Мужчина заблокировал меня

Здравствуйте. Я слышу вас, и я вижу, что вы оказались в очень неоднозначной и эмоционально затратной ситуации. Вы встретились с мужчиной, который состоит в браке, у вас были отношения, которые длились два месяца, и внезапно он оборвал контакт с резкими обвинениями в ваш адрес, заблокировал вас, а вы отправили ему деньги за потраченное и теперь чувствуете не переживание, а спокойствие. Давайте разберем это по шагам, опираясь на факты и ваши ощущения.

Первое, что важно отметить. Вы говорите, что вам спокойно и вы не переживаете. Это очень важный сигнал. Часто после резкого разрыва люди испытывают тревогу, страх потери, желание вернуть контакт. Но вы чувствуете спокойствие. Это может означать, что внутри вы уже приняли ситуацию или что вы подсознательно понимали, что эти отношения не были для вас устойчивыми и безопасными. Ваше спокойствие не должно вас пугать. Оно может быть признаком того, что вы на самом деле не были глубоко вовлечены эмоционально или что ваше тело и психика распознали нестабильность этого человека раньше, чем вы осознали это разумом.

Теперь о его поведении. Он обвинил вас в том, что вы его достали сообщениями, сказал, что отношения висят на волоске, пригрозил окончательным разрывом и заблокировал. Это не реакция взрослого человека, который способен обсуждать свои чувства и границы. Это импульсивная и обвиняющая реакция, которая перекладывает всю ответственность на вас. Такое поведение характерно для людей, которые не умеют выдерживать собственное напряжение и избегают сложных разговоров. Он не сказал, что ему нужно пространство, он сказал, что вы довели его. Это не про вас, это про его способ справляться с дискомфортом.

Он может разблокировать вас, а может и нет. Это не зависит от ваших действий. Вы уже сделали всё, что могли, в том числе вернули деньги, чтобы не чувствовать себя обязанной. Это сильный и зрелый шаг, который говорит о вашей самостоятельности. Вы не умоляли, не просили, не ждали. Вы просто закрыли свои обязательства и оставили пространство.

Вопрос, который вы можете себе задать: если он разблокирует вас и напишет, что вы готовы сделать? Что изменилось с его стороны? Какие гарантии, что этот сценарий не повторится? Вы готовы снова войти в отношения, где ваши сообщения могут быть расценены как "доставание", а вы можете быть заблокированы без объяснений?

Вы чувствуете себя спокойно, и это ваш главный ресурс. Используйте это спокойствие, чтобы не искать его, не проверять, не ждать. Займитесь своей жизнью, своей рутиной, тем, что приносит вам радость. Если он вернется, вы будете принимать решение уже с холодной головой, а не из страха потери. Если не вернется, вы уже знаете, что это не разрушило ваше внутреннее состояние.

Вы поступили достойно. Вы не преследовали, не унижались, вы закрыли материальные вопросы и оставили ситуацию. Это говорит о вашей зрелости. Позвольте себе это спокойствие и не ищите в нём подвох. Возможно, это ваш внутренний голос, который говорит, что это не ваша потеря.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Людмила!
Сейчас вы пытаетесь понять, почему мужчина так резко изменил своё поведение. Но, к сожалению, точный ответ знаете только он сам. Можно строить разные предположения, но ни одно из них нельзя будет назвать достоверным.
Гораздо важнее обратить внимание на другое. Когда человек в ответ на обычное сообщение начинает обвинять, говорить, что его «довели», угрожает расставанием, а затем блокирует, это говорит не о конструктивном способе решать конфликты, а об эмоциональной незрелости. Если он захочет выйти на связь, он это сделает. Но сейчас не стоит жить ожиданием, что вас обязательно разблокируют. Это полностью находится вне зоны вашего контроля.
В конце вы написали: «Мне спокойно, я абсолютно не переживаю». Попробуйте прислушаться к этому состоянию. Возможно, именно оно сейчас говорит вам гораздо больше, чем желание понять его поступок. Иногда внутреннее спокойствие появляется тогда, когда человек уже начинает отпускать отношения, даже если разум ещё ищет объяснения произошедшему.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему для меня так важно узнать причину его поступка?
Если он больше никогда не выйдет на связь, что это изменит в моей жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Людмила.

Он женат, и по всей видимости, сделал свой выбор. 

Вам спокойно, и это главное. Чудо, что Вы не прошли через ад любовного треугольника, Вас удержал Ваш характер, самооценка, здоровая психика.

Наслаждайтесь.

Здравствуйте, Людмила. Очень сочувствую вашей ситуации, тяжело быть в неопределённости в отношениях, когда вы хотите поговорить, хотите узнать, что думает и чувствует ваш партнёр, но он вас заблокировал и не выходит на связь. Сама по себе невозможность высказаться и услышать другую сторону может создавать очень большое напряжение внутри.

Почему так произошло? Похоже, тот мужчина принимал отношения с вами исключительно в удобном для него формате. И это удобство определялось им изнутри, а не было оговариваемо между вами. И потому, когда вы написали в подходящее время нормальное сообщение, он внутри себя почувствовал, что вы его "достаёте", и вместо того, чтоб обсуждать это, обговаривать, односторонне решил прекратить общение. И вопрос - "навсегда ли это?" - на мой взгляд, не так важен, как другой вопрос: "Подходит ли вам быть в отношениях с человеком, который не учитывает вашу точку зрения, ваше мнение, ваши чувства?" Как вы себя чувствуете, когда вам навстречу не идут и даже не хотят вас слушать? Наверняка для вас были свои причины вступать в столь неравноправные отношения, и эти причины для вас реальны и весомы. Если вам захочется разобраться в происходящем внутри вас, мы могли бы поработать с этим лично.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Людмила.

Я читаю Ваше сообщение и вижу, что Вы оказались в ситуации, где Вас обесценили, и Вы пытаетесь понять, что произошло. Его слова были жёсткими, он заблокировал Вас, но Вы не чувствуете привычной боли. Вы даже отправили ему деньги, чтобы ничего не быть должной. Это важный сигнал — Ваше тело и разум говорят Вам, что эта связь не приносила Вам того, что Вам нужно.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он может разблокировать Вас, что Вы чувствуете — это надежда, что он изменит своё отношение, или, может быть, любопытство, но без желания вернуться? И что Вы чувствуете, когда вспоминаете его слова о том, что Вы «неадекватная» из-за сообщений, — это обиду или понимание, что он просто не мог принять Вашу искренность?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что его реакция была вызвана не Вашими сообщениями, а его внутренним конфликтом. Он не хотел, чтобы Вы занимали много места в его жизни, потому что это мешало ему сохранять иллюзию контроля. Его обвинения были способом переложить на Вас ответственность за его неготовность быть открытым.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте признать, что его блокировка — это не оценка Вас, а его способ справиться с тем, что он не может дать Вам больше. Вы не сделали ничего плохого. Вы просто хотели большего, чем он мог предложить.

Вам не нужно ждать, пока он разблокирует Вас. Вы уже сделали шаг к завершению — Вы вернули деньги и не пытаетесь выйти на связь. Это говорит о том, что Вы начинаете выбирать себя.

Людмила, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить этот опыт и как не возвращаться в отношения, где Вас обесценивают. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Людмила здравствуйте, в вашем обращении фонит большая нуждаемость в отношениях. Этот дефицит звучит в вашем поведении И он считывается бессознательно мужчиной. Вы думаете, если вы будете хорошей, будете угождать, сообщать о своем существовании мужчина это оценит, и увидит какая вы хорошая условно, и вы сможете заполучить мужчину? Возможно, ваша чрезмерное удерживание связи  явилось тем, что для женатого человека стало сигналом о небезопасности, он охраняет свою семью. Вопрос здесь в другом, зачем вам занятый мужчина, у которого есть жена. Зачем заходить в отношения , где есть уже пара. Недоступный объект, воспринимается вами, как очень важное и ценное и надо во чтобы - то ни стало заполучить недоступный обьект. Или в очередной раз отыграть историю, где вас не выбирают. И возможно это связано, с вашей детско- родительской историей. Это уже надо разбирать в индивидуальной терапии.