Отношения с мужем. Конфликты

Здравствуйте, Марфа. Вы задали три вопроса: "Неужели я правда такая плохая?", "Почему он так себя ведет?" и "Что мне делать дальше?" - и я хочу пройтись по каждому, но начну с другого: 

Когда человек рядом с Вами систематически говорит, что Вы "мебель", "женщина лёгкого поведения", "унитаз неправильно моете", "ничего не делаете" -  это не объективная оценка. Это инструмент. Каждое такое слово работает на одну цель: заставить Вас сомневаться в себе настолько, чтобы Вы перестали доверять собственным ощущениям и начали спрашивать: "А может, и правда со мной что-то не так?"

Вы сами это почувствовали - написали "у меня пропало доверие, пропало желание готовить ему, обнимать его". Это здоровая реакция.  Отвращение и отстранение - это Ваш внутренний компас. Он работает правильно.

Марфа, Вы задаёте вопрос "что с ним случилось, почему он стал таким?" - но если посмотреть на факты, которые Вы  перечислили, складывается определенная картина. Он много пил с самого начала совместной жизни. Он увёз Вас в чужой город, а сам вернулся работать - то есть фактически жил отдельно, выбирая, когда приезжать. В этот год он переписывался с женщинами на сайтах знакомств, отправлял интимные фото. Тайно общался с подругой сестры, и когда Вы попросили прекратить - продолжил, сразу выдав ей новый номер. Поставил пароль на телефон. После ссоры подал на развод - и тут же предложил "гражданский брак". Перестал заниматься с сыном. Называет Вас оскорбительно. Придирается к тому, как Вы моете раковину. Заставляет Вас бегать за пивом, когда ему плохо с похмелья.

Это не "стал таким". Это, скорее всего, и раннее было таким. Ему удобно, чтобы Вы сомневались в себе, а не в нём.

Как это работает:

1. Он делает то, что разрушает доверие (переписки, обман, пароль на телефон).

2. Вы реагируете естественно - болью, гневом, отстранением.

3. Он объявляет Вашу реакцию проблемой - "ты всё портишь, ты мебель, ты ничего не делаешь"

4. Вы начинаете сомневаться в себе - "может, я правда такая?"

5. Он получает то, что хочет: Вы остаётесь, но уже без права голоса.

И ещё алкоголь. Он не пьёт "из-за Вас". Он пьёт, потому что пьёт. Обвинение Вас в его пьянстве - это тот же механизм: снять с себя ответственность и повесить её на Вас. Если бы он перестал пить, он бы нашёл другую причину обвинять Вас. Причина не в Вас, Марфа. Похоже, ему нужен кто-то, на ком можно вымещать своё недовольство собой -  вместо того чтобы сталкиваться с ним внутри себя.

Марфа, вот что важно. Вы спрашиваете "почему он такой?" - это естественный вопрос, и Вы имеете на него право. Но за этим вопросом стоит, возможно, тайная надежда: если понять, почему он такой, - можно его исправить. Можно найти правильные слова, правильное поведение, стать "достаточно хорошей" - и тогда он перестанет пить, оскорблять, переписываться с другими женщинами.

Это не сработает. Потому что его поведение - это его выбор, и менять его он может только сам. Но он пока не собирается. Ему пока и так удобно.

Поэтому полезнее другой вопрос. Не "почему он такой?", а:

- Как я хочу, чтобы со мной обращались?

- Что для меня приемлемо, а что - нет?

- Что я готова терпеть, а что - нет?

Если хотите разобраться и действительно что-то менять, возьмите лист бумаги и расчертите четыре колонки. Пройдитесь по всей истории ваших отношений - с самого начала, с переписки и свадьбы на зоне - и заполняйте по каждому значимому эпизоду.

| Только факты | Что я чувствовала при этом | На что надеялась | Вывод |

Например:| "увёз меня в другой город, сам вернулся работать, приезжал 2 дня в месяц" | Одиноко, брошено, тревожно | Что он тоскует, что это временно, что он старается ради семьи | Фактически он выбрал жить отдельно от меня и сына |

Пишите честно - Вы это делаете для себя. Не приукрашивайте. Не оправдывайте. Не дописывайте за него мотивы, которых не знаете. Факты - это только то, что произошло. Чувства - то, что было внутри. Надежда - то, ради чего Вы продолжали. Вывод - что из этого следует прямо сейчас.

Когда пройдёте всю историю, посмотрите на колонку "на что надеялась". Скорее всего, Вы увидите, что Ваши надежды касались его - "он изменится", "он поймёт", "он перестанет"". А в колонке "вывод" начнёт формироваться другое: что делать Вам - исходя не из его поведения, а из того, что Вы чувствуете и чего заслуживаете.

Марфа, Вы не заслуживаете того, чтобы Вас называли "мебелью". Вы не заслуживаете того, чтобы Вас делали виноватой в чужом пьянстве. Вы не заслуживаете того, чтобы Вам угрожали разводом, а потом предлагали "гражданский брак" - то есть все те же отношения, но уже без даже формальной ответственности. И Ваш сын не заслуживает того, чтобы папа был "либо на работе, либо пьёт и спит", а мама бегала за пивом и сомневалась в том, что она нормальная.

Вы сейчас с ребёнком, без своего дохода, в съёмной квартире, рядом с человеком, который методично ломает Вашу самооценку. Это серьёзная ситуация - и решать её в одиночку тяжело. Если есть хоть какая-то возможность - обратитесь к психологу очно или по телефону, в кризисные центры.

 Вы имеете право вместо привычного "что со мной не так?" спрашивать себя: :Что со мной происходит? Чего мне сейчас не хватает? Что мне нужно, чтобы чувствовать себя спокойнее, увереннее и свободнее?"