У меня проблема в общении со сверстниками: они не воспринимают меня всерьёз, толкают, оскорбляют

Здравствуйте, Даниил.

Я внимательно прочитала ваше письмо, и я заметила, что вы очень подробно объясняете, что вы не делаете ничего плохого. Вы говорите, что не трогаете детей, не уводите их, не подходите первым, общаетесь в общественных местах, и если бы хотели сделать что-то плохое, сделали бы давно. Вы повторяете это несколько раз. Это может говорить о том, что вы живёте в состоянии, в котором вам постоянно приходится защищаться. Даже когда вы просто рассказываете о себе.

Возможно, вы привыкли оправдываться, потому что вас слишком часто осуждали, не понимали, не принимали. И теперь вы заранее готовите объяснения, как будто кто-то уже обвиняет вас, даже если никто ничего не сказал. Если это так, то это вероятно весьма утомительно...

Общество действительно настороженно относится к взрослым мужчинам, общающимся с детьми. Это не про вас лично, это про коллективный страх, который часто не имеет отношения к реальности. Вы пишете, что не трогаете детей, не уводите их, общаетесь в общественных местах. Но ваши объяснения не работают, потому что люди видят не факты, а свои страхи.

Вы замечаете несправедливость: других людей вашего возраста не обзывают за общение с детьми. Возможно, потому что у других это выглядит иначе: они могут быть старшими братьями, тренерами, соседями. А вы — тот, кто ищет в детях друзей. Люди чувствуют необычность вашей ситуации и реагируют с тревогой.

Ваша мама и бабушка не говорят вам, насколько я понимаю, слов поддержки: «нам страшно за тебя» или «мы переживаем, что ты одинок». Они говорят: «ты неправильный». И это усугубляет ваше чувство, что с вами что-то не так.

Вы пишете, что сверстники над вами смеются и издеваются. Что вы не можете найти с ними общий язык, потому что у вас нет общих тем, а дети подходят к вам сами, и вам с ними легко и просто.

Это не делает вас странным или неправильным. Это говорит о том, что вы нашли безопасное место, где вас принимают. И это очень важно для человека, который долгое время чувствовал себя отвергнутым.

Но я слышу и другое. Вы хотите общаться с ровесниками. Вы не хотите быть изолированным. Вы не хотите, чтобы вас называли странным или инфантильным. И вы не знаете, как сделать первый шаг, потому что ваш опыт общения с ровесниками — это боль и унижение.

Возможно, вам стоит начать не с прямого поиска друзей, а с поиска среды, где люди собираются не по возрасту, а по интересам. Это могут быть клубы настольных игр, где атмосфера обычно дружелюбная и новичкам помогают освоиться; волонтёрские проекты, где объединяет общая цель; молодёжные форумы, где можно встретить людей со всей страны; или спортивные и творческие сообщества, где контакты возникают через общее дело. В таких местах люди приходят не оценивать друг друга, а заниматься тем, что им нравится, и в таких местах пришедшие часто тоже ищут общения.

Или, что для вас возможно сейчас будет даже эффективнее, вы можете начать с какой-то психологической группы поддержки, где внимание участников нацелено на как раз на то, чтобы научиться общению, и где всё происходит в максимально безопасной и бережной обстановке.

Если вы захотите разобраться, что вам мешает двигаться навстречу желаемому, и какой шаг был бы для вас возможен прямо сейчас, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем встретиться онлайн, я подберу удобное время. Если решитесь — напишите.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше сообщение и хочу сказать вам главное: я не вижу в вашем поведении ничего криминального или опасного. То, что вы описываете это общение, игры, разговоры об учебе, школа, колледж, телефонные игры, догонялки на площадке, где вас видят другие взрослые. Это не признаки преступления, это признаки человека, которому искренне интересно общаться с теми, кто его принимает, не осуждает и не издевается.

Но я также вижу, почему окружающие реагируют настороженно. Потому что в обществе есть сильный страх на тему взрослых и детей, особенно взрослых мужчин и чужих детей. Этот страх часто не имеет отношения к реальному поведению человека, он основан на стереотипах и тревожных новостях. И когда люди видят взрослого парня, который играет в догонялки с чужими детьми, у них срабатывает автоматическая тревога. Они не видят вас, они видят свой страх. И это не ваша вина, но это ваша реальность.

Теперь о вашем вопросе: почему к вам такое отношение, а к другим 18-19 летним, играющим с детьми в футбол, нет. Здесь есть важное различие. Компания подростков и детей на футбольном поле это естественная картина: кто-то старший брат, кто-то друг семьи, кто-то просто случайно оказался. Это воспринимается как нормальный социальный контакт, а не как дружба одного конкретного взрослого с конкретными детьми. Когда же один взрослый человек (а в 21 год вы уже взрослый) постоянно общается с детьми 9-14 лет, без сверстников в той же компании, это вызывает вопросы. Люди автоматически начинают искать объяснение: почему он не общается с ровесниками? И если они не знают вашей истории, они придумывают самое страшное.

Но я хочу отделить реальность от ваших мыслей. Ваши одноклассники в школе издевались над вами, и это серьезная травма. Вы научились искать безопасное общение там, где вас не обижают. С детьми вы чувствуете себя принятым, с ними вы на равных, они не смеются, не толкают, не забирают вещи. Это понятно и логично. Но это также и застревание в той точке, где вы остановились в социальном развитии. В 9 классе вы начали общаться с 3-классниками, и с тех пор вы остались в этой модели, потому что она безопасна. Но она не помогает вам взрослеть. Она не дает вам навыков общения с ровесниками, которые вам так нужны.

Ваша мама и бабушка говорят об инфантилизме, и в этом есть зерно правды. Инфантилизм это не болезнь, это защита. Вы боитесь взрослых отношений, потому что они причиняли вам боль. Поэтому вы остаетесь в детской позиции, где вы сильнее и увереннее, чем маленькие дети. Но это мешает вам строить жизнь, которую вы хотите.

Что вам делать. Первое: признайте, что ваша дружба с детьми это следствие травмы, а не ваша сущность. Это не плохо, но это ограничение. Вам нужно начать постепенно выходить в мир сверстников, но не через насилие над собой, а через маленькие шаги. Например, начните с одного общего занятия с ровесниками, которое вам интересно не только ради общения, а ради дела. Спорт, настольные игры, волонтерство, кружок по интересам. Там тема для разговора уже есть, и вам не нужно придумывать, о чем говорить. Вы просто делаете общее дело, и общение возникает само.

Второе: когда вы общаетесь с детьми, делайте это так, чтобы это не выглядело как тайная дружба. Если дети подходят к вам на улице, вы можете сказать им: "Привет, ребята, я сейчас занят, давайте поболтаем пару минут, а потом мне нужно идти". Это показывает, что вы не ищете с ними близкой дружбы, а просто вежливо общаетесь. Вы также можете общаться с ними только в присутствии их родителей или других взрослых. Если родители увидят, что вы не настаиваете на общении, их тревога снизится.

Третье: вам нужна помощь в проработке травмы издевательств в школе. Это не исчезнет само. Работа с психологом, особенно в формате схема-терапии или терапии привязанности, поможет вам перестать бояться сверстников и начать строить отношения с ними. Не потому что "так надо", а потому что вы имеете право на полноценное общение с людьми своего возраста, без страха и боли.

И последнее: вы не педофил. Это обвинение оскорбительно и несправедливо. Вы человек, который ищет тепло и принятие, потому что не получил его от тех, кто должен был поддержать. Но вам нужно научиться искать это тепло не только у детей, но и у взрослых, которые способны дать его по-настоящему. Это долгий путь, но он возможен. Начните с одного шага: найдите группу по интересам, где нет детей, и просто посмотрите, как там общаются другие. Не пытайтесь сразу влиться, просто наблюдайте. Это снимет часть давления. И помните, что вы не один такой. Есть много людей, которые чувствуют себя неуверенно со сверстниками. Вы не странный, вы травмированный. И с этим можно работать. 

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Даниил.

Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли и попытки найти своё место в мире, где Вас не принимают. Вы не делаете ничего плохого, Вы просто общаетесь с теми, кто Вас не осуждает, кто принимает Вас таким, какой Вы есть. Но окружающие видят в этом что-то подозрительное, и Вы не понимаете, почему Вас сравнивают с теми, кто причиняет вред детям, когда Вы просто играете и разговариваете.

Скажите, когда Вы слышите обвинения в свой адрес, что Вы чувствуете — это обиду, злость или, может быть, страх, что Вас могут неправильно понять? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы попытаться подружиться со сверстниками, — это желание быть принятым или страх, что Вас снова отвергнут?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше общение с детьми — это способ защитить себя от боли, которую Вы испытываете в общении со сверстниками. Вы не находите с ними общих тем, Вы чувствуете себя отвергнутым, и дети дают Вам то, чего Вам не хватает — принятие, лёгкость, отсутствие осуждения. Но окружающие, видя взрослого мужчину с детьми, могут интерпретировать это через призму своих страхов, особенно в мире, где много говорится о защите детей. Это несправедливо, но это реальность, с которой Вам придётся считаться.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте понять, что Вам даёт общение с детьми, и попытайтесь найти это в других сферах. Возможно, Вам не хватает лёгкости и принятия, которые Вы можете получить через хобби, спорт или волонтёрство, где Вы будете общаться с людьми, которые разделяют Ваши интересы.

Если Вы хотите наладить отношения со сверстниками, попробуйте начать с малого. Найдите группу по интересам, где Вы сможете говорить на темы, которые Вам близки, не боясь осуждения.

Даниил, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить отношения с окружающими и как справляться с обвинениями, которые Вас ранят. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте.

То, что вы описываете, само по себе не говорит о том, что с вами “что-то не так”. Скорее, это говорит о том, что рядом со сверстниками вы много лет испытывали боль, унижение и отвержение. Неудивительно, что общение с детьми кажется вам безопаснее: они не оценивают вас так жестко, легче принимают в игру, с ними вы чувствуете себя спокойнее и нужнее.

При этом важно понимать, почему окружающие иногда реагируют настороженно. Дело не в том, что взрослый человек автоматически становится опасным. Просто для большинства людей необычно, когда 21-летний молодой мужчина регулярно проводит время с детьми 9-14 лет без участия других взрослых. Родители отвечают за безопасность своих детей, поэтому они могут насторожиться, даже если вы не делаете ничего плохого. Это не обязательно обвинение лично вас - скорее, естественная осторожность.

Из вашего письма мне показалось важным другое. Вы не выбираете детей потому, что вам интереснее именно этот возраст. Вы выбираете их потому, что рядом со сверстниками вам очень больно. Вы сами пишете:

• над вами издевались в школе;
• вас били, унижали, забирали вещи;
• вы боитесь общения со сверстниками;
• не знаете, о чем с ними говорить;
• чувствуете себя отвергнутым.

То есть проблема не в любви к детским играм. Проблема в том, что опыт общения со взрослыми ровесниками оказался настолько травматичным, что психика ищет место, где безопасно. Именно с этим и стоит работать.

Я бы рекомендовал обратиться к психологу. Не потому что вы “ненормальный”, а потому что последствия школьной травли могут очень долго влиять на самооценку, уверенность в себе и способность строить отношения со взрослыми людьми.

Что можно делать постепенно:

• искать кружки, спортивные секции или волонтерские проекты, где есть люди вашего возраста;
• не пытаться сразу стать душой компании - достаточно учиться поддерживать короткие разговоры;
• работать с психологом над последствиями буллинга и страхом общения;
• если общаетесь с детьми - делать это только в открытых местах, без тайны, без личных переписок и без ситуаций, где вы остаетесь с ребенком один на один. Это защищает и вас, и детей от любых недоразумений.

И еще одна мысль. Вы несколько раз написали: “если бы я хотел сделать что-то плохое, я бы давно сделал”. Мне кажется, вы очень стараетесь доказать окружающим, что вы безопасный человек. Но гораздо важнее сейчас не убеждать всех вокруг, а помочь себе вернуть возможность строить отношения со своими ровесниками.

У меня возник вопрос, который может помочь лучше понять ситуацию. Когда вы оказываетесь рядом со сверстниками, что происходит внутри первым: страх, что вас снова будут унижать, чувство, что вы “хуже других”, или ощущение, что вы просто не знаете, как начать разговор? Именно ответ на этот вопрос поможет понять, с чего лучше начинать работу над этой проблемой.