Отношения с мужем. Конфликты

Добрый день Карина!

     У Вас сразу отрыто несколько процессов, в которых есть и послеродовые эмоциональные осложнения, и частичная потеря себя и искривление восприятия реальности, плюс - бессонные ночи и внимание к малышу. Однозначно - это все влияет на качество отношений и здесь же еще присутствует отсутствие телесного и эмоционального слияния с супругом по понятным причинам.

     Это все и даже скорее не все, с чем есть смысл разбираться уже сегодня. Разбираться не спеша, выстраивая новый вид отношений, где Вы не только мама двух детей, но жена, личность и женщина!

     Если потребуется помощь, обращайтесь. Консультирую онлайн - индивидуально и парно. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Карина.

Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли и попытки понять, что происходит. Вы живёте в состоянии, где каждая ссора превращается в катастрофу, где Вы чувствуете себя на грани жизни и смерти, а потом начинаете сомневаться: «а может, я всё выдумала?» Это не «истерика», это сигнал о том, что Ваша нервная система находится в хроническом напряжении, и даже маленькая искра вызывает взрыв, потому что внутри уже давно полыхает пожар.

Скажите, когда Вы говорите, что «сейчас умру» в моменты ссоры, что Вы чувствуете в теле — это сжатие, невозможность дышать или желание исчезнуть? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что Вы «накрутили себя», — это сомнение в своей правоте или злость на него за то, что он обесценивает Ваши чувства?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оказались в замкнутом круге. Вы боитесь конфликтов, потому что они приносят Вам невыносимую боль, но при этом Вы не можете избежать их, потому что Ваш муж не умеет разговаривать без обвинений и угроз. Его слова о том, что он «разочаровался» в Вас и что Вы «шатаетесь», — это способ переложить на Вас ответственность за то, что он сам не может справиться с ситуацией. Вы чувствуете себя виноватой за свои эмоции, но Ваши эмоции — это не «ерунда». Это Ваша правда.

И то, что Вы уехали в отель, — это не «неадекватность». Это попытка защитить себя от ситуации, где Вас не слышат. Но когда Вы вернулись, Вы снова оказались в том же круге, где его слова обесценивают Вашу боль, а Ваша боль превращается в «проблему», которую нужно решить Вам.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте отделить свои чувства от его слов. Когда он говорит, что Вы «накрутили», это не значит, что Ваша боль нереальна. Это значит, что он не хочет её видеть. Ваши эмоции имеют право быть, даже если он их не понимает.

В моменты, когда боль накрывает, попробуйте сделать паузу. Не отвечайте сразу, не убегайте и не кричите. Скажите себе: «Я сейчас чувствую боль, и это нормально. Я могу пережить это, не разрушая себя». Это не подавление эмоций, а их признание без действий, которые могут навредить.

Карина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой болью и как выстраивать отношения, в которых Вас слышат, а не обесценивают. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я будет рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Карина.

Я слышу Вас и чувствую эту боль, о которой Вы пишете.

Это не «просто нервы» и не «раздутая проблема», как Вам пытаются преподнести.

Это похоже на глубокую душевную рану, которую нечаянно или намеренно задевают снова и снова.

И я понимаю, почему Вы плакали «как собака» - это вой одиночества внутри семьи, и это правда невыносимо.

Давайте посмотрим на симптомы в этой ситуации.

Ваша реакция - это не истерика на пустом месте.

Сильный плач, почти физическая боль после ссоры.

Ощущение, что «я сейчас умру», когда контакт с мужем рвется.

Прокручивание ссоры в голове спустя дни.

Порыв уехать в отель, а потом паническое возвращение домой.

И это ощущение «агонии», когда Вы дезориентированы и не понимаете, жертва Вы или агрессор.

Что может лежать в основе?

Мне кажется, здесь есть страх быть покинутой и отвергнутой.

Этот страх не взрослой женщины, а маленькой девочки внутри Вас.

И есть размытые границы - где заканчиваются Ваши чувства и начинаются обвинения мужа, непонятно.

Также видно, что Ваше состояние сильно зависит от того, как он на Вас посмотрит, что скажет, обнимет ли.

Ваш эмоциональный «градусник» будто находится у него в кармане.

А он, со своей стороны, использует газлайтинг - убеждает Вас, что «ерунда» не стоит таких слез, и Вам надо «провериться».

От этого можно сойти с ума, честно говоря.

Как я это понимаю через призму психоанализа и системной семьи.

