Я хочу разобраться в себе - Запрос на поиск психолога

508 8 ответов

Яна (29 лет) 22.11.2023

Я родила ребенка 7 месяцев назад, я считаю, что усталость и стресс сказались на наших отношениях с мужем. Я не чувствую, что у нас осталась связь как у мужчины с женщиной. Впервые за 10 лет наших отношений, он позволил себе общение с женщиной, я чувствую, что он предал меня. И не могу его простить, хоть и физической измены не было, и он говорит, что это просто общение ничего большего. Он прекратил все общение как только я высказалась об этом. Но я постоянно думаю об этом, и воспринимаю это очень тяжело. Я считаю, что я была очень уязвима в этот период, самый сложный для меня, ведь ребенок был очень долгожданный, мы долго к этому шли. В ежедневных заботах о ребенке, я отстранилась от супруга, как будто я потухла, и больше нет энергии.

Я хочу разобраться в себе, понять, нужно ли сохранять брак, что во мне говорит, обыкновенная усталость, обида, или что-то большее ….

Радченко Мария Александровна

Радченко Мария Александровна

Яна, здравствуйте!

Рождение ребенка - это всегда испытание для семьи. У вас с мужем поменялись роли, теперь для вас самый главный человек - ваш малыш, все внимание уделяется ему. Мужу же нужно больше думать о материальном достатке семьи, да еще и ваша накопившаяся усталость. Отсюда все ссоры  недомолвки. Он может начать считать, что вы стали любить его меньше и начать искать какой-то заботы на стороне. В вашей ситуации измены не было, общение он сразу прекратил, что говорит о том, что вы ему дороги.

Из вашего описания я не вижу веских причин распада вашего брака.

Но вам, конечно, стоит пройти курс консультаций для того, чтобы научиться справляться со стрессом, распределять внимание между мужем и ребенком, найти занятия, которые будут наполнять вас силами для того, чтобы пережить это трудное время.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Здравствуйте.

Если я Вас правильно поняла, то Вы описываете  ситуацию в которои Вы почувствовали, что потеряли эмоциональную связь с супругом. 

Яна

что он предал меня.

Если это так остро Вами переживается, то примите слова поддержки и сочувствия. Для Вас это может выглядеть действительно так. Думаю, это связано с появлением ребенка и с Вашей усталостью, да и с общей перестройкои  в Вашей семейной системе.

Складывается впечатление, что Вы очень хорошая и заботливая мама. Вы полностью  включились в эту новую для себя роль.

Могу понять Вас, маленькии ребенок требует много внимания и заботы от мамы. 

Яна

я отстранилась от супруга

Конечно же, Вам сложно с малышом и нужны силы для его развития. И не удивительно, что произошел некии дисбаланс, в Вашей паре, Вы отдалились от супруга в сторону ребенка. 

Похоже, что и супруг заметил этот дефицит вашего внимания к себе и пытался его восполнить кем то другим.Похоже, что почувствовал себя одиноким и "брошенным"  или " преданным" как и Вы в даннои ситуации.

Для мужчины рождение ребенка - это не то же самое, что для женщины. Это Вы уже включились в роль мамочки, а ему еще предстоит через годы, эту роль освоить, ощутить.

И все, что мужчина обнаруживает с рождением малыша- это то, что у него нет любимои женщины рядом. Она была, но в какои то момент  у нее появился другои, с которым  она больше проводит время, который для нее более важен...

Понятно, что сознательно мы объясняем себе, что происходят разумные вещи, где мать с ребенком - это логично и правильно. Но   есть и бессознательная часть в отношениях, где происходят вот такие реальные вещи. И это принцип реальности, а не принцип удовольствия, как бы нам хотелось, что бы было. 

Яна

Я хочу разобраться в себе

Рада за Вас, рада тому, что у Вас появился малыш. Для меня это про то, что Ваши отношения с супругом развиваются. Рада тому, что обращаетесь за помощью и хотите больше понимать про себя и свою жизнь.  Это все хорошо и понятно.

Но на мои взгляд, сейчас важно,вспомнить про свою женскую часть, которая сейчас обижена и страдает, И  ее включить в свою жизнь. Похоже, так же как и у Вашего супруга, пострадала его мужская часть... И если эти важные части не учитывать, то происходит, то что произошло с Вами обоими.  И в этои ситуации нет ни правых ни виноваты. Скорее была неопытность в даннои ситуации, а теперь вот через такои  болезненный опыт  может придти переосмысление произошедшей ситуации. И  тогда Ваши отношения могут выйти на новый уровень развития. На более близкии и значимый.

Ведь, так же ?

Я так вижу Вашу ситуацию и Ваши взаимоотношения.    


 

Яна, здравствуйте.

Яна

он позволил себе общение с женщиной, я чувствую, что он предал меня

Не понятно, что вы имеете в виду под общением? Если это просто была коммуникация, почему ваш муж не может этого делать? Он вообще общается с женщинами?

