне понятно. Но важно не брать на себя всю ответственность за то, что произошло в вашем браке. Отношения всегда создают два человека, и их кризис редко бывает следствием ошибок только одного из супругов.
Сейчас не стоит думать о том, как убедить мужа дать вам ещё один шанс. Если он захочет сохранить отношения, это будет его собственное решение. Вы не можете изменить другого человека или заставить его снова испытывать прежние чувства. Но вы можете разобраться в себе. Понять, почему вы стали эмоционально закрываться, что стояло за вашей холодностью и что мешало вам проявлять свои чувства. Даже если муж не вернётся, эта работа поможет вам изменить качество своей жизни и не повторять этот сценарий в будущем.
Попробуйте, если будет возможность, спокойно рассказать мужу не о своём чувстве вины, а о своих чувствах и осознаниях, используя «Я сообщения». Говорите о себе, а не о том, что он должен сделать. Всё остальное уже будет зависеть от его собственного выбора.
Попробуйте задать себе вопросы.
Когда я начала эмоционально закрываться и что этому предшествовало?
Что мешало мне открыто говорить о своих чувствах и потребностях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алина, возможно вы любите мужа и очень боитесь потерять. И всё же быстрые решения сейчас не нужны. Депрессия и обиды это не советчики, это дополнительные  угнетающие голоса в голове. А вам и так пришлось выслушать много неприятного 

Первое, что необходимо сделать-- восстановить своё психическое состояние. Второе- проанализировать материальные аспекты самостоятельной жизни. 

Если бы, вы, сейчас жили полностью отдельно и встретили этого мужчину, вы бы заинтересовались им? Вы бы стали проявлять теплоту и заинтересованность?

Если да, то срочно восстанавливаем ваше состояние. 

Если нет, то тоже срочно восстанавливаем вас. 

Только ощущая внутреннее благополучие можно что то дать другому человеку или построить новые отношения.

Заинтересованно ли ваш муж в продолжении отношений сейчас сказать трудно. Но если вы будет в депрессии, это точно не поможет. Запишитесь на консультацию,  разберём элементы семейной психологии и психологии мужчины. Но самое главное вы сможете спокойно решать нужно ли вам менять себя, в какую сторону и доя, кого.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.