Вас двоих как будто затягивает в воронку, где есть два полюса: преследователь и жертва.

Муж врывается с матом - он преследователь, Вы плачете - жертва.

Потом Вы уезжаете в отель и не берете трубку - преследователем становитесь Вы, а он тем, кто пишет «прости», а затем угрожает.

Вы отыгрываете друг другу какой-то старый сценарий привязанности, где близость не бывает спокойной.

Близость или сметает ураганом, или оборачивается болью.

И ребенок в 4 месяца - это огромная нагрузка.

Гормоны, недосып, слияние с младенцем.

В этот период женщина очень уязвима, ей самой нужна опора, а тут приходится биться за справедливость.

Терапевтические гипотезы.

Возможно, истерика - это единственный доступный Вам сейчас способ достучаться до мужа и до самой себя.

Возможно, Вы запрещаете себе злиться открыто, и гнев прорывается в слезах.

Возможно, «помирились» у вас означает «замели мусор под ковер», и непрожитые обиды копятся и взрываются.

Что могло бы стать мишенями в работе.

Укрепление Ваших личных границ, чтобы Вы могли сказать «стоп» без необходимости бежать в отель.

Возвращение способности опираться на себя, а не на его настроение.

Проживание подавленной злости, которая у Вас точно есть, я думаю.

Поиск той самой девочки, которая боится, что мама или папа сейчас уйдут навсегда, если она будет «плохой».

Какие внутренние противоречия я вижу.

Вы хотите сохранить семью, но Ваше тело буквально кричит от боли в этом контакте.

Вы стараетесь «не давать поводов», но живете как на минном поле.

Обвиняете себя в неадекватности, но ваше чутье подсказывает, что с Вами обходятся несправедливо.

Какие неотреагированные аффекты я могу предположить.

У Вас - огромная, запредельная обида и ярость, которая не имеет права выйти наружу.

Она так велика, что единственный выход - это рыдания.

У мужа - тревога, которая проявляется как грубость и желание все контролировать.

Он испугался, когда Вы пропали, и его угрозы - это детский крик: «Не делай так, мне страшно».

Только он привык страх переплавлять в агрессию.

Какие синдромы и комплексы тут могут быть.

Я бы смотрел в сторону созависимого паттерна у вас обоих.

И, возможно, есть отголоски мазохистического паттерна - это когда человек раз за разом попадает в ситуации, приносящие страдание.

И кажется, что любовь можно получить, только вытерпев боль.

Метафора для понимания.

Представьте, что у вас на коже - открытая рана, старая и плохо зажившая.

И вы с мужем танцуете парный танец, но оба стоите босиком на одной общей ране.

Каждое его резкое движение - для вас агония, каждое ваше отстранение - для него угроза падения.

И вы танцуете этот танец годами, вместо того чтобы разойтись, обработать раны по отдельности и только потом, возможно, попробовать станцевать что-то новое на здоровых ногах.

История из моей практики.

Приходила ко мне женщина, похожая ситуация, тоже двое детей, тоже муж обесценивал её слезы.

И однажды она спросила у меня в отчаянии: «А вдруг это моя психика сломалась?».

Мы потратили около полугода на то, чтобы отделить, где «её поломка», а где - нормальная реакция на ненормальное обращение.

Оказалось, что её «истерики» случались ровно в те моменты, когда она раз за разом проглатывала унижение.

Когда она перестала это делать, истерики ушли.

Она стала спокойна, а вот мужу пришлось учиться общаться со взрослой, сильной женщиной, а не с «удобной девочкой».

И это сработало.

Вопросы Вам для самоанализа.

Что самое ужасное случится, если Вы перестанете корить себя за эти слезы и признаете, что Вас действительно обидели?

На кого или на что похожа эта боль внутри, на какое воспоминание из детства?

Если бы у Вас была волшебная палочка и Вы могли бы изменить только СВОЁ поведение в этой ссоре, что бы Вы сделали иначе?

Техники для самостоятельной работы.

Первое - «Дневник двух правд».

Берете лист и делите пополам.

Слева пишете все свои чувства: «Мне было больно, я почувствовала себя ненужной».

Справа - пытаетесь влезть в его шкуру, без сарказма: «Он спешил, не мог дозвониться, испугался за свои ключи, сорвался».

Важно не оправдывать его, а просто увидеть, что он мог чувствовать параллельно с Вами.

Это снижает накал и немного убирает ощущение «врага».

Второе - «Забота о внутреннем ребенке».

