Отношения между супругами после 25 лет совместной жизни

Для начала, здравствуйте.

Да, всё верно: отношения лишь продолжаются с другими, но всегда начинаются с себя.

Более подробно — в моей статье: https://www.all-psy.com/stati/detail/1096.

Одноимённый сборник статей вы можете найти на моём сайте.

Вы пишете, что хотите ощущать себя ценной, нужной и важной в отношениях с мужчиной; пишете, что отказались от ряда работ по хозяйству, но, как я понимаю, супруга это особо не впечатлило, и на качестве его жизни это сильно не отразилось.

И, как вы пишете, цитируя его слова, повода для изменения отношения к вам он не видит.

Более того, он нашёл для себя более доходный вид деятельности и дополнительно укрепил свои социальные позиции, что для молодого мужчины, конечно же, важно.

У него с самоотношением и самоценностью всё отлично; с детьми, как я понимаю, тоже всё хорошо в этом плане.

Всё верно?

Напишите, если что‑то из вашего описания ситуации в ваших отношениях с супругом я поняла не так.

Если всё верно поняла в ситуации, описанной вами, то начните с малого — с изменения самоощущения себя как женщины: взгляните на себя как бы со стороны, как бы глазами мужчины.

Вы сами себе нравитесь?

Чувствуете себя привлекательной в глазах мужчин?

Да‑да, не только супруга.

Вы пишете, что сейчас не обременены заботами о быте, муже, детях. Так что изменилось в вашем отношении к себе как женщины?

Вы поехали сами или с подругой на отдых, о котором так страстно мечтали?

Вы начали проявлять заботу о своём душевном и физическом состоянии?

Более детально пропишите в комментариях к описанной вами истории, что вы уже для себя делаете, получаете ли от этого удовольствие, довольны ли своим отражением в зеркале.

Сфокусируйте своё внимание на себе, оцените себя по достоинству. Вы ведь уже понимаете, согласно написанному вами выше, что заслужить любовь и уважение нельзя, даже если четверть века быть миротворцем в семье и ублажать супруга: во всём важна взаимность.

Выйдите на равные с супругом: поднимите свою самоценность как женщины на уровень его ощущения самоценности как мужчины.

Помогите супругу рассмотреть в вас то, что вы, вероятно, и сами в себе сейчас не замечаете (в качестве гипотезы).

Начните просто жить с душой и от души. Научите себя радовать себя и радоваться жизни.

И ещё одна моя статья вам как повод для размышлений: https://www.all-psy.com/stati/detail/11556.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Наталья, здравствуйте.  Спасибо, что поделились этой историей. Слышу, сколько сил и труда Вы вложили в семью и дом - и что сейчас накопилась усталость. То, что Вы чувствуете  - это итог долгих лет, когда Ваша забота и труд не получали должного признания.

Я увидела здесь цикл "вина - примирение через заботу". В Вашем браке закрепился устойчивый сценарий: после любой ссоры напряжение снимается только  по Вашей  инициативе - Вы подходите, обнимаете, налаживаете контакт. Муж при этом занимает позицию ожидания: он не берёт на себя ответственность за восстановление отношений, а фактически делает Вас "ответственной" за климат в семье. Со временем это превращается в эмоциональное обслуживание: Вы не просто миритесь, Вы чините отношения, и именно поэтому любая ссора ощущается как Ваша вина.

 Когда человек систематически не замечает чужой вклад ("он обесценивает любую Вашу работу по дому"), это бьёт по базовому чувству ценности: "меня не видят, значит, меня не ценят". Особенно тяжело это переживать, когда труд физически тяжёлый (огород, хозяйство), а благодарность отсутствует даже в простых формах - в слове, в цветке, в признании: "Ты много делаешь".

Ожидание, что инициатором в близости всегда будете Вы, создаёт дополнительное давление: близость становится не проявлением желания, а ещё одной обязанностью. При этом муж хочет чувствовать, что Вы его хотите, - это его потребность в подтверждении своей значимости. Но когда у женщины нет ресурса, желание не появляется по требованию.

 Для мужа отдых - это рыбалка, грибы, полезное времяпрепровождение; для Вас, вероятно, отдых - это возможность выдохнуть, почувствовать, что о Вас позаботились. Эти несовпадающие представления о внимании и заботе годами не дают почувствовать себя услышанной.

 То, что муж "козыряет" заработком, часто говорит о попытке утвердить свою значимость в семье: "Я теперь больше зарабатываю, значит, моё слово важнее". При этом он не переводит этот ресурс в заботу о Вас (в отдых, в помощь по дому, в признание Ваших усилий), и это воспринимается как усиление потребительского отношения.

 Фраза "с себя надо начать" сама по себе не является чем-то неправильным. Более того, очень часто именно так и происходит: когда человек меняет своё поведение, отношение к себе или способы общения, постепенно меняются и отношения с окружающими. Это действительно работает. Но в данной ситуации эта фраза звучит иначе. Не как приглашение к личному росту, а как уход от собственной ответственности. Вместо того чтобы услышать Ваши чувства и обсудить своё поведение, собеседник словно переводит разговор на Вас: "Проблема не в том, что сделал я, а в том, что тебе нужно заняться собой". В результате внимание смещается с поступка на того, кто о нём заговорил, а сама попытка честно обсудить ситуацию оказывается обесцененной.

 Далее. Часто бывает, что  женщина не столько соревнуется с мужем кто больше сделал, сколько берёт на себя максимум, чтобы доказать: "я справляюсь, я хорошая жена, я всё держу". И тогда работа в огороде - это не про удовольствие, а про поддержание семейного порядка и своей роли в нём. Если Вы делали это через силу, день за днём, год за годом, то сегодняшнее "ничего не хочу" - это здоровая реакция организма и психики на перегруз.

Сейчас, когда дети выросли, у Вас появилось пространство для своих желаний - и это одновременно и свобода, и дезориентация: столько лет фокус был на семье, что собственные потребности могли "замолчать". Чтобы их услышать, полезно задать себе простые вопросы:

- Что я делала бы, если бы мне не нужно было оправдываться за это перед кем‑то?

- Если убрать "надо" и "должна", что хочется просто для удовольствия?

- Какой маленький шаг я могу сделать на этой неделе, чтобы почувствовать себя ценной?

Это могут быть совсем простые вещи: чашка чая в тишине, прогулка без цели, покупка красивого предмета для себя, поход в кино. Главное - чтобы это было про Ваше удовольствие, а не про пользу для семьи.

Попробуйте прислушаться к себе: чего Вам сейчас хочется больше - найти подходящие слова для разговора с мужем или сначала самой почувствовать опору и разрешить себе не оправдываться за то, в чём нет Вашей вины,  а может найти то, чего хочется именно Вам и осуществить это?

Здравствуйте, Наталья.

Хочу поддержать Вас в желании, чтобы Вас любили, ценили, заботились о Вас.

За 25 лет брака Ваша семейная жизнь так прочно заняла место в привычной колее, что изменить что-либо очень непросто.

Непросто также будет осуществить то, что стоит начать делать, чтобы почувствовать желаемое. Но решимость поможет и даст возможность что-то изменить.

Казалось бы просто любить этого человека, ценить и заботится о нем, но почему это даже в голову не приходит. Да, это о самой себе речь. Вы когда последний раз делали себе подарок, возили себя в отпуск, покупали себе красивую одежду или украшение? 

Подумайте, что бы Вы сделали для своей дочки, чтобы показать ей любовь? Сделайте это для себя.

Думаю, муж это заметит, его реакцию сложно предугадать, но она точно будет.

Возможно, она Вас порадует, это будет прекрасно. Возможно - нет, он занервничает, и будет недоволен. Но Вы будете себя любить, и возможно Вам этого хватит. 

Тема самооценки очень непростая, она воспитывается десятилетиями, и изменить на этом поле что-либо быстро сверхтрудная задача. Поэтому не надо спешить, маленькими шагами, точечно и избирательно. Можно сравнить с движением на автомобиле, если резко затормозить и развернуться, то это вряд ли будет безаварийно. Желаю успеха на этом непростом пути.

Здравствуйте.

Спасибо, что так подробно рассказали о своей жизни. Пока я читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вы очень долго были человеком, который держал на себе практически всю семью. Дом, хозяйство, дети, отношения, примирения после ссор - почти всегда это были вы.

Вы пишете очень важную фразу: “Сейчас я устала от всего”. И мне кажется, именно она является ключевой. Дело не только в том, что муж не дарил цветы или не ездил с вами отдыхать. Скорее, много лет ваши потребности оставались на втором плане. Вы привыкли вкладываться, поддерживать, мирить, уступать, а в ответ не получали того внимания, тепла и заботы, которые были нужны именно вам.

Когда вы ссорились, вы шли мириться первой. Когда нужно было вести хозяйство - большая часть забот была на вас. Когда хотелось быть услышанной - вам объясняли, что виноваты вы. Постепенно это могло привести к ощущению: “Я все отдаю, а меня словно не замечают”.

Поэтому сейчас ваше раздражение кажется не причиной, а следствием многолетнего эмоционального истощения. Очень часто, когда человек долго живет, постоянно подавляя свои желания ради семьи, любовь не исчезает в один день. Сначала приходит усталость, потом обида, затем безразличие, а после - раздражение буквально на любое действие партнера.

Меня особенно зацепили ваши слова про близость. Вы пишете, что муж ждет инициативы от вас, потому что ему важно чувствовать, что его хотят. А вы хотите, чтобы наконец захотели вас - не только физически, но и как женщину, как человека, о котором заботятся.

Это очень разные потребности. Он ждет подтверждения своей значимости через ваше желание. Вы ждете подтверждения своей ценности через его внимание, заботу и участие.

И когда вы прямо говорите ему о своих желаниях, он отвечает: “Начни с себя”. Для человека, который 25 лет начинал с себя практически во всем, такие слова могут звучать очень больно.

Мне кажется, сейчас важно не пытаться снова заслужить его любовь. Вы этим занимались много лет, и это не привело к тем отношениям, которых вам хотелось. Попробуйте задать себе несколько вопросов:

• Если ничего в поведении мужа не изменится, готовы ли вы прожить так следующие 10-20 лет?
• Что лично вам сейчас необходимо, чтобы почувствовать себя любимой и ценной?
• Есть ли у мужа желание не только ждать изменений от вас, но и самому что-то менять ради ваших отношений?

Отношения невозможно восстановить усилиями одного человека. Если один постоянно говорит о своей боли, а второй отвечает: “Сначала измени себя”, то постепенно между людьми накапливается дистанция. Если муж действительно дорожит вашим браком, то разговор сейчас должен быть не о том, кто виноват, а о том, как вы оба можете изменить ваши отношения. И ответственность здесь должна быть общей.

Если он будет готов услышать не только свои потребности, но и ваши, то у отношений есть шанс стать теплее. Если же все снова сведется к тому, что меняться должны только вы, то ваше чувство опустошения, скорее всего, будет только усиливаться.

И последнее. Не ругайте себя за то, что перестали угождать. Иногда это не признак того, что человек стал хуже. Иногда это первый признак того, что он наконец перестал забывать о себе.

Здравствуйте, Наталья!
За 25 лет брака вы настолько привыкли заботиться о муже, мирить вас после ссор, брать на себя большую часть домашних обязанностей и эмоциональной ответственности, что постепенно забыли о себе. Сейчас вы больше не хотите жить так, как жили раньше, и именно поэтому появилось раздражение. Очень часто оно возникает тогда, когда человек долго терпел, отдавал больше, чем получал, и однажды понял, что его потребности остаются без внимания.
Изменить мужа вы не сможете. Если он сам не захочет пересмотреть своё отношение к вам, это будет только его выбор. Но вы можете изменить своё поведение. Перестать постоянно заслуживать любовь, брать на себя ответственность за отношения и ждать, что ваши жертвы однажды будут оценены. Очень важно разобраться, почему столько лет вы соглашались на роль человека, который всё делает для других, а свои желания откладывает на потом. Именно с этого обычно и начинаются изменения.
Попробуйте спокойно говорить с мужем о себе. Не обвинять его, а рассказывать о своих чувствах и потребностях. Но при этом важно понимать, что даже самые правильные слова не заставят другого человека измениться, если он сам этого не захочет. Поэтому сейчас главный вопрос не в том, как изменить мужа, а в том, как перестать жить только его потребностями и наконец вернуть ценность самой себе.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему столько лет мои желания оказывались менее важными, чем желания мужа?
Что я могу изменить в своей жизни уже сейчас, независимо от того, изменится муж или нет?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.  Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Наталья, вы верно заметили. Дети выросли, в ведении хозяйства необходимости стало меньше. Появилось время подумать о себе. И эти мысли оказались не радостными. Наружу вырвалось то, что вы подавляли много лет. Возможно когда то мечталось о любви, потом хотелось доказать  всему миру, что вы можете всё сама и семья у вас будет не хуже чем у всех.

А теперь мысли вернули вас к себе. Я тоже что то хочу! Я хочу любви, внимания, заботы.  

Значит ли это что сейчас нужно всё ломать и начинать новую жизнь? Нет не значит.  

Сейчас пришло время инвентаризации, что приносит вам радость, что облегчает жизнь. Кто в этом вам помогает, а кто отнимает силы и время.

Разобравшись с собой, вы примите решение. Ваш муж прав- надо начать с себя. Но он очень рискует, что  восстановив самоуважение вы продолжите ломать себя под мнение окружающих.

Вы станете выбирать лучшее для себя, опираясь на свои возможности и желания. Я помогу. Записывайтесь на консультацию.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.