Хочу разобраться в сложившейся семейной ситуации

Здравствуйте Алексей!

     То, что было у супруги в начале отношений - это были ее процессы. Там были потребности, но сейчас это уже не имеет никакого значения.

     Обращает на себя внимания Ваша фиксация на этом. Прошло двадцать лет, а Вас не отпускает. Энергия (например злости) уже давно трансформировалась в нечто другое - и скорее, это про неудовлетворенные потребности и когда, сознание это самому себе объяснить в явной форме не может, прибегает к обидам из прошлого.

     У супруги в связи с этим сформировалась другая игра, но алгоритм тот-же и тогда, вы оба в игру, кто больше кому причинит вред.

     Это все очень объективно. Возможно нет игры и обид, но то, что есть сейчас у вас в отношениях - само не регулируется. Есть причины, необходима потребность в их решении. Об этом мы с вами сможем поговорить при личной встрече, на консультации. Мои данные в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, прежде всего хочется сказать, что ваши чувства понятны. Когда в самом начале семейной жизни происходит что-то, что подрывает доверие, а затем не находится возможности это открыто обсудить и понять, подобные переживания могут сохраняться очень долго. 

С точки зрения психоаналитического подхода, в вашей истории важно не столько само событие двадцатилетней давности, сколько то, что психически оно для вас не завершилось.

То, что произошло через три месяца после свадьбы, можно рассматривать как травму доверия. Для вас это был момент, когда образ любимой и надежной жены неожиданно столкнулся с другой реальностью: тайная переписка, отказ что-либо объяснить, невозможность понять мотивы происходящего. Психика обычно стремится переработать подобные переживания через понимание и осмысление. Но если объяснения не последовало, событие как будто “застряло” внутри. Поэтому каждый новый повод для сомнений активирует не только настоящее, но и те чувства двадцатилетней давности — растерянность, боль, тревогу и бессилие.

Исчезновение желания проявлять романтику тоже можно понимать как бессознательную защиту. Когда доверие оказывается подорванным, человеку становится трудно эмоционально вкладываться в отношения, чтобы не испытывать повторной боли.

Возможно, вы вновь и вновь возвращаетесь к этой истории не для того, чтобы упрекнуть жену, а потому что до сих пор ждете от нее того отклика, которого тогда не получили: понимания, признания вашей боли или объяснения произошедшего. Пока этого внутреннего завершения не произошло, прошлое продолжает влиять на настоящее.

Если вы оба хотите сохранить отношения, стоит обсуждать уже не сам факт переписки двадцатилетней давности, а те чувства, которые она оставила. Именно прожитые и признанные чувства, а не выяснение деталей прошлого, помогают завершить подобные эмоциональные травмы.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Алексей!

Как видится Ваша история и какие вопросы по ходу возникают. 20 лет назад произошло событие, жена не объяснила, Вы почувствовали что-то вроде предательства, унижения, появилась тревога. Появилось то, что в психологии называется незавершенным гештальтом, который с тех пор ищет завершения при каждом удобном случае. Боль осталась, а Вы как-то приспособились с ней справляться - перестали удивлять, делать романтические вечера. По сути, направили ее на себя, лишив себя возможности быть тем мужчиной, каким хотели бы быть. в отношениях. Как Вам такая "цена"?

Что бы Вам дало, если бы жена объяснилась? Вы какого признания ожидали бы? 20 лет показали, что объяснений не будет. Жена не может Вам дать этого "закрытия", его нужно искать внутри. 

То, про что Вы пишете, что осадок остался - это конкретные чувства, которые не были прожиты. И это возможно поисследовать в терапии. Могу предположить, что там был страх (что я недостаточно хорош и меня бросят), стыд (сравнение с другими мужчинами), злость, горе/печаль, обида. Они остались непрожитыми и постоянно напоминают о себе, фонят. Они продолжают жить внутри и проявляются в ссорах, в дистанции. Это можно поисследовать, осознать, прожить и идти налегке дальше. 

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алексей!

Спасибо, что делитесь своими переживаниями, и позвольте Вас поддержать.

Произошедшее двадцать лет назад, стало  травмирующим событием, которое отразилось на ваших взаимоотношениях с женой в дальнейшем.

Может быть, из-за того, что тогда Вы не смогли найти ответы, которые бы все прояснили, для Вас ситуация до сих пор  остается незавершенной.

Во время ссор с женой,  когда Вы слышите упреки в свой адрес, Вы соединяетесь с похожими чувствами, которые Вам пришлось пережить когда-то... 

Но, если попробовать отделить настоящее от прошлого, и постараться увидеть в  отношениях, которые есть сейчас между вами  реальные проблемы, не связанные с тем, что было когда-то, то может быть удастся их решить, не прибегая к взаимным претензиям, и даже наоборот сделать ваши отношения ещё  более крепкими.

 Каждый человек хочет внимания и любви, но не всегда получается, это донести до близкого так, чтобы его не ранить и раниться самому. Защищая собственную уязвимость, любимые люди, к сожалению, очень часто причиняют боль тому, кого любят, сами того не желая...

Есть одна очень хорошая книга, если Вы не против, я напишу ее название:

"Обними меня крепче" Сью Джонсон

Это книга рассказывает о тех диалогах, которые происходят в паре.

Вот лишь некоторые цитаты из книги, которые помогают несколько иначе взглянуть на отношения:

- "Мне нужно чувствовать, что: ты считаешь меня особенным(-ой) и ценишь наши отношения; что я для тебя на первом месте и нет ничего важнее нас."

– "Уязвимые места появляются и тогда, когда партнер кажется нам неизменно безразличным. Его равнодушие причиняет невыносимые страдания."

– "Львиная доля ссор и конфликтов, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности… Вся злость, раздражение, критика и требования – на самом деле крик отчаяния."

Если что-то отзывается, буду признательна Вам за отклик и обратную связь.

Приглашаю Вас на индивидуальную консультацию (онлайн).

С Уважением и теплом.

Жанна

Контакты в профиле.

Для начала, здравствуйте. Чувство ревности (требование любви к себе) это плохой советчик. На Ваш вопрос

Посоветуйте пожалуйста, как поступить?

Рекомендую Вам проработать это чувство. Моя статья Вам в помощь-Обида и ревность: психокинезиологический подход к принятию и преодолению

И, далее, работать над изменением отношения к супруге -Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Алексей, здравствуйте.

Я думаю, что вы все эти 20 лет носите в себе не столько ревность, сколько незавершенную боль. Вас ранила не только сама переписка, а то, что тогда жена не захотела объясниться и не помогла вам вернуть чувство доверия. Когда человека не слышат в такой момент, обида может жить очень долго.

Мне кажется важным, что вы не говорите о разводе. Вы говорите, что любите жену, но словно не можете снова открыть ей ту часть себя, которая хочет радовать, удивлять и быть нежным. Это очень похоже на внутреннюю защиту: пока боль не признана, сердце не хочет становиться уязвимым.

Но я бы предложила вам постепенно отказаться от надежды, что спустя 20 лет вы получите идеальное объяснение того поступка. Возможно, его уже не будет. Вместо этого стоит понять, что вам нужно от жены сейчас. Не признание вины, а понимание того, что она осознает, насколько сильно вас тогда ранила.

И еще я хочу сказать одну вещь. Если вы каждый раз возвращаетесь к той истории, вы тоже невольно удерживаете себя в том времени. Получается, что уже не только ее поступок мешает вам жить, но и ваша невозможность отпустить эту боль. Это не значит, что вы обязаны забыть. Это значит, что если вы действительно хотите прожить с этой женщиной всю жизнь, то вам однажды придется выбрать: либо продолжать жить рядом с тем событием, либо начать строить отношения с той женой, которая находится рядом с вами сегодня.

У меня сложилось впечатление, что вам сейчас больше всего хочется не доказать свою правоту, а наконец почувствовать, что ваша боль была замечена и понята. И это очень человеческое желание.

С уважением,

Ксения

Алексей, женщина выбрала вас, что бы прожить с вами жизнь. Возможно она хотела завершить какие то вопросы с бывшим, может даже хотела что то ему доказать из разряда«вот видишь, я могу быть счастлива и без тебя». Не самый рассудительный поступок, но эмоции обиды иногда затмевают разум. 

А потом у вас закрутилась спираль упрёковию и обид. Вы не радуете женщину, она не чувствует себя любимой, озлобляется, делает вам больно в ответ.

Попробуйте познакомиться со своей женой заново, как буд то только встретили эту женщину. Заинтересовались бы, стали бы, ухаживать, удивлять?

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте. Я слышу, как сильно вы устали от этого многолетнего напряжения. Двадцать лет носить в себе один и тот же вопрос без ответа, двадцать лет чувствовать, что тебя сравнивали и не выбрали, двадцать лет ждать объяснений, которых так и не последовало. Это не просто осадок, это рана, которую постоянно задевают, и она не заживает.

Давайте честно посмотрим на ситуацию через призму того, что мы знаем о человеческих отношениях. Когда вам двадцать лет назад жена отказалась показать переписку и объяснить свои мотивы, вы оказались в подвешенном состоянии. Ваш мозг не получил завершения этой истории, поэтому он продолжает возвращаться к ней при каждом намёке на угрозу. Это нормальная реакция, это не ваша слабость, это просто то, как работает психика, когда сталкивается с неопределённостью.

Теперь о том, что происходит сейчас. Ваша жена говорит, что не помнит. Я не знаю, правда это или защитная реакция, но факт остаётся фактом: вы не получили ответа, который бы вас устроил. И её упрёки в том, что вы мало уделяете ей внимания, это её способ сказать о своей боли, но она не видит вашей боли. Она видит вашу холодность сейчас, но не видит той причины, которая к этой холодности привела. Это классический замкнутый круг, где каждый ждёт, что другой сделает первый шаг.

Что вы можете сделать с этим прямо сейчас, не разрушая брак, но пытаясь выйти из этого тупика.

Первое. Признайте самому себе, что вы имеете право на этот осадок. Не пытайтесь заставить себя забыть или простить ради мира в семье. Ваше чувство справедливости было задето, и оно требует внимания. Скажите себе честно: да, мне больно, да, я не получил ответа, и это влияет на моё поведение. Перестаньте винить себя за то, что вы вспоминаете этот случай. Это не вы его создаёте, это он живёт в вас.

Второе. Попробуйте отделить событие двадцатилетней давности от ваших сегодняшних отношений. Задайте себе вопрос: если бы я узнал правду сейчас, что бы я хотел услышать? И что бы изменилось в моём поведении? А теперь спросите себя: могу ли я дать себе разрешение жить дальше, даже не зная этой правды? Не для того, чтобы оправдать её, а для того, чтобы освободить себя от постоянного пережёвывания прошлого. Это не прощение, это выбор не отдавать свою энергию тому, что уже нельзя изменить.

Третье. Прекратите использовать этот случай как оружие во время ссор. Я понимаю, это сложно, потому что боль всплывает сама. Но когда вы напоминаете ей об этом, вы не получаете ответа, а только подпитываете новый виток конфликта. Ваш посыл должен быть не обвинительным, а проясняющим. Если вы чувствуете, что начинаете вспоминать, скажите по-другому: "Мне сейчас тревожно, и мне нужно, чтобы мы поговорили о том, что происходит между нами сейчас, а не тогда".

Четвёртое. Поговорите с женой о том, как вы чувствуете себя сейчас, без обвинений. Не про переписку, а про ваши чувства. Скажите ей примерно так: "Мне больно, когда ты сравниваешь меня с другими и замечаешь только недостатки. Мне кажется, что меня не ценят. Я хочу тебя радовать, но внутри меня живёт страх, что я снова окажусь недостаточно хорошим. Мне нужна твоя поддержка, а не критика". Если она увидит не ваше обвинение, а вашу уязвимость, есть шанс, что она услышит вас иначе. Не ждите, что она сразу изменится, но вы хотя бы донесёте свою позицию.

Пятое и самое важное. Вам нужно подумать, что вы хотите получить от этих отношений сейчас. Не двадцать лет назад, а сейчас. Что для вас важно? Если вы любите её и не хотите уходить, значит, вам нужно искать способы строить будущее, а не разбирать прошлое. Начните с малого. Сделайте что-то для неё не потому, что она этого заслуживает, а потому, что вы сами хотите попробовать жить иначе. Даже если она не оценит сразу, вы сделаете шаг к тому, чтобы разорвать этот порочный круг отчуждения.

И ещё. Вы не обязаны быть идеальным мужем, чтобы иметь право на уважение. Вы не обязаны терпеть постоянные упрёки. Если ссоры продолжаются и конструктивного диалога не получается, возможно, вам стоит рассмотреть совместную консультацию с психологом. Не потому что вы плохая пара, а потому что вы застряли в одной и той же ссоре на двадцать лет, и вам нужен кто-то, кто поможет вам услышать друг друга по-новому.

Вы не один в этой боли. Ваше желание сохранить семью и ваша любовь к жене говорят о вас как о глубоком и зрелом человеке. Просто дайте себе право на эту боль, но не позволяйте ей управлять вашей жизнью. Вы заслуживаете мира, даже если вы не получили всех ответов.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Алексей.

В возрасте от двадцати до тридцати лет,когда парни женятся,они по неопытности думают,что девушки не обладают никакой историей,и они-чистый лист.На самом деле,девушки так же,не опытны,и не придают значения в браке,первое время,некоторым фактам из их жизни.Она еще не сталкивалась,например,с ревностью в личной жизни.Тем более,если в ее жизни детской ревности не было.И она не знает,что в ВАшей детской жизни Ваша ревность к родителям,видимо,была.Но,ревность-бессознательна.Она не фиксируется.Поэтому,Ваше умение ревновать осталось  и перешло с детской жизни во взрослую.Но,она ,по своему опыту детской жизни-этого не знала.В букетный период это не проявлялось,так как,так близко,вместе Вы не жили.А постепенно,когда Вы увидели ее интерес к переписке,Вы стали ревновать,по сути,свою жену к прошлым воспоминаниям.Мы не знаем истинных причин,но прошлые связи могут быть ,в чем-то ,важными и ценными для конкретного человека.

Если бы она знала.что такая ревность у Вас есть.она бы не переписывалась.Но,она не знала.И сейчас этого факта не помнит,стала опытнее,но факт ревности,для ее понимания, ей так же,недоступен.И она про него забыла.

Но,так как,ревность может не забываться,не предаваться забвению,Вы про эту ревность помните и актуализируете,оказывается,всю жизнь.

Все это указывает на то,что ее навыки жизни и брака более разумные,чем Ваши навыки совместной жизни и брака.

ВАжно избавляться от прошлой ревности,как от ядовитого вещества в теле.

Есть хорошее правило здоровья-ЖИВУ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!И,если дело в прошлом,то или забываем,или-прощаем.

Кажется,Вы так не умеете.

Научиться этому можно в личном взаимодействии со специалистом-психологом.

Это поможет Вам значительно повысить качество совместной жизни с женой.

Да,она нарушала Ваши границы в первые годы совместной жизни.Но,по незнанию,имеет право на ошибку в не зрелые годы раннего брака.

Важно простить и жить дальше счастливо.

Обращайтесь,если остались вопросы.