Как только чувствуете приближение той самой истерики, отойдите в ванную.

Посмотрите на себя в зеркало и скажите себе (даже шепотом, если дети рядом): «Малыш, я вижу, тебе очень больно. Я рядом. Я взрослая, я тебя не брошу. Мы справимся. Ты имеешь право плакать».

Это звучит странно, но это работает быстрее, чем попытки взять себя в руки насильно.

Я работаю онлайн, и поверьте моему опыту, такая работа по глубине и эффективности ничуть не уступает встрече в кабинете.

Порой даже лучше - Вы говорите о самом сокровенном, оставаясь в своем безопасном пространстве, с ребенком в соседней комнате.

Мы можем распутать этот клубок обиды, страха и любви.

Вы начнете дышать спокойно, и эта физическая боль в груди уйдет.

Ваше состояние не приговор, это просто сигнал, что пришло время разобраться в себе.

Если мой взгляд на ситуацию показался Вам точным и задел что-то внутри, я буду рад, если Вы оставите письменный отзыв на этот ответ.

Там же Вы можете смело задать уточняющий вопрос, который возник у Вас по ходу чтения, и я с удовольствием отвечу Вам дополнительно.

Это поможет и мне лучше понять Вас, и другим людям в похожих ситуациях увидеть этот разбор.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Карина!

Очень жаль, что вам сейчас приходится переживать столько боли. По вашему письму чувствуется, что вы уже очень устали от такого эмоционального состояния. Я бы обратила внимание не только на отношения с мужем, но и на ваше состояние после рождения ребёнка. Иногда после родов эмоциональная чувствительность значительно возрастает, и любые конфликты переживаются намного острее. Но при этом нельзя игнорировать и то, как ведёт себя муж. Крики, угрозы, игнорирование, обвинения не помогают решить конфликт, а только усиливают вашу тревогу. Подавлять свои эмоции не нужно. Наоборот, стоит разобраться, почему любая ссора переживается настолько болезненно. Очень похоже, что у вас сформировалась эмоциональная зависимость, когда настроение, чувство собственной ценности и ощущение безопасности полностью зависят от отношения мужа. С этим можно работать, и именно это поможет вам перестать так остро реагировать на конфликты. Попробуйте сейчас не искать ответ на вопрос, кто прав, а кто виноват. Лучше направьте силы на восстановление своей внутренней опоры. Когда женщина перестаёт жить постоянным страхом потерять любовь и одобрение партнёра, отношения либо становятся здоровее, либо становится понятно, что именно в них необходимо менять. Попробуйте задать себе вопросы.
Почему для меня так страшно, когда муж злится или отдаляется?
Было ли в моей жизни раньше ощущение, что любовь можно потерять в любой момент?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Карина, из вашего письма создается впечатление, что вас сейчас пугает не столько сама ссора, сколько то, что происходит с вами после нее. Как будто каждая размолвка переживается как угроза отношениям и даже вашей жизни.

Прежде всего хочу сказать: ваши эмоции не выглядят «неадекватными». Они очень сильные, но это не одно и то же. Когда вы пишете, что после конфликта вас накрывает мысль «я не нужна, меня не любят», что появляется ощущение, будто вы сейчас умрете, - это похоже на очень болезненную реакцию на угрозу потери близости. Такое действительно бывает, особенно после рождения ребенка, когда эмоциональных и физических ресурсов становится намного меньше.

При этом важно заметить и другую сторону ситуации. То, как муж отреагировал в тот день, действительно могло сильно ранить. Вы были заняты четырехмесячным малышом, не услышали звонок, а в ответ столкнулись с криком, матом, игнорированием и обвинениями. Любому человеку было бы больно от такого обращения. Поэтому не стоит убеждать себя, что «ничего не произошло».

Но и ваш способ справляться с этой болью - собрать ребенка и уехать, перестать отвечать на звонки - тоже не помог вам почувствовать себя в безопасности. Наоборот, конфликт только усилился, а ваше состояние стало еще тяжелее.

Меня больше всего насторожила одна фраза: «кажется, что сейчас умру». Если подобные переживания возникают практически после каждой серьезной ссоры, это уже не просто вопрос отношений, а вопрос вашего эмоционального состояния. Особенно учитывая, что вы всего четыре месяца назад стали мамой. Иногда послеродовая депрессия или тревожное расстройство проявляются именно так - очень сильной эмоциональной болью, ощущением безысходности, невозможностью успокоиться.

