Как наладить отношения с мужем? Муж бросил семью и работу

3120 4 ответов

Светлана 23.01.2010

Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 31 год, я преподаватель. Прожила в браке 8 лет и была очень счастлива, есть дочь - 9 лет. В июне 2008 года муж сказал, что его любовница попала в аварию и уехал ухаживать за ней, бросив исемью и работу. Для меня это был сильный удар, так как наши отношения для меня были практически идеальными. Потом он пытался вернуться, мы пытались наладить наши отношения и мне опять казалось, что все получается, как он заявил, что встретил другую. Полтора года я прожила без него, мы практически не общались, я пыталась наладить отношения с другими мужчинами, но ничего не получалось, в голове сидит только он. Недавно мы стали немного общаться через интернет, потом он пригласил меня плгулять и я согласилась. Увидев его, я поняла, что люблю его также, как раньше. Он сказал, что тоже не может меня забыть. Он живет с другой, у них скоро родится ребенок. Мы не в разводе и я знаю, что хочу быть с этим человеком. Помогите мне, пожалуйста разобраться с сумбуром, творящимся у меня в душе и в голове. Спасибо.

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

Светлана, главное, за всеми этими жизненными поворотами - помните о дочери. Удачи.

Трефилова Наталья Владимировна

Трефилова Наталья Владимировна

Здравствуйте, Светлана.

Да, действительно, непросто Вам сейчас. Чтобы разобраться, что у вас сейчас на душе, попробуйте себе ответить на вопросы: 1)Какие чувства я испытываю к этому мужчине, скорее всего они противоречивы, и это нормально в данной ситуации - и любовь, и обида, и тоска по нему, и злость на него и т.п. 2) Вы хотите быть с ним вместе. Чего хочет он от Вас - по Вашему мнению? Кто Вы для него? Действительно ли в нем говорит любовь или, что вполне возможно, просто играет Вами, держит на коротком поводке как "собака на сене"? Согласны ли Вы на такую "запасную"роль в таком случае? 3) Вы написали, Светлана, что отношения Ваши были "практически идеальными" - для Вас. Подумайте, что искал он на стороне, какую женщину он выбирал - они давали ему то, что не давали Вы. Что бы это могло быть? 4) Общается ли он со своей дочерью? Так или иначе, но вы оба - родители и доброжелательные отношения вам желательно сохранять.

А после этого - решайте, что делать. Если любите - боритесь, но имейте ввиду, что надежных отношений этот мужчина Вам вряд ли может дать, как, впрочем, и всем другим женщинам. Если, почувствуете, что Вами манипулируют, необходимо разорвать те ниточки, за которые Вас дергают. В любом случае затягивать подобную "непонятную" ситуацию   не рекомендую. Удачи!

Гончаров Максим Александрович

Гончаров Максим Александрович

Здравствуйте Светлана.

То, что случилось один раз, может никогда больше не повториться. То, что случилось второй раз, обязательно повторится и в третий. 

Видимо Вам трудно определить роль вашего бывшего мужа. Он безусловно останется отцом вашей дочери, но брака похоже уже давно нет.

Ни с одной из своих женщин он не смог построить взрослых отношений. Поэтому цепляется за всех, боится остаться один. Обращается к другим, только когда ему плохо. Готов только получать, но не отдавать. В общем хлюпик.

Ваши отношения с мужчинами, еще служат примером для подражания для вашей дочери. Вам нужно решить, готовы ли Вы все время ждать, прощать, чувствовать себя в небезопасности. Вы женщина, а не скорая помощь или приют для несчастных. Вы самостоятельная женщина, способная содержать себя и свою дочь. Подумайте, нужен ли Вам мужчина, на которого нельзя положиться, и от которого кроме боли последние годы Вы ничего не получали. Почему бы вам не найти мужчину, который Вас по настоящему полюбит.

Просто посмотрите на все с этой стороны.

Удачи.

Светлана, здравствуйте.

 

Вы оба похожи тем, что и вам, и мужу сложно даются решения и выборы. Может быть, сложности с выбором имеют место только в семейных отношениях. Может быть, и вообще в жизни (выбор учёбы, выбор работы, выбор, с кем общаться, с кем расстаться, выбор, что сказать в како-либо ситуации и т.д.). Если верно последнее, то Ваша семейная ситуация лишь сделала эти сложности более явными.

 

Хочу обратить Ваше внимание на следующие Ваши фразы:

"Муж сказал, что его любовница попала в аварию и уехал ухаживать за ней, бросив исемью и работу."

"Для меня это был сильный удар..."

"...как он заявил, что встретил другую"

 

Вы говорите об ударе и в Ваших словах не видно злости. Это довольно странно для женщины, с которой так обошлись. А тем более, дважды.

 

Вы говорите, что всё ещё любите его и в то же время, пишете "хочу быть с этим человеком". Такой оборот довольно необычен для любящей женщины. Вы высказались о муже в безличной форме.

 

Очень вероятно, что Ваш сумбур в голове и душе связан с тем, что Вы переполнены противоположными чувствами к нему. И при этом пытаетесь некоторые чувства игнорировать или подавить.

Для меня в этой ситуации вопрос не в том, чего нужно ему, чего хочет он и зачем он снова начал с вами общаться, а в том, как Вы выбираете жить дальше, общаться с ним, чего ждать (или не ждать) и т.д.

 

За словами "я люблю его" может скрываться кроме нежности, светлой памяти о прожитых вместе годах ещё и Ваш личный страх остаться одной, не встретить мужчину, который полюбит Вас, и много других сомнений.  А так же - боль, которая всё ещё жива в Вас в связи с произошедшим за последние годы.

Отчаянно пытаясь избежать этой боли или ослабить её вы будете продолжать цепляться за мужа. И тогда, на мой взгляд, наиболее вероятны два варианта:

1. Ситуация треугольника будет продолжаться и усугубляться.

2. даже если Вы прекратите общаться, непережитая боль будет мешать Вашим новым встречам с другими мужчинами.

 

Я предложила бы Вам в такой ситуации позаботиться о себе. Найти психолога и дать себе время, чтобы пережить то, что уже случилось, "переварить", "залечить" рану и уже тогда решать, налаживать ли любовные отношения с мужем или всё же развестись и искать другого мужчину, с которым Вы будете счастливы.

А отцом Вашей дочери он в любом случае остаётся. Здесь Важно не перемешивать Ваши любовные отношения и родительские.

 

 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