Яна

не могу его простить

Ответьте себе на вопрос "Простить за что?"

Яна

я постоянно думаю об этом, и воспринимаю это очень тяжело

С этим и стоит поработать с психологом.

Можете задать вопрос супругу, почему он захотел пообщаться с другой женщиной.

Яна

В ежедневных заботах о ребенке, я отстранилась от супруга, как будто я потухла, и больше нет энергии

Вы не одинока в этом. Особенно если ребенок первый. Стоит делегировать свои обязанности по уходу за ребенком и ответственность за него, в том числе своему супругу. 

У вашего мужа могли возникнуть и чувство покинутости, ненужности, ревность и пр., так как не все ваше внимание сейчас направлено на него.

Яна

усталость и стресс сказались на наших отношениях с мужем

Прежде всего потому что они сказались на вас. Это со временем изменится в лучшую сторону. если не начать усугублять, ведь ребенок растет и становится более самостоятельным.

Яна

Я хочу разобраться в себе, понять, нужно ли сохранять брак, что во мне говорит, обыкновенная усталость, обида, или что-то большее ….

И усталость и обида, но что кроется под обидой, нужно поисследовать.

Я надеюсь, вы не всерьез из-за общения с женщиной хотите развода?

Мужчины и женщины в браке не умирают, они остаются мужчинами и женщинами, с глазами и ушами. Им могут нравиться другие представители противоположного бола, в том числе сексуально. Другое дело, идут они за этим влечением или отдают предпочтение семье.

Возможно, ваш супруг, раз обжегшись, попытки не повторит. Но важно это проговаривать и договариваться в паре. Просто так люди не уходят...всегда есть причина.

Готова взять вашу тему. Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.

Здравствуйте, Яна!

Вы переживаете не простой период, ушли с головой в материнство. Здесь важно понять причины отдаления вас с мужем. И, если оба хотите сохранить отношения, изменить ситуацию - это возможно.

Готова Вам помочь разобраться во всем. 

С уважением, Ольга, Москва

Бродникова Оксана Александровна

Бродникова Оксана Александровна

Здравствуйте, Яна. 

Я считаю родительство одной из самых "сложных работ", и особенно начало этого пути может требовать от нас много физических и эмоциональных сил.  Ваше состояние мне понятно. 

Когда семья растёт, отношения автоматически будут меняться. Это правило изменяющейся семейной системы и это нормально. Как правило здесь происходит передоговаривание по поводу домашних обязанностей, уходу за ребёнком, отдыху и т. д. Попробуйте обсудить  это с мужем. Нам всем нужно время для восстановления. 

Когда отношения начинают вызывать сложные переживания, можно говорить об этом партнёру, можно исследовать с психологом один на один, можно пойти к семейному психологу вместе с мужем. 

 Над любыми отношениями нужно работать, если этого не делать, они не будут улучшаться.

Да, это займёт время и ваших совместных усилий.

Но мне думается, оно того стоит, в вашей семье радостное, долгожданное событие, у вас растёт малыш. 

Рада помочь. 

Бродникова Оксана, психолог.

Комаров Вадим Юрьевич

Опыт 20 лет

Комаров Вадим Юрьевич

Опыт 20 лет

Здравствуйте, Яна. Ребенок для мужчины не тоже самое, что для женщины. В  некоторых случаях, сами женщины говорят о том, что их муж старший ребенок в семье. Это не обязательно как у Вас. Мужчина не  наделен инстинктом, который есть у матери по отношению к ребенку. Для  него ребенок это чуть ли конкурент за его женщину. Безусловно в первые два года жизни, на женщину возлагается большая нагрузка и мужчина может (если достаточно взрослый и осознанный) это понимать и принимать, что это период когда женщина только мать, а мужчина ее помощник в этом. Но не всем это приятно и хочется принимать и даже осознавать. А какая-то женщина на стороне, будь она в десять раз "хуже" Вас, она свободна от подобных, внимательна к нему, учтива и т.д. Вот ни разу не припомню случая, что мужчина в подобных историях заводил роман или интрижку с такой же другой женщиной с таким же ребенком. Это должны сначала освоить Вы и как то транслировать ему. Пусть помогает Вам так, чтобы если у него еще останется желание, сэкономленные силы Вы могли подарить ему. Остались вопросы? Можно разобрать проблему и решение поглубже. Здоровья Вам и Вашей семье.

Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн

Здравствуйте, Яна.

Первое впечатление, что это скорее усталость. Возможно есть необходимость переосмыслить себя, в том числе как Женщину. Чтобы "расшириться" и не выбирать между уходом за ребёнком и отношениями с мужем, а иметь ресурсы, в том числе эмоциональные, быть в этом одновременно. 

Обращайтесь! 

Осинцева Анастасия, психолог.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