Поэтому я бы сейчас не советовала вам учиться «подавлять эмоции». Скорее наоборот - важно разобраться, почему они становятся настолько невыносимыми. И здесь очень помогла бы работа с психологом, а при необходимости - консультация врача, чтобы исключить послеродовую депрессию.

И еще один вопрос, над которым стоит подумать. Если убрать саму ссору, что для вас было самым болезненным в тот день? То, что муж накричал? Что перестал отвечать? Или то, что внутри сразу появилось ощущение: «меня больше не любят»? Ответ на этот вопрос поможет понять, откуда берется такая сильная боль и с чем действительно стоит работать.

Здравствуйте, Карина,

Очень Вам сочувствую, вы сильно страдаете сейчас, а на руках маленький ребёнок и вы не можете опустить рук и вам необходимо прийти в хорошее состояние, чтобы заботиться о нем в том числе эмоционально.

К сожалению, в своей практике, и в личной терапии и в семейной, я не редко сталкиваюсь с тем, что женщины много лет спустя помнят, как после родов из мужья не поддержали их и не оказали необходимой эмоциональной и физической помощи. И это становится точкой, из которой растет огромная стена отчуждения. Такая обида не проходит сама и требует либо проработки с семейным психологом совместно с мужем (если это взрослая личность, готовая к работе над собой и принятии совместной ответственности за отношения). Иначе это приводит к хронической обиде, ухудшению отношений и даже к их разрыву, иногда много лет спустя, но в качестве 1й глобальной обиды женщина помнит и несет в себе боль именно из этого периода.

В парной терапии я имела возможность услышать и мужей - чаще всего они ничего об этом не знают, не помнят, не осознавали и не могли понять насколько важны их терпение, поддержка, близость в послеродовой период. Они даже не всегда знают в какой момент и почему их брак дал трещину.

Из этого я делаю вывод, что очень часто с одной стороны мужчины действительно не могут эмпатически прочувствовать состояние женщины после родов. А с другой стороны, в этот период женщина не способна быть мягкой и терпеливой с мужчиной и донести  до него свое состояние, свою просьбу о помощи и поддержке, так как на первом месте у нее ребёнок и она рассчитывает на опору рядом.

Я слышу, что ваш муж полностью готов переложить ответственность за эту ситуацию на вас и ваше эмоциональное состояние, но отношения в паре это всегда цикл взаимодействий 2х людей, в котором они подкрепляют негативное или позитивное развитие взаимодействия. И ваш муж подкрепляет и эскалирует со своей стороны этот цикл, поэтому он и растет. Каждый из вас может научиться гасить этот цикл, а также (если речь не идет о действительном нарциссе и др) может эмпатически понять состояние партнера.

Для этого я провожу парные сессии, которые могут ( опять же повторюсь, если личности достаточно здоровые психологически) значительно и достаточно быстро вывести пару на стабильно-хороший и тёплый уровень отношений, основанный на взаимном понимании, заботе и уважении.

Поэтому я вас с мужем приглашаю на терапию для пар, вы сейчас очень нужны друг другу, а вашим детям нужна эмоциональная стабильность и благополучие в родительской паре.

С уважением,

Марина Архипова 

семейный психолог, гештальт-терапевт

Карина, добрый день!

Сопереживаю Вам. И Вы молодец, что стали искать помощь, вместо замкнуться внутрь и страдать от того, что произошло. 

Подавлять свои эмоции точно не нужно. Чувства показывают светом на те места, куда важно направить внимание. Они показывают на Ваши потребности - нужду. В чём Вы нуждаетесь в такие моменты. Что поможет эту нужду удовлетворить. А ещё на Ваши ценности показывают. Что ценно для Вас и важно. Что сейчас необходимо и почему это так важно. 

Что за чувства поднимаются в такие моменты. О чём они. Что хотят сказать если бы умели говорить. 

В любом случае, раз сильные чувства поднимаются к ним важно прислушаться. Они могут помочь понять что с Вами происходит, а значит понять чем Вы можете себе помочь. 

Это может быть не быстро, но точно важно. 
Важно не игнорировать их как раз. Игнорировать их, это игнорировать себя.

Что Вы можете делать в таких ситуациях. Определить что за чувства. Назвать их самой себе или написать их. Признать их право быть. Чувства не плохие или хорошие. Они просто появляются в ответ на происходящее. И у каждого человека на одно и тоже чувства могут быть совершенно разными.
Пробовать разговаривать о чувствах.

Карина, дети, и Вы можете это видеть по Вашему старшему ребёнку буквально. Они пока не знают ни названий чувств, ни о чём они, и как себе помогать когда они возникают сильные, вообще что с ними делать. Это задача родителей научить такому. И дети выражают свои чувства через поведение. Они что-то эдакое делают, но за поведением всегда находятся чувства. Они делают, а Вы родители догадайтесь), что там с ребёнком происходит. И родители помогают по началу с чувствами справиться. 

А взрослые уже могут говорить о чувствах через речь. НО, зачастую происходит тоже самое как у детей. Чувства захватывают и человек делает какое-то поведение охваченный чувствами. 
Попробуйте разговаривать о чувствах. Через «Я-сообщения». От «я, мне, меня, мною» и так далее. Есть больше вероятности что человек Вас услышит. Не сделает как хотите, а именно услышит. А дальше уже можно разговаривать. Это не быстро опять же. Но можно пробовать регулярно. По началу захочется оттолкнуть как и всё новое. Ну ко всему новому необходима адаптация. 

Не через «ты», если так, то человек закроется или будет защищаться автоматически. 

У каждого из Вас поднялись сильные чувства, с которыми оказалось сложно совладать и что называется каждого понесло. 

То, что Вы думаете сейчас о себе, эти вопросы и переживания точно можно разбирать на встречах с психологом. Раз такие переживания возникают, возможно не стоит их крутить внутри себя, опять же страдая в этом и ходя по кругу. А пойти к специалисту и рассмотреть с разных сторон. 
С психологом Вы сможете знакомиться с новым навыком - говорить о своих чувствах. Сможете начать вообще обращать чаще на них внимание и относиться к ним с уважением, а соответственно учитывать себя и относиться к себе с уважением. Шаг за шагом что-то меняя, укрепляя и находя на это внутреннее «да». 

Карина, с уважением к Вам и теплом. Работаю в тёплом и бережном подходе. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Карина, здравствуйте.

Учиться нужно. Но не подавлять чувства, а выдерживать их и проживать. 

Карина

стараюсь очень не давать поводов для ссор

Напряжение есть, вы удерживаете чувства, но вместо того, чтобы выразить (например злость) в адрес мужа, вы направляете ее на себя. Продолжаете сдерживать. А потом Вы взрываетесь, уезжаете в отель. Похоже на какой закрепившийся привычный способ обходиться с собой.

Здоровым способом было выдерживать напряжение. Не терпеть, не молчать, и не уезжать в отель. Когда чувствуете, что боитесь, злитесь и т.д. сказать "Я сейчас чувствую, что начинаю злиться, бояться, обижаться... Если мы продолжим говорить в таком тоне, я сорвусь. Я беру паузу на 15 минут. Я не ухожу от тебя, я иду в другую комнату, чтобы успокоиться и вернуться к разговору".

В таком случае Вы не избегаете ссоры, но Вы берете паузу, даете себе время переварить эмоцию. Вы берете ответственность за свою злость, но не выплескиваете её на мужа и не загоняете внутрь.

Хочется спрашивать как было раньше 12 лет назад? Вы так же зависели от настроения мужа? 

Из Вашего письма вижу, что Вы ищете причины поведения мужа, хотите понять его логику, чтобы успокоиться. Но так это не работает. Невозможно успокоиться, если нет контакта с собой. Вместо анализа поступков мужа, нужно спрашивать себя "А как мне сейчас? В чем я нуждаюсь? Где моя боль? Что я чувствую?"

Это про заботу, а не про борьбу с собой. Когда вы перестаёте бороться с болью и просто позволяете ей быть, она достигает пика и идёт на спад. Именно когда вы ей сопротивляетесь она становится невыносимой.

Если хотите научиться здоровым способам обращаться с собой и быть в котакте с другим, приходите в терапию.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Карина! Согласно написанному Вами выше, у Вас «эмоциональные качели», на которых катаетесь как минимум Вы и супруг, но в семье есть ещё и дети!

Вы пишете о младшем ребёнке, а где в это время был старший, когда Вы с супругом выясняли, кто кого любит, а кто нет?

Если чувствуете, что не справляетесь с эмоциями

Я истерила весь день, накрутила себя, что я не нужна, меня не любят и не уважают,

Вам необходимо обратиться к врачу‑неврологу (психотерапевту) и подобрать способы медикаментозной поддержки с учётом лактации.

А далее действительно учиться договариваться с супругом

что нужно как то искать общий язык.

. -Поделись улыбкою своей или обучение искусству взаимопонимания

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн