Расстройство пищевого поведения, как проработать?

Сабина, здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими переживаниями. 

К сожалению, самой избавиться от самоповреждающего поведения, в том числе от рпп довольно сложно. Это делается в терапии.

Тот случай, который вы описали, действительно травматичен. Он остался в вашей памяти вместе с болью, не только физической, но и душевной, когда девочка не получила поддержки, успокоения, а почувствовала себя виноватой. Однако просто одна такая ситуация не запускает самоповреждения и рпп, она может продемонстрировать нам кусочек той жизни, которая была у вас в детстве, какие были отношения с родителями, как вы их воспринимали.

Причины обычно лежат гораздо глубже. Все это формируется в очень ранний период жизни, с рождения, даже перинатального периода, в младенчестве. Об этом воспоминаний не остаётся. В этот период происходит формирование психических структур. Если все идёт более-менее гладко, то годам к 5-7 ребёнок проходит определённые этапы развития и у него формируется устойчивое крепкое Эго, интегрированные внутренние объекты. И только имея такую структуру во взрослом возрасте человек может справляться с болью, кризисами без формирования зависимостей от еды, без самоповреждкния и тд. 

У вас, видимо (не переживайте, как и у многих других), произошли фиксации, застревания на определённых этапах развития. И это корректируется в длительной терапии. В терапевтических отношениях постепенно формируются новые внутрипсихические объекты, появляется ощущение базовой безопасности и многое другое для устойчивости в жизни.

Поэтому не ругайте себя за заедание и другие зависимости, пока ваша психика может справляться только так.

Обращайтесь, с радостью с вами поработаю. Сначала приходите на первую сессию, посмотрите на меня, ощутите, комфортно ли со мной, а потом уже будем решать о дальнейшей работе. 

С уважением и теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Спасибо Сабина, что поделились своей историей — это очень важный и смелый шаг.

Осознание таких ранних травм и их влияния на ваше поведение — уже значительный этап на пути к исцелению. Расстройства пищевого поведения (РПП) часто связаны с глубокими эмоциональными ранами, и ваша связь между едой, болью и одиночеством — это то, что действительно стоит прорабатывать с поддержкой. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам научиться безопасно проживать боль и одиночество, а также работать над исцелением от РПП:

1. Обратитесь к специалисту. Работа с психотерапевтом, особенно с опытом в лечении травм и РПП (например, когнитивно-поведенческая терапия, диалектическая поведенческая терапия, терапия, основанная на внимательности), поможет вам безопасно исследовать и переработать эти чувства.

2. Развитие навыков эмоциональной регуляции:

- Учитесь распознавать и называть свои эмоции.

- Практикуйте техники дыхания и медитации, чтобы успокаивать тело и ум в моменты сильных переживаний.

- Ведите дневник чувств, чтобы лучше понимать, что именно вызывает боль и одиночество.

3. Создание новых ассоциаций с едой. Постарайтесь постепенно отделять еду от эмоционального комфорта. Это может быть сложно, но с помощью терапевта можно выработать новые, здоровые способы заботы о себе.

 4. Поиск поддержки

- Общайтесь с людьми, которые вас поддерживают и понимают.

- Рассмотрите возможность участия в группах поддержки для людей с РПП.

5. Безопасные способы справляться с болью и одиночеством.

- Физическая активность (прогулки, йога).

- Творчество (рисование, письмо, музыка).

- Практики осознанности и медитации.

6. Работа с внутренним ребёнком. Терапевтические техники, направленные на исцеление внутреннего ребёнка, могут помочь дать себе ту заботу и поддержку, которых не хватало в детстве. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Это не слабость, а проявление заботы о себе.

Здравствуйте, Сабина.

То, что вы вспомнили этот эпизод, действительно может быть очень важным. В подобных случаях память нередко возвращает моменты, в которых ребенок пережил сильную эмоциональную боль. Но я бы была осторожна с выводом, что именно этот случай “запустил” РПП.

Само по себе одно событие редко становится единственной причиной расстройства пищевого поведения. Гораздо чаще РПП формируется постепенно - под влиянием множества факторов: особенностей отношений с родителями, эмоциональной среды, способов получать поддержку, отношения к чувствам и телу. Возможно, этот эпизод стал одним из ярких моментов, который хорошо отражает то, что происходило в вашей семье, но необязательно был единственным или главным.

При этом то, что вы описываете, действительно могло оставить глубокий след. Маленькая девочка испытала сразу несколько переживаний:

• сильную физическую боль;
• страх;
• стыд за свой поступок;
• отсутствие утешения в момент, когда оно было особенно нужно;
• одиночество со своими чувствами.

А самое важное - она все равно пошла искать объятий у мамы. Это очень естественная реакция ребенка. И когда он получает в ответ не столько поддержку, сколько осуждение или эмоциональную дистанцию, он может сделать вывод: “Со своей болью я остаюсь одна”.

Если подобные ситуации повторялись и в других формах, то постепенно действительно может сформироваться привычка искать утешение не в отношениях, а в чем-то другом - например, в еде или самоповреждении. Не потому, что человек слабый, а потому что психика ищет любой доступный способ уменьшить невыносимое напряжение.

Вы спрашиваете, как научиться безопасно проживать боль и одиночество. Мне кажется, здесь важно не бороться сразу с едой. Еда сейчас, скорее всего, выполняет очень важную функцию - помогает регулировать чувства. Если просто лишить себя этого способа, а нового еще нет, внутри станет только тяжелее.

Работа обычно идет в другом направлении.

Во-первых, учиться замечать момент до переедания. Не “я опять сорвалась”, а: “Что сейчас происходит со мной? Что я чувствую? Что именно стало настолько невыносимым, что мне захотелось есть?”

Во-вторых, постепенно расширять способы заботы о себе. Иногда это может быть контакт с близким человеком, иногда прогулка, теплый душ, плед, дыхание, дневник чувств. Это не заменяет еду сразу, но постепенно психика начинает понимать, что облегчение можно получать разными путями.

В-третьих, очень важно проживать именно те чувства, которые раньше приходилось “заедать”. Не убегать от одиночества, а понемногу выдерживать его, замечая: “Да, сейчас мне очень одиноко”. Не пытаться сразу убрать боль, а признавать ее существование.

И еще одна мысль. Когда вы описывали тот эпизод, мне бросилось в глаза, что даже после слов мамы вы продолжали искать у нее близости. Мне кажется, внутри вас до сих пор живет та маленькая девочка, которая очень нуждалась не в конфете, а в том, чтобы рядом оказался взрослый, который скажет: “Тебе больно. Иди ко мне”.

Именно этому постепенно и приходится учиться во взрослом возрасте - становиться таким заботливым взрослым для самой себя.

Если РПП сопровождается самоповреждением, я бы очень рекомендовала работать с этим не в одиночку, а вместе с психотерапевтом. Наиболее эффективными при таких сочетаниях считаются специалисты, работающие с РПП и эмоциональной регуляцией. Это не означает, что с вами “что-то не так”. Наоборот, это означает, что вам предстоит научиться тому, чему в детстве, к сожалению, не удалось научиться - получать поддержку и утешение безопасным способом.

Здравствуйте, Сабина!
То воспоминание, которое вы описали, действительно могло оставить глубокий эмоциональный след. Но было ли именно оно причиной развития РПП, сказать невозможно. Чаще всего такие расстройства формируются не из-за одного события, а в результате многократно повторяющегося опыта, когда ребёнок остаётся один на один со своей болью, страхом или другими тяжёлыми чувствами.
Если в детстве рядом не было взрослого, который помогал успокоиться, утешал и давал ощущение безопасности, психика начинает искать другие способы справляться с внутренним напряжением. Для кого-то таким способом становится еда, для кого-то самоповреждение, а для кого-то другие формы зависимого поведения. Со временем эти способы закрепляются и начинают автоматически включаться каждый раз, когда человек сталкивается с одиночеством, тревогой или душевной болью.
Избавиться от РПП только силой воли обычно не получается. Важно разобраться, какие чувства вы пытаетесь заглушить едой, научиться проживать их безопасным способом и постепенно формировать новые способы заботы о себе. Именно с этим и работает психолог. Когда устраняется внутренняя причина, необходимость постоянно обращаться к еде или самоповреждению постепенно становится слабее.
Попробуйте задать себе вопросы.
В какие моменты желание переесть становится особенно сильным?
Каких слов, поддержки или заботы мне сейчас не хватает больше всего?

 Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.        Я ем, чтобы не плакать  

 С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Сабина.
Я читаю Ваше сообщение и вижу, как много в нём попытки понять себя через то, что когда-то было скрыто. То, что Вы вспомнили этот случай, — уже важный шаг. Вы не просто «нашли причину» — Вы увидели связь между едой, болью и одиночеством, которая сформировалась в Вас в 6 лет. Это не значит, что Вы «сломаны». Это значит, что Ваша психика нашла способ справляться с тем, что не могла вынести иначе.

Скажите, когда Вы чувствуете боль или одиночество, что происходит в Вашем теле — это напряжение, которое Вы пытаетесь снять через еду, или, может быть, желание заполнить пустоту, которая не уходит? И что Вы чувствуете, когда вспоминаете тот случай с конфетой, — это злость на маму за то, что она не утешила Вас, или понимание, что она сама не умела справляться с Вашими эмоциями?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше РПП — это не просто «привычка», а способ справляться с эмоциями, которые Вы не научились проживать иначе. Еда стала для Вас заменой утешения, которого Вам не дали в детстве. Самоповреждающее поведение — это способ перевести душевную боль в физическую, чтобы она стала более «реальной» и понятной.

Что можно попробовать, чтобы начать прорабатывать это.

Попробуйте в следующий раз, когда Вам захочется съесть что-то, чтобы успокоиться, остановиться на минуту и спросить себя: «Что я сейчас чувствую? Что мне нужно на самом деле?» Возможно, Вам нужна не еда, а тепло, поддержка или просто разрешение побыть в своей боли без осуждения.

Подумайте о том, чтобы вести дневник, где Вы будете записывать свои чувства, а не только то, что Вы едите. Это поможет Вам увидеть связь между эмоциями и пищевым поведением и постепенно научиться разделять их.

Сабина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выйти из этого круга и как научиться проживать одиночество и боль без вреда для себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Сабина, вы описали довольно болезненное воспоминание детства. Но кто сказал вам, что у вас РПП.

Может быть вы просто не захотели делиться на общем пространстве какой у вас рост, вес. Почему своё питание вы считать расстройством. Стройные люди тоже периодически радуют себя вкусностями. В моменты одиночества, растерянности, боли дать себе удовольствие так естественно. Есть ли у  вас действительно расстройство должен установить врач. 

Психолог может помочь снять тревогу, сформировать такую модель реакции на события или отношения к себе, что бы сохранять желаемую стройность. 

Боль связанная с конфетой могла надолго отбить интерес к конфетам. Могла сделать вас более бдительной к своей безопасности. Но вы, наоборот, стали наносить себе вред.

Похоже что то ещё произошло в вашей жизни, за что вы себя наказывает или из-за кого вы неосознанно готовы страдать. С этим можно разобраться, тогда и питание нормализуется.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Сабина! Ваше воспоминание - это один из ключиков к пониманию вашего РПП. Расстройство пищевого поведения формируется не из единичного эпизода, а из повторяющихся похожих ситуаций. Чтобы не прибегать к механизмам РПП или самоповреждающему поведению, шаг за шагом нужно вырабатывать новые способы поведения. 

Боль - довольно шикорое понятие и за ней стоят разные чувства - обида, грусть, отчаяние и другие. Вы написали о страхе после падения. Мама не пожалела, не утешила вас, и даже обвинила. Наверняка это вызывает большую обиду. Чем лучше вы понимаете свои чувства, тем больше вы можете на них влиять. Самоповреждение - это ваш способ сделать внутреннюю боль внешней, потому что иначе невыносимо. Сталкиваться с болью трудно, но если приближаться к ней шаг за шагом, вам станет легче.

С одиночеством рано или поздно сталкивается каждый человек, но не все об этом говорят. Чувство одиночества помогает выдерживать опора на внутренние ценности или умение выстраивать близкие отношения. Это можно развить в процессе психотерапии.

Сабина, вы можете начать с дневника - писать о своей боли, о своих чувствах. Можете подбирать образы для ее описания. Чем больше вы сможете о ней сказать или написать, тем меньше нужно будет выражать ее на своем теле. 

Вы можете обратиться ко мне, и я помогу вам, ведь с болью легче справляться, когда вы ее с кем-то разделяете.

С уважением, психотерапевт Юлия Смолянская (г.Ростов-на-Дону)

Здравствуйте. Я слышу вашу историю, и она очень важна. То, что вы восстановили это воспоминание и связали его с вашим текущим состоянием, это большой шаг. Вы не придумываете связь, вы её обнаруживаете. В когнитивно-поведенческой терапии мы не копаемся в прошлом ради самого процесса, но мы используем такие воспоминания, чтобы понять, какие убеждения и схемы сформировались тогда и продолжают работать сейчас.

В том эпизоде вы столкнулись с тремя вещами одновременно. Вы хотели еду, но получили отказ. Вы попытались достать её самостоятельно и за это поплатились болью. А когда вы пришли за утешением, вы получили не поддержку, а подтверждение того, что вы заслужили эту боль, и вас оставили одну переживать её. Ваш мозг в 6 лет сделал вывод, который звучит примерно так: еда это то, что мне нужно, но она связана с опасностью и наказанием. Если я хочу еду, я должна страдать. И если мне больно, я останусь одна с этой болью, и единственный способ её заглушить это снова обратиться к еде или к действиям, которые причиняют боль.

Сейчас вам 18, и ваша нервная система до сих пор использует этот старый алгоритм. Вы чувствуете пустоту, одиночество или тревогу, и ваш мозг автоматически предлагает проверенный способ: либо съесть что-то, чтобы заполнить пустоту, либо сделать что-то, что причинит боль, чтобы вы могли почувствовать себя живой и наказать себя за то, что вы хотите. Это не ваша вина, это выученная реакция, которая когда-то была единственным доступным способом справиться.

Избавиться от РПП не значит просто перестать переедать или голодать. Это значит переучить свою нервную систему. Сначала вам нужно признать, что ваше влечение к еде в моменты одиночества это не слабость, это сигнал. Ваше тело говорит: мне страшно, мне пусто, я хочу, чтобы кто-то был рядом и позаботился обо мне. Но еда не может дать этого. Она даёт временное облегчение, а потом приходит вина, которая усиливает ту же боль.

Вместо того чтобы бороться с желанием есть, вы можете научиться отделять физический голод от эмоционального. Когда вы чувствуете желание съесть что-то, особенно когда вы не голодны, спросите себя: что я сейчас чувствую? Я хочу есть, или я хочу успокоиться? Если вы понимаете, что это эмоциональный голод, вы не запрещаете себе есть, вы даёте себе паузу. Вы говорите: я подожду 5 минут. Я выпью воды, я поглажу себя по руке, я скажу себе вслух: я знаю, что тебе страшно, я здесь. И если через 5 минут вы всё ещё хотите есть, вы едите, но вы делаете это осознанно, а не автоматически.

Что касается самоповреждающего поведения, здесь работает тот же механизм. Вы причиняете себе боль, потому что она становится заменой эмоциональной боли, которую вы не можете вынести. Но боль не решает проблему, она только на время переключает внимание. Вы можете заменить физическую боль на другие интенсивные ощущения: например, сжать в руке кусок льда, принять контрастный душ, сильно сжать кулаки и медленно разжать их. Это даёт телу сигнал, но не оставляет ран и не запускает цикл вины.

Вам также важно создать для себя новый опыт одиночества. Раньше одиночество означало брошенность, отвержение, боль. Сейчас одиночество может стать местом, где вы заботитесь о себе. Вы можете начать с малого: когда вы чувствуете себя одинокой, скажите себе: я сейчас одна, но я не брошена. Я могу сделать себе чай, я могу укрыться пледом, я могу написать письмо себе. Это не отменяет грусть, но меняет контекст.

И самое важное. Это длительный процесс. Вы не сможете переучить свой мозг за одну неделю. Но вы можете начать замечать свои триггеры и делать маленькие выборы в сторону заботы о себе. Вы не обязана быть идеальной. Вы имеете право срываться и возвращаться. Каждый раз, когда вы замечаете, что вместо еды вы выбрали что-то другое, или вместо самоповреждения вы выбрали дыхание, вы создаёте новую нейронную связь.

Вы не одна с этой болью. Вы уже сделали самый трудный шаг: вы увидели корень проблемы и признали, что она существует. Теперь ваша задача учиться быть рядом с собой иначе, чем это делала ваша мама. Вы можете научиться быть для себя той поддержкой, которой вам не хватало. И это возможно.